作者：中原女悍匪
41、9月23日 逼好痛，不知道是给人干的还是气的。 上厕所脱裤子一看，原来生理期到了，失敬失敬。 对卖淫的异性恋同行来说来月经至少说明没怀孕，但我上哪儿怀孕呢，亲爱的子宫，这不会有点多此一举吗？ 没有朋友也没有家人，带着隐隐作痛的小腹，我出门买卫生棉了。 租的是套复式公寓，租金不太美丽，只是小区环境很好，不用在外卖软件上把收件人写成某某先生，我物欲低，很多时候省心对我来说就是最大的奢侈。 结账时，收银员突然说我看起来有些眼熟。 卖屁股这么些年，最不想看到的就是突然被人认出来问我们是不是操过，我不知道怎么反应，擦肩而过的人重新和你相遇，叙旧却只有一句我操过你的逼。 我打断她的询问，对，很多人都说我长得像宋丹丹。 她说你不记得我了吗，我们高中坐前后桌。 我这才回过神来，原来除了卖淫的客户我还有这么多社会关系。 有点印象，我说。其实我屁都不记得。 她又说，国庆快到了，班级群里在张罗在哪儿哪儿办个同学聚会，挺高级的，你要不要去一趟。 我极力回忆我的高中同学。 我说你们没有安检就不要邀请我了，看到那些白痴我没忍住全捅死了要怎么收场？ 她的模样是不掩饰的遗憾，这让我觉得很疑惑。你一个收银的我一个卖淫的，两个银字辈去那种假惺惺的场合不是自取其辱吗。 你过得怎么样，她又说。 我将量贩装的巨型卫生巾组合推到她的跟前。 我说你猜我为什么不买镶金的。 42、9月30日 今天接待的客人手头不太阔绰，要在洗浴中心操我。 晚上十点多，她下了班，在这个城市边缘的洗浴中心门口和我碰面，手里拎了一袋甜点，腼腆地笑着说送给我，普通话不太标准。 在大厅换上水晶塑料拖鞋，桃粉色透明材质上有一对整容失败的凯蒂猫，去储物柜区放衣服，逼仄的空间弥漫着高湿度的空气，密密麻麻的方格储物柜前是不同形状的女人裸体，我有近视，这像是文艺复兴时期的抽象画。 她很利索地脱光了自己，身上有些肌肉，形状并不像健身房里锻炼出来的那样美观；不像我一样时不时打量周围赤条条的肉体，她没有为这个场景分去太多注意力。 三十元一张的澡堂门票，除了在这里泡个热水澡，还能用我这辈子用过最硬的毛刷刷牙，穿着免费租用的浴衣盖着免费租用的毛毯在二楼休息大厅睡一整晚，第二天早上还有自助早饭，实惠得不可思议。粗糙却又齐全的服务，洗浴中心非常明确自己的目标客户。 乡县风格的廉价精致感里，我总忘记自己是个同性恋，这种强撑着的体面里有种藏不住的疲倦与麻木，并未能留出多少自我探索的空间。 被环境压扁的感觉，直到她带我到男女混宿的二楼儿童乐园的小角落里小心接吻时，才终于散去了大半。 她小声夸我漂亮，明明这黑漆漆的什么也看不见。 十几步开外几个尖叫的小男孩跑老跑去，掩盖我们做爱的声音。 她会的姿势很少，她总有些放不开，她说这是她第一次买这种服务，她说希望时间慢一点。 我说不出多少回应的话，一种淡却深邃的恐惧扼住我的咽喉。牙龈还在出血，嘴里一阵微妙的腥味。 服务时间结束的凌晨，我坐在洗浴中心外面的马路牙子上发呆，尝了一块她那袋甜点里的绿色方形点心，以为是抹茶味，咬碎才发现是青苹果味。 43、10月1日 今天接待的客户要我扮成送外卖的。 以为只用穿个制服，结果她真的点了一份餐让我给她送到家，说她做完爱要吃。 大中午的拎着一个沉甸甸的大盒子气喘吁吁站她家门口，她很快给我开了门。 我把盒子放桌上就准备脱衣服，她拦住了我。 她说你汤洒了，我要差评。 完全是污蔑。我说着就伸手揭开了包装盒的盖子，迷人的气味立刻散发出来。 粪坑雅座两位，这边有请。 你点的什么玩意，我忍不住捏住了鼻子。 螺蛳粉，她也捏着鼻子。三倍酸笋，能不能把盖子盖上。 那你看我汤洒没洒，我指了指碗内的水平线。 我瞎说的我是为了操你，你快盖上我求你了我家通风不好。 盖好盖子打开电扇，我和她在沙发上静坐了十几分钟，等待空气重新清新。 继续吧，她说。 能给我个好评吗，我说。 她压到我的身上，裤子脱了我就给你五星好评。 44、10月2日 今天接待的客户叫我去KTV包间服务她。 我不太确定这个工作该不该做，KTV包间里一般不少人，我不喜欢当着别人面做爱。 等我准点到了现场，卡座上只剩喝的醉醺醺的客户一个人，客户哭得梨花带雨，唱的歌没有一个字在调上。 你好，我说，请问是现在就操吗。 她说我女朋友结婚了。 我点了一首今天你要嫁给我。 她说不是跟我结。 