泪痕（下）

“还是在高一的时候，我认识了那个让我甘愿付出一切的男人，他
的名字叫秋生。在同学中，他最聪明又最顽皮，很少做功课但成绩总是特别的好。秋生是那种爱恨极为分明的人，总是以自我为中心，做事情极少会为别人考虑。所以男生们和他的关系都不是很好。可他却赢得了很多女孩子的芳心，我那时也是完全被他吸引。在一次我鼓足勇气向他表白了我的爱时，他几乎是惊喜地接受了我！以后的感情发展完全出乎我的意外，他根本就不是我想象中那种会花心的男人。他把所有的爱都给了我，比我想要的还要多得多！从那以后，秋生对我言听计从，几乎就把我当宝贝一样的宠，之后和我的日子他没有接受过任何女人的爱。我在那些喜欢秋生的女人中获得了完全的胜利，我却开始对秋生失望，因为我喜欢的本是他的那种对什么都不屑一顾的个性。我完全忘秋生是因为爱我才对我那么好，我得到了他的心，却忽略了他对我的改变只是因为深深爱我、疼我。一件更让我失望的事情是他对我太君子，和我多年连我的手都没有碰过。可那个年龄的我已经成熟。从月经初潮以后，我就接触到很多色情的书籍。每当生理周期到来之前的几天，那些色情的描写就煎熬撩拨我初春少女的心。我多么希望秋生会主动的吻我，然后我可以自然引导他。。。哪怕就是拥抱我也好啊！但秋生总是让我失望，和我在一起的时候他总是不知所措，一点也没有和别人吹牛时那种自信与洒脱。有时我甚至会怀疑他是否是一块木头！后来我才从他的话中知道，他比我还想那些男人和女人的快乐，但他一直把我当成他心目中的女神，他怕他任何不小心的动作都会亵渎他最心爱的女人。这我是
从来没有想过的，因为在我自己看来，我就只不过是个女人。那些女人的器官我每天都要爱抚很多次，她们更需要秋生的爱抚！我只想告诉他
我不要做女神，我要做他的女人！真的，知道最近我才明白，他那时为什么会用那么大的毅力去忍受青春少年对于异性的强烈骚动，因为他实
在是个外表什么都不在乎，骨子里却传统到极点的男人。失去这样好的一个男人，我真的只有后悔，只有痛哭自己那时太幼稚，太任性，没有好好去理解一个那么在乎我的男人的感受，也终于因为幼稚和轻浮犯下了不可原谅的错误，我是自做自受！”
讲到这里，女人的情绪开始激动，乳房也随着呼吸的加剧而颤动。
作家的心再次剧烈地震颤，在爱的神圣于肉欲之间，他能说什么呢？各人自己去念经吧！眼前女人的故事只是他知道的无数个迷途故事的又一
次重复，还是另外一种心灵的忏悔？作家只能感受自己内心深处的震颤，他也无法从女人刚刚开头的故事中得到什么启示，更不敢妄自揣测这个试图冲破禁欲主义的女人会让这个故事怎样的发展，但女人的现状无疑在展示这个故事悲剧的收场。那么这个故事代表什么呢？对于中国传统禁欲主义最强烈的谴责？作家更加温柔地拥着女人。
“高中毕业那年，完全有能力考上大学的秋生为我做了件傻事。他
没想过要考大学，他只想和我结婚！因为他知道我肯定考不上大学。这只能说他还不了解女人，至少不了解我。谁希望自己的男人没出息？说心里话，我也真的被他这么在乎我而感动得哭了好多次，但我还是恨他不争气，没出息！也许我们女人就是这样子矛盾吧！后来，虽然不能考上正式大学却强烈渴望念大学的我选择了一所成人大专，他迫于家庭的压力终于进了补习学校准备下一次的拼搏。我们开始在同一个城市的大
江两岸进行各自的奋斗。没想到秋生他还是和高中一样的不爱学习，有时间就跑过来看我，还和我说这世界什么都不比和我在一起重要。这时我真的认为他一点前途也没有了，他不再是我心目中的男人，他的那些女人最希望听到的话在那时我的耳中是多么的无聊！尽管他也一再对我
说只要他想考上大学就一定能考上，我根本就认为是吹牛，我开始渐渐疏远他。这时我们大专班上的一名男生正发疯地追求我，那个男生叫向夏，出身在建国前是土匪窝的穷山沟里，除了打架什么都不是。对我却是异常的温柔，非常有男人味，想起这男人在别人和在我面前的截然不同，我女人的虚荣心得到极大的满足。我那时又何曾想过秋生又何尝不是对别人那么固执对我却百依百顺呢？我让男人宠得迷住了眼睛。可我
不敢把这件事告诉秋生，因为我知道他正处在一个极需帮助的时候。可我的无形疏远让秋生十分痛苦。这是假装的热情所掩盖不了得，秋生又
是个聪明又极为好强的敏感男人，他清楚我对他的改变却什么也不说，只是一如既往的来看我。可他的心里承受着多大的痛苦啊！第二年的高考秋生让我大跌眼镜地考上了重点大学，这个男人的聪明足以让我永远迷恋！秋生背上行装出发了！我开始奇怪自己这时会那样想留住他，我是怎么啦！这时我才知道他永远都是我最最爱的男人，我开始担惊受怕大学会改变他的一切，我怀疑我是否还会拥有他。不管我多么怀疑，多么担心，秋生从大学寄给我的信却每周不断，封封都充满着感情，封封都是他对我满纸的思念。我却一点也不相信，空虚的心里没有一丝的自信。我很痛苦，也很害怕。也许我是个很赖的女人，不愿去争取；也许我又是个自私的女人，总害怕付出！我终于在满脑子秋生的影子下矛盾地接受了那个向夏的求爱，和他确立了恋爱关系。没想到这个向夏在我和他确定恋爱关系后就彻底露出了流氓的本性。好男人和坏男人的区别就在这里？他开始把我当佣人一般使唤，强迫我帮他洗衣服，擦皮鞋，操作业，在同学面前把我支来支去，甚至连饭碗都要我刷！可我向来被秋生宠惯了，哪里受得了这些！可如果我不听他的，他就把我往死里打！天啦，成人大专好歹也是个学校，怎么会有这种人！后悔已经来不及，因为不管怎样我要把书念完，我怕秋生会看不起我！还有如果不拿到那个毕业证，我怎么甘心！这时我才体会到女人如果不是男人把她当女人，那么她会有多么的轻贱！我只有继续和他在一起，不是因为爱而是害怕遭受毒打，摧毁我女性自尊的事情便不断地发生。这个男人终于在一个夜晚，在学校旁一个无人的公园强行夺去了我的初吻。当他那男性的嘴唇向我压来的时候，我拼命挣扎，却在那男性强有力的臂弯中显得那样的无力。如果是秋生这样做。。。哦，如果是我的秋生。。。那个畜生的热唇终于粗鲁地封住我处女的芳唇，一阵热力袭来，我感到自己的阴部湿润了，放弃了任何抵抗，我真的恨自己太不争气了，为什么会这么需要男人！那种男性的热力很快就融化了我，我一下软绵绵地塌在他的怀里，任他在我的嘴里疯狂地搜寻吮吸。我一点主意也没有，只是任凭他凌辱，同时骚水不停从阴道深处向外咕咕冒出，我能感到自己的小三角裤很快就被浸湿了！接着向夏的手粗鲁地伸到我的衣服里要强行抚摸乳房。我一下就脸红了！因为我的乳房长得很小，最不愿被男人碰到。但这不代表她们不需要被爱抚，我感觉自己乖巧的乳头被扯动的衣服带动的乳罩一下下地摩擦，那种一丝丝的快感一阵阵直痒到心里头，很快就化作一股股骚水从湿润鲜嫩的处女阴道排出，乳罩下面玲珑的小乳房早已极度膨胀，乳头坚挺着，被乳罩抵触摩擦着麻痒难耐，是多么盼望男人放肆的揉捏！我还是克服不了那种羞涩，只得把他的手引导到我的裤档，让他隔着牛仔裤揉搓骚液横流的处女阴部。即使隔着裤子，我好象仍然强烈地感受到那男人的大手透过裤子传来的阵阵热力，融化我所有的抵抗。裤子摩擦阴唇，阴唇又挤压阴蒂，一阵阵搔痒从阴部传来，骚水越来越多，几乎是从阴道里一股股喷涌而出，丧失羞耻心的我彻底成了世界上最淫荡下贱的女人！阴部的搔痒持续着，并且随着他的爱抚而愈来愈强烈，我拼命地扭动身体，使劲夹住他那只在我裤档疯狂抓抚的大手，那个时候真的好象可以让任何男人夺去我处女的一切。我
的意识已经被他玩弄得极其模糊，只剩下无穷无尽的致命快感。至于他是什么样的男人已经一点也不重要了！骚水不停地从我的阴道往外泄，底裤湿得一塌糊涂，要不是那天我穿的牛仔裤，真可能连裤裆都要湿透。”

