飘零

天阴了，这是仲夏的一个黄昏，一段难以忘怀的时光，一棵青葱直挺的秀树。
我和他的故事太平凡了，几乎在每个像我这样的平凡的女孩身上都会发生，但是我只想把它写出来，写出来。写出来是一种发泄，不写我就会死去。
他离开我了，去了法国，临行前我同他谈话，我问他喜欢哪个女孩，他说是欣儿。
不是我。
一切幽静，只有风吹树叶发出沙沙的响声，一切惘然，只有几只鸟儿在树上歇息，啄食。天空萧索得失去了以往的生气和畅快，仿佛在抑制着不可泄止的哀怨。这本是个舒服得让人晕眩的天气。
太普通了，他至少应该抱我，吻我吧。可是他连我喜欢他都不知道。阵阵晚风抚过，树叶如同大海起伏的波涛。突然，这静谧的黄昏，被一阵狂风所打破。树枝被风吹得在风中盘旋起来，仿佛要挣脱树干随风而去，树叶也跟着发出“簌簌”的声音。大风更肆虐地吹起来……吹拂着身体，这让我想起了过去溜冰时那种忘了自己的存在的感觉。
自从他走后，我只去滑过一次，之后再也不敢，也不想去了，因为一进去我就想哭，我就难过，就会想起那一幕……那次我还不怎么会滑，朋友们扶着我滑也不行，我总是摔跤。最后，他说我陪你滑一圈吧，然后伸出手。我有些尴尬，难为情，激动还有高兴。我低着头带着一个傻傻的笑容把手交给他。奇迹出现了，我竟然平稳地滑了起来，说不出那是一种什么感觉，心里那么不正常的高兴；拉着他的手的感觉，仅仅几个指明头挂在一起而已，还汗津津的，很微妙；脚下还有点儿颤,必须时该小心;哪个感觉都让人忘乎所以,我都不知道该抓紧时间体会哪个了.哦,他有一种神奇的用量,让人着迷,让我喜欢,可是,可是他却离我而去了……就像那片树叶，叶脉清晰而刚劲，可在这无情的风中，显得有些招架不住了，它的心有些动摇了，身子不由自主地随风的方向飘去。它也想抽回身子，可它单独行事，被风托得更高了，树叶的力量怎能与风相比呢。
“回来呀，你别走！”
我忘乎所以地滑着，仿佛在真空中一样，只要身边还有他，已经足够了。我们的速度很慢，但对我来说已经很快了。我不再低头看脚了，而是扬起头带着微笑，看着前方或是看着他，也许还有点眼泪，不知为什么。身边有股风，我忘记了自己的存在，因为太高兴了，高兴得有些傻。这些让人喜悦的感觉本该不属于我的，他实际上喜欢的是欣儿，这是他那天亲口跟我说的。我听见自己喜欢的人深情地亲口说出他喜欢另一个人!
屋子里只有我和他.当听他说完后我想哭,哭着跑出去,然后,他就会非常惊奇,于是跑出去追上我,,抱着我,拭掉我脸上、嘴唇的眼泪，我还哭，他问我为什么哭，然后我说我喜欢他，然后他为之一震，恍然大悟，最后抱住我，吻我，安慰我……但是我没有哭，想哭，但是抑制住了。我要是当时就这样做，或许他现在就会喜欢我了？
还是那一幕，那最让人伤心的一幕。周围的男男女女都穿得很好看，男孩很开朗，很帅；女孩带着美得让人嫉妒的微笑。其实他长得也不错，属于中上等；我呢，不好也不差，比周围那些靓女生差。我们穿着校服，因为刚从学校放学回来。我们就这样穿梭在俊男靓女中间，灯光昏暗，只有霓虹灯，音响的声音很大，放着很动人的歌曲，我陶醉在这气氛中了，陶醉得有点儿想哭，太甜美了。轻轻闭上眼睛扬起头，深呼吸，加快速度，握紧他的手，就像童话中的王子公主一样，飞上夜空，踏在云上，然后跑累了，他就拥我入怀，同我亲热，一切一切都是在云上，在星光下，然后他就永远和我在一起……
我不漂亮，但我那时却把自惭形秽忘了，我觉得自己很幸福，只要能和他在一起，怎么都行。穿得很平常何妨？我爱他！
眼前的画面让人触景生情：风猛烈地向这片树叶袭来，树叶与树枝的手分离了，天空更加沉闷压抑了，它无法挽救那快要飘走的叶片，着急地掉下了眼泪。它最后还是飘走了，于是幻想破灭了，其实我仅和他滑了两圈，但我却因为觉得自己经历了很长一段时间而感到特别高兴，高兴，太美了。而我很快意识到了这一点，于是在心里说自己不切实际，说自己傻，自作多情。在滑这两圈中，有一次我要摔倒了，他很快地搂住了我，手环住我的的腰，我和他贴得那么近，胸挨着胸，我扶着他的肩膀。但是我们马上清醒了，很快就放开手，尴尬地彼此一笑，继续滑。
像这样他搂住我以后又有好多次。但都和第一次一样，马上又分开了。他接触我身体的机会很少。有几次在校园里，在去春游的车上，在舞厅，在游泳池中，我们低着头，不敢正视对方，但都带着微笑，他抚摸我的脸，我的胳膊，但是只是到肩膀；还有一次是我白短裙下的双腿，他碰到了我的腿内侧和底裤，便不敢继续了。我总是用半拒绝半赞同的表情暗示他继续，我喜欢他这样。但是他难为情，他不敢，他用不着这样对我，因为他喜欢的又不是我。这种感觉很微妙：他并不喜欢我，却因为我和他亲近所以他也很想接近我，我羞于这样做，他也不想这样做，我们并不创造能这样接触的机会，但却珍惜每一次机会，感受着对方的身体，让对方舒服，让自己舒服，但是却不敢再进一步，再长时间地做下去。