我点了一首菊花台。 她说再点一首我拿话筒抡死你。 我拿话筒抡死你似乎不是一首歌，于是我坐到她旁边，开始吃剩下的果盘。 结婚有什么好，客户说，真有人甘愿一辈子和不爱的人在一起吗。 草莓不错。我递给她一颗，你尝尝。 她一巴掌拍开，你这人除了做爱和过嘴瘾什么也不在乎吗，我这么惨你完全没有同情心吗？ 惨都是你自己想象的，我捡起草莓放到桌上，只要你现在去把她操了，惨的就是她老公。 她瞪着我，想要说出点道理反驳我，顿了半晌，她终于开口。 嗝。 不好意思我喝多了，她捂住嘴放下手里的酒瓶。 接着她拿出手机给我看了一张电子请帖，她说照片里这支鲜花明天就要和那坨牛粪举办婚礼。 她说牛粪很有钱，给鲜花弄了套无比复杂的婚纱，穿着肯定像个搓澡球。 我们去看看这套婚纱，我说。 她问为什么。 研究一下什么姿势脱起来最快。 和我对视几秒后，她抓起我的手往外冲，留下桌上孤零零没吃完的果盘。 45、10月3日 今天接待的客户对做爱有一些不切实际的幻想。 手指伸进去时，她质问我为什么她没有爽到。 我说我的手指是淬了鸦片吗一捅你就爽。 她说黄文里从这里就开始爽了。 我不知道怎么回，黄文只是性交的虚假广告不说，我一个老实卖春的，为什么要为不是自己打的广告负责。 全世界的消费者都是这个逻辑水平的话我从今天开始给华为打广告，买一台华为送一张操我体验劵，然后谁都不给操，五年内搞垮华为。 她又说有点难受我想退钱我们别做了。 我们可以别做了，但怎么能退钱呢。 我说你再给我一次机会，刚刚是我没把握好力度。 她犹犹豫豫地拧巴了一会儿，说好吧。 我又插进去一次。 她说我还是没爽到。 我说再给我一次机会，刚刚房间里风向不太对。 她看了眼紧闭的门窗。 她说好吧。 这个智商去参加最弱大脑应该可以夺冠吧。 又进去一次。 她说还是没爽到。 我说刚刚重力常数变动了一下，你再让我插一下。 不是一直都是9.8吗，她问。 地球上每个点的重力常数都不等，我说，就在刚刚，欧亚板块挪动了0.5毫米，你再给我一次机会。 她说好吧。 真是令人心安的常识水平，我又进去一次。 我没爽到，她快哭了，我觉得我永远都不会爽到了。 听着，我郑重地搭上她的肩膀，北美最近的海啸实在太多了，这很影响我发挥，接下来我要连着试很多次，你要配合我找到最合适的力度、风向、重力常数、经纬度和海平线，好吗。如果你有感觉了，就即时汇报给我。 她认真地点点头。 几分钟之后她抓我肩膀，她说有感觉了，你别做了快记数据。 我没停下，我告诉她接下来每个数据都是最合适的。 46、10月4日 今天接待的客户是一位企业高管。 一下楼，看见一辆迈巴赫停在门口，我叹了声气。 坐上车之后我就靠着车窗发呆，把我的微量头油留在一辆能把我下半辈子的淫全买了的车上。 你就没想过点个高端一点的，我说。 什么意思。 多加几千块能找到比我漂亮很多的，胸大屁股翘，服务态度还好。 她笑了一下，眼角泛起一些细纹，问这些你都没有吗。 最后一个肯定没有，我说，上车之前忍了很久才没把你车标揪了，厨房里刚好缺个挂钩。 她说人的价值都是自己决定的，你只需要选对位置。 对，自己决定，我点点头，明天我就去香港的佳士得拍卖行，说我要一亿人民币挂我的一根阴毛。 高管沉默，可能终于领会到这个价位点到我这样的女的到底要付出何种精神代价。 床单上，我埋头干活，忽然听见她小声叫谁的名字。 我抬头瞥她一眼，看见她妇人的脸颊上有来自少女年代的伤感。 47、10月5日 今天星期四，去救助站工作。 我小时候一直以为活着只是一种状态，我只用存在就好；从来没想过活着是一个动作，需要你每天都使劲地去做。 站在铁栅栏前，望着里面的薮猫，想着要是能交换灵魂就好了，盯着那双黄色猫眼出了神。 “来洗狗吗？”身后有人说话。 “我只想洗钱。” “银行国庆放假，要抢得等三天。” 昨天救助站解放了一批差点被做成火锅的流浪猫狗，正在料理领养事宜，放假期间人手短缺，今天我要搓好几条狗。 我和她抱着两条小狗走进洗消间，像两个歹徒持枪走进银行大厅。 “这次缴获的猫狗好多，媒体宣传部门的愁坏了，不知道要怎么快点找到领养人。” “跟你什么关系，想七想八的，闲吃萝卜淡操心。” 她手上的梗犬突然抬起后肢，蹬了我满脸的洗脚水。 “宝宝乖。”她不知是在劝狗还是夸狗。 我抹了一把脸，平静地清洗着手中的绒毛生物，生活就是这样的，总有人会骑在你头上拉屎，你只需要等这些人拉完就好。 