“你说我是不是太骚了！”女人讲到这，脸上飞起一道红晕，就象柿子一样红扑扑的可爱。“这样骚情的女人！”作家的欲火被再次点燃
，男人的利器高高的翘起。看着作家的反映，女人在阴茎上轻轻拍了一
下，“也是没正经的，这么快就翘起来！”

女人接着继续往下讲：“没想到那次向夏一阵狂吻和抚摸之后居然
没有进一步的粗暴。可能是我被他抚摸时不停地叫着秋生的名字让这个流氓的自尊受到了打击吧！我当时叫秋生的名字本不过是被那个流氓玩得欲火浑身只想被干又不甘心被那样一个男人夺去贞操的不自觉呻吟，没想到让我逃过了一劫。我只是不解所谓男人的尊严对于这个流氓到底是什么。”

“自从那次真实领略到男人能够给予女人的快乐后，春情骚动的我更是寂寞难耐，也更加想念秋生。我心中想被流氓般的男人玩弄都会有那么强烈的快感，如果换作秋生那。。。？我没有勇气去想象，我知道自己已经丧失和秋生相好的资格。我决定自甘堕落，也不想再保有处女，就让那疯子向夏狠狠地干我吧！我有些自暴自弃，但内心深处仍然期盼有一天会成为秋生的妻子。所以我仍然要极力为那个骨子里传统到极点的男人保留处女之身。我又决定躲避那个可怕的向夏！他却吃定了我，无论我到哪他都跟着，就连我上厕所也要在外面守着，简直就象个变态！我真的好害怕，如果不敢确定厕所里是否有其它女生，我甚至连厕所都不敢上。好几次被尿憋得阴部鼓胀鼓胀的疼，最后只有不顾一切跑
进厕所就放肆宣泄，那淡黄色的处女圣水就冒着腾腾热气，如瀑布奔流般挤开阴唇剧烈地冲击便池，发出很响的丝丝之声就是外面可能也听得清清楚楚。我既羞又害怕他会受不了这种声音的刺激而冲进厕所对我非礼，总是刚撒完就匆匆提起裤子，搞得那残留的尿液总会滴到内裤上，害得那段时间我的内裤总是有一股强烈的尿骚味，让我连裙子都不感穿怕那尿骚味儿传出来，真是羞死人了！不过最后还是被找到机会，就在我的寝室里，他比那次强行吻我还要粗暴百倍地一下将我摔到床上，还
厚颜无耻地质问我为什么总要躲着他，说他哪点比秋生差！然后就用脚压住我的两只手，撕开我的上衣。。。这种男人！他怎么能和秋生比，我打心眼里看不起他，可在他的暴力面前，我只是一个无助的柔弱女子，很快我的小乳房就要毫无遮盖地显露在这个无耻男人的面前，这种羞辱简直就要杀了我。我哀求他不要解开那粉红色的乳罩，因为那遮盖着一个可怜小乳房女人最后的自尊！我说他可以做任何他想做的，就是不要解开我的乳罩。天啊，这就是我这个女人那时可怜的自尊？我不敢想象。可即使是这样，他根本就不理会我的哀求，我无助的哀求反成了他兽性的催化剂，竟然连我胸罩后面的纽扣也不解开就直接从前面扯下了我的胸罩。啊！可怜的小乳房终于彻底暴露在这个无耻的男人面前，我当时差点儿因为羞辱而昏倒，这个混蛋却在我可怜彻底被暴露的小乳房前面突然清醒！放开我默默走开了！我想可能是看到女人乳房想到了母性的圣洁吧，这个还没有碰过女人的禽兽多少还有点人性？我虚脱地躺在床上，爱怜地看看自己第一次暴露在男人面前的小乳房，无论如何这让我对他有一丝感激，这家伙毕竟还算是人。”

