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SM女王的心灵救赎(1-7)作者:女王哭了

海棠书屋 https://htsw.htsw.win 2023-05-01 19:51 出处:网络 编辑:@海棠书屋
  SM女王的心灵救赎  作者:女王哭了   楔子   写这些故事,是我很久就想做的事情。终于,在我情感终结的时候,我可以静下心来做我想做的事情了。在这个深夜,我为我和我曾经经历过的那些人。写下这些文
  SM女王的心灵救赎
  作者:女王哭了

  楔子

  写这些故事,是我很久就想做的事情。终于,在我情感终结的时候,我可以静下心来做我想做的事情了。在这个深夜,我为我和我曾经经历过的那些人。写下这些文字。我知道也许这些文字会带给我很多麻烦。因为,在这个世界上,有很多的人会不理解SM。不理解这个特殊的群体。
  SM,是一种虐恋的游戏,在这场游戏里,只有两个角色。主人和奴隶。很多人,为着这个不为人知的秘密,坚守终身。这是一场游戏,我们却为它付出了,时间,金钱,精力还有梦想。还有那些不被人理解的无奈。
  SM女王,在游戏里事故一个高高在上的M主宰者。在游戏里支配着奴隶的思想。高高举起皮鞭,救赎那孤独的灵魂。有谁知道,在所有的繁华落尽的时候。在不被人知的另一面。女王却是个孤独的灵魂。永远不能面对爱人,不能在阳光下,对生活。有谁能为女王救赎。
  而我,就是那个女王,女王是我不能放弃的职业,它带给我太多的东西,已经融入了我的生活,成为了我生活中的一部分。我可以得到金钱,和我想要的精致的生活。却让我永远的失去了爱人。

  1、最初

  现在回忆那些往事,是我最不愿意做的事情。我相信在我的脑子里存在着删除的功能。很多事情,我都强迫自己去忘记。因为那些痛楚,每当我回忆的时候,就如同再次经历那些曾经的苦难。但有些事情,却是终身难忘。因为在那个时期,也许是我一生中做艰难的时候,我遇到了一些善良,真诚的朋友。
  我是个理想主义者,我相信这个世界上有最真纯的情感。爱情,亲情,友情。也许那时候我真的很傻很傻。
  可这一切随着我的离婚告终。那时候我28岁。父母都在我当初要嫁那人的时候,和我断绝了关系。在他们看来,那个我爱的男人,是不适合我的。当我和其他所有普通的离婚女人一样,开了那个家。但我和其他人不一样的是,我不能回我的父母那去。因为,我是那个书香门第的家族的叛徒。我自己也不想回去。
  我虽然是女人,但却有着读书人强烈的自尊。婚姻,带给我的是伤害。当初,我舍弃了一切,随他而去的男人,最终还是伤害了我。离婚,真的是解脱。心一下子就轻松了。可那种轻松也伴随着迷茫。5年的婚姻让我习惯了一种生活模式。
  可现在,我要重新开始。我必须要面对很多问题,我要生存,要租房子。要生活,当这一切都安排好,我过着单身女人的简单的生活。那时候我学会了上网。
  真的不知道这是不是件幸运的事情,可我却知道,网络改变了我的生活。也许这改变意味着一生。但我从来不曾后悔过。从最初的只会看电影,到学会了上网聊天。我慢慢开始习惯了下班泡网吧的生活。只有这样,我才会在网吧那种特殊的喧闹中,冲淡孤独的感觉。真的怕回到自己租住的小屋。那是个冰冷的世界。
  有一天,在一个天津地区的聊天室里,我给自己起的名字是女人情怀。很普通的名字。也没有几个人和我搭讪。突然一个名字叫女人的奴隶的名字跳出来。
  和我打了个招呼:你好。我真的很奇怪。还有人叫这样的名字吗?出于好奇,我和他攀谈了起来。这次聊天是我人生的一个最大的转折。也许最初的那个人到现在也不曾知道。他对我的生活起了什么样的作用。我那时候真的什么都不懂,他只是问我可不可以虐待他。他可以给我钱。可以给我做狗。让我随便去支使他。
  他也可以为我做性的满足。那时候的我,已经很久没有性爱了。真的觉得太刺激了。心里被压抑的东西太多了。他和我聊的太吸引我了,心里有种蠢蠢欲动的感觉。于是,我答应了和他见面。他约我去的他朋友家。在和平区的一幢居民楼里。后来想想那也许就是他自己的家呢。
  在敲门的时候,我还有些犹豫,只是我这个人,性格里就是那种敢想敢做的女人。既然来了,没有结果,我不甘心的。他开门的时候,很机警的打量了我一下,然后四顾。在确定了真的只有我自己的时候,很客气的让我进了门。那是一个一居室的单元房子。收拾的很干净,有很多书报。电脑还开着。在6年前的天津,电脑也不是每个家庭都有的。我暗自松了口气,喜欢读书的人不是坏人,看来他经济条件很好。我不会空来了。因为那时候,我的薪水不是很高,还要支付房租。这也是我答应他的一个原因。
  看的出来,他不是第一次找人做这样的事情。在这方面,我还是很敏感的。
  这是个相貌很端正的男人。让坐,倒茶,优雅的谈吐使我渐渐的平静下来,不那么紧张了。他让我看了他电脑上的一些图片。说我可以按照那图片去玩弄他。那些图片很有煽动性的。是各种女人穿着性感的丝袜,高跟鞋虐待男人的。还有很多是男人跪在地上舔女人的脚,阴部的图片。当时的我,那种震撼,冲动。欲望,真的说不清楚。太多东西夹杂着。我的心砰砰的跳。但我还是装着若无其事的样子。在我看图片的时候,他突然就跪在了我的脚下。我在吃惊的同时,就明白了这就是游戏开始了。犹豫着,我真的不知道怎么做,他主动的对我说,要给我按摩脚。我僵硬的把腿伸过去。他迫不及待的爬过来,抱住了我的脚,开始亲吻我的鞋子。那鞋子并非很好看。 很普通的样式。因为那时候,我也买不起很昂贵的鞋子。看着他就这样低着头,疯狂的舔弄。我只觉得很恶心。心里很乱,这就是男人吗?那样一个男人。居然做这样的事情。想想我的前夫,还有那些伤害。我一把揪住他的头发,就恨恨地甩给了他几个耳光。他闭着眼睛。居然很享受的接受了。对我谦卑的说:是我侍侯的不好,请女王惩罚。我心底涌出一股怒气。这就是男人吗?我这样的一个陌生女人,这样的打他耳光,他居然贱到这个程度。我想到了我前夫,也许男人都是一样的,越对他好,越爱他,他越不拿你当事,当初的我抛弃了家人,和他结了婚。可我最终得到了什么呢?我越想越生气。我使劲的打他,踢他。完全把他当做了我前夫的替代品。就这样,他倒在地上小声的呻吟。求饶。我累了。就命令他给我按摩。那时候,我真的什么都不会。
  也没有什么工具。只是一味的打。就这样过了一阵。可能他看我也没什么新招式了。就爬过来说,主人很累吧,奴才给主人按摩一下,好吗?我允许了。说真话,我都不知道这个游戏什么时候该收场。我只能等待。跟着感觉走了。我坐在床上,他爬过来,一点点从脚开始向上按摩。那手轻轻的抚摩我的小腿,向上,向上。我感觉他摸到了我的腿跟。有种冲动,有点舒服。心理恶心着,盼望他停止。可又拒绝着停止。我克制着忍着不去看他。装做不在意的样子。他对我说:主人往下坐坐吧。我听话的坐在了床的边缘。他熟练的分开了我的腿。我闭上眼睛。但我能感觉的到,他一点点的舔我。那种久违的舒服感觉,就如同潮水一般包围了我。欲望一点点涨满了。我极力平复我的喘息。他的舌头,缠绕我的花蕊。
  我终于感觉我喷涌而出。他感觉到了我的高潮。停了下来,站起来。温柔的微笑。就在那微笑的瞬间。我居然有了喜欢他的感觉。羞涩的低下了头。他坐了下来。抱着我,问我:感觉好吗?要我吗?我只是把脸埋在了他的胸前。我只要那种感觉,欲望,或者说征服后的满足。当一切都结束的时候,他送我下楼的时候给了我200块钱。我都不知道怎么回的家。那是我第一次做女王。可那震撼的感觉,强烈的如同地震,什么尊严,什么理想。都在这一瞬间坍塌。200元钱,在那时候,是我1个月薪水的4分之1。除了金钱,我还得到了我心里的满足。
  就在去年的冬天,我又遇到了他。我们亲热的如同久别的老朋友,命运真的很奇妙。在最初的开始,在最初的结束。
  这件事情,对于我的内心真的是有很大的震撼。他颠覆了原来的人生观和价值观。我的出身,我的家庭是那么的传统。我也一直的认为,爱情和性是不可分割的。而性和钱是不能等价交换的。可现在,200块钱沉甸甸的。压在了我的心里。一方面我痛恨自己的沦落。但那200元钱,在现在来说,并不算很多。
  但在5年前,那还是很有吸引力的。因为我那时候,真的是个工薪阶层。还有一方面我得到了心理上的满足。那份满足并不仅仅是性。还有精神上的某些东西。
  也和我性格上的一些东西不谋而合。从离婚以后,我知道在我心里深深的压抑着一些东西。不为人知。这件事情,让我得到了彻底的释放。心里轻松的很多很多。我开始留意那些关于虐待方面的东西。那时候我还不知道什么SM。更不知道怎么去浏览这些网站。甚至连如何注册我都不晓得。但我真的是被吸引了。我觉得那里面有无穷的魅力,在吸引我靠近。SM是一个广大的未知的世界。我无法预料未来是什么样的。我只是知道我要走进去。到现在我依然觉得如此。还有就是经济的利益。我到现在也不否认,没有金钱的利益。我也不会坚持到现在。5年多了。这是一个漫长的时间。而我只是个平凡的女人。平凡的象一粒沙。我无法抵御SM带给我的所有的一切。金钱,征服的满足,性,还有那些真诚的同好们。我感谢上天带给我的这个机遇。让我能挣扎着活到现在。
  在网吧里浏览这些SM网站,我总是偷偷的。怕被别人看见。那些刺激的图片和文字,灼烧着我的神经。上班都上不下去了,脑海里充斥着这些画面和文字。循环往复。
  那些大量的SM小说,有男主人和女奴隶的,还有女王和男奴的。那是个理想中的女权主义世界。女王是高高的主宰,而男人做为奴隶只是无限的服从。那些网站里还有很多的女王发布的招收奴隶的信息。还有QQ号码。个人电话。我不知道那些信息是不是真的。但我让我感觉到了,这些东西是切切实实的存在着,在我们生活的另一个层面。在城市平静生活的下面,有暗流汹涌。其实人是有着双重的性格的。一方面是光鲜的。可以给别人看的。带着面具。隐藏着真实的内心。一方面是属于自己的。在属于自己的小小角落里做另一个自我。我就是这样一个有双重性格的女人。 我也算是个出生在书香门第的家庭。在我的家庭里,从小到大,都是按照传统的生活模式生活着。在我这个70年代出生的人当中,我的学历还算有些含金量的。我是学中文的。而且我很喜欢读书。尤其是诗词。到现在,我也是坚守着读书人的准则。守望着我的理想。只是,为了这份理想。我付出了惨痛的代价。唯有书,在那些失意的日子里,伴随我走过那些孤单岁月。当我痛苦的时候,我就把自己关在屋子里。大声的朗读。这样我就能把自己融入书中。暂时的忘记那些烦恼。一方面我是理想主义者。另一方面我总觉得自己是个可以做大事情的女人,空有这许多情怀,才华,却是沦落得这般。但我却相信,终究有那么一天,我会实现我的梦想。
  那个时候,是我最初踏进SM的殿堂。那年我29岁。
  很多的人认为SM,就是性虐待。我从来不否认SM有性的成分。但真正的SM是和性没有关系的。S代表了游戏里的角色,是主人。M则是奴隶。这只是这个游戏中的两个角色而已。到现在我还是坚持着我最初的想法。SM。这只是个隐私的游戏。仅仅而已。并不能代表在现实生活中的状态。而且这个游戏也只是在特定的氛围内,或者是在某种特定的时段内,才需要的。所有喜欢这个游戏的人,都希望保留这个隐私,把它藏在不为人知的内心深处。哪怕是最亲近的人,也不想被他们知道。
   5年多了,到现在我依然会遇到一些M。声称要过那种给女王做私奴的生活。(私奴:就是只做女王私有财产,或者物品。这样的奴是没有自由,更不能有自己的思想的。必须无限的顺从主人。每天24小时在主人身边。)我觉得这在我们这个现实的社会里,是不可能的。别人我不敢评论。也许有。但我是不能接受这样一个M的。尽管我有的时候很孤独。因为我做女王只是个职业。我完全的不否认。我是为了钱。也是为了满足一些精神上的欲望。在最初的时候,我是因为金钱的利益,但现在。这样长的一个时间,我已经离不开了这个游戏。我可以豪不犹豫的向全世界宣布:我爱SM。为了他,我可以放弃我的所有。我也曾经那么的深爱过一个男人。也曾经想过为了爱情。放弃做女王。只想和其他普通的女人一样,有个幸福的家。有个真爱自己的男人。每天能为自己的老公做一桌可口的饭菜。这在别的女人来说,是件很容易做到的事情。可对于我。却是个遥不可及的梦。可最终,爱情背叛了我。我的世界里只剩下了我自己。也许做SM女王是我最终的选择。我可以在我的完美世界里,坚守我的理想。守望着那份曾经的爱情。我只能是颗孤单的心。
   