洗完狗的悠闲下午，我躺在休息室的沙发上物色明天的客户，救助站的工作群里频繁地跳着消息，都是在聊联系领养人的事。 我点进群里，那个熟悉的头像出现的频率不低，正要往上滑聊天记录，门外传来一声巨响，惊得我手一颤。 我出门查看那声巨响的来源。 “发生什么了？”我询问就近的同事。 “给那几只猕猴搭的爬架倒了。”她说，“你拍她屁股干嘛？” “……谁拍猕猴屁股了？” “不是，你看群。” 我重新打开屏幕。 我拍了拍“出门我只穿拖鞋”的屁股，说好翘。 我决定假装什么都没发生，一辈子假装假装就过去了。 刚走到猴园门口，碰见她头上顶着块染了红的小纱布走了出来。 她娇羞地看着我。 “下次低调点。” 其实世上的核弹还是太少了，每个人都应该持有一百枚核弹，方便在这样忍无可忍的时刻和世界同归于尽。 我处理领养申请时，她也坐在办公室处理伤口。 “你相信猴会拧螺丝吗？据说那只猴偷的电工的扳手，自己把爬架拆了，蹦出来的零件砸得我眼冒金星。” “噢。” “你没有什么要说的吗。” “大快人心。” 她挪了下屁股坐到我旁边。 “原来猴子会拧螺丝，你不觉得很可怕吗。NASA上世纪往太空发射了几十只猴子，大部分都没回来，万一它们是拧螺丝逃走的，再过十几年可能会有太空猴子大军攻打地球。我们怎么办？” 我觉得她说得很对，我觉得她就是一只太空猴子，我是她用嘴炮干死的第一个人类。她跟我有仇。 “我们去死。” “错，我们应该投奔太空猴子。然后它们就会把我们当成新一代太空猴子发射出去，彼此发射大概七代，我们就可以飞出太阳系。” 我不知道这原来是一个脑筋急转弯。 我感觉我马上要脑积水了。 我从一旁拿来一双拖鞋。 “你能不能出去。”我指着办公室的门。 “我愿意跟你坐一艘太空猴子飞船。”她握着我的手。 “滚出去。” 48、10月6日 今天接待的客户进门时脸上一个老大的巴掌印。 你被如来佛扇啦，我问她。 她说她今天在前女友办公室门口下跪，当着整个公司的面求复合。 从事服务业，忍耐是很重要的专业素质，我没有素质。 我说，你脑子被驴踢了。 她目光变得眼泪汪汪的，抱了我一下。 他们都说我是自恋型、边缘型、依赖型、表演型、偏执型人格障碍，只有你说我是脑子被驴踢了，我爱你老妹。 49、10月7日 今天接待的客户没太处理好自己的私人关系。 开门狗女人，我知道你在里面藏了个小，她是屁股比我翘还是叫得比我好听，今天就让老娘好好见识见识，宾馆门被砸得轰轰响，整个房间都在颤抖。 客户穿衣服比我慢两倍，我抄起台灯在门后预备时，她还在往衣领里塞奶子。 看到我准备战斗的架势，客户感动得稀里哗啦。 我们只是一操之缘，你却为我赴汤蹈火两肋插刀，这份恩情，鄙人没齿难忘。 你搞清楚。 我面向她，眼睛里没有一丝感情。 这门要是没拦住她，她冲进来看见的第一件事如果是我在揍你，我存活的几率会显着提高。 话音未落，廉价宾馆不结实的木门在一声巨响中被人踹开，门锁的零件掉在地上弹了三下。 门口的女人放下了腿，看架子是学过非少年宫版跆拳道的。 表忠心的时候到了，我握紧台灯杆走向客户。 原配步伐比我快多了，嗖一下就站到客户面前，深吸一口气，只见她猛地发力。更多免费好文尽在：po18w.vip 然后咚一下坐地上开始哭。 惊慌失措的客户愣住了，开始给她道歉。 我们其实还没发生什么，因为我一直说不要，是她穷追不舍，你进来的时间刚刚好。 我瞥了眼垃圾桶里的指套。 真的就这一次，我保证。客户眼神坚定。 这个客户在我们这里已经消费成了钻石级嫖客。 都是她主动的。客户指着我。 我动用全身的能量绷住表情，我甚至听见身体里的线粒体在轰鸣。 对，我想，确实是我主动的，当时我就记得一阵微风吹过，然后我手指就突然插进了一个陌生的逼里，乳沟间还突然多出了十张毛爷爷。 绝对不会有下次了，我愿意发毒誓——我愿意做任何事证明，但最好不要下跪，因为。 客户诚恳地握着女朋友的手。 因为女儿膝下有毛细血管。跪了会风湿。 看见原配的额头上跳起青筋，我适时地把目光挪开。 随后我听见一声哀嚎。 又是一声。 又是一声。 终于，我还是有些不忍心了。 这样是违法的！ 我在心里小声默念。 你就干看着？ 客户抱着头不敢置信地对我吼，报警啊。 我卖淫的，你让我报警。 你为什么不建议贩毒的用顺丰发货。 收拾好个人物品，我准备趁场面混乱，赶紧开溜。 