“既然是在宿舍里，你为什么不大叫呢？”打断女人的话，作家的
肉棒膨胀得更加厉害了。这个故事只要是男人都会受不了，作家自己都搞不清这算是愤怒还是嫉妒。他无意识地扫了一眼女人的乳房，果然很小，但却是那样的白嫩，那乳头鲜红鲜红，嘟嘟竖立着尤其可爱，整个就象一朵盛开的鲜花，这是圣母马利亚才可能有的乳房！“难怪那男人会突然清醒！”看着这女人的乳房，作家真的感觉自己那男人的利器在萎缩，“太神圣了！”作家嘟哝着，他不理解这个不幸的女人为什么会对乳房的大小那么在意，乳房的大小难道比美丽与圣洁更重要吗？

“其实就是他要强暴，我可能也不会喊。这没什么奇怪的，因为我己也不清楚自己需要什么，看到他时想躲开，没看见又经常幻想被强暴！也许被强迫失去处女到可成为我放荡自己的一个最好理由。女人要保留贞操真的好累！”这个浑身传统却又试图反抗传统的矛盾女人有时候在自己不知道该怎样选择的时候就让别人去决定吧！我想要什么连自己糊涂，因为那次我的阴部同样又是湿得不成样子，我不会叫喊的，如果什么发生了，就让他发生吧！”

“那后来。。。”

“后来他把我当成他的私有财产，认为对我有好感的男生都是眼中丁，肉中刺。动不动就把人揍得头破血流。时间长了，大家都不敢和我说话。我陷入又害怕又孤独的凄凉恐慌。好几次都想休学算了，可始终没有勇气。只有暗自庆幸他那两次都不是太过份。可有一次的事情彻底改变了一切。”

“这个变态！”回忆到了最痛苦的时候，女人开始激动，身体抽蓄了一下，脸红得吓人，眼睛喷射出仇恨的火焰。我们可以想象，如果这时给女人一把枪，她肯定会毫不犹豫地杀了那个这时如果出现的向夏。女人太不幸了，而她坚信记忆中一切的不幸都是那个变态的男人一手造成！女人狠狠地骂了一句，继续诉说她那真实而又真实的悲惨遭遇那次他和几个同样不务正业的外班学生一起打麻将赌钱，结果输光了那个学期的生活费。之后，这个家里穷得叮当响的流氓懊恼地来找我，不停地忏悔，不停地发誓以后一定要戒赌，又痛哭以后要怎么办。我看这个平时那么凶霸霸的男人这么可怜，动了侧忍之心，以为他真的要痛改前非。怎么说这个男人也是对自己好过啊！于是我答应陪他出去散散心
，还说只要他改，生活的事情我可以帮他。现在想来，我那时对他发善心，与其说是对他的同情，还不如说是我奢望他早点改邪归正，好让我不必终日生活在阴影里更确切些。我却没想到我善良的愿望竟造成了终身最最痛苦的回忆。在那个他夺去我处女初吻的公园，夜幕下的他突然变态！这个无耻的男人在黑夜里彻底撕破懊悔的假面具，显露出流氓最丑陋的嘴脸！他一边继续哀求我原谅他过去的一切，一边却完全不顾及我的感受，开始用暴力无情地凌辱我。口口声声说是爱我爱到疯狂，并以此为可以强行占有我一切的可耻理由！他让人恶心的大手不容我抵抗就伸进我的衣服，用力扯断我乳罩的肩带，然后疯狂地抓弄我那从未被男人碰过也最不愿让男人碰到的小乳房！这种变化来得太突然了，我仓惶不及，情急之中对这个男人厌恶到极点，和上两次不同，这次我真的连一丝快感都没有，被他捏弄的乳房撕心裂肺地疼！我张开嘴要大叫！他一记重重的耳光就煽过来，还粗鲁地骂我贱女人，给脸不要脸，就知道喜欢那臭小子。鲜血从我的嘴角流出，我感到前所未有的耻辱，也深深感到做女人的悲哀。在男人的暴力面前，女人算是什么？也许我可以永远不承认自己是个懦弱的女人，但暴力却让我觉得自己是那样无助，那样孱弱，甚至是那样的下贱。暴力的男人可以随意凌辱我的身体，残酷地摧残我少女的心灵。而我------一个弱女子，除了认命还能做什么？反抗？反抗只能遭至疯狂的毒打！我害怕被毒打！我不由想起上两次自己居然对于魔鬼没有将罪恶进行到最后而心存感激，女人啊，你的名字叫悲哀？”

“向夏象疯子一样彻底除去，其实因该是是撕去我所有的衣物( 不想自己把自己形容那么凄惨罢了 )，将我洁白无暇的处女身子就那样毫无遮盖地彻底暴露在公园的草地上。羞耻心被这种暴露彻底打击，我已经没有了女人的感觉，只知道自己将被男人叉开双腿狠狠插入！女人在这时候和雌性动物有什么区别？我将自己看成了供男人发泄的工具，丧失了叫喊的意志，我已经彻底麻木！向夏这个疯子拔光我的衣服，死命将我往草地上按，那架式是不达他罪恶的目的绝不罢休，这种情况下，反抗又有什么用？真可能被他活活地掐死！我只有害怕，只有无助地闭上眼睛，任凭野兽的侵犯。我成了名副其实的拨光猪，也不对会有人出现将我解救抱有任何幻想，这个公园我太熟悉了！我后悔不该被这只禽兽忏悔的假象迷惑，明知狗改不了吃屎，为什么还要和他来这种地方？后悔只能增加我的痛苦，索性就任命了吧！向夏在我完全赤裸的处女硐体面前失去了如果他还有过的理性，这个刚才还为自己恶习痛苦忏悔的男人没有任何信誉可言，或许他刚刚的忏悔原本就只是一个圈套？我无法再想下去，只知道自己现在已经成为他的猎物，除了被这个野兽任意凌辱，没有别的指望。这个男人压住我的硐体，很快也脱去了所有的衣服。这个禽兽这时居然强迫我睁开眼睛，在我面前得意地肆无忌惮地展示着他那我从未见过的雄壮阳物，冒着丝丝热气，并发出刺鼻的骚臭，是那样的丑陋不堪，我只想吐！哪还有什么保留处女的幻想呢？我的心在流血，亲爱的秋生，我马上就要被无耻的禽兽夺去处女了，可你在哪儿呢？绝望之中，我竟只希望这个男人太粗鲁地对我，所以我不敢有任何反抗。再次闭上眼睛，我就象绵羊一样躺在地上准备接受魔鬼的凌辱。他黏黏湿湿的舌头开始在我脸上肆意活动，股股恶臭从那醺酒的嘴里
传来，真的好恶心！这个男人一边吻着，手迫不急待地将手伸到我的下体，粗糙的大手括擦着我没有润滑的阴部，就象针扎一样刺痛。他还厚颜无耻地说我不是女人，连水都没有！怎知我那时是在凄惨地忍受一切，只有眼中的无声的泪水，阴道又哪会有什么爱液分泌？他当然也不知道我其实并不是要固执地保留什么，不知道前两次我都已爱液横流，这个只知道采用暴力对付可怜女人的禽兽！他不会换一种方法让我心甘情愿地为他奉上处女的肉体？我从不认为性一定要有爱的，只要舒服痛快就行。因为我已经不能算一个纯洁的处女，我也决不是保守的女人，已经无数次幻想过书本上那种性高潮。。。这个蠢猪，别让我感到这么耻辱不行么！我咬住牙，一声也不坑，要这么干你就干吧，反正我也就这命了！”