  2、初做女王

  SM是一个全新的领域,而这个陌生的世界并没有完全的接纳我。
  那时候的我,在一家公司上班,上24小时。休24小时。虽然薪水不多。
  但这个工作可以让我有大量的时间上网。我学会了使用QQ聊天。并给自己的QQ起了个名字,就叫:女王。我也去新浪的文字聊天室。在那里我起了个很抢眼的名字。叫女王征奴。刚开始的时候比较弱智,还不懂得低调,还处于推销自己的阶段。只想告诉全世界,我是女王,每天加我QQ的人太多太多了。刚开始聊天的时候,我是很白痴的那种。不管对方是什么人,说什么样的话,我都相信。
  当我以最快的速度冲进这个圈子。但现实并非我预想的那样。我忽略了我自身的条件。也忽略了这个世界上并非人人都是君子。我不能说我是个君子,但我至少不是小人。
  我是个普通的女人,没有过人的容貌和身材。但我相信我的才华。当初搞笑的事情太多了。上当的事情也太多了。就讲几件吧,也是作为纪念那段日子。
  我那时候在塘沽上班。收入不多,除了生活必须的费用,几乎存不下什么钱。我每天除了上班,下班的时候我几乎都在网吧度过。刚学会聊QQ的时候,我认识了一个塘沽的男人。他的网名叫男M。我们聊的很投机,他也很客气。我能感觉的出来,他是受过教育的人。我们就这样聊了大约是半个月的时间。他约我晚上吃饭。我那时候并没有对M直接说,我是收费的女王。因为我那时候也没有什么工具。因为那些工具对于我来说真的很贵。呵呵。最初的我,对于收费这两个字还是很羞于出口的。还保留着孔子遗风啊。每次有人约我调教,做完了。我什么都不会说。但他们也是给我费用的。只是不提调教费,而用其他的词语代替罢了。
  在见到他的时候,我对他还是很有好感的,大约有1。78的身高,身材也很好。相貌也算的上英俊。我们吃饭,聊天很投机。也很融洽。吃完饭的时候,他邀请我去他家玩。我也很痛快的答应了。在我们打车的时候,他做在了司机旁边的座位上。我坐在了后面。刚坐好,我就发现在坐椅上有个黑色的手包。我悄悄的打开了那手包。里面有钥匙,还有有个钱包。我忐忑不安的犹豫着,我要不要拿走。这个时候车停了下来。我把那手包放在了我的背包里,下了车。他带我到了一个居民区里。老楼,楼道里很黑。没有灯。我穿着高高的高跟鞋,深一脚,浅一脚的随他上了6楼。 现在想来,颇有些爬山涉水的感觉。
  这是一个陈设很简单的家。一看就是租住的房子。我就把那包拿了出来。对他说了这是在那车上拣到的。他一下子就把那包拿过去了。对我说,这个包给我吧。你是女人,要这男式的包也没用。我几乎连想都没想,就随口说:好啊。他拿出了几样工具,很简单,有鞭子和口塞。还有两捆绳子。在我拿起鞭子的时候,他扑通一下就跪在了我的脚下。
  我把我会的方式全给他用上了,鞭打,捆绑,舔鞋,舔脚。
  大约过了2个小时。我也累了。就告诉他,我不想玩了。结束了。他爬起来。去了卫生间。在简单的清洗后,他精神焕发的走了出来。说话的语气我也能感觉到了明显的和没有做调教之前不一样了。我也在沙发上坐了下来。他径直走到电视前,打开了电视。然后坐在了床前。不在说话了。那场面,虽然过了5年多了。我还是记忆犹新。那份不屑,那份轻蔑。我不知道我究竟做错了什么。在沉默了一段时间,他站起来,问我要喝水吗?我说好啊。他给我倒了杯水。在我喝水的时候,他开始收拾他的衣服。然后从他的钱包里拿出很厚的一叠钱,笑着对我说:你猜猜,这些钱有多少啊?我对他摇摇头。:不知道。他得意的对我说,3000多。我没在说什么。默默的放下了水杯告辞。他对我说:你自己下去吧。马路对面就是109路。在那一瞬间,怒火燃烧了我的心。我不知道这是不是人的双重性格。我们都享受了这个游戏的过程。那时候在天津,我也知道收费的女王,调教的价格是300/小时。我没有和他提什么收费的事情。也没有做什么伤害他的事情。为什么连最起码的尊重都得不到呢?如果觉得我适合,为什么还要找我调教呢?即使是普通的朋友或者陌生人,也不是这样对待的。何况我还是个女人。我感觉到,我受到了伤害,还有愚弄。我要报复。转过头,我走到沙发前,把那个包拿起来放到我的背包里。面对着他。微笑着说:请你把我调教的费用给我吧。他吃了一惊:你没告诉我,你是收费玩的。我依然微笑着看着他:
  你也没问我是不是收费的啊?按照天津的价格,300/小时。2个小时是600。他尴尬的看着我,问:能不能便宜点?我不是很有钱。呵呵。不会吧。你有那么多钱,还在乎这区区600吗?我刚才看见了你的实力啊。我并没有找你多要啊。我提高了声音。站在门口大声的说。他慌的对我说,小点声,好吗?急忙拿出来600给了我。我接过那薄薄的6张人民币。头也不回的下了楼。
  街上,霓虹灯在闪亮。人流喧嚣。我融入茫茫人海。这是我第一次大声的宣告。我就是收费的女王。那又如何?对待这样的贱货。我算是很客气的了。这件事情也让我下了决心,不在有什么不好意思。我付出了,就要有回报。世界上没有免费的晚餐。我不在乎别人说我什么,我只是我。我要活着。
  经过那件不愉快的事情之后,我也算是学乖了。每次当有人约我调教的时候,我都要先告诉他,我是收费的女王。刚开始的时候,心里很有些忐忑不安。因为我什么工具都没有,更没有独立的房子去玩这个游戏。本人还是很有些自知之明的。那时候的我,从软件到硬件做女王都不成的。可我也慢慢的了解了一些关于SM的理论上的东西。那时候,SM的网站和论坛有太多了。我也从网站上看了一些调教用的工具。很贵。我那时候在塘沽上班,是和我的一个同事合租的房子。根本就没有条件去存放这些东西。更不敢让同事发现。我知道一旦被单位的同事知道。我就会被视为异类。所以我很小心。
  日子一天天过去了。随着我聊天经验的增长,接触的人也多起来了。我学会了应付各种各样的网友。说句实在的话,我已经是30岁的女人了。在网上的经验不多,算是初级阶段。但在社会上,我还是明白该如何与人相处的。何况,我还是个读书人呢。在SM论坛上,我渐渐发现,能写点文字的女王不多。大多数都是一些很直白的,自我推销的广而告之。我不想去评价任何人。也无从评价。
  只是我还是比较喜欢写一些唯美的文字的。我觉得SM也是一种美丽。那是另类的,期待的完美。缺憾的完美。我开始写一些文字。也写一些古体的诗词。嘿嘿。比较酸啊。
  于是我有了很多的SM聊友。在这我还要讲述一个朋友。到现在我还记得他一头的金黄色的头发,在5年前,他很年轻。大约是24-26岁之间吧。他和我是在QQ上认识的。我们聊的还算可以。因为我这个人比较随和的。能聊的来就多谈谈。聊不来就算。也从来不主动说,要调教别人。因为我是收费的女王。
  这样主动找别人玩,那意味着金钱的交易。颇有强迫消费的嫌疑。古语说的好啊,君子爱财,取之有道。他在天津市区。究竟在哪个区,我早就忘记了。我们互相留了电话。也电话聊过几次。他一直说要见面。我因为在塘沽,不太方便。就委婉的拒绝了。在一个秋天的黄昏。他突然打电话来,说他现在就在塘沽了。要见见我。那天我在单位加班,要请假真的很不容易的。可盛情难却。我就答应了。并告诉了他我单位的地址。
  在我单位的街口,我终于见到了那个男孩子。一头金黄色的头发。很有点玩世不恭的样子。看起来很小。我的心沉了下来。我敏感的感觉到,这个人不适合和我做朋友。毕竟有年龄的差异。可他已经来了,那么远从市区来,我不能不礼貌的。我礼貌的和他打了招呼。我们就这样站着聊了几句。因为那天我加班,主管一个尽的催我回去。我们没聊几句话,就匆匆的告了别。
  日子一天天过去了。这个人以后再也没有和我联系过。我也把他渐渐的淡忘了。出乎我意料的是,在一个全国的大的SM的论坛上,在我写的文章的后面。
  有个人,跟了个帖子。把我的光辉形象点染的绚丽夺目。我是个比较丰满的女人。尽管没有绝代佳人般动人的容颜。但身材还算是可圈可点的。在他的形容下,我就是属于那种呕吐的对象了。我真的生气了。我都不知道他怎么会这样说我呢?我有得罪他吗?我认识他吗?根据他后面留的QQ,我发现原来就是那个金黄色的头发。当时的我,真的很生气。我并没有得罪他,更没有伤害他。为什么要这样对我?我打电话给他,质问他。他给我的答案很简单,只是说,我那么远的去看我,而我却不是他想象中的样子。他感觉受到了欺骗。这真的让我感觉比窦娥还冤呢。算是豆包冤吧。嘻嘻。后来想想,我能理解他的意思。就好象我们读红楼梦。每个人心里都有一个林妹妹,都有一个宝哥哥。可每个人心目中的林妹妹和宝哥哥却是不一样的。这个人的做法。让我明白了。我并不适合每个M。我只是我,一个并不漂亮的普通女人,要想做女王,做收费的女王,我还要有一段艰难的历程。可我不在乎。当时不在乎。现在也一样。当时的我,还是在别人面前很隐讳自己的这个另一面。现在,我已经不会在意别人如何的去看待我。评判我。我就是我,一个特立独行的我。
  日子本来可以就这样顺流而下。可命运真的是很奇妙的事情。我遇到了险滩。我的收入虽然不很多,但维持我的生计还是能的。做女王的日子,虽然不长,也挣了些钱,可我却是没存下钱来。我这个人就是个不会过日子的人。有了钱,我大部分都买了书。和我一起租房子住的同事找到了男朋友。要搬出去了。这让我措手不及。我的生活一下子就乱了。我自己租房子。我还真没有那条件。不租吧,公司不能住人的。我是左右为难的。那段日子太艰难了。我一夜夜的睡不好。虽然是合租,但毕竟能有一方小小的,属于自己的小天地。可以有一张床,让我睡觉,可以一块空地,放我的书。从来没有觉得钱这么重要的。我是从来都不会找人借钱的。从最初的时候,到现在。人情的冷暖。世态的炎凉,我的体会最是深刻,我一个人挣扎着活着。到现在。我还能养活我自己。父母从始至终。都没有过问过我。父母尚且如此,何况朋友呢?我还能要求别人做什么呢?只有靠自己。所以,不管是从我贫穷的时候,到我现在的精致的生活。我唯一要感谢的人,只有我自己。因为我聪明,我努力了,我抓住了机会。才能有我的今天。也许是我想错了。太偏激了。我这个人太独立了。可不独立却又能如何呢?我不能回天津,找我的父母。我的自尊,不允许我这样做,而我的父母呢?我心里明白的很,他们也是不能招我的。这个地方我用了一个招字。也许不恰当,但只有这个字,才能确切的表达。在他们的眼里,我从来就是不被他们喜爱的,也是最不听话的女儿。我很小的时候,大约是在1岁多,就被送到了姥姥家。在我记事的时候,我就懂得了,要看大人的脸色生活。我可以不隐晦的说,我的心智,是很早熟的。写到这,我的心就揪了起来。记忆,是很中性的东西。对自己的爱人,记忆是相思。是很美好的东西。对那些痛苦呢?则是刑罚。每次回忆,都是再次的经历。停下来,让我平静一下心情。
  已是春深时节。春深不知处。往事了无痕呀。我这个人,什么本事都没有,只是有很多酸文。我是个佛教徒。我一直的相信,人是有转世的轮回。我的前世,也一定是个读书人。要不怎么能有这样多的感慨。这样多的狗屁歪诗呢。曾经的那些往事,真的能做到了无痕迹吗?我已经是36岁的女人了。且未名未禄。
  甚至连一个家都没有。
  深夜了,站在窗前。让我一个人看看星星。我的路在哪边?是退回原地,还是该一直向前?命运是我的夙敌,时光流转,转眼已是百年,谁又能是谁的永远。
  寂寞是无边的海,谁是我度海的心舟?期待着,终究会有那么一天,我等待的那个人会来。带我远离那些伤害。
  有多少春花秋月,辗转流落在风尘。有多少无情岁月,了悟了前因。一卷诗书,一杯清茶,对一弯残月。几多深恨,无奈人在天涯咫尺。君似天边月,我心如彩云。
  夜无眠夜无眠。一弯疏星数点。低首无言。红烛残照对影自成三。静听凤箫声远,轻叹轻叹。银河倒转,思往事百转千般。便柔肠儿断,泪痕儿干。鬓边早生了华发,岁月无情,老去了红颜。怕憔悴损,却买酒追欢。
  邹完了酸文,书归正传。
  我对我公司的主管说了我的困难。我的主管还算通情达理。让我在办公室住一段时间,但不能长住。这对我来说,已经是天恩了。我唯一能做的,就是多挣钱,存下钱来好找房子。塘沽的房子在5年前,也是很贵的啊。
  我怎么能在很短的期间挣到钱呢?我要做女王。我要挣钱。我想到了那些在网站,或者是在论坛上发布信息的那些收费女王。我必须推销自己,多么好的东西不推销,也是不行的,何况我还属于并非优秀的那一小撮呢?嘿嘿。
  我把我的电话贴在了一个大的SM论坛上了。那可是我真实的电话啊。
  江湖险恶,俺那时比较涉世未深。智力尚弱,大家原谅啊。
  这样做的结果,是我的电话费直线上升。而挣钱的目的却没有达到。因为我没有工具也没有地方。而那些打来电话的人,大多数是好奇,无聊,甚至是只想找找电话里被虐待的感觉。我的电话24小时长鸣不已。而我的主管却为我在上班的时间总接电话,大发雷霆。 也为我的失业打下了基础。
  那时候的我,是盲目的,对人毫无戒心的。也是幼稚的。我从来也没有想到。这样的张扬带来的结局是什么。
  到了年底,大约还有几天就要过年了。我从塘沽回天津去调教。因为那个人约的时间是在他晚上下班的时候。等我顺利的收拾完他,已经是将近8点了。在我回塘沽的路上,已经是夜色茫茫了。在车里人很多,我坐在靠窗的位置上。每一扇窗子都有灯光闪亮,空气中仿佛都是饭菜的芳香。我的生活就如同坐在了列车上,不知道身在哪里,也不知道要去何方?其实我明白,做收费的女王,不是我要的生活。我只是个女人,我要有个家,和别人一样,要有个可以依靠的肩膀。
  现在,我可以用调侃的文字记录当时的那种状态。可只有自己懂得当时那种漂泊的感觉。那是一种怎样的无奈和迷茫。有谁知道,在网络上,在M心里幻想着的那个高贵的女王。过的是什么样的生活。我对任何的人都不曾说过,我当初做女王的故事。那段记忆,我会深藏在我心深处。永远永远的不再提起。
  