原配突然叫住了我，我登即一个激灵。 你不知道她有女朋友的……对不对？ 她泪汪汪的眼神柔软触手一样伸向我，我知道她问这话并不是在寻仇。 说真的，就算顾客联系我那天告诉我她有女朋友，这钱我照赚不误，我给不了她想要的回答。 人确实不该一次处理两种背叛，但也不该同时受骗两种谎言。 如果我当时知道你，我说，我会先选择你。 50、10月8日 国庆节结束了。 很多人不相信魔法的存在，我不怪她们，因为愚蠢是一种疾病。哦！是的，没错，智商低是一种令人扼腕的先天性疾病。伴随而来的症状有粗心、盲从、麻木和难以遏制的持续性幸福感，俗称傻人有傻福。 但这和我有什么关系呢，我还是每天都卖一次，每天只卖一次。 我是一只从业数百年的女巫，同时我也是一位举世无双的魔法天才，我在红尘中隐藏我的身份已逾四个世纪，今天我违反女巫公约揭露这一切，是因为我今天被炒鱿鱼了，呵呵虎落平阳被犬欺真是气死我了。 今天接待的顾客说她会变魔法。 咳咳，所以临死之前，我必须给世界带来一些麻烦。你知道的，因为我很，恶毒。我是个女巫，宝贝。我将要说的事实将会是令人震惊的：每个人都在使用魔法。只是她们不懂，她们不明白。 客户说她被辞退的时候，我为什么不能闭上我这张贱嘴？ 也许客户说得对，怪就怪我不懂魔法。 就像早在我出生时，人们就在使用癞蛤蟆草涂抹伤口和缓解便秘，但直到上个世纪她们才发现癞蛤蟆草中真正起效的成分。 人们只是一如既往知其然，不知其所以然。正如我说的，愚蠢是一种疾病；而你们毫无节制的繁衍，显然让这种慢性病广泛且严重地蔓延、并无可挽回地加剧！ 好了，优生主义的言论暂且止步于此，让我们说回伟大的魔法。 客户身上当然没穿衣服，她站在床上，酒店的被单是她的法袍，勉强遮住大半身体。 事实上，人们说出的每一句话都是一句咒语。 也许我让你们哄堂大笑了。客户举起食指，停止这种噪音，并怀着崇高敬意接着听我说。 每句话都是一句咒语，每一句成功作用的咒语，都对世界产生着无穷无尽的影响。你们之中有一部分愚蠢病症较轻的群体，觉察到了真相的蛛丝马迹，并为此发明出名为语文的学科。这当然是个好的开始，不过你们的发展程度仍然羸弱得让女巫们笑掉大牙。 这只是个修辞，我的牙齿很完整。 在继续阐释之前，首先我要问你，年轻的听众，平平无奇的蠢货，我赐福的、窥探魔法真相之人：倘若一个人碰巧创造出了火焰，她是否掌握了火焰？ 客户在等我回答，但几年的站街生涯显然没有提高这个平平无奇的蠢货的魔法悟性。 答案当然是不，客户失望地摇摇头。 那当她能随心所欲唤出火焰时呢？ 蠢货刚张嘴，客户就抢过话头。 答案仍然是不。 那当她能调动火焰达到自己目的时呢？ 蠢货安静地等待答案揭晓。 答案依旧是不。 但我们很接近了，年轻人。 只有当这个人能完全预测并利用这团火焰给世界带来的所有变数时，她才算真正掌握了火焰，但仅仅是那一团。下一团另说。 这就是我要告诉你的。你们念着咒语，但不清楚魔法正将你们带往何方；自你们牙牙学语伊始，魔法便在你们之间开始横冲直撞；你们用你们的双眼见证着魔法的穿梭使你们的世界日新月异，却全然不觉其存在的伟大，与恐怖。 当你对清晨见到的第一个人说出“早安”二字，你大脑中伴随的只是善意问候的冲动——你只是燃起了火焰，却不知它的灼热将如何释放、它的光芒将如何照耀。看吧！你对自己咒语的后果一无所知，你手握万钧雷霆，却用它电了二十几年苍蝇！ 哦！愚蠢，愚蠢得几乎令我怜爱。 客户俯身捏了捏我的下巴，随后惊慌失措地稳住差点漏出来的奶子。 但现在，在我的指引下，你将目睹名为蒙昧的顽疾在你身上的衰退；可怜的白痴啊，我会治好你。 我将教会你你这辈子第一句，也可能是最后一句咒语。一句结果极其单一的咒语。 客户忽然调皮地眨眨眼睛，听着，我本可以教你“我是同性恋”或者比这更恶毒的咒语，你压根不知道它能闹出多大的乱子！只要你在对的场合与时间说出这句话，你脸上甚至能凭空多出两个超大的巴掌印！但魔法的进修还是循序渐进为妙。 跟着我念，客户重新严肃起来，现在，集中注意力跟着我念，接着感受魔法在你身体内每个角落翻涌，同时见证它对世界的客观专横而不可逆的修改，我会帮你开头，但剩下的你必须自己完成，这是掌控魔法的必经之路！ 现在！跟着我念—— 我的银行卡密码是—— 我抄起指套的包装盒向这个前语文老师的头顶砸去。