“尽管我是那样冷冷冰冰，对他充满蔑视，他烁热的大手还是顽固
地不断抚弄我那没有被男人碰过的阴部。几下粗鲁的动作过去，他甚至开始温柔，手上的动作轻了许多。知道这个男人在讨好我，心头的厌恶不由减去了几分。这么一来，阴部也就没有刚才的那种涩疼。向夏其实一点也不懂得爱抚女人，只知在大阴唇、阴道口不停揉动，最多偶尔用手指头插进处女的阴道里抠摸，对女人最敏感的阴蒂和小阴唇却不懂得爱抚。即使是这样，从没有被男人这样弄过的我还是被渐渐挑起了欲望，认命的我已经忘记了耻辱，感到阴道深处一热，爱液终于不由自主地奔流出来！他可能从来都没有碰过女人的爱液吧，就这样居然让他兴奋到极点，泄了！这个没用的男人，我第一次感到男人喷发的气势，来自大腿的黏热感觉使我把持不住，忍不住轻声呻吟了一下。但很快快感就消失了，这个男人泄了！我为自己感到庆幸，突然看到希望！心中松了口气，想他不能对我怎么样了吧！想到可以不被这个禽兽在这种情况下侮辱，我刚被挑起的内心骚动一下就平息下来，怎么能在这种情况下也产生快感呢？也许我真正的心里太需要男人了吧！我真是一个坏女人！我低估了这个禽兽的性能力，在射精后他居然有精力继续刺激我娇嫩的阴部，那萎缩的阴茎也很快就随着再度挺拔。向夏对他的很快恢复很是得意，他淫笑着分开我的双腿，举起那红嘟嘟的阳具就要夺走我的处女宝。我就听人说过在阴道没用充分润滑前被男人插入处女的阴道会有多么痛苦，我好害怕！于是哀求他别那么快插入，求他先亲亲我尚未充分湿润的处女阴部。向夏也算良心未泯，在我的哀求下没有马上刺破我的处女膜。他听了我的话，弯下腰开始吮吸我的阴部。他绝对没用想过处女的阴部是那样的美好！我只听他一边骂真它妈骚臭，一边却发疯似地疯狂在我阴部一通乱舔！我感到自己的阴蒂，尿道口，大阴唇，小阴唇，阴道口甚至连肛门都被他轮流地吮吸，那种火热一下就搞得我情欲泛滥、爱液奔流！即使他此刻不再想奸淫我，我可能也会求他干死我！我实在是个骨子里淫荡到极点的女人！保留处女的思想此刻已经完全被燃烧的情欲彻底淹灭，我忘记耻辱，忘记羞耻，开始疯狂扭动身躯，向下拱动身体，把处女娇嫩的逐渐湿润的阴部拼命往他嘴里送。甚至告诉他要多吻阴蒂！天啦，我为什么会这样？！向夏也不傻，很快从我的反映中掌握了让我更加疯狂的技巧，我成了彻底放荡的女人。就在这之前几分钟我还那么恶心这个要强暴我的男人，现在我却好似已经离不开他了！我的需要不断升温，阴道深处出奇地骚痒，好想有什么东西插进来。向夏这个恶心的男人却如同发现新大陆般只在我的阴部疯狂地亲吻吮吸
，搞得我越来越想被他干，甚至就想喊让他插进来。出于处女的矜持，我终于没有放荡到那个地步。真不明白女人那撒尿的地方有什么好，居然对这个变态的男人产生如此巨大的魔力！”

“没有什么奇怪的，很多男人都迷恋女人的阴部。对于男人来说，那儿就是世界上最美好的东西。想想女人夹住腿时除了一条稀疏阴毛下若隐若现的缝隙你什么都看不见，于是慢慢分开女人的双腿开始追寻，最先暴露出来的是那厚厚的大阴唇，你可以看到它们在知道有男人注视之后慢慢充血鼓胀，一点点地绽放开，于是小阴唇也隐约可见，但又不是那么真切，忍不住跪在女人腿间，将女人的大腿架在肩上，然后整个身子靠近阴部，这时你可看见女人的阴部已经有爱液从阴道中流出，将或鲜红或暗紫的阴唇点缀得闪闪发光，这就是女人的阴部！于是会在心中由然生出一种敬意，甚至会有那种想顶礼膜拜的阡诚。你可以久久地凝视，偶尔忘情地用舌头轻轻舔一下那可爱的阴唇。等那种进一步探索的感觉已经无可抑制，就用手轻轻分开小阴唇，用指头在阴蒂、尿道口、阴道口上缓缓划过，用嘴唇柔柔爱抚。。。还有，女人的圣水是那样圣洁，怎么会肮脏呢？尤其是女人小便时那种冲开阴唇所引发的嘶嘶声简直就是世界上最迷人的音乐！我就是个女人阴部迷，那种滋味品尝起来简直就是销魂！”说道女人的阴部，作家简直兴奋到极点，忍不住插嘴，他的阴茎早已经忍不住再度勃起，这个故事实在是让人受不了。作家对那个向夏已是厌恶到极点，简直就是男人中的败类！但隐约又有一些嫉妒。想起女人描写的那个场面，善良的作家甚至希望自己就是那个混蛋向夏。为玩弄那样一个值得玩弄的处女而疯狂？作家感到其实向夏一点也没有变态，是这个女人太尤物了。“我怎么能这样想呢？”作家心中暗暗骂自己。