  3、受恩深处

  5年多的时间,我认识了很多的朋友。有的擦肩而过。有的从网络走到了现实中,成为了我生活中的知己。这其中,我特别的要感谢我的一个朋友。我一直尊敬他,视为我的兄长。我们因为SM而相识。SM这本身就是个隐私的游戏。
  能从这样特殊的游戏里,走到现实中,成为朋友,真的很不容易的,毕竟关系到了个人的隐私。这需要彼此的尊重。理解和宽容。
  2002年初,在我大胆张扬的行为中,我得到了一纸解聘书。这真的对我是个教训。我太投入了。也太自我了。忽略了周围人的反映。也许正是当时的走到了绝境,也许我这个词使用的不太恰当。但当时的状况真的是那样的。我才能象今天这样努力。尽管我挣的钱在大多数人,认为不太光明。可我并不在意别人的看法。我只是知道,这是我付出,才得到了的。
  我又失业了。我该何去何从?没有了工作,我就不能再在公司里住了。我决定先回天津再说。毕竟那里的网友多,做事情也方便些。
  回天津的那天傍晚。还是在初春的季节。天气还是有些冷的。我只拿了个包,把所有的东西都放在了公司。只身而回。
  这5年多的时间,走过了多少个傍晚,也没有那天的傍晚,让我记忆犹新。
  坐在电脑边,闭上眼睛。我依然记得那残阳如血。沉落在遥远的天边。四周荒野。高速公路上的车,川流不息。这些车,这些人都是要赶回家去的呀。家。是个多么温馨的名字。我是多么的奢望,我也有个家啊。
  我是个爱哭的女人,这一刻,却没有了眼泪。因为我曾经发了誓。今生今世,永远不会为男人掉眼泪。我是女王。我能主宰自己的命运。昨天。今天,未来。
  曾经走过的路。我永远的不会再回头。往事已如烟雨而飞。只有我的征服与梦想相随。
  在天津我有1个聊的很好的网友。也算是同好中人。我们年龄一样大。只是没有见过。在回来的路上。我给他打了电话。告诉他我回来了。他是知道我的一些情况的。我对他说:我要在天津租个房子。他兴奋的问我:那今天晚上你去哪?说实话我真的是没有地方住,我说:我只想去洗浴中心,将就一晚。明天不管怎么样,我一定要先找个房子,安顿下来。那你来我家住一晚吧。那时候已经是快8点钟了。我也很累。是身心的疲倦。我们约好在天大的校门口见。
  他来了。我们握手寒暄。时光流逝,我忘记了他的容貌,却记得他在打量了我一番之后说的那句话:你的胸很大,很性感啊。那一刻,我只觉得自己是块肉,被人挑选了。心里恶心,可我还是礼貌的一笑。他靠近我,拉住我的手,说:
  你去我那吧,我自己住。我明明知道接下来的是什么。也只能这样了。我们一起慢慢的走到了鞍山西道上。已经是9点了。我晚上没有吃饭呢。我对他说,我想先吃点什么。他对我说,我吃过了。家里有东西,到我家吃吧。本来这也是很正常的事情。
  这是个简陋的一居室的房子。刚进门,一条很大的狗呼啸而来。我是最怕这东西了。他得意的告诉我,这条狗很厉害呢。他把这狗关进了厕所。我才安宁的坐了下来。他把门关上。走到我面前。对我说,你坐床上吧。我心里饿的很。可我真的不好意思说出来。他看我没有理他。就把手放在了我的肩膀上,「别不好意思,你还是女王呢,什么没见过。有什么不好意思的。我就喜欢大胸脯的女人。」我心里就如同吃了大油那么腻。不,更准确的是烦。我推开他,说,你先给我弄点吃的吧。我饿死了。他扫兴的皱起了眉头。不耐烦的说:你还真没吃呀,等我看看还有剩的吗?说着慢慢的踱到了厨房。我心里后悔的要命。我又不是没钱吃饭,虽然我没什么钱,可一餐饭的钱我还有。怎么会这样呢?」我忘记了。
  就剩下一个馒头了。还有点酱豆腐。你要吃就上厨房来吃吧。」吃什么我并不在意。我是从苦日子熬过来的。没有钱的日子。我懂得其中的艰辛。
  厨房不大,还算干净。我坐在桌旁,狼吞虎咽的吃起来。他说:你自己慢慢吃吧,我先看会电视去。说完就去了卧室。那馒头好香呀。嘿嘿。吃完了,我把筷子刷干净,准备放在碗橱里,在我打开碗橱的时候,我愣住了。其中有一小盆红烧的排骨。我的眼泪一下子掉了下来。不是因为我嘴谗,也不是因为他的轻慢。是为我自己而哭。是我自己的行为让他这样轻视我,看不起我,在他的眼里。
  我就是一个趁食的乞丐。什么女王,什么高贵,什么学问,什么才华。都是没有用的。没有用的。擦干眼泪,我默默的走到了卧室。从包里拿出来5块钱。放在桌子上面。他一下就呆住了。不解的问我:这是什么意思?我平静的告诉他「谢谢你的饭菜。这是饭钱。我要走了。再见。」转过头,我开门下了楼。
  深夜的街头。寒风中,我抱紧我的心。这是一颗孤单的心。没有人能了解我的无奈和悲哀。我一路走,一路无声的哭。爸爸妈妈,你们知道我的痛苦吗?女儿也想回家。无家可归,是件多么可怕的事情呀。
  在这个静静的深夜。一个人回忆往事。电视里播放着我新买的影碟《卧薪尝胆》。金戈铁马。将军百站,至死不回。我就和那将军一样,被逼迫着上了生活的战车。只能向前。不能后退了。有很多事情。身不由己。有多少孤单的岁月,有多少寂寞的深夜。悄然而过。一颗本该柔软的心,那心里该有爱的。却被生活琢磨的如石头般坚硬。再也没有什么能打倒我了。
  不敢在写了。那个夜晚在我的心里刻下了深深的烙印。我茫然的奔走。一直的走到了津河边。我的大脑一片空白。无奈之下,我拨通了家里的电话,却又颓然按掉了。我是不会回去的,不会。这个时候,我的电话响了起来。我拿起来看看。原来是一个并不算太熟悉的号码。」喂,谁啊?」我没好气的问道。」你好,「一个并不好听的的声音说道。」方便吗?能聊几句吗「? 什么人啊,真不看时候「我没时间,烦着呢?我有义务和你聊吗「对方沉默了片刻。接着问倒「你怎么了?是不是遇到什么不开心的事情了?有要我帮忙的吗?」轮到我无话说了。」我低声的说「不好意思,我回天津了,没有地方住。所以心情不好。」「你在哪?这样吧,如果你相信我,就来找我吧。我在河东区。你打车来,太晚了。这样安全些。」
  放下电话。我犹豫半天。还是打了个出租车去了。我本可以找个洗浴中心睡觉的。可刚才怎么又鬼使神差的答应了呢?我相信冥冥中,有命运的主宰。是菩萨在保佑着我。因为只有菩萨能在上天默默的注视着我。我王倩并不是个卑鄙的小人。怎么会如此命运多艰呢?我只是个女人,我要活着。仅仅如此而已。
  我见到了萧哥,客观的说他是个很普通的男人。个子中等。相貌也很平常。
  他客气的和我打了招呼。问我「吃饭了吗?」我客气的说「吃了,谢谢。」他说,「先到我家吧,我家是个偏单。你放心。我不是坏人。」这短短几句话。我也不知道为什么,我顺从的随他去了。
  在他家,我们简单聊了几句,他把我安排到了卧室,被子已经是拿好了。他亲切的告诉我,你住这间。我去那间,你可以洗澡,有事情喊我。你也累了。早休息吧。在他轻轻的带门出去那的一瞬间。我愣住了。眼泪掉了下来。原来世界上也有好人。也有君子。男人不都和我想象的那样。我酣睡如猪。转天一早。他说要去上班。我也赶快的简单洗漱。在我要出门的时候。萧哥拿出了一个信封递到了我手里。对我说:妹妹,你找个房子吧,我没有太多,只有这些,你别嫌少啊。我真的不知道该说什么了。只有我自己知道,我身上只有600块钱。我的萧哥,给了我1000,把我救了。
  就这样,认识了我的朋友萧哥。感谢菩萨保佑。我们成了朋友。直到如今。
  我的哥哥,我把他当做了我兄长。尊敬他。而且他也值得我敬重。谁都喜欢锦上添花。有谁能真正的雪中送炭?