41、9月23日 逼好痛，不知道是给人干的还是气的。 上厕所脱裤子一看，原来生理期到了，失敬失敬。 对卖淫的异性恋同行来说来月经至少说明没怀孕，但我上哪儿怀孕呢，亲爱的子宫，这不会有点多此一举吗？ 没有朋友也没有家人，带着隐隐作痛的小腹，我出门买卫生棉了。 租的是套复式公寓，租金不太美丽，只是小区环境很好，不用在外卖软件上把收件人写成某某先生，我物欲低，很多时候省心对我来说就是最大的奢侈。 结账时，收银员突然说我看起来有些眼熟。 卖屁股这么些年，最不想看到的就是突然被人认出来问我们是不是操过，我不知道怎么反应，擦肩而过的人重新和你相遇，叙旧却只有一句我操过你的逼。 我打断她的询问，对，很多人都说我长得像宋丹丹。 她说你不记得我了吗，我们高中坐前后桌。 我这才回过神来，原来除了卖淫的客户我还有这么多社会关系。 有点印象，我说。其实我屁都不记得。 她又说，国庆快到了，班级群里在张罗在哪儿哪儿办个同学聚会，挺高级的，你要不要去一趟。 我极力回忆我的高中同学。 我说你们没有安检就不要邀请我了，看到那些白痴我没忍住全捅死了要怎么收场？ 她的模样是不掩饰的遗憾，这让我觉得很疑惑。你一个收银的我一个卖淫的，两个银字辈去那种假惺惺的场合不是自取其辱吗。 你过得怎么样，她又说。 我将量贩装的巨型卫生巾组合推到她的跟前。 我说你猜我为什么不买镶金的。 42、9月30日 今天接待的客人手头不太阔绰，要在洗浴中心操我。 晚上十点多，她下了班，在这个城市边缘的洗浴中心门口和我碰面，手里拎了一袋甜点，腼腆地笑着说送给我，普通话不太标准。 在大厅换上水晶塑料拖鞋，桃粉色透明材质上有一对整容失败的凯蒂猫，去储物柜区放衣服，逼仄的空间弥漫着高湿度的空气，密密麻麻的方格储物柜前是不同形状的女人裸体，我有近视，这像是文艺复兴时期的抽象画。 她很利索地脱光了自己，身上有些肌肉，形状并不像健身房里锻炼出来的那样美观；不像我一样时不时打量周围赤条条的肉体，她没有为这个场景分去太多注意力。 三十元一张的澡堂门票，除了在这里泡个热水澡，还能用我这辈子用过最硬的毛刷刷牙，穿着免费租用的浴衣盖着免费租用的毛毯在二楼休息大厅睡一整晚，第二天早上还有自助早饭，实惠得不可思议。粗糙却又齐全的服务，洗浴中心非常明确自己的目标客户。 乡县风格的廉价精致感里，我总忘记自己是个同性恋，这种强撑着的体面里有种藏不住的疲倦与麻木，并未能留出多少自我探索的空间。 被环境压扁的感觉，直到她带我到男女混宿的二楼儿童乐园的小角落里小心接吻时，才终于散去了大半。 她小声夸我漂亮，明明这黑漆漆的什么也看不见。 十几步开外几个尖叫的小男孩跑老跑去，掩盖我们做爱的声音。 她会的姿势很少，她总有些放不开，她说这是她第一次买这种服务，她说希望时间慢一点。 我说不出多少回应的话，一种淡却深邃的恐惧扼住我的咽喉。牙龈还在出血，嘴里一阵微妙的腥味。 服务时间结束的凌晨，我坐在洗浴中心外面的马路牙子上发呆，尝了一块她那袋甜点里的绿色方形点心，以为是抹茶味，咬碎才发现是青苹果味。 43、10月1日 今天接待的客户要我扮成送外卖的。 以为只用穿个制服，结果她真的点了一份餐让我给她送到家，说她做完爱要吃。 大中午的拎着一个沉甸甸的大盒子气喘吁吁站她家门口，她很快给我开了门。 我把盒子放桌上就准备脱衣服，她拦住了我。 她说你汤洒了，我要差评。 完全是污蔑。我说着就伸手揭开了包装盒的盖子，迷人的气味立刻散发出来。 粪坑雅座两位，这边有请。 你点的什么玩意，我忍不住捏住了鼻子。 螺蛳粉，她也捏着鼻子。三倍酸笋，能不能把盖子盖上。 那你看我汤洒没洒，我指了指碗内的水平线。 我瞎说的我是为了操你，你快盖上我求你了我家通风不好。 盖好盖子打开电扇，我和她在沙发上静坐了十几分钟，等待空气重新清新。 继续吧，她说。 能给我个好评吗，我说。 她压到我的身上，裤子脱了我就给你五星好评。 44、10月2日 今天接待的客户叫我去KTV包间服务她。 我不太确定这个工作该不该做，KTV包间里一般不少人，我不喜欢当着别人面做爱。 等我准点到了现场，卡座上只剩喝的醉醺醺的客户一个人，客户哭得梨花带雨，唱的歌没有一个字在调上。 你好，我说，请问是现在就操吗。 她说我女朋友结婚了。 我点了一首今天你要嫁给我。 她说不是跟我结。 我点了一首菊花台。 她说再点一首我拿话筒抡死你。 