“真的吗？”女人明明知道作家说的是心里话，装着不信，也许男人一再肯定这种说法会让女人的虚荣更加满足吧。

“当然是真的，只要有鲜嫩的女人阴部让我欣赏品尝，干什么都愿
意！”

“你们男人真是变态！”想着自己的阴部那么被男人迷恋，女人的虚荣得到了最大的满足。没想到自己随手就可以抚摸到的阴部居然有那么大的魔力，可惜。。。女人突然想到自己也从没用看到过那被作家描写得那样美妙神圣的地方，无由地突然对阴部无限暇思起来。

“喂，你在想什么，继续讲你的故事啊！”
“哦！”女人意识到自己的失态，脸上飞起一道红晕，开始继续她的故事，“不管怎样，向夏在我处女阴户连续不断的刺激终于激发了我做女人的第一个高潮！我象条死鱼瘫在地上，阴道深处不停的剧烈痉挛我全身抽蓄地感受着做女人的快乐。我终于感受到高潮了！哦，高潮，多么美妙奇特的感觉！之后，我感到好疲倦，浑身上下没有一点力气，只想有人抱住我好好的歇歇，完全不是色情小说中说的还想另一次！但向夏根本就不理会这些，他的舌头只管在我阴部不停地疯狂吮吸，这个自私的东西！但我的高潮还是带动了他，也许受到我不断痉挛的阴道传过去的快感吧，这个男人很快就跟随我射了精。可怜他的阴茎连我的阴户碰都没有碰过就连射了两次。”

“他放过你了？我想他不会很快勃起了吧！”

“如果那样我的故事可能就是另外一个结局了！”女人强作欢颜，“这个男人的精力实在是让人害怕，他强迫我把那沾满精液的软下去的肉棒含在口里。可怜我第一次吮吸男人的就是那样肮脏的东西，要命的是我在高潮之后已经没用那种疯狂，重新对那个男人产生极度的厌恶，含着那散发出刺鼻黄豆味的丑陋东西，我流下了耻辱的眼泪。那肉棒却开始在我的嘴里一再膨胀。。。不只是因为我的小嘴已经无法容纳这么巨大的阳具，更因为我突然只想不顾一切的想保留处女，我对于他的阴茎的第三次勃起感到前所未有的恐惧！我想起了秋生，就好象落水者抓住救命稻草一般要保留处女，我不敢想象失去处女会对我和秋生的感情带来什么，我本来就已经害怕失去贵为天之娇子的秋生，如果。。。我真的不敢想象，这时我才感到真正的恐惧！失去秋生才是我最害怕最害怕的事！于是我卖力地吮吸向夏的肉棒，希望他快点射，哪怕就是射到我口里，甚至要我吞下他的精液也愿意。这个禽兽，不可能再有第四次勃起吧！没想到这个流氓还很敏感，看我突然这么卖力，就猜到我是要让他快点射精，一边从我口里抽出阳具，一边还骂我骚狐狸。我已经没有任何感觉，就让骂吧！我只要保住处女的身子！所以当这次我的双腿被再次强行分开时，我恢复了强烈的抵抗。可这流氓的力气大得吓人，我的腿还是被他强行扯开，大大地被劈开，处女阴部完全暴露在他面前！我只有几近哭泣的哀求他不要插进去，他理也不理。那阳具就象发疯般使劲在我下体乱插，这个可怜的男人连女人的阴道口都寻不着！然而我还是感到了前所未有的恐惧，每当那阳具碰到阴道口，我就是一阵颤抖，所幸他插入的方向不对，阳具只从我的阴道口滑过，即使这样我还是惊出一阵阵冷汗！我的阴部成了可怜的牺牲品，被他巨大的阳具胡乱插得生疼生疼！几次努力之后，还是被这个男人的阳具冲了进来！啊！啊！当感到阴道肉壁被强行挤开时，我万念俱灰，感到下体一阵扭曲，阴道强烈地痉挛，随着一阵强烈的疼痛从阴部传来，我知道他不可能插进来了！我的意识几乎被这种疼痛模糊，也没有忘记用手摸了一下阴部，还好没有留血！想到自己还是保留住了处女，阴部也感觉没有那么痛了。在我阴道发生痉挛的同时，这个男人由于阳具被夹得剧痛而放弃了刺破我处女膜的努力，他已经一点斗气都没有了，复又趴到我的阴部，疯狂地吮吸，用手指头在我还不停痉挛的阴道里放肆地抠摸。疼得我全身大汗淋漓，满地打滚！我的意识却已经麻木，只感到疼！疼！疼！只想用最刻薄的语言大骂这个无耻的男人！可我随即又不敢，害怕更疯狂地激怒这头野兽，只有咬紧牙关，任他凌辱。一会，这家伙就停止了疯狂，居然趴在我的阴部就大声哭起来！让我实在是不理解，我顾不上阴部剧烈的疼痛，一定要找个方法架驽这个变态的家伙，否则迟早要被夺去处女。”

“于是我在他痛哭的时候刺激他说我就是和他没用那感觉，我只喜
欢秋生！这招果然有效，那个野兽哭得更凶了，我就是要乘他意志最薄弱的时候刺激他，说如果他要再用强，我也不会反抗，也不会去报警，我说我根本就看不起这种只会欺负女人的佬种，你要插就让你插个够！这个男人于是哭得更伤心，说不能没有我，但又得不到我，所以只有。。。完了就是不停地道歉，求我原谅他。这些我耳朵都听出茧子了！但也是该给这个男人一点台阶下的时候了，我说其实也不是我不想给他，是我曾经发过誓要把处女宝留到新婚之夜。这流氓止住哭，问我说的是不是真的，我说是的。于是这个男人居然温柔起来，问我如果他想我的时候怎么办？我突然想起情色文学中说的肛交，对这野兽不做得象点骗不了他！我便告诉他可以把后面完全交给他，前面我也一定会等到结婚那晚给他！这实在是我迫不得己的下策之下策，但我已经为要保留处女到了不顾一切的地步，只要处女膜还在，我就可以欺骗秋生，我只要和秋生结婚，其它什么都管不了了！没想到这下策还真的让他再也没用过要插入我阴道的努力，直到毕业我最后离开他，这个可怜的男人也没有进入过我的阴道，即使在他以后无数次兽性发作我又无力抵抗时亦如此。作为代价，我的屁眼却成为最残烈的牺牲品，根本就不知到被他残暴地槽踏了多少回，为他口淫的次数则更是无法计算了！”