  4、女王的生活

  我不知道我是属于哪种类型的女人,反正我比较佩服我自己的生存能力的。
  在一天之内我租了红桥区的一处房子。虽然偏僻些,但对我真的足够了。
  这是一幢很老的筒子楼。两家共用一个厨房。一个楼道的人共用一个厕所。
  那房子不大,但还算干净。一张很老式双人床。一个书橱。一桌一椅。仅仅而已。但在我看来。太适合我啦。我的书有家啦。我也有家啦。交了3个月的房租。
  购置了简单的生活用具,我的钱所剩无几。晚上,我给萧哥哥打电话,告诉他我已经租了房子。一切都安顿下来了。萧哥高兴的笑了。我的感激之情,不是语言能形容的出来的。那是我发自内心的。父母如何?朋友如何?到了关键的时候,还不如萍水相逢的陌生人。我们之间的情谊就这样延续下来。现在的我,和当时的我,不可同日而语了。可现在的我,对萧哥的感激之情,却从未改变过。每当我遇到困惑,迷茫的时候,我都会对萧哥说。每当我有高兴的事情,我也会告诉他,和他分享我的快乐。萧哥,会是我永远的长兄和朋友。受恩深处。我铭刻于心。不敢有忘。
  晚上要睡觉的时候,却发现还没有被子。哈哈。我居然忘记了。可没有关系。有了这间房子,就有了我的容身之地。我和衣而卧。那一夜睡的很塌实。那些日子从来没有这样塌实的睡过。是因为我终于有了自己的家。有了一方属于自己的小天地。
  日子总要过的,家也安顿好了。我是该找工作,还是去做职业的女王,以收费为生呢?其实,我还是那种很传统的女人。因为我的骨子里流着读书人的血。
  做女王,只能是业余的,在我的生活以外还可以。放弃正常的生活。只做女王调教,我还真没有那样的勇气。而且我的条件也不允许的。我连台电脑也买不起。
  别的更无从谈起啊。还是找个工作稳妥些。因为我的学历,没费什么事,我就找了个职员的工作。私人企业,收入不多,维持生活还是可以的。我并没有计较薪水。因为我自己明白,我还可以做收费的女王啊。
  单身女人的生活很孤单。也很精彩。我有了第一个情人。
  每天下班的时候,我就泡网吧。上网找M。做我的第二职业。我认识了我的第一个情人。情人这个词,现在用的很滥了。当初的我,在性上是没什么原则的女人。只是一个人觉得太孤独。只要我喜欢,有感觉就可以。其他的,我并不很在意。这可能也是因为我有着双重性格吧。我仰望爱情。可却从不敢奢望爱情。
  喜欢SM久了,接触了很多东西,我对性,是持着简单,快乐的原则的。
  他的网名叫:平静的蓝调。我的名字依旧耀眼夺目:女王征奴。他和我打招呼的时候,我因为有很多很多的人和我说话。我几乎都不用说话,只看着屏幕一个劲的向上刷。寻找我的目标。他一直坚持着和我说话。不停的问好。真有意思。我那时候对这样网聊的人,已经习以为常了。我打过去一行字「你累吗?阁下?」在心里自己都觉得很好笑。」不累,因为我想你比我累。」天呀,这个人真有意思啊。我就和他聊起来了。在他的字里行间我看的出来,他很有些水平。不仅仅是语言,还有文学功底。可他并没有M倾向。我的态度也淡漠下来。我问他:你是做什么职业的啊?他只说,他是文化工作者。他也问我是做什么的,我告诉他,我就是无业游民。哈哈。在聊天室聊天的朋友大概都会明白的。对于职业,我们都会打些折扣,一般不会告诉对方真实情况。何况我这样的名字呢。我们互相留了号码。说实话,我的异性朋友真的不多。我一般是不会和那些M在生活中交往的。第二天,他给我打来了电话,一个标准普通话的男声。很能调侃,很温柔。我喜欢。我的声音,到如今我还是非常有自信的。据说是那种很有磁性,很有女人味的声音。嘿嘿。先自我良好一下哈。他肯定是被我吸引了。我一向对我的语言魅力还有语言风格有自信的。我们彼此终于在一个周末都按捺不去蠢蠢欲动的情怀。见面了。相貌一般,身材不高,但风度和学识我还是比较喜欢的。
  看的出来,他也很对我有感觉。我们相约去跳舞。在舞厅昏暗的灯光下。我们紧紧拥抱着。我在他温暖的怀抱中随着音乐摇摆。我们都不说话。现在想想,那最初的一夜,只是情欲。在结束的时候,我们相视一笑,一切尽在不言中。
  我把他带回了我的家。我没有问他的名字,也没有问他的职业。这些我都不在意。因为我只渴望着那感觉。我只是个女人。渴望着被爱,被拥抱,紧紧的,被征服。那感觉可以让我不孤单。可以给我一个女人需要的欲望。他是个很强的男人,温存,炙热。我们尽情的征战,喘息。当所有的一切都归于平静的时候,我躺在他的怀抱中沉沉睡去。天亮的时候。就象网络流行的那句话;天亮我们就分手。我并没有把那夜情当真。也没有再联系他。我们就这样,如同陌生人。匆匆擦肩而过。 命运,让我们再次的相逢。过了不久。有一次发烧,可我不想在家休息。一个人的家,没有一丝的声音。沉寂的可怕。在家门口的网吧坐到了晚上7点多。名字也一直挂在聊天室里。昏昏沉沉。我只想在人多的地方待着。他的名字跳了出来和我打了招呼。我不想理他。沉默。再次问好。我回答他:我发烧了,不想说话。
  电话响起来,看看号码是他打来的。我接了,「你吃药了吗?怎么不回家?吃饭没有?」
  「我不想回去,也不饿,谢谢你惦记我。」
  「你来我家吧。她不在,我给你做点饭,我家有药,来吧。」
  我没有回答他,「说话啊?你怎么不说话呢?来吧。让我来照顾你一次,好吗?」
  是什么打动了我的心?是那几句温暖的话?还是一个渴望被关爱的心?我去了。进门的时候,他已经给我做了热面汤。吃完了被他安排着洗热水澡。在温暖的被子里,等着他把药放进我的嘴里。被强迫着喝了一大杯热水。我默默的躺在床上,看他忙碌着。
  享受着这片刻的温馨。他坐到了我的床边。摸着我的额头说,你不发烧了。好好睡吧。明天就会好了。我伸出手,抓住他的手放在了我的脸上。闭上眼睛。眼泪却不争气的流下来。我不敢睁开眼睛。这灯光太温柔。我怕我爱上他。我知道,他不属于我。也不会爱我。他俯下头,轻轻的吻了我的额。」倩,你其实很需要个人疼,你只是个女人,不是什么女王,不要太坚强。好吗?我猛的抱住他。无言。这一夜,我们没有做爱。只是相拥而眠。
  他是在一家平面媒体做记者。这就是他告诉我的所谓的文化工作者。嘿嘿。
  我并不在意他是做什么的,这和我无关。我只知道我们疯狂的放纵自己。每个周末在他的妻回娘家的时候,我们都在一起。那段日子有很多的美好的回忆。我们也做了很多疯狂的事情,就和其他的情人在一起的时候一样。最疯狂的是有一次,我们做爱的时候,居然用他采访用的摄象机录了下来。时间流逝,虽然我们在一起的时间不长。我把他珍藏在我心里。曾经的。有个男人。没有在乎我是SM女王。只把我当作了一个女人。就这样,我们保持了半年的情人关系。
  读过书的女人,该是怎样的优雅,该是如何的知书识礼。生活就是个怪圈子。我的生活也是如此。从最初的读书女人,不懂人情险恶的女人,到所谓的看破红尘世事,放浪形骸。是时间,时间让我懂得了,只有低调,低调的奢华才是最美。现在的我,已经是个虔诚的居士。当真是心如古井,波澜不起了。这个过程,是我人生中的最美丽的5年啊。我付出了我全部的情感。
  对我的生活,我的SM,我的爱人。
  那些往事。是我的曾经。种种过往,我不会否认,那些曾经的荒唐,那些曾经的放纵。那些我的爱。我只要把这些深埋。永远的。现在的我,可以回过头,站在旁观者的角度上,审视自己。
  那是对生活的无奈,那是对爱情的奢求?那是我的一颗孤单的心。
  有多少次,一个人偷偷的哭过。有多少次,在每一个孤单的黑夜和黎明。一个人彻夜不眠。
  转过头来的时候,我依然要戴着面具。我微笑。因为我是女王。受伤了还要保持风度。在放浪形骸中,心才不觉得痛。在每一次的放纵中。在被伤害的心上,献上一朵救赎的玫瑰。为自己的心悼亡。
  和他在一起的日子真的很快活的。天下没有不散的筵席。我们还是分开了。
  他在一次去广州出差的时候,遇到了他的初恋。旧情复燃,回天津的时候,我们在一起的时候,我明显感觉到了。女人在情感上总是最敏感的,就和猫一样。10里地就能闻到腥味。
  和以往一样,当我躺在他的怀里,他没有了曾经的热情,这是安静的抱着我。并不做什么,我期望的,他和往常一样的炙热,哪里去了?我轻轻的抚摩着他的脸,这是一张还算英俊的脸。只是那脸上本该属于我的温柔已经不在了。变成了无奈,还有些须的勉强。也许,那温柔它本就该不属于我。这个男人他本就不该属于我,他只是我生命中的过客。」你怎么了?有话就直接和我说好吗?」他把我放下,下了床,走到窗前,背对着我,说:「我遇到了我的初恋。她现在的老公虽然很有钱,她现在开的车都是宝马了。可她还是爱我。我们在一起了。她说,只要我离婚,她就和他老公分手。从广州来天津找我。」我的心蓦的收紧了「你想离婚吗?」 沉吟了半晌,他坚定的说:「离婚「。我不知道该说什么。
  只是无言。
  就这样,我们静默了将近半个小时。」你爱人和你一起生活了这么多年,还有了个孩子。不要这样,你的女朋友,现在已经习惯了这样优裕的生活。你能给她同样的生活吗?现在离婚。伤害的不仅仅是你和她,还有孩子呢?」他不再说话了。又是沉默。
  我默默的穿上了衣服,他转过头,在黑暗中我,我看见他的眼睛在闪光。」你要回家吗?」「是啊,我走了。回家。」「以后我们还联系吗?」「不,不了。我不会再给你打电话了。」我拿起包,走到了他家的门口。在我开门的那一瞬间,他扑过来,从后面抱住我。紧紧的。我被他抱的穿不过来气。我一句话都没说。只听见我们彼此粗重的喘息声。」倩,你是个好女人。下辈子,如果还能遇到你,我一定娶你。」我慢慢转过头,深深的看着他。没有说一句话。我挣脱了他,打开门,冲了出去。我怕他看见我的眼泪。我自己也说不上,是不是爱他。