我拿话筒抡死你似乎不是一首歌，于是我坐到她旁边，开始吃剩下的果盘。 结婚有什么好，客户说，真有人甘愿一辈子和不爱的人在一起吗。 草莓不错。我递给她一颗，你尝尝。 她一巴掌拍开，你这人除了做爱和过嘴瘾什么也不在乎吗，我这么惨你完全没有同情心吗？ 惨都是你自己想象的，我捡起草莓放到桌上，只要你现在去把她操了，惨的就是她老公。 她瞪着我，想要说出点道理反驳我，顿了半晌，她终于开口。 嗝。 不好意思我喝多了，她捂住嘴放下手里的酒瓶。 接着她拿出手机给我看了一张电子请帖，她说照片里这支鲜花明天就要和那坨牛粪举办婚礼。 她说牛粪很有钱，给鲜花弄了套无比复杂的婚纱，穿着肯定像个搓澡球。 我们去看看这套婚纱，我说。 她问为什么。 研究一下什么姿势脱起来最快。 和我对视几秒后，她抓起我的手往外冲，留下桌上孤零零没吃完的果盘。 45、10月3日 今天接待的客户对做爱有一些不切实际的幻想。 手指伸进去时，她质问我为什么她没有爽到。 我说我的手指是淬了鸦片吗一捅你就爽。 她说黄文里从这里就开始爽了。 我不知道怎么回，黄文只是性交的虚假广告不说，我一个老实卖春的，为什么要为不是自己打的广告负责。 全世界的消费者都是这个逻辑水平的话我从今天开始给华为打广告，买一台华为送一张操我体验劵，然后谁都不给操，五年内搞垮华为。 她又说有点难受我想退钱我们别做了。 我们可以别做了，但怎么能退钱呢。 我说你再给我一次机会，刚刚是我没把握好力度。 她犹犹豫豫地拧巴了一会儿，说好吧。 我又插进去一次。 她说我还是没爽到。 我说再给我一次机会，刚刚房间里风向不太对。 她看了眼紧闭的门窗。 她说好吧。 这个智商去参加最弱大脑应该可以夺冠吧。 又进去一次。 她说还是没爽到。 我说刚刚重力常数变动了一下，你再让我插一下。 不是一直都是9.8吗，她问。 地球上每个点的重力常数都不等，我说，就在刚刚，欧亚板块挪动了0.5毫米，你再给我一次机会。 她说好吧。 真是令人心安的常识水平，我又进去一次。 我没爽到，她快哭了，我觉得我永远都不会爽到了。 听着，我郑重地搭上她的肩膀，北美最近的海啸实在太多了，这很影响我发挥，接下来我要连着试很多次，你要配合我找到最合适的力度、风向、重力常数、经纬度和海平线，好吗。如果你有感觉了，就即时汇报给我。 她认真地点点头。 几分钟之后她抓我肩膀，她说有感觉了，你别做了快记数据。 我没停下，我告诉她接下来每个数据都是最合适的。 46、10月4日 今天接待的客户是一位企业高管。 一下楼，看见一辆迈巴赫停在门口，我叹了声气。 坐上车之后我就靠着车窗发呆，把我的微量头油留在一辆能把我下半辈子的淫全买了的车上。 你就没想过点个高端一点的，我说。 什么意思。 多加几千块能找到比我漂亮很多的，胸大屁股翘，服务态度还好。 她笑了一下，眼角泛起一些细纹，问这些你都没有吗。 最后一个肯定没有，我说，上车之前忍了很久才没把你车标揪了，厨房里刚好缺个挂钩。 她说人的价值都是自己决定的，你只需要选对位置。 对，自己决定，我点点头，明天我就去香港的佳士得拍卖行，说我要一亿人民币挂我的一根阴毛。 高管沉默，可能终于领会到这个价位点到我这样的女的到底要付出何种精神代价。 床单上，我埋头干活，忽然听见她小声叫谁的名字。 我抬头瞥她一眼，看见她妇人的脸颊上有来自少女年代的伤感。 47、10月5日 今天星期四，去救助站工作。 我小时候一直以为活着只是一种状态，我只用存在就好；从来没想过活着是一个动作，需要你每天都使劲地去做。 站在铁栅栏前，望着里面的薮猫，想着要是能交换灵魂就好了，盯着那双黄色猫眼出了神。 “来洗狗吗？”身后有人说话。 “我只想洗钱。” “银行国庆放假，要抢得等三天。” 昨天救助站解放了一批差点被做成火锅的流浪猫狗，正在料理领养事宜，放假期间人手短缺，今天我要搓好几条狗。 我和她抱着两条小狗走进洗消间，像两个歹徒持枪走进银行大厅。 “这次缴获的猫狗好多，媒体宣传部门的愁坏了，不知道要怎么快点找到领养人。” “跟你什么关系，想七想八的，闲吃萝卜淡操心。” 她手上的梗犬突然抬起后肢，蹬了我满脸的洗脚水。 “宝宝乖。”她不知是在劝狗还是夸狗。 我抹了一把脸，平静地清洗着手中的绒毛生物，生活就是这样的，总有人会骑在你头上拉屎，你只需要等这些人拉完就好。 