“难怪你口交的技巧那么好！”作家的阴茎已经因为嫉妒和愤怒而一惯冲天，勃起得比任何时候都坚硬了。

“嗨，你别笑我了！”女人没有留意到作家说这话的醋意，脸上闪过一丝往事不堪回首的无奈凄凉，“那晚的故事远没有结束，我接着就承受了常人根本就不可能忍受的折磨，这个变态居然马上就说那我们就肛交吧！我敢拒绝？只有翻过身子，高高翘起屁股，让他那男人的利器毫不留情地插入我没有丝毫润滑的屁眼。留在我记忆深处的永恒是那种肉体撕裂的疼痛，我却只有咬紧牙关，甚至要装做心甘情愿的样子一再高高翘起自己白嫩的屁股让他顺利地插入。眼泪从我的眼里不停使唤的流出来，已经不知到是由于耻辱还是因为疼痛，我的嘴角很快就被自己咬出了血。野兽不顾我死活的在我的肛门里任意凌辱，我感到从被撕裂肛门处流出的鲜血顺着屁股，流过大腿，滴滴掉在地下。可那时我真的愿意，好似只要保住了处女膜，其它一切都不重要！那张薄膜是我嫁给我心爱男人的唯一指望，也是我全部的希望于幻想！虽然我明明知道这不过是自欺欺人，然而我还是憧憬着，那时我多么希望秋生就在我的身边，让我可以把我的处女膜完整地贡献给他。我也不再用为那张膜而整天担惊受怕，过这根本就不是人过的生活！然而秋生在远远的地方修读他的学业，我的感受就只有肛门处传来的撕心裂肺的疼痛，唯有企盼这个流氓快点射精。可这流氓这次出奇地持久，一点射的意思都没有，只是疯狂地在我的屁眼里抽插着。。。那从撕裂肛门股股流出的鲜血一点也没有唤起他对我的怜悯，看着他自己的阳具被鲜血染红，这个禽兽的肉欲上升到极点。。。”

“那次他一直干我干到深夜。之后我就象死人，发泄完兽欲的他开始和过去一样不停地忏悔，我恶心得只想吐，对这种男人实在是无话可说！这个男人这时才悔恨把我的肛门蹂躏得不成了样子，还装做爱怜的帮我舔干身体上的血迹，又用舌头安抚我破裂的肛门。接着又为我穿上那些已经被撕成条装的衣服，把我背回寝室。还好那时大街上早就没了人影，同寝的姐妹们也都睡着了。那个恶心人还在一边道歉，假装关心
要我好好休息。也不想想，被弄成这样，我能好好休息？我一句话也没有说，打开寝室门溜到自己床上。肛门仍然流血不止，用了好几条卫生经才没让血流得满床都是。我整夜流泪，心里在恨，那爱我的人啊，你什么时候才能来保护我！”

“第二天，我不得不请了病假。那个向夏居然请了假来倍我。这个输光的流氓肯定是从哪借了钱，买了一大堆我喜欢吃的东西，又一遍遍为晚上的事情道歉，几次甚至打自己耳光说不是人。对于这样的男人，我真的只有那句我能说什么呢？”作家注意到女人脸上挂着分明是轻蔑的嘲笑。

“这流氓过了一次隐，以后只要有机会就要要求操我的屁眼，我无法拒绝。忍受了几次蹂躏之后，我慢慢也能被操出快感来。这样，我的痛苦也就减轻了许多，不必每次都受到肉体痛苦和精神痛苦的双重折磨。我开始习惯这种变态的性游戏，几次吞下他从我肛门里拔出的阳具后，我也不再对口交感到恶心，甚至于爱上了吞肉棒，那种把口腔填得满满的感觉已经可以让我的骚水疯狂的外泄，我更开始喜欢吃他略带黄豆味的精液。。。而向夏在我表现出对肛交和口交浓烈的兴趣之后也很少粗暴的对我，可能是我的肛门每次都可以让他爽到极点吧，他也没有过一定要插入阴道的要求。习惯了那种生活，我开始离不开向夏，每天都会要他干一次屁眼，否则屁眼里就空虚得难受。这期间，其实我自己都有过无数次要让向夏干我阴道的想法，因为对于女人来说，肛门被插和阴道被插还是有很大的不同。可我清楚我不可能和那样一个性格反复无常的暴虐男人过一辈子，即使他一年有三百六十四天正常，但只要有一天变态发作，我就可能被彻底毁灭！那个晚上的回忆对我来说真的太可怕了！我更清楚自己习惯和向夏做变态性交是因为我必需要生活在他的阴影里，我只有适应，否则就只会重复那个晚上的恶梦！我偷偷地和秋生通信，每天都要读着他火热的来信满怀憧憬地进入梦乡。日子好过了！时间也就很快的过去了。。。”女人象要证明什么似的把作家的手引导到自己的肛门。作家一摸，女人的屁眼果然比较一般女人显得松动多了，忍不住将手指头往里轻轻一按，嗤溜就插了进去。“噢！”女人跟着一声呻吟。作家被这一声叫绞的心一乱，又听了女人那样的色情经历，哪里还忍得住，红嘟嘟的阳具跟着一挺就插进女人的屁眼里！哇撒，作家的阴茎被一种特别的柔软所包围，舒服得简直就想大叫，他相信女人的故事是真的。

“别这么急嘛！等我把故事讲完后让你插个够，随你怎么插都行，插哪里都行。”女人一声娇喘。作家有些不好意思，“人家在倒苦水，你倒这么没有同情心，你也是那个辣手摧花的向夏？不能，男人最起码的道德准则就应该是怜香惜玉！”作家急忙抽出一下就尽根而没的阳具自嘲：“看我都成什么人了！”