  现在重新去回味,真的说不清楚。曾经的我,是不是爱过他。说喜欢倒是有的。
  就这样,我再也没有给他打过电话。偶尔的,们还是一起吃饭,或者去酒吧徜徉。只是我们再也不会一起回他的家了。他曾经和我开玩笑的说:「倩,我可不敢得罪你呀。」「为什么啊?」我不解的问。」我家的电话你也知道,我住哪你也知道。我还真怕你给我家打电话啊。」「你放心吧,为了那一碗面汤。我也不会的。」我故做轻松的说道。
  对于女人,有什么比情更重要呢?对于男人,有什么比自己的利益更重要呢?我终于明白了。
  刚分开的时候,我心里很不舒服的,我虽然谈不上爱他。可他是第一个和我在一起,而不在乎我玩SM游戏的男人,我们除了性,还有其他能谈的来的。比如诗词,比如收藏。比如历史。这些东西,在别人眼里,是不当饭吃,不当衣穿的东西。而我,在心里,我是多么的看中这些东西。这是我唯一在心里为自己保留的一方净土啊。能有人和我分享这份真纯的奢侈。我是多么的快活。可他毕竟不属于我。和他在一起,虽然很快活,可总有偷窃的感觉。他不在意我做女王。
  在很多人的观念中,SM就是性虐待。也许只有情人这个关系,才能给我这个宽容吧。那段日子还是很快的就过去了。因为这世界上,有那么多精彩的事情等待着我去尝试。一个男人又能算得上什么呢?
  每天的生活,周而复始。我每次玩SM游戏的时候,总是安排在晚上,我下班以后。总以为那些M是没有危险的。可危险就那么悄然来临了。
  我和他是在QQ里认识的,他加了我。非常客气,非常有礼貌的和我说话。
  我们彼此聊的还算可以。他告诉我,他只有26岁。是南方人。来天津上学。毕业就没有走。他告诉我,天津这个地方他很喜欢,更喜欢天津的女王。我并不在意他说的是真话还是假话。因为这游戏,关系到了个人的隐私,不会有人把真实情况告诉对方的。我一贯是保持我的作风,那就是除了喜好。其他一概不问。只是坦诚的告诉他,我是收费的女王。他说,他并不介意。只是问了我好几次,是不是在我家里玩。我没有想其他的。就直接告诉他,是的。我觉得告诉了,那又能如何呢?可我忽略了人心险恶。不管我变成了什么,我还是我。还是个读书人。并没有因为我做了个自封的女王。就真的成了女王。
  约好了时间,他来了。我精心打扮了一番。皮裙,黑色的吊带背心,黑色的丝袜,黑色的高跟鞋。把我那些置办的工具在地上一摆,自己转了一圈,恩。感觉还成吧。至少是自我感觉良好。人都是有第六感的。我的钱并不太多。但那时候也有1000多余粮了。我准备完了一切。脑子里突然闪出了个念头。我的钱该藏好。可小小一间房子,我能藏哪去呢?犹豫中,他已经到了门口。我想想,自己安慰自己。没关系。调教完,他就走了。不会有什么事情的,是我想的太多了。
  打开门,一个帅气的小男人。身高大约有1,78左右。很强壮,但不臃肿。我很客气的招呼他坐。他四处打量着我的这个小小的家。我心里盼着快点切入正题。不要这样客气的闲聊了,浪费时间。把他收拾完,让他快点走。我极力把话题拉到调教这事上。可他却顾左右而言其他。我的心沉了下来。不做就走。也许他是看到我,觉得我不是他心目中的那个女王,可他不好意思走呢?我从来不会把人往坏处想。我也理解做M的想法。
  接触了这么长的时间了。我能深深体味到做M的痛苦。一个小小的秘密。一个终身不能对人言的隐私。可这隐秘的嗜好,却无时无刻,不在啃噬着心。痛不能对人言,快乐也不能对人言。天下还有比这事情更才残忍的吗?挣这些人的钱。应该是做到尽力就可以了。
  我们就这样搭讪了半天,我忍不住,问他:你要是有事,可以先走,也没关系的。他笑了,说:你太聪明了。我倒没什么事情。只是我在单位住,回去晚了,单位关门了。我能在你这住一夜吗?说实话,这个人,我并不讨厌。简单的快乐一下,也好。
  我按步就班的折腾着他。时间很快就到了1个小时。
  结束了游戏。他也很痛快的给了我200块钱。我想都没多想,就把这钱放在了我放钱的抽屉里。简单收拾了一下,我也累了。他殷勤的侍侯着我洗漱。上床。
  清晨的时候,我们都忙着要上班。一起下了楼。他告诉我,他要坐公车,要我先骑车走。我想都没想。就开拔了。
  当我下班回家,拿钥匙开门的时候,我就楞住了。锁已经被撬开了。我推门而入。直奔我放钱的抽屉。空空如也。一分钱都没有了。屋子里其他的东西都没有动。我第一个就想到,会不会是他?别人怎么能那么准确的知道我放钱的地方呢?我拿起电话就给他打电话。通了很长时间,他才接。我生气的问他:你撬了我家的门吗?我的钱没有了。他没有否认,也没有承认。只是说道:你调教1次就收费200,这点钱算什么?我还想说什么,他直接就挂掉了。我颓然的放下了电话。没有在打过去。即使打过了又能怎么样呢?要报警吗?那我该如何去说我们的关系呢?
  是怪自己疏忽?还是怪别人没水准?我无言。我知道,他是算准了我不能报警才这样做的。也许S和M本身就是2个角色。也许他认为对我就该这样?一个收费的女王,应该有很多的钱。可他并不知道。这些钱对我意味着什么。他永远也不会了解我曾经,经历过什么。生活是血淋淋的,人性是赤裸裸的。金钱是我们对生活交纳的学费。
  钱没有了。我该怎么办呢?气过以后,日子还要过啊。把钱包拿出来,清点一下我的存款吧,还好还好,大约好幸存200多吧。够我一个星期的生活费就成。我已经没有了当初失业窘迫时候的无奈。这时候的我,已经有了几个长期找我调教的M了。也就是说,我在SM游戏中,已经有了固定的收入了。这也算的上是个质的飞跃了。
  说到这,我还有个特殊的M朋友。虽然他是个M,可他却是一个特别有思想的人,说到他,还真的没有别的词语代替思想这个词。他总是有很多的奇思妙想。我们在一起干了很多别人想象不到,更想象不出的事情。可能这些事情,在普通人看来,都是变态的,不可思议的。或者是他们一辈子想做,却不敢做的事情。可我们做到了。现在过去了这么多年。再也没有遇到过他这样的M了。我们在一起真的有很多的乐趣。他也很大程度影响了我。最初的我。只是因为SM女王能为我带来金钱和性的满足。而遇到他之后,我也渐渐的喜欢上了这个游戏。我想可能因为我的经历,也可能我的性格上的某些东西使然吧。他自己有车,也能安排自己的时间。我们说不上什么关系,如果,非要给我们的关系下个定义的话,可以算是半朋友,半情人,半SM伙伴吧。我们在生活中可以无话不谈,包括他和他老婆都不能说的话。在性的方面,我们却从来没有正式的做过爱。可每次他都会用其他方法满足我。这点,在旁人看来是绝对不会相信的。在SM方面。
  我比他的经验差的太多了。那时候的他,已经算是大师级的了。至少我这样认为。喜欢上网的人不可能有1个网友。喜欢SM的人,也不能只认识一个女王。他也肯定接触了不少的女王。我也曾问过他,为什么要和我来往的这样亲密呢?答案只有一个,他说:王倩,因为你和别人不一样。你能懂我。也敢做那些我想做的事情。
  记得有一次,在最酷热的夏天。我们去郊外,那次给我印象最深。我们去了靠近杨柳青的森林公园,是在一个大的果园里。钻进去,,从外面几乎看不见里面会有人。他自己带了铁锨,绳子,大桶的水。我们在靠近果园的地方挖了个很浅的坑,把水浇在上面,离公路只有几十米的距离。我把他背剪着捆好。推到坑里,然后用鞭子拼命的抽打他。中午的时候,公路上虽然车辆不多,但还不时有车经过。看着他在那泥坑里挣扎,却不敢呼喊的样子。我命令他,不许大声喊。
  不许动。在中午的时候,30多度的酷热,野外的果园,有很多的苍蝇和蚂蚁,还有很多不知名的小虫子,爬到他的身上。他无助的看着我。眼睛里充满了企求。我蹲在他旁边,看着他的眼睛,那眼睛是深潭,那眼睛里很多人的影子,那眼睛里有我。哈哈哈哈。任凭他如何企求,我都漠然处之。就这样,我让他晒了2个小时。才放他起来。在回去的路上,看着他,我的心里得意极了,那是一种报复的快感。一种征服的快乐。他算不上英俊。可也算很有男人味的男人了。他也满足的看着我。送我回家上楼的时候,他对我说:倩,我就欣赏你恶恨恨的劲。
  你会是个好女王。可你终究还是个女人。在他开车扬长而去的时候,我哭了。不知道为什么要哭,可我真的想大哭一场。想有个坚强的肩膀,让我来靠一靠。他说的很对。看透了我的心。我只是个女人。不管我怎么恶恨恨,不管我怎么样的不在乎。我只是个女人。我的身边从来都不乏优秀的男人。而惩罚他们的同时,我也得到了很多很多的快乐。每当看到他们挣扎,无奈的,被调教的时候,我的心充满了报复后的快感。男人,只是我快乐的工具。也正因为我是这样的冷酷。
  我和我的M才能保持着,长期的新鲜的感觉。
  是生活选择了我做女王,而我也选择了这样的生活。虽然写下来。我想过,这样会有很多人不理解我,也会有很多人看轻我。可生活,我只能选择一次。不管对与错,孤单还是快乐。我只是我。无限的自由就是无限的孤独。这句话是我一生的谶语。
  我不是一个漂亮的女人,可我却想着做一个优秀的女人,优秀的女王。在血淋淋的现实面前,我也曾经努力了。可还是不行。也许,我只能在属于我的理想世界里,在SM的世界里做女王。
  接触了很多的M。我算是深有感触。更多的是大开眼界。而我,也在这接触,和历练中成熟起来了。 这其中有个深夜裸奔的故事,不管是这个故事中的主人公,还是这个深夜裸奔的事情,在我的人生经历中,都算是经典的。
  