洗完狗的悠闲下午，我躺在休息室的沙发上物色明天的客户，救助站的工作群里频繁地跳着消息，都是在聊联系领养人的事。 我点进群里，那个熟悉的头像出现的频率不低，正要往上滑聊天记录，门外传来一声巨响，惊得我手一颤。 我出门查看那声巨响的来源。 “发生什么了？”我询问就近的同事。 “给那几只猕猴搭的爬架倒了。”她说，“你拍她屁股干嘛？” “……谁拍猕猴屁股了？” “不是，你看群。” 我重新打开屏幕。 我拍了拍“出门我只穿拖鞋”的屁股，说好翘。 我决定假装什么都没发生，一辈子假装假装就过去了。 刚走到猴园门口，碰见她头上顶着块染了红的小纱布走了出来。 她娇羞地看着我。 “下次低调点。” 其实世上的核弹还是太少了，每个人都应该持有一百枚核弹，方便在这样忍无可忍的时刻和世界同归于尽。 我处理领养申请时，她也坐在办公室处理伤口。 “你相信猴会拧螺丝吗？据说那只猴偷的电工的扳手，自己把爬架拆了，蹦出来的零件砸得我眼冒金星。” “噢。” “你没有什么要说的吗。” “大快人心。” 她挪了下屁股坐到我旁边。 “原来猴子会拧螺丝，你不觉得很可怕吗。NASA上世纪往太空发射了几十只猴子，大部分都没回来，万一它们是拧螺丝逃走的，再过十几年可能会有太空猴子大军攻打地球。我们怎么办？” 我觉得她说得很对，我觉得她就是一只太空猴子，我是她用嘴炮干死的第一个人类。她跟我有仇。 “我们去死。” “错，我们应该投奔太空猴子。然后它们就会把我们当成新一代太空猴子发射出去，彼此发射大概七代，我们就可以飞出太阳系。” 我不知道这原来是一个脑筋急转弯。 我感觉我马上要脑积水了。 我从一旁拿来一双拖鞋。 “你能不能出去。”我指着办公室的门。 “我愿意跟你坐一艘太空猴子飞船。”她握着我的手。 “滚出去。” 48、10月6日 今天接待的客户进门时脸上一个老大的巴掌印。 你被如来佛扇啦，我问她。 她说她今天在前女友办公室门口下跪，当着整个公司的面求复合。 从事服务业，忍耐是很重要的专业素质，我没有素质。 我说，你脑子被驴踢了。 她目光变得眼泪汪汪的，抱了我一下。 他们都说我是自恋型、边缘型、依赖型、表演型、偏执型人格障碍，只有你说我是脑子被驴踢了，我爱你老妹。 49、10月7日 今天接待的客户没太处理好自己的私人关系。 开门狗女人，我知道你在里面藏了个小，她是屁股比我翘还是叫得比我好听，今天就让老娘好好见识见识，宾馆门被砸得轰轰响，整个房间都在颤抖。 客户穿衣服比我慢两倍，我抄起台灯在门后预备时，她还在往衣领里塞奶子。 看到我准备战斗的架势，客户感动得稀里哗啦。 我们只是一操之缘，你却为我赴汤蹈火两肋插刀，这份恩情，鄙人没齿难忘。 你搞清楚。 我面向她，眼睛里没有一丝感情。 这门要是没拦住她，她冲进来看见的第一件事如果是我在揍你，我存活的几率会显着提高。 话音未落，廉价宾馆不结实的木门在一声巨响中被人踹开，门锁的零件掉在地上弹了三下。 门口的女人放下了腿，看架子是学过非少年宫版跆拳道的。 表忠心的时候到了，我握紧台灯杆走向客户。 原配步伐比我快多了，嗖一下就站到客户面前，深吸一口气，只见她猛地发力。更多免费好文尽在：po18w.vip 然后咚一下坐地上开始哭。 惊慌失措的客户愣住了，开始给她道歉。 我们其实还没发生什么，因为我一直说不要，是她穷追不舍，你进来的时间刚刚好。 我瞥了眼垃圾桶里的指套。 真的就这一次，我保证。客户眼神坚定。 这个客户在我们这里已经消费成了钻石级嫖客。 都是她主动的。客户指着我。 我动用全身的能量绷住表情，我甚至听见身体里的线粒体在轰鸣。 对，我想，确实是我主动的，当时我就记得一阵微风吹过，然后我手指就突然插进了一个陌生的逼里，乳沟间还突然多出了十张毛爷爷。 绝对不会有下次了，我愿意发毒誓——我愿意做任何事证明，但最好不要下跪，因为。 客户诚恳地握着女朋友的手。 因为女儿膝下有毛细血管。跪了会风湿。 看见原配的额头上跳起青筋，我适时地把目光挪开。 随后我听见一声哀嚎。 又是一声。 又是一声。 终于，我还是有些不忍心了。 这样是违法的！ 我在心里小声默念。 你就干看着？ 客户抱着头不敢置信地对我吼，报警啊。 我卖淫的，你让我报警。 你为什么不建议贩毒的用顺丰发货。 收拾好个人物品，我准备趁场面混乱，赶紧开溜。 原配突然叫住了我，我登即一个激灵。 你不知道她有女朋友的……对不对？ 