我对让自己，让他高兴很有把握，我自我感觉身材很好，丰满偏瘦，皮肤不很细腻，但是肩膀却很圆滑。那时我上初二，有着一对还没成熟的孩子式的乳房，最令我欣赏的是臀部，不大，却很丰满，滚圆，很漂亮，还有修长的腿，紧身裤在臀缝处明显陷得有点儿深。我不知道别的女孩是不是会像我一样当夜深人静时在自己房间里感叹或赞叹自己的身体。我也观察过他喜欢的欣儿的身体。我的比她的好看多了。但是他就喜欢欣儿，他说他喜欢像欣儿这样爱画画的女孩，喜欢她背着画板的小小的身影。而我不会画画，真是太遗憾了。
老天太易伤感了，把悲哀展现在了自然面前。一阵叹惜的雷声，顷刻间像天河决了堤，雨水直冲下，冲刷着，……冲刷着难以愈使的伤口……我无权阻止他出国，命运安排他离我而去。我的朋友知道我喜欢他，但都答应替我保密，其实我希望他们把这件事告诉他甚于希望他们保密。我自己羞于向他挑明，羞于让朋友替我把这件事告诉他，只把感情留在心底，自己去体会。

我也不会嫉妒欣儿，我和她始终是好朋友，我们在有关他的事上彼此了解，但却从来没提及过。欣儿也并不喜欢他。我真想问他：“欣儿有像我这样爱你吗？”

那天进到他自己的网站，上面有许多“I LOVE 欣儿”的字样。我有些生气，很难过。然后我又和远在法国的他在网上聊天。我把这看作心灵的贴近。我和他聊些很平常的话题，我问他是不是还很想欣儿，他说是；我又问他想没想过，班里原来有女孩喜欢他，他说不知道，不过他应该明白我的意思。想说的话太多的结果就是什么没说出来，我还是没敢跟他说我喜欢他，不好意思得已经到了傻的程度，多难得的机会呀，我和他同时开着电脑，又进了同一个聊天室，简直是有缘。而我竟错过了这机会。但是，有这份缘我已经挺满足了。

这实在是个平常的故事。每天都在上演。我和几个朋友，十四、五岁的孩子，那时常在其他人走后在教室的黑板上写着类似 A→B→C→D的链条，意思是A喜欢B，B喜欢C，C喜欢D……，最长的一次是连续写了十个人名。然后我们把他们当作话题，开玩笑，聊天儿。我总是想通过这样做来掩饰自己的悲伤，可是自己的名字却总被别人写在链条中。最后我会感叹有这么多人都和自己一样受着感情的煎熬，感叹得到真爱的不易。

每当回忆往事，其它什么事都做不下去，难过得想哭出声来。于是我尽量让自己待在朋友中间，让生活丰富些，以此来忘掉他。但是事与愿违，我总是想起他，那么一个影像，我把他当成标准去衡量其他男生，谁都不如他好，我喜欢上了游泳，让柔和的水流抚过我的全身，游完泳之后有种全身释然的清爽感觉，这种感觉与我同他亲近时的感觉有着微妙的相似……
我想他。

他会回来吗，或许过几年之后会的，到那时他可能早已有了其她心爱的女孩，或许他会来找欣儿，不管怎样，我都要等。希望太渺小了，我会一无所获，可我还是要等。我要亲口告诉他我喜欢他，让他抱我，吻我，让他做他想做的；他曾经说我的笑容有点傻，但是很甜，等他回来，我还要那样笑……

我等他

不知风将把叶片带到何方，总之它乡里将会落地的。也许，那雨后的彩虹就是他的前程，他的一生……
森林中传出幽远的祝福。

我等你！