  5、

  在我每次上网的时候,总有很多人在加我。那时候的我,不管是本地,还是外地的,只要他的个人说明有文采,我就会加的。即使是距离遥远,谈谈又何妨呢?我并不是急功近利的人。有一天,我上网的时候,发现在众多的人中,有个人的资料特别有意思。只是简单的5个字:深夜的裸奔。我加了他。他上来就把他的电话发给了我。这个人太痛快,也太直接了。有些与众不同。很多的M,只要女王的电话,而他们自己的,却很少告诉我们。这也算是我们这个游戏的潜规则吧。我告诉他,我是收费的女王。而他却说。没有关系。只要感觉好,有付出总要有回报的。我也把电话告诉了他。在以后的日子里,我常常接到这个人的电话。不论是在我上班的时间,还是深夜。在生活中,我是个单身的女人,并不在意有人深夜打扰。而他呢,也是单身男人。起初。我对这个人的印象还是很好的。
  他总是打电话聊天,却从来不提见面调教的事情。我呢?刚开始的时候,我并不在意这些。有个谈的来的朋友,解除一下寂寞也是好的啊。只是时间长了,就发现他每次夜里打电话的时候,总是和我找那些虚拟的调教的感觉。我虽然不是聪明的女人,但在智力上却不是很弱的那种。有一次,已经是夜里12点多了。我刚刚睡着的时候,电话又清晰的响起来了。深夜的铃声,格外的刺耳。我没好气的接了。那边传来他的声音,低沉可却很特别。粗重的喘息:我是你的狗,我想……我一下就清醒过来了。怒气油然而生。 在电话里找SM调教感觉的M很多。我也很理解。有的是因为距离遥远,没有这个条件。有的是因为没有勇气把幻想变成现实。不管是什么原因。只要别打扰我正常的生活就可以了。可他这样已经不止一次了。我真厌烦了。」你要是有想法,就直接找我现实的玩就可以,干什么总和我找电话里的虚幻的感觉呢?你要是只喜欢虚幻的感觉,也没关系。我也理解你。那就请你看看时间,我虽然是一个人,可我也是要正常生活的。
  说完我生气的挂了电话。接着躺下梦周公。却没有关掉手机。一会,电话又打了过来。」王倩,我现在想玩,你敢玩吗?」「你说吧,只要价格合适,我没有不敢的事情。」「那好,我只想你把我捆绑好,扔我到一个偏僻点的马路上,我要裸奔。不就是200块钱吗?我给你。你要是做不了,我可不给钱啊。」我犹豫了一下,就答应了。这裸奔的事,我还真没干过。也没想过。不过,对我来说,越是刺激,约是有挑战的。我越想做。不仅仅是向他证明我的能力。还有我不能让他看不起我。我们约好一会他来接我。匆匆的穿好衣服,拿好绳子和鞭子我就下了楼。虽然是将近1点了。可街上还是有稀疏的行人。等了一会,远远的,看见有辆车开到了过来。我的电话响了,没错,就是他。
  上了车,我打量着他。40多岁的样子,个子不算很高,大约只有1,72左右吧。相貌我现在已经记不得了。可他轻蔑的眼神我却铭记在心哪。我并没有觉得我做错什么,或者说了什么过分的话。我的心在绞痛。就这样的一个人,有什么资格这样看着我呢?我没有亏欠他什么?只是因为我是女王吗?
  我们都沉默着。车子开到了靠近东丽区的一条郊区小路上才停了下来。我看着窗外黑暗中的荒野,问道:「裸奔?这哪有人啊,没有人,就没有那种既怕被人看见,又希望被人看见的惊险和刺激。还有什么意思?」我淡淡的说。」王倩,你别激我,我有什么关系,我是怕你不敢。」「上车,开到有人的地方。我要是怕,就不会答应你了。」他没有说话,深深的看着我。就这样,我们对峙了1分钟。他不再说话。上了车。
  飞驰在路上。夜的街灯,把光影一束束投驻在我的脸上。外面的景物如飞般退却,我没有一丝睡意。也不想说什么。那一时间,心里一片空白。更多的是,茫然,黑夜茫茫。我心茫茫。天地之大,我王倩为何落得如此?我还有什么?我还能怕什么?面前这个本就是陌生的人,也看轻我。生与死也不过是一念之间而已。活着,不一定每天都能看得见光明。死亡,也许就意味着解脱。那解脱之门的后面,未尝就不是光明。
  他把车开到了万新村的一条小马路上,我没有说一句话,就从车里把他揪了出来。他一句话都没说,只是那眼神,有一种我说不出来的东西,包含着很多很多。我冷冷的看着他。」脱「他没有说话,也没有动手脱衣服。只是不动声色的看着我。我上去就给了他一鞭子。他默默的脱了衣服,我拿出绳子就把他捆了起来。他没有反抗。也没有说话。我也没有说话。却彼此都能听的见呼吸的声音。
  橘色的街灯,静寂无人的街道。微微有些风吹过来。已经是2点多了。我一边抽打他,一边命令他「走,你不是喜欢裸奔吗?你奔啊?」他慢慢的向前走去,我一鞭一鞭,打在他的背上,狠狠的。我的无奈,我的茫然,我的孤单,我的不服输。充满了这个夜。
  就在我趋赶他向前走的时候,远远的有汽车的声音传过来。我心里一动。我还没有说话的时候,他也听到了。转眼之间,他就奔到了街边黑暗的角落中。当真是动如脱兔啊,可惜的是,这脱却是逃脱的脱啊。我站在那,没有动。漠然的看着那车从我身边开了过去。那车里的人,在经过我身边的时候,惊讶的看了我一眼。在他们看来,也许我只是个深夜里流浪的疯女人。我的心里没有一丝的恐慌。没有一丝的在意。因为我的心早就被生活碾压的成了碎片。车开远了。他奔了出来。说「我们回去吧「「怎么?不奔了?这可不是我不陪你,是你自己退出的啊。」「恩,你赢了。」
  到了我家的楼下。我们下车告别。他却没有一点要付费的意思。和我东拉西扯。我在没有丝毫的怯意了。坦然的告诉他:把我的费用给我,我要回家了。说这话的时候,我没有一点的不好意思。折腾了大半夜,这是我应该得的。他说:
  你太现实了,你这样,是不会有朋友的。说着拿出了200给我。我一把接了过来。笑着说:阁下,这世界上没有免费的晚餐,更何况夜宵?阁下这样的德行,恐怕比我更强不了哪去。
  我转身而去,这个人后来再没有和我联系过。不过着裸奔的记忆还是很经典的留在了我的心里。那个深夜里的街道,还有那茫茫荒野,都刻在我心深处。
  夏天快过去了。我的生活,虽然是孤单,但还算是精彩的。时不时的调教个M,钱挣的不多,但维持我的生活,已经绰绰有余了。也经常的和那些所谓的男朋友一起出去玩。我已经学会了隐藏自己的女王身份。因为我不想让他们觉得我另类。但真正的的追寻爱情,我却没有想过。这1年多的时间,我经历的这些事情,让我懂得了,男人需要什么样的女人。如果只是情人,或者玩伴的关系,还可以。毕竟没有什么利益上的冲突。如果把这个关系定位到了正式的女朋友,或者是准老婆,那是万万不能的。有哪个男人能容忍自己的老婆做女王呢?我根本就不抱什么奢望的。所以每次在我狂欢以后,我的心都在哭泣。那是心的眼泪。
  我的日子好过了,可心里那份孤独感越来越强烈。我逐渐开始失眠了。有的时候辗转返侧,睡不着的时候,我就起来读书。只有在读书的时候,我的心才能得到片刻的安宁。在每个夜深时候,从网吧一个人走回家。四周沉寂,只有我的高跟鞋踏在路上的声音。我行走在高高的钢筋水泥的森林。每一个窗口都是一个家,每一盏灯都等待着夜归的人。而我的家呢?只在城市漂泊的路上。身是浮萍,心自飘零。每当我站在楼下,抬头看我家的窗户,却只是一片黑暗。打开门,屋子里静的只能听见自己的呼吸声。除了我的书,只有我的电话陪着我。在孤独的时候,我就给那些所谓的朋友打电话。东拉西扯一番,挂了电话以后。心依然还是孤单。我把床靠近窗边。关上灯以后,常常一个人,躺在床上看月亮。看星星。从一弯残月,到月满如盘。那时候,也写了很多的酸文。
  
  6、

  《七夕》
  星落银河梦旧游,烛影残红映帘钩。
  流年似水暗偷换,人间又过第几秋?
  遗情忘爱神仙事,世上真情最难求。
  落花有意随流水,无奈人情随水流。
  《伤怀》
  旧时院落旧亭台,重门深锁郁离怀。
  满目凄凉增感触,沧桑心境独徘徊。
  《夜无眠》
  共我无情似有情,漏长偏听更鼓声。
  风急敲窗难成寐,百转柔肠第几重?
  《相思偶寄》
  惆怅相思不计年,锦绣画屏小栏杆。
  挑帘望月人何在?停灯向晓也无眠。
  醒时看花花易落,醉思往事泣滂沱。
  咫尺天涯相念远,一曲离歌岂奈何?
  《有所思》
  皎皎明月光,照我象牙床。
  清辉撒树影,芳草绕绮窗。
  春深夜初静,风寒觉露凉。
  而今在天涯,往事自可伤。
  人情知冷暖,思之亦彷徨。
  岁月随缘度,转眼鬓已苍。
  百年如一梦,世事两茫茫。
  随着心境的苍凉,我开始找解脱之道。只有不断的寻找那些所谓的新鲜刺激的事情,不断的挑战着自我,我的心才能平静。也许只有这样,才能不断的证明自我存在的价值。我遇到了一个男S,他曾经试图开发我的M意识。开始的时候,我断然拒绝了。因为我最了解我自己。我不是因为有虐待别人的倾向,才做的女王。而是为了钱,为了生存。可时间长了,也接触了些喜欢虐待女人的男人。
  就是所谓的男S。我不了解他们的世界,但我很感兴趣,对他们鼓吹的痛并快乐着的理论,我说不上是对还是错。因为我调教那些男奴的时候,我看的见,也能感觉的到。他们在游戏的过程中,是真切的享受了那痛和快乐的感觉。所以我也很想尝试一下。于是我找了萧哥。
  即使我想找一下那被调教的感觉,我一定要找个可靠的,没有危险的人来玩。萧哥先是吃惊,然后是沉默。和他我没有隐藏的话,虽然我们不是兄妹,可他却是我在这个世界上最值得信任的人。后来萧哥看我是下了决心的,于是给我介绍了一个人。我们一起约了时间吃饭。我们只是做为朋友的关系来坐坐的。没有提其他的。一切看感觉吧。
  我是个理想主义者,这次吃饭给我的感觉远远不是我想象的那么好。所以以后我对萧哥也不再提起找男主的事情了。只是我在网络上开始留意了。我要自己找一个我喜欢的人,来玩这第一次。终于在聊天室里我看见一个标志性的名字:
  天津男主人。喜欢玩SM游戏的人,都知道主人是什么意思。我改了个普通的名字就和他聊了起来。言来语去的。发现这个人还算可以。说话也比较直接,没有说那些云山雾罩的话。我要了他电话,他也很痛快的发给了我。在网吧。我就把电话打了过去,和他聊了起来。他告诉我他38。是在一家旅游公司做导游。单身自己住。我直接问他会调教什么?他告诉我,他什么都会,自己也有工具。我心里非常渴望,想尝试一下被调教的感觉。现在说来真的是个笑话。可当时那份寻求解脱的感觉,真的是太强烈了。我直接约他一小时后来我家玩。并把我家的地址用信息给他发了过去。
  做女奴是什么样的感觉呢?看到图片里,或者小说里描写的那些诱惑的语言和表情,我的心激动的象飞一样。悸动,渴望,说不出的感觉,下了线,我飞奔回家。洗澡,换衣服,等待的过程是那么漫长。终于,他来了。