她泪汪汪的眼神柔软触手一样伸向我，我知道她问这话并不是在寻仇。 说真的，就算顾客联系我那天告诉我她有女朋友，这钱我照赚不误，我给不了她想要的回答。 人确实不该一次处理两种背叛，但也不该同时受骗两种谎言。 如果我当时知道你，我说，我会先选择你。 50、10月8日 国庆节结束了。 很多人不相信魔法的存在，我不怪她们，因为愚蠢是一种疾病。哦！是的，没错，智商低是一种令人扼腕的先天性疾病。伴随而来的症状有粗心、盲从、麻木和难以遏制的持续性幸福感，俗称傻人有傻福。 但这和我有什么关系呢，我还是每天都卖一次，每天只卖一次。 我是一只从业数百年的女巫，同时我也是一位举世无双的魔法天才，我在红尘中隐藏我的身份已逾四个世纪，今天我违反女巫公约揭露这一切，是因为我今天被炒鱿鱼了，呵呵虎落平阳被犬欺真是气死我了。 今天接待的顾客说她会变魔法。 咳咳，所以临死之前，我必须给世界带来一些麻烦。你知道的，因为我很，恶毒。我是个女巫，宝贝。我将要说的事实将会是令人震惊的：每个人都在使用魔法。只是她们不懂，她们不明白。 客户说她被辞退的时候，我为什么不能闭上我这张贱嘴？ 也许客户说得对，怪就怪我不懂魔法。 就像早在我出生时，人们就在使用癞蛤蟆草涂抹伤口和缓解便秘，但直到上个世纪她们才发现癞蛤蟆草中真正起效的成分。 人们只是一如既往知其然，不知其所以然。正如我说的，愚蠢是一种疾病；而你们毫无节制的繁衍，显然让这种慢性病广泛且严重地蔓延、并无可挽回地加剧！ 好了，优生主义的言论暂且止步于此，让我们说回伟大的魔法。 客户身上当然没穿衣服，她站在床上，酒店的被单是她的法袍，勉强遮住大半身体。 事实上，人们说出的每一句话都是一句咒语。 也许我让你们哄堂大笑了。客户举起食指，停止这种噪音，并怀着崇高敬意接着听我说。 每句话都是一句咒语，每一句成功作用的咒语，都对世界产生着无穷无尽的影响。你们之中有一部分愚蠢病症较轻的群体，觉察到了真相的蛛丝马迹，并为此发明出名为语文的学科。这当然是个好的开始，不过你们的发展程度仍然羸弱得让女巫们笑掉大牙。 这只是个修辞，我的牙齿很完整。 在继续阐释之前，首先我要问你，年轻的听众，平平无奇的蠢货，我赐福的、窥探魔法真相之人：倘若一个人碰巧创造出了火焰，她是否掌握了火焰？ 客户在等我回答，但几年的站街生涯显然没有提高这个平平无奇的蠢货的魔法悟性。 答案当然是不，客户失望地摇摇头。 那当她能随心所欲唤出火焰时呢？ 蠢货刚张嘴，客户就抢过话头。 答案仍然是不。 那当她能调动火焰达到自己目的时呢？ 蠢货安静地等待答案揭晓。 答案依旧是不。 但我们很接近了，年轻人。 只有当这个人能完全预测并利用这团火焰给世界带来的所有变数时，她才算真正掌握了火焰，但仅仅是那一团。下一团另说。 这就是我要告诉你的。你们念着咒语，但不清楚魔法正将你们带往何方；自你们牙牙学语伊始，魔法便在你们之间开始横冲直撞；你们用你们的双眼见证着魔法的穿梭使你们的世界日新月异，却全然不觉其存在的伟大，与恐怖。 当你对清晨见到的第一个人说出“早安”二字，你大脑中伴随的只是善意问候的冲动——你只是燃起了火焰，却不知它的灼热将如何释放、它的光芒将如何照耀。看吧！你对自己咒语的后果一无所知，你手握万钧雷霆，却用它电了二十几年苍蝇！ 哦！愚蠢，愚蠢得几乎令我怜爱。 客户俯身捏了捏我的下巴，随后惊慌失措地稳住差点漏出来的奶子。 但现在，在我的指引下，你将目睹名为蒙昧的顽疾在你身上的衰退；可怜的白痴啊，我会治好你。 我将教会你你这辈子第一句，也可能是最后一句咒语。一句结果极其单一的咒语。 客户忽然调皮地眨眨眼睛，听着，我本可以教你“我是同性恋”或者比这更恶毒的咒语，你压根不知道它能闹出多大的乱子！只要你在对的场合与时间说出这句话，你脸上甚至能凭空多出两个超大的巴掌印！但魔法的进修还是循序渐进为妙。 跟着我念，客户重新严肃起来，现在，集中注意力跟着我念，接着感受魔法在你身体内每个角落翻涌，同时见证它对世界的客观专横而不可逆的修改，我会帮你开头，但剩下的你必须自己完成，这是掌控魔法的必经之路！ 现在！跟着我念—— 我的银行卡密码是—— 我抄起指套的包装盒向这个前语文老师的头顶砸去。
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