“我知道你不是那样的人！”女人显得对作家非常信任，继续讲她
的故事，“半年很快就过去，秋生放假回了家。他马上就到我家来找我！真的，他还是那么爱我，这让我多么感到，爱他爱得更深了。见到心爱的人，我一头扑到他怀里就大哭起来。秋生看我这样，被感到得也流了泪。他还只以为我是想他想到如此，却不知我心中那种百感交集的感受！我真的想将自己所受的一切委屈都告诉他，可想到自己很长一段时间是自己要求向夏干我的屁眼，我就没有勇气告诉秋生真相。嗨，心上人都在身边了，想那么多有什么用呢？我惊奇地发现秋生还是原来的老样子，还是我深深爱着的那个秋生！我想终于可以松一口气，把那简直就如同用生命换来的完整处女膜交给我魂牵梦绕的男人！可我父母一直在家里，为了不让秋生疑我又不能太主动，这样我终于整个假期都没有机会！让我稍稍欣慰的是，秋生终于在我的目光鼓励下深情地吻了我！真的，让自己爱的男人吻的那种感觉让我飘飘然，比想象中的还要美好得多。秋生的动作很笨拙，我知道我是他第一个吻的女人，然而他的吻却充满了深情，我能感受到他是在用心吻他美丽的白雪公主。我被他火
热的嘴唇吻得一点力气都没有，象棉花糖一样软在他的怀里，噢，那是多么缠绵的吻！我感到做女人被爱真的好幸福，好幸福，就想那个吻不要停，不要停的吻一辈子。和向夏那粗鲁的完全为性欲服务的吻相比，真是截然不同的两种感受！虽然秋生的吻吻得我那么舒服，我能感到自己并没有分泌出爱液来，我已经沉浸在美丽的爱河之中，闭上眼睛，贪婪享受爱人给我的缠绵！一阵缠绵之后，我突然想起要把处女 (我还算处女吗？但我的阴道的确没有被男人插过！ )身子献给秋生，于是那吻开始有了不同的含义。我的动作开始激烈，吻得越来越疯狂，下面的骚水很快就多起来，一会就浸湿了我为欢迎秋生而穿的薄薄内裤流到我的大腿根上，那种感觉几乎让我发狂。。。”

“秋生被我弄得不知所措，但我感到他的东西已经完全勃起，甚至顶得我的小腹都隐隐做疼，看样子我爱的男人的那根东西很棒！我真的想好好的摸摸它，好好的吃它，但我不敢太放肆。只能更加剧烈地扭动身体暗示秋生。这个君子真不知叫我怎么说他才好，我都这样暗示他了，他还是一个劲说不可以，被我爸爸看见就不能取我了！我那时真想告诉他，心爱的人，你要了我吧！我为把那留给你已经受了太多苦，我真的怕下次你回来时我已经守不住了。那样等于不打自招，我没有说。直道他走我们也就是接吻接吻，不停地接吻。。。”

“秋生回来了，很快秋生又走了！留下孤怜怜的我又要去面对那种心灵自责的生活。我已经如吸食鸦片一样戒不掉和向夏肛交。日子又是那么一天天过去了。。。”

“事情其实在和秋生接吻的时候就已经败露了！只是他从没有和我过他的怀疑。这个聪明人有他自己的想法，他已经宁愿从别人嘴里去获得所谓的真相也不愿和我谈及这件事了！如果我那时就知道他已经开始怀疑我，我真的可能去自杀。但我一直以为自己成功地迷惑住了他。这是多么愚蠢的想法啊！因为我和向夏那事谁不知道？”女人无可耐何h地苦笑，“这件事对秋生的打击很打！可他一直瞒着我他知道了真相，那些旁人告诉他的我怎样怎样和向夏，分手后秋生才告诉我是因为他太爱我，即使我做了多少对不起他的事他都可以原谅，他说爱我已经爱到了不顾一切的地步，但他最起码的希望就是要我主动告诉他这些，他说他最不能原谅的是欺骗！可我怎么开口告诉他真相呢？告诉他我被一个流氓般的人虐待，被迫帮那人口交，被迫让插屁眼？又告诉他这一切都是为了为他保护好那张薄薄的膜？我想那肯定要把他刺激到发疯！因为他疼我疼得连我的手指头都不敢碰，要是知道他这么疼的女人被别人毒打，疯狂抽插屁眼，喝精液，他能接受那样残酷的现实吗？我一点都不怪他不理解我，我不怪他没能原谅我，因为我始终没有勇气告诉他真相。只要想起我和向夏的那些肮脏事我自卑得连头也抬不起来，我和秋生的结局在我和向夏刚开始的时候我就预感到了！我只所以还一直幻想着和秋生在一起，也就只是我为他拼了半条命才保留下的那张膜！如果不能给他，我岂不是世界上最悲惨的女人？”

女人叹了口气：“接下来的一个学期，我还是和向夏一次又一次的
肛交，我对于被向夏干屁眼的肛交是越来越痴迷了。在屁眼被干的时候，我完全把自己当成是他的奴隶，总是象狗一样趴在地上高高翘起屁股，送上被他干过无数次的肛门，让他一下下狠狠地干进来，每被干一下，我就欢快的大叫一声，让那种快感在直肠的深处缓慢积累，最后向夏疯狂将精液倾泻我体内，而我往往能同时和他达到高潮！以至于我又开始恐惧这样下去自己会心甘情愿地成为向夏的终身奴隶！尽管这样，学校让我们大专班提前毕业的消息还是让我喜昏了头！终于可以早点拿到毕业证，可以离开这个让我不正常的不正常男人了！接下来的喜讯更让我兴奋，我们可以申请去福建教书！当时我根本就没有考虑福建和四川相隔有多远，只要离开那个变态流氓就行！果然，我如愿以偿地和几个同学一起来到了这里----福建。而向夏却回了老家，因为他是那穷得叮当响的家里唯一的男人！这个男人送我的时候流泪了，可我已经无法再次被他感动，这流氓毁了我一生的幸福，我只有恨他！”

“自由真好！！来福建以后，我感到了那种可以呼吸自由空气的美好，心情显得特别的舒畅，我开始对生活充满信心，我还是个女强人！然而，很快我就又陷入空虚与寂寞之中。因为上面我提到的原因，秋生的信明显少了，已经没有过去那种刻骨铭心的思念，明显有敷衍的成份
在里面。我又哪里想得到是他在怀疑我对他的爱？我只认为他变了心！我对自己说，秋生，原来你也是个喜新厌旧的男人！几个月后，他告诉我他们班有一个女生很喜欢他，不过他没有变心。我怎么会相信？凭女人的直觉，我一下就想起暑假在他家里看到的那张他们班女生的合影中那个美丽可爱的姑娘。那个姑娘？我知道自己会输得一塌糊涂，秋生之所以还会对我恋恋不舍，因为我是他用尽心爱了六年的女人。他是那种不得到就决不会放弃的男人。等到他得到我，我和他也就完了！这点我心里很清楚，可我还是要给他，因为那原本就是为他而留下的。我真的不知道那时秋生真的没有变心，他只等待我给他一个解释！这可能就是缘份吧！”