7、那些记忆的海

  生活和SM其实是一样的道理,在普通人的眼里那些喜欢SM的人都是变态的,都是异类。可我觉得不管是什么角色,SM就如同是演戏一般。做女王和做女奴,只是在这场戏剧里两个截然不同的角色仅此而已。在生活中,在人格上是平等的。平时的我,也一样的以这样的概念灌输给那些男M。现在,我自己要真的要尝试做M了。那感觉却是说不出来的一种情绪。紧张也夹杂着沦落。在给他开门的时候,我自己给我自己打气。千万的镇静,不要被人看低。我是什么人呢,经历了那么多,我还有什么可怕的呢?实在不行,不玩也就罢了。没什么大不了的。
  我的这位男主先生在认识我的那年38岁。
  楼道里一片黑暗。和做贼的一般,我悄悄的打开门,因为我也不愿意被邻居发现。毕竟是单身的女人,要保持形象啊。这点,我还颇有些掩耳盗铃的意思。
  他闪身而入。看来此君深谙此道。和我算是心有灵犀。在后来相处的日子里,我们对事情的看法,态度算是同类了。屋子里,我只打开了小的节能灯。借着柔和的光,我们彼此打量。我先形容一下:观看来人,中等身材。不胖不瘦。鼻上一副金丝小眼镜。面带微笑。我暗自点头。还成,至少不让我觉得讨厌。因为调教女奴和性是分不开的。
  我们彼此先打了招呼,客气一番,他就切入了正题。开始问我:我们是现在就开始呢,还是先聊聊,等熟悉了再玩。我注意到他手里拿着一个很小的塑料袋。看来没什么工具。在这1年多的时间里,我的经验对付一般人已经绰绰有余了。从他闪烁的眼神里,我感觉他的调教经验,并非如同他自己形容的那样,经验丰富什么的。华丽的辞藻堆砌的东西,往往都是最不堪一击。我的心,而没有了刚开始的紧张。我自己倒笑了:谈什么啊,开始吧。
  他四下看了看,说:你先躺床上去。我在有做女奴的这个想法之前,大量的看了很多小说,那时候的我,不象现在。家里有电脑,可以随意下载一些小电影什么的。可文字的东西我看的很多,和同好也接触了不少。对调教女奴的那些所谓的项目,还有程序,也都知道一些。说到底,和调教男奴也没什么大区别,只是被一些人搞的很神秘化罢了。我没有说话,就躺了下来。我想看看,到底他想干什么?调教不了我,我倒想调教他。嘿嘿,那也说不定呢。这位阁下可不晓得,我是女王呢。 他看我听话的躺下了,就从那小塑料袋里拿出了一根很细的尼龙绳子。我一看就乐了。他笨拙的开始捆我的手。我就给他捆好了。他把我的手放在背后捆好了,可没有固定。我一看那架势,就知道这是一棒槌了。我没有反抗,也没有说话。他看我没反映,就开始隔着我的衣服,摸我。我不由的皱起眉头。我问他:你玩点有技术含金量的,行吗?算什么调教?他问我:你说你想玩什么?我故意气他:玩灌肠,玩日式捆绑。灌肠是需要专业工具的,我看此君未必能见过灌肠器。而捆绑高手,是可以把一条至少10米长的绳子在一个人身上结成一件绳衣。那时候的我,结绳衣已经是高手了。他这点水平我还真看不上。
  他果然小声嘀咕着,我没带工具啊,绳衣,我捆的不太好。我一边听他说话,一边悄悄的解开了绳子。他捆的太一般了。我把手抽出来的时候,他尴尬的看着我,哈哈……我是实在忍不住了,就大笑起来。心里充满了报复的快感。他平静的看着我,说:你别乐了。我和你说实话,我其实并不怎么会玩。我走了。别耽误你睡觉。我竟无话可说了。按我的思维方式,他应该狡辩的才是呀。怎么这样坦白呢?恩。还算得上是个诚实的男人。我道不好意思说什么了。沉默了一会。他转身拉开门,走了。
  也许正因为那次,我看穿了所谓的调教,对做女奴再也没有了兴趣。其实我要感谢他的,假如他是个调教高手,我要沦落到什么样子呢?那将是件多么可怕的事情啊。
  本来以为事情就这样过去了。那个人再也不会在我的生活里出现了。也许是命运。也许是天意,我们又相遇了。这一遇又是一段人生历程。
  记忆是什么?那是时空的刻录机,把那些美丽的过往保留下来。在一个人的日子里。可以不再害怕孤独。记忆是那些失落的梦,只保留着曾经,而没有未来。我就是个永远都没有未来的女人。那些记忆的海,只是漂流在梦里。我,已经找不到回家的彼岸。
  我很相信命运的,我相信在冥冥之中,一定有个主宰。有缘的人,即使是擦肩而过,还是会相聚的。
  看着他关门而去,我禁不住大笑起来。成天说骗床的,我今天就遇到了一个。不过这个人还算比较诚实。以前那种做女M的渴望,已经消失的无影无踪。我倒要感谢他,没有他这样的棒槌,我也不能战胜自己。那一夜,我睡的很塌实。
  本来以为他不会再和我联系了。可没过几天,他却给我打了电话,在听到他的声音的时候,我真的很惊讶。世界上还真有这样的人啊。」那天的事,真的不好意思。我想请你吃饭,好吗?」我只觉得很好笑,他还有面子请我吃饭呀。哈哈。
  我倒要看看,他能和我说什么呢。我要他在我下班的时候去我单位门口接我。
  下班的时候和同事一起下了楼。一辆大大的摩托车,比那种巡洋舰还大。很威风的停在单位门口,车上的那个人戴着一顶绿色的,有点象钢盔式的头盔。从背影望去,有点美国大兵的感觉。好帅啊。我们一起给这个招人眼球的家伙行了个注目礼。我四下看看,没有那人啊?在我要拿电话电他一下的时候,那个「美国大兵「正好回过头来,原来正是他。我稍微楞了一下。就笑了。」你好「。他也笑了「你好,上车吧。」
  坐在这辆摩托车上,我算是真切体会了什么是招摇。抱着他的腰,我是第一次这样,在背后亲密的抱着一个男人。车开的很快,我把脸贴在他的背上,闭上眼睛。什么都不想。我只要,这一刻。心是那么的平静。我第一次感受到了安全。
  这顿饭,吃的很开心。他很聪明也很敏感。我们聊了很多。关于生活,关于SM。原来他是一家旅游公司的导游。喜欢SM没有多长时间。我很少说话。只是默默的看着他,听他说话。其实,我并不太喜欢这个相貌一般的男人,只是刚才在车上的感觉,让我很舒服。他看我不怎么说话,就问我:「你怎么了?是我说错什么了吗?还是我给你的感觉不好?」我笑了笑:「哪啊。别乱说,你说真话,我喜欢。男人就应该这样的。」「那,我们做朋友好吗?」「你不会要把我发展成女奴吧?」他尴尬的笑了笑,「你别拿我开心了。我可不敢了。不过,我看出来了,你比我懂的多。你不是女奴吧?」我看着他的眼睛「那么你说我不是女奴,那我会是什么呢?」「啊?不会是女王吧?」「哈哈哈哈,你中奖了。」他伸出手,「让我们重新认识一下好吗,认识你很高兴。」「认识你我也很高兴。」
  就这样,我们开始交往。时间久了,我了解了他很多故事。
  那时候,我在西康路上班。在以后的日子里,每个周五下班,他都会到单位接我。一直的把车开到单位的楼下。因为他很喜欢军品,更喜欢穿军服。每次他来接我,办公室的几个小丫头,都挤在窗口看他,和他开玩笑的称呼他是美国大兵。他也调皮的仰头给我们行个军礼。我在小丫头们羡慕的眼光中,坐上他的车,扬长而去。那段日子很快乐。写到这的时候,我自己也会会心的微笑。我们先是吃饭,然后是开着摩托车逛街,然后回他一个人的小家。过二人世界。
  他住在河西区,我还记得第一次去他家的情景,那是个秋天的夜,已经10点多了。他把我放在他家楼下,他去存车。我一个人在这个陌生的楼下,漫无目的的徘徊。远远的他来了。」你等着急了吧?」「没有啊。」我漫不经心的说。
  我早就没有了初次去别人家过夜的紧张。读书的女人也许不该这样的放纵自己。
  生活没有那么多的也许,只有选择,在选择中生存。在选择中成熟,在选择中长大。楼道里一片黑暗。他走在前面,在进楼道的时候,他回头牵住了我的手。很自然,很随意。没有一丝的做作。我顺从的跟随着他。一梯一梯。他的手不大,很温暖,我又感觉到了安全。以前的几个男朋友,也曾这样的牵手过,只是没有一个人给我这样的感觉。安全,安全。我梦寐以求的安全感。
  他的家给我的感觉太简单。但屋子里以前的很多东西,都留下了原来的痕迹。我能感受到,这个家原来是有过女主人的。对于别人的隐私。我一向都没什么兴趣。因为我自己就是个有故事的人,别人的事情,我跟本就不想知道,那样太累了。何况我们只是这样的关系。我更没必要知道他太多东西了。那样反而会不舒服的。
  这是一个不大的独单元的房子。卧室只有一张床,一桌,一台电视和影碟机。还有一个很小的小凳子。很端正的摆在门口。我和他已经不陌生了,我随意的坐在床上,一边看电视,一边看着他忙活着开热水器,忙活着烧开水。给我泡茶。很自然,我一点都没有觉得拘束。这也许就是所谓的缘分吧。可在我的心里,有自己的原则,我知道我是谁,我知道我只是玩SM的女人。在我的心里,我不否认,有着比别人更强烈的自尊。也有着别人看不到的自卑。我比任何的女人都渴望着爱情,可那爱情高高在上,我只能永远的仰望着它。
  在以后的日子里,他让我几乎忘记了我是谁?也忘记了我是个女王。他让我在心里有了对爱情的渴望。
  他虽然在旅行社,但不怎么带团,已经是副总了。我们几乎每星期的周末都一起,他并不是个很善谈的人。而且是那种生活很有条理的男人。他的东西虽然简单,但摆放的位置,却是不能改变的,生活也很有规律。是那种很有个性的人。我能理解他的心境,因为我自己也是一个人生活。孤独久了,难免有点孤僻。
  相处的时间长了,他也把他的事情告诉了我。
  原来,他从小就生活在一个单亲的家庭里,有个妹妹。已经结婚了。2年前,他和他的女朋友,已经同居了10年。因为他们没有办理结婚手续,其实也算是事实婚姻了。后来在他们要分手的时候,他的女朋友趁他带团之际,席卷了他全部的存款,首饰,家电。唯一留下来的,只有那个我曾经看见过的,小凳子。
  我问他「你怎么不扔掉它呢?看着多别扭啊?」他摇摇头「不,我们家的所有电器都被她拿走了,只有这个木头的小凳子,是她从他妈妈家带过来的。他却不要它了。」「后来呢?」「后来,我们打了官司,法院判他归还我3万块钱,我没有要。」我没有再问,只是深深的看着面前的这个男人,从来没有想过,我要懂他,理解他。我是个懒惰的女人,很多事情不愿意动脑子去思考。经历了些事情,我也不想,有那么一天,我会要去懂一个男人。太累了。可他这样做,我懂,真的懂。钱不代表什么,也补偿不了什么。而那个小凳子,那是他们的情感见证。我了解了,他依然还爱着她。
  我对他的态度,不象以前那样的随意的可有可无了。每天我们都会通个电话。互相的聊几句,以前都是他主动的打给我,自从知道了那小凳子的故事,我也开始主动打给他了。不知道为什么,想起他,我就想起我自己。隐约的能在他的身上,看见我自己的影子。单身的生活,我自己早就厌倦了,也想着能为自己打算,一个女人不可能永远都这样的生活下去,总要有个归宿。眼前的这个人,不正适合我吗?我相信,只要我努力了,就肯定有好结局。
  现在想起这样事情,觉得很好笑。我把男人看的太简单了。我忘记了,我们是怎样开始的。但那时候的我,为了将来,真的是努力去做了。我要改变自己,做个能给人做老婆的好女人。可好女人是什么样子呢?我不知道,但我知道,至少我现在的样子不算是个好女人。我换了手机的号码,除了几个很要好的朋友还有同事,我谁都没有告诉。我不想和以前的生活,还有些什么联系。我不想玩那个游戏了。我要过正常的生活。以前的QQ号我也不使用了。上网的时候,我只是聊聊其他的。那些招摇的女王名字。我也不用了。我开始用心去和他交往。去理解他,心疼他。
  可能是有了耕耘,就有了收获吧。终于,有一天,他说要带我去他的妈妈家。当他和我说完这句话的时候,我呆住了。我几乎不敢相信,这会是真的。幸福就这样悄然而来吗?在此之前,我交往的所有的异性朋友。没有一个人能带我回家的,能见他们的亲戚朋友。能让我在阳光下见人。我自己可能也习惯了这样的角色。我已经认同了我的命运。现在,一切都改变了。我扑过去抱住他,「谢谢,「我哽咽难言。眼泪止不住落了下来。那是幸福的眼泪啊。他抱着我,很紧很紧的抱着我。」怎么啦?傻啦?还是疯啦?」「你别管,我自己有道理的。」是上天都感动了吗?还是有谁转动了命运的水晶球?
  总以为幸福离我很遥远。现在,所有的苦难终于可以过去了。他并不了解我,曾经经历了些什么,有很多的话,我也不能告诉他。男人都希望自己喜欢的女人,是好女人。我也不想告诉他,因为我有着比别人更强烈的自尊。我怕他看不起我,也怕这爱情会失去。
