5-6 (第一部完）

第五章：我们都有病，得吃药

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性在社会上是一个奇特的话题，我们很多时都是避之则吉，如不是关係亲密或特殊场合，绝大部份人都会选择迴避。然而性在生活中却又是无处不在的东西，不仅夫妻情侣，就是在广场上扫大街的老大妈，晚上睡觉时也可以幻想自己在抱着彭于晏在星星月亮圆圈叉叉。

而在出轨文中，性更是没法绕过的描述，毕竟泛意义上的出轨都是指与固定伴侣外的人发生性关係。所以要修复一段感情，不写出两人的性生活和谐就跟啃蔗渣一样，乾而无味。

然而，面对出轨的爱人，并不是每个人都能接受对方的身体。因为大多数人都会将爱情形象化，所以把对方的身体变成了一种挂钩的準则，彷彿对方的身体被玷污，就是对爱情的亵渎。换个角度看，这也算是极端的吃醋行为吧，我认为这种想法有点病态。

虽然我并不是认为出轨是对，因为出轨绝对是一种伤害别人的行为。只是人的价值，终究在于灵魂，而不是一身皮囊。所以用性来冲量对方在自己心中的价值的话，未免太肤浅。

当然，人必然受情绪所影响，这是人之常情。只是如果不能将爱与性分开对待，那所谓爱情，又跟交配何异？

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这晚，我和晨再次相拥在床上。晨看着又是一副蠢蠢欲动的我，忍不住开口道：

「老公，对不起。我知道自己很髒所以你一时仍没法接受我，但你也别委屈自己，我给你安排个女人好不？」

我抱住晨，在她脑子上敲了一下后道：「谁教你的鬼主意？」

「网上啊，不是说夫妻出现了障碍的话可以透过第三者的性爱来唤起需求吗？我知道你虽然理智上原谅我，但心里面的刺却没有被拔除，所以我想有必要令你回复正常才能接受我。」

我反了一下白眼，对晨就是一轮抓痒，把她弄的求饶后才开口道：

「你啊！有病需要看医生，不要迷信板蓝根！」

晨瞪起了眼，不明所以的看着我。

「就是说有问题便要找专业人士，不要相信偏方。就如板蓝根的作用只是顺顺气，令人好过一点，但本身并不能治病。找第三者的方法只适用于互相出现审美疲劳的夫妻，跟我的病是两回事。你给我找女人不但不能帮我解决问题，反而会加重我的病情。

这就像社会上一些男人，明知道自己妻子保守但总幻想她跟别的男人发生关係。却不想一下当他让妻子放下自尊去跟别的男人上床后，他的妻子还会尊重他们两人之间的感情吗？

人与人的关係是建基于每人固有的价值观念，如果硬把价值观改变，那关係还怎维繫下去？一些本身对性看的开的女人还好，但本身保守的女人基本上很难再看的起本来的老公。好一点的下场就搭档过日子，但大部分都是一个骑牛找马的态度，当找到其他男人接收时基本都得离婚收场。夫妻之间需要互相迁就，这指的是生活习惯与作风而不是价值观与原则，否则就是在对方心中刺入一条刺，破坏感情的基础。

那我现在问你，你觉得我这人保守不？」

晨听后露出一面后怕的表情，将头紧靠在我身上抱住我。我拍了拍她的背继续说：

「现在社会的网络太发达，网络上流传着各式各类的资讯，很多东西都能找到不同的方法，但这并不一定是好事，因为我们没受过专业训练，并不知道背后的道理与脉络，胡乱的使用网上的方法简直是赌博，一个不好反而适得其反。

例如我的病，所有疗程都要基于我对每种事情的理解和积极性，这前提是需要我本人的参与和认同。我心里想的是你，但你却给我找别的女人，这不是将我往外推，给我在製造压力吗？」