“是年寒假，他回了家，我也回了家。这次他没有要我的任何鼓励
，就在我家的阁楼上，在我父母都在楼下为他准备晚餐时，他要了我！因为他等了我一个学期也没有等到我的解释，他只有用这个方法来检验我是否还是清白的。我那时也没有过去那种强烈要求他渴望的欲望，只是没有反抗，极度劈开腿迎接他的进入。在进入我身体的那一刻，我感受到了秋生有多么紧张，这是他最新爱女人的阴道！缓缓地，他终于顺利地插进我的身体，这算不算处女的第一次？天啦！老天怎么这样捉弄我？！为什么我偏偏就属于那种初夜不会流血的女人！！！最让我悲哀的事发生了，我拼命为秋生保留的处女膜被刺破时居然没有流血！我的眼泪那个流啊。。。秋生居然没有说一句安慰我的话，只对我说‘后悔了’，我说是，但马上意识到他说的后悔和我想的完全不一样，连忙说不是。可有什么用？说还不如不说，反正我也没有办法解释！秋生果然认为我承认了不忠的事实，而且已经越过和别人上过床地线。他什么都没有说，只是疯狂地和我性交，我迎合着他的动作，我们疯狂着，眼泪象断线的珠子般撒落。亲爱的秋生，你可知道我不解释的原因不是你想的那样？你知道我。。。始终没有勇气和秋生说出真相，也许是我最大
的失误。但我不后悔，我宁愿失去他也不愿破坏自己在他心中的形象，可背着他甚至连处女的第一次都交给了别人就是什么好形象？嗨，反正我就是没有勇气。那个寒假，我们很少说什么，在一起就是疯狂的一次次性交。。。我们的爱情已经结束了。”

“在我回到福建以后，我仍然天天企盼他的来信。一天过去了，又一天过去，终于一个月过去，又两个月过去，他的信在第三个月中来了，那天我正好月经来潮。从邮箱中取出他的信，直觉告诉我不要看，我却还是在一种魔力的驱使下打开了信封。果然。。。”女人开始哭泣，“他说他已经试过很多次了，但始终不能接受我的欺骗。他说她无法想象他的心中的女神是那样的一种女人！然后他告诉我他和那个可爱的姑娘恋爱了。我当时就愣在那里！强烈的刺激使我感到子宫里一热，经血瞬时染红了我的裤档，我已经不在乎，生理的流血和心里的流血混合在一起，我木然站在屋外发呆！那次我病了，高烧接连好些天不退，经血的量也大得吓人！我怀疑自己要死了，但那只是绝望中的一种幻觉，我还是必需面对生活！我不是那种甘愿认输的女人，可我失去的又仅仅只是爱情？我的亲人现在在三千公里以外的四川！”

“越来越多的福建人通过去日本打工，回来盖洋搂，买汽车，我有了新打算------出国留学。日本我是肯定不要去的，因为只要想起日本人我就想起色情片中日本人变态的性，那让我对日本出奇地反感！我想去美国，我知道凭我的成绩不可能申请到奖学金，申请自费又没有能力支付那高额的学费。我一个穷教书的，出路在哪里？”“教师------人类灵魂的工程师，这是多么高尚的一份职业啊！为什么不把心血都放到孩子身上呢？”作家语气稍有责备。

“人类灵魂的工程师？我不是那种高尚的女人，我爱慕虚荣，不然那时候我就会对秋生不考大学要和我结婚而万分高兴！我爱秋生还不是因为他前途无量，可以给我一切？如果一定要后悔，可能就是我不应该那么爱慕虚荣。可今天我已经到了这个地步，所谓人在江湖，身不由己，我已经没得选择。如果你把我的故事写成小说，我只有一句话送给女
读者，就是千万不要太过虚荣啊！”

女人越说越伤心，“秋生的确是个好男人，他和那个姑娘恋爱后还总不忘打电话来关心我的生活。当知道我有自费出国念书的想法后极力劝我不要盲目跟随社会的有些潮流。他说得很对，我听他的。所以我一直没有付诸行动。然而前些天，大学毕业不到半年的他告诉我已经和那个姑娘登记结婚之后，我没什么特别感想，没有福气得到那个好男人，我也不用再有任何牵挂。我本来就是个性欲很强的女人，为了秋生压抑了这么多年，现在我不用有任何顾忌。做小姐一来可排除那每天夜晚独自守闺房的寂寞，( 我的同事已经结婚搬出去住了) ，二来我可以多赚些钱为自己将来打算。至于自费留学美国那只是又一个冠冕堂皇自欺欺人的梦，不求它会变成现实，但做梦而已。说道干这行会遇到什么，你说我这个曾经被人那样蹂躏肛门的女人怕什么？我觉得我很适合做这行，我怀疑自己生下来就是这个命。不然我怎么会那么希望向夏干我的屁眼？再说做老师能赚多少钱？也许你会说生活中有很多事情都比钱更重要，但对于我生活除了钱还会有什么呢？何况还可以遇上你这么懂得怜香惜玉的男人，做妓女真的也没有什么不好啊！”女人一口气说完这些，好象轻松了许多。作家什么也没有说，只是又点上一根烟。

故事讲完，女人也不再说话，两人都沉默了，只能听见彼此的呼吸声。女人已经很平静，躺在作家的胸膛上，感觉是那样的舒畅，不一会居然进入了梦乡！连萍水相逢都算不少的作家已经成为这个不幸女人倦航的港湾，倒出苦水的她睡得那样安祥，只是鹅蛋形娇嫩的脸上仍挂着分明的泪痕。

作家刚开始受故事某些情节强烈刺激而几度膨胀的阴茎已经萎缩到最小，他温柔地爱抚着眼前这个睡象是那样可爱，经历确是那样坎坷的
可怜女人的头发，耳中不停回想那句“女人如果不是男人把她当女人，
那么她就是多么的轻贱！”这话对吗？作家不知道，“那就在回去之后真实地写下这个故事吧！”也只有这样了