  回到家,一个人躺在床上。静静的回味,发生的一切。我想了很多,从相识到现在。始终不敢相信,这是真的。从我离婚,到现在。我认识的男人,经历的事情。他适合我吗?而我适合他吗?我是玩SM的女人,他在意吗?他妈妈约我们周末晚上去吃晚饭,我一定要把握这次机会。因为我知道这次选择对我意味着什么。我会全力经营这份感情。
  终于盼到了周末,早晨上班的时候,我把能穿的出去的衣服,一件件都拿出来了。选了半天,才选了一套中式的套装。淡绿色的,绣着浅浅的小花,是我最喜欢的样子和颜色。大方的款式,我想大多数的老人都会喜欢的。上班的时候,同事们都说我的衣服漂亮,我的心情也格外的好。下班的时候,当我走出单位大门的时候,他看见我也笑着说:这衣服很漂亮,也很配你。我嫣然一笑。说实话,我对自己的品位那是很有信心的。
  路上,我买了很多的水果,还有鲜花,他笑着打趣我,说我要贿赂他妈妈。
  哎,他哪里晓得呢,有多少年,我没有这样的感觉了,有家可回的感觉,是我最奢望的。钱又算的上什么呢?如果,我能有个家,有个相爱的人,我愿意倾我所有。
  他妈妈住的小区,是个环境很美的住宅区。我们要上楼的时候,我却有些不敢面对的感觉了。心跳的很快,真的很怕。我拉住他的手,「一会再上去,让我静一会好吗?」
  「你怎么了?你累了,上去歇着不好吗?」
  「我怕。」
  「怕什么?我妈挺好的,你放心吧。」
  「我怕你妈不喜欢我。」
  「没事,我妈已经知道你的事了,不会说什么的。」
  我犹豫着,他拉住我的手。那手很暖,我抓住他的手,一步步,跟着他上了楼。我已经努力了,现在还能退缩吗?我一直的希望能好好的嫁个人,现在机会来了,我能放弃吗??在心里我给自己鼓劲,「我是王倩,我不比别人差。」
  他的妈妈是个很会说话,做事的老太太,穿着得体,待人大方,普通话说的很地道。可想而知,是大家闺秀出身的。虽然年龄大了,但依然能看的出,年轻的时候,一定是个美人。虽然我已经是30岁的人了,可这样的场合,经历的并不多。心里还是怯怯的。他的妈妈热情的招呼我。看到我买的鲜花,老太太开心的笑起来「孩子,这花真漂亮,谢谢你。」年龄大的人,一般都比较注重实际。
  喜欢这些的可不多。可见,这老太太可是不一般啊。我一下就轻松了。进门前的忐忑不安,一下子烟消云散了。我本来就是个很容易与人相处的人啊。
  有个家,有老公,有妈妈。是我曾经多么梦想的。我几乎不敢相信,这会是真的,是那么切切实实存在了的。老人的笑脸,爱人的温柔。这一切都是在梦里出现的啊。而今,就那么近在咫尺。
  我能感觉的到,他的妈妈很喜欢我。也尊重他的选择。这一切如我所愿。
  深夜醒来,我睁开眼睛。黑暗中,我在他的怀抱里。伸出手,我轻轻的抚摩着他的脸。眉毛。鼻子,嘴。不知道为什么,我哭了,眼泪掉的哗哗的。」你怎么了?」他醒了,吃惊的搂着我问道。」我不知道,我就想哭,抱抱我。」他不再说话,只是紧紧的抱着我。我也紧紧的抱着他。把脸贴在他的胸前。我大口的呼吸着他的味道。只听见他的心,砰砰的跳动。」今天,我真的很幸福,我们永远都这样,好吗?」我轻轻的问,「「恩「。」你喜欢我吗?」「喜欢。睡吧,别想太多了。明天还要上班呢。」 「哦「我不再说话。只是听他均匀的呼吸声,再也没有以往的不安定。我安然睡去。
  以后的日子里,我们想一切热恋中的恋人一样。吵架,和好。快乐,在每个周末都在一起住2天。有时候去他妈妈那。一家人团聚一下。我觉得我好象已经成了那个家的一分子。和老太太的关系也处的很好。他忙的时候,我自己也常去老太太家。那段日子真的很快乐,很幸福。可我没有想到,这快乐和幸福,却是命运和我开的一个玩笑。而我却为这个玩笑付出了惨重的代价。
  那些曾经有过的岁月中的挣扎,都在他出现的日子里远远的逃开。我紧紧的抓住幸福的手。是他在牵引我,找到了我的快乐。
  幸福,可以让人失去了最起码的判断力。我沉浸其中,幻想着,我和他终究会有个婚姻。虽然我表面上,装着不在乎的样子。可心里,却是深深的渴望着婚姻。虽然我曾经经历过,被伤害过。可我还是要。因为,这不仅仅是一张法律的合约,还是一个男人对一个女人的承诺。一生一世的承诺。
  他平时工作很忙,朋友也很多。除了每天中午的时候,我们通个电话以外,只有周末,我们才在一起。我倒是常去他妈妈家里。和老太太一起聊聊天,找找有妈妈的感觉。那老太太真是个人精啊,从来都没有问过我们是怎么认识的,也没有问过,我们以后的打算。我呢,除了快乐的做她的准儿媳妇,其他的,我都没有多问,多年的个性,让我对别人的隐私,已经失去了兴趣。我只要他对我好,我能在阳光下走进他的家,就好了。碍于自尊,有多少次,我想问他结婚的事,可始终说不出口。也许这个话题太敏感,每次刚稍微涉及一点,他就顾左右而言其它了。有了几次的试探,我放弃了。现在的我们不也一样是很快乐吗?我知足就是了。
  可我却忽略了承诺,因为他从来就没有给过我任何的承诺。
  周一,下班的时候,我和几个同事约好一起吃饭。记得有一次,我们去苏闽菜馆吃饭,那的排骨很有特色。于是,我建议我们也去那。
  嘈杂的大厅,喧嚣的人群。我们找了个靠窗的位置,坐了下来。6点多钟,饭店里已经很多食客了。我们点了菜,我和一个女同事一起去卫生间。刚刚站起来。我的心倏的沉了下去。一个穿军服的男人,在一群穿着各异的人中,是那么醒目。是他。旁边还有一个女人。正亲热的说笑着。我的心,我的那些对爱情的幻想,一下子随着这个残酷的事实,烟消云散。我的那个同事也看到了他。悄悄的扯了扯我的胳膊。」王倩,别过去,装看不见好了。现在这个场合,不能过去的。你也别点破他。」低下了头,我的眼泪一滴一滴掉了下来。本来以为我能忍的住的。几乎是扑进了卫生间。我插上门。任凭那眼泪肆意的流淌。我的心疼的裂了开来。我甚至能听到,碎片跌落的声音。清脆,却也是无奈。是石头的心碎了。把脸贴在冰冷的墙壁上。我想抓住那墙,不让自己倒下。可我什么都抓不住。我又一次失败了吗?强自镇静。也许,事实并不是我想象的样子呢?谁没有朋友呢?也许只是个普通的朋友而已呢?
  胡乱的擦了擦眼泪,我拿出了电话,拨通了他的号码「喂,下班了吗?在哪啊?」我尽力装着和平时一样,「恩,我刚下班,和同事们一起吃饭,「「哦,吃完饭来接我好吗?我想你了。」
  「今天上午不是刚分开吗?有什么可想的,明天再说吧,晚上我还有重要的事。没事我挂了」不等我说完,电话挂了。再拨,就是关机了。我颓然的倚在墙上。怎么办?是接着装傻,还是出去当面质问?外面还有一堆同事,我要被人看笑话吗?办公室的人际关系是多么微妙的。我一向是自我标榜优秀的。这个时候,怎么能出这样的大笑话呢?我不能。怎么说,也要把这关混过去。可坐在那,我怎么吃的下去呢?门外还有我那个女同事等我呢?不能让别人看出来。我拿出化装盒,匆匆的补了妆。看着镜子里,那张脸,熟悉又陌生。我是王倩。我是石头的心。我不会受伤的。我打开门,对着门外,我的同事笑了。」我好了,你快点啊,我等你。」
  「你没事了?」我笑了笑「哪会呢,不过是他和别人吃个饭而已。我哪有那么小气呢。」
  和平时的我,一样,笑闹,风趣,优雅。我表现的几乎完美。只是我不敢向另外一个角落看。那里坐着另外两个快乐人,其中一个正是我的奢侈的爱情。
  是什么在支撑着我可怜的自尊。能够坚持到这场盛宴结束。一个人这么多年,只有一个信念,我要活着。我要生存。我要挣扎着活着。仅仅如此而已。我的改变,我的真心,他会看不到吗?为什么会这样呢?越过我的心,我看见了另外一个我。在这灯红酒绿之中。繁华世界之内,孤独的挣扎。
  我故意的说笑着,不断的活跃着气氛。拖延着时间,我只希望他们吃完饭快点先走。我不想被他发现我。象那个说谎的人,是我,而不是他。同事们看我那么高兴,提议吃完饭去唱歌。我也故做快活的大声响应。终于,他们走了。看着他们离去。我松了口气。自己也不明白,我真的会那么在乎他吗?我们认识的时间并不长啊。我是爱上了他吗?还是我只是嫉妒?
  唱完了歌,已经是午夜时分了。街上已经没有了白天的繁华。霓虹灯依然闪亮。我没打车回家。而是直接去了他的家。我没有喝酒,没有不理智。我也知道我错了。我没有权利去干涉他的生活。可我就是想知道答案。我是个不管什么事情,都要要个结果的人,对婚姻,对爱情。我不想被别人当傻瓜。为了这份感情,我付出了我真心的努力。这个努力,我不一定要有结果,但我要知道,我的付出是不是值得。
  站在了他的楼下,我仰头看去,窗户是黑的。我的心也是黑暗的。他睡了吗?是自己,还是和那个女人?我想上楼去,可我真的这样做了,我们还能继续吗?如果他只是自己,我又怎么解释呢?我又拨了他的电话,又是关机。狠狠心,上。管他呢。好与不好。我只要我的结果。
  黑暗之中,我在那扇门外徘徊了很久,屋子里没有一点声音。我敲了门。很久,他才问道「谁啊?」「是我。」「我睡觉呢,有什么事情明天再说,我现在不方便。你先回去。」我还想说什么,可最终没有。我知道了那个答案。还有什么理由不走呢?我没有哭。只是心里一阵阵的痛楚。身边我喜欢的男人,一个个的离去,这是我的命运。也许真的是应验了那句话:没有好的开始就没有好的结局。
  知道了答案,我再没有什么牵挂的。回到了家。和以往一样读诗词一直到天亮。只有这样,我才能让我的心稍微得到点平静。也只有这样,我才能逃避残酷的现实。这么多年了。每次受伤,我都是这样为自己疗伤的。这次也不会例外。
  关了一天的手机。我不想和他再有什么牵扯。让这份情就这样两无牵扯的散了吧。命运注定了的孤单。不管我如何努力都不可能改变的。那么我接受好了。
  下班的时候,我的奢侈的爱情还是来了。我看着他,原来,那么熟悉的人可以这样的陌生。我们彼此对视着,谁也不说话。」上车「我默默的上了他的车,车开起来了。我抱着他,他的背温暖如旧。安全,我要的那个安全感还是和曾经的一样。可这个安全感现在已经不属于我了,也许就从来都没有属于过我。他把我带回了他的家。整个过程我没说一句话,只是跟随着他。他看着我不说话,忍不住先开了口「为什么关机?」「不为什么,我想清净一天。」「是吗?」他冷冷的看着我。怒气由然而生,我大声的问道「你还问我吗?你为什么要骗我?」「我骗你什么了?你别干涉我的生活,要是这样的话,我们就别在联系了。」他看着我大声的喊道。」你背着我和别的女人在一起,不是骗我又是什么?你把别的女人带回家过夜,不是骗我是什么?」我的眼泪不由得掉了下来。」哼,我会骗你?你和我是什么关系?是我的老婆?」那你为什么要带我回家见你妈?」「见我妈?你以为见了我妈就代表我会娶你?见过我妈的女人多了。我告诉你,我不会娶任何一个女人。」「我为你所做的改变,你没有看见吗?你还有心吗?」「王倩,你太天真了吧?别忘了,你是什么东西。再改,你也是玩SM的。你以为我不明白你都干过什么,别忘了,我和你是怎么认识的。」的确,不论是他,还是他的妈妈。从始至终,都没有说过类似关于承诺的话。」你说的话太违心了吧?我和在一起以后,我有再玩吗?」「你不玩?那是你自己的事,我没让你不玩啊?别以为我是傻子,玩SM的能改吗?」他轻蔑的冷笑道。
  原来他是这样看我的,一直是这样看我的。在他心里,一直是被打上了SM烙印的女人。不管我怎么做,也改变不了的事实。我的努力,都是一文不值的垃圾。我深深的看着他的眼睛「你也别忘了,你和我怎么样认识的,你也是玩SM的,既然SM在你心里这么变态,那你为什么要打着SM的幌子骗床呢?」他气结的看着我。一时间没话可以答对我。我转身就走,直到到了街上,我才回过神来。他的话却一直萦绕在我耳边。
  既然命运注定了我是玩SM的女人,那又如何?男人和爱情,还不如金钱更来得实在。不是吗?只有金钱才不会背叛我,不会看不起我。
  太阳又落下去了,我的黄昏又来临了。漂泊在茫茫的人海。四周都是人群,我不知道要去哪里,也不知道家在何方?生活是一面镜子,你对着他笑,他也对着你笑。可我为什么总要受伤?为什么要做个好女人这么难呢?既然好女人做不成,我不做好了。为什么要改变?玩SM的女人永远在别人眼里是坏女人吗?那么我就做这样的坏女人又当如何?至少我还能得到金钱。看来金钱和男人,还是金钱实际啊。
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