「但我觉得自己很没用，我把你害成这样子但却帮不了你，我⋯⋯⋯」

晨沙哑的回答我，但说到一半就哭了起来。我心疼地亲了一下她的脸，抓住了她的手说：

「傻瓜，夫妻本就是一个二人三足的世界，很多事情是需要两个人一起去面对的。不要再乱去猜测我怎样，你只要乖乖听我就好。」

晨把自己埋在我的腮子下，用力的抱住我。

「老公，你会不会再丢下我？」

我看着晨的眼睛，不知道怎回答这个问题，事实上我嘴上说的好听，但心中却跟晨一样一直踏实不起来，害怕自己那天自己看不开会逃跑。只是男人要哄女人时，倒是可以很渣的。

「就算我走到那，你这辈子都住在我的心中，赶不走，抛不掉，分不开。所以别想这些傻话。」

嗯，我说我心中有你，但没说肉体不走。晨听着我的鬼话，把我再抱紧了一点。

「但是我好怕，我怕那天你又忽然会嫌弃我。」

我看着一脸悽楚的晨想了想，终于问出了一个一直放在心底的问题。

「其实你觉得性很重要吗？」

晨听到我的问题，当下脸色发白，紧张地看着我，抓住我的手马上紧握起来。我抱住她安慰说：

「没事，我只是想知道你对这事的想法而已，不要想太多。」

晨沉默了一会，最终吸了一口气，似是下了很大的决心般问我：

「在我回答你这问题前，你先告诉我，你介意我这些年来有过不少男人吗？」

我看着晨期望又害怕的眼神，对她笑了笑。

「很多吗？」

晨紧张的握住了自己的拳头，但还是回答了我的问题。

「二十三个。」

「你爱他们吗？」

晨苦笑地摇了摇头，落寞地道：

「没有，一个也没有。虽然当中有几个的确做了一些事令我感动过，但却没一个令我有过爱他的感觉。」

「那便结了，你便当找了鸭子便是。」

「你不介意？！」晨惊喜地抱实了我。

「嗯。」我点了点头，肯定地说：

「不介意。」

「呜⋯⋯呜⋯⋯⋯」

晨不可置信地看着我，然后大哭了起来。我再次伸出了我的一阳指在晨的额头上点了几下，把晨的哭声给点住了，再吻了一下她的脸后说：

「我知道你会觉得以我当年的性子，应该很难接受你跟这么多男人发生过关係才是。但事实上我们也早不是当年的你和我了，人总会变，或者说我们都在成长。

在金融界这些年我看到了很多，对很多事情的看法也有了不同看法。在这个成人的世界中，从来都不存在纯洁的地方，我们都是在充满诱惑社会中打滚。

以前我看不见，只是幻想着独善其身的掩耳盗铃而已。你知道金融业就是个满是铜臭的行业，特别是我们这种带点官场气息的，作风更不会好到那。就我的办公室而言，起码近一半的人有过出轨的行为。有一些是朝夕相对而产生感情的，但大多是一夜情和炮友关係。即使平时看着很传统的女人，也能跟着一群女人逛鸭店。

而那些同行间的下流事就更多，一些条件好的男人一夜情的次数基本上是以千来计算。即使女生，被称为千人斩也绝不少数。

还有一些从我们这出去的那些关係户，完全把官场上最髒的东西都带到那裏去。不单玩弄女人，连人家老公都想欺凌，还闹过几次大事，结果要出动了国安系统把人逮回去。

所以你这十二年才跟廿来个男人，平均一年不到两个，虽然不能算保守，但我对我来说已不是什么难以接受的事。」

说完，我又吻了一下晨的额头说：

「现在我看重的，只是你心里面对我的想法，而不是无法改变的过去。所以你也别再把这放在心里，好吗？」

「嗯。」

晨用力的点了一下头，笑上露出了笑容。

「好了，现在到你回答我问题了。你觉得性很重要吗？」

晨想了想，然后地说：

「这很难说重要不重要。只能说不同时间的看法不一样。在刚跟你一起时，只觉得性就是爱侣间互相满足对方的身体，虽然喜欢但并没有到多少沉迷。

到了后来，觉得这是一个男人想将我据为己有的行为，便不自觉对此变得嚮往。」

这时晨一直注视着我，我知道她说的是巩，所以怕我会反感。而她指的据为己有，其实还包括把她抢走的偷情快感。我明白她的意思，只是没说破。的确，提到巩我的心是极不舒服，不过这次并不是太深入关于他的事，虽然口中的苦水仍令我难受，但还是能接受。我抱了一下晨，示意她继续。

「在你离开后，有很长的一段时间，我对这事也产生了疑惑。觉得如果不是自己如此沉迷，对你的伤害不会如此之大，所以也抗拒了很久。

直到我再接受别的男人时，对性的看法已不一样。虽然我没法否认它对我仍很有吸引力，但却很难影响我的其他情绪和思维。

或者说，那时开始，性只能满足我的身体，虽然我仍会高潮，仍会觉得享受，但却没了以往那种贴心的感觉。有时身体是得到了慰藉，但精神反而感到空虚。所以有些时候即使身体想要，也宁愿找别的事情去忙，而不想面对过后的失落。

而且因为害怕面对楚楚，所以每个男人都只不超过三个月，于是便慢慢也习惯了连续几个月没有没有男人的日子。对后来的我而言，性更像是一种像滑雪这样的季节性运动，每隔一季便来一段日子，只是每季的对手都是不同男人而已。」

说着晨把头埋在我怀内，又问了一句：

「你会不会觉得我很滥？」

我摇了摇头笑了一下，安慰地在她额外上吻了一下。但心中其实也有点不是味儿，毕竟我的洁癖个性对感情的确难以接受自己的爱人跟不同男人发生关係，但换个角度，我跟晨离婚后我并没权利去要求她守身如玉。而且晨会过上这种生活正是因为心中仍放不下与我的过去，那让她放下我后对另一个男人从一而终？还是放不下我而放纵了自己？这是个很矛盾的取捨，但人生，本来就不完美，到了不惑之年的我自然不会再坚持那些只会加深自己痛苦的计较，去与那些对晨而言跟鸭子差不多的男人较真。

「我只觉得自己没能保护好你而心痛。」

晨偷瞄了一下我，看到我似乎不是骗她才心安的抬起头对我说：

「但对你我又不一样了，在知道你要回来后，我对这方面又开始有了憧憬，虽然并没觉得急切，但却带了点甜蜜的期望，希望....我希望你回来佔有我，在我身上发洩你的一切，让我只当你的女人。」

我看着一面羞涩的晨，整理了一下她的说话，其实不难理解她的意思。就是巩之前她没能将性与爱分开，但跟我一起时，她对爱的需求大一点，所以对性便没那么看重。而到巩出现时，正好赶上她对性与爱的需求同时出现高峰的时候，所以便特别渴求。但本质上，晨渴望的并不是性的快感，而是通往心灵的过程。而经历了我们离婚的事后，她已能将性与爱分开，性不再影响她的感情，吸引力就下降了，而且同时她也难以爱上别人。

晨这情况其实跟不少新一代年轻人的情况类似，就是在大学谈恋爱时不懂与对方相处，结果男友换了一个又一个后便对男女关係变得随便起来，从过去的感情主导变成条件主导或机会主导。

有些女生能放下脸子的，甚至会直接约炮或钓金龟。即使放不下的，很多也会不时换男友，用身体换生活或单纯换个固定炮友，无甚感情可言。这种女生在现今社会并不少数，而且越漂亮的女生比例越高，因为现在懂泡妹的渣男太多，把好妹子都祸害个遍，干掉了太多的纯真。

当然，即使爱情观变得社会，也不代表这些妹子不憧憬爱情。只是女人身下那通往心灵的捷径是有使用限制的，当经过了太多男人后，这通道便会因使用太多而被塞上。虽然仍能得到身心的欢愉，却难以鈎起那贴心的激情。

不过凡事仍是有例外的，就是那些曾经通道进入过心灵的人，往往会在女性的心中留下了自己的影子。所以当女人的通道再难到达她们的灵魂时，那些留下影子的人却反而成为她们的包袱。

因此，对于晨，我能明白她对我们的结合其实也是十分期待的。这并不单肉慾的需求，更多是想找回最初那种灵慾合一的状态。因为在经过巩的事后，不管她有多少男人，她都难以在性对方身上获得那种身体间彼此爱恋的感受。

所以我能自信的说，我现在是唯一能使用这通道到达晨心灵的男人。加上十二年来晨累积下来对我的思念和愧疚，晨身体中为我準备的乾柴已堆积如山，正在等着我的点燃。

想通这里后，我不禁坦然了很多，同时也兴奋起来。身下的兄弟更是马上变得士气高昂，正準备再次挥军与病魔搏斗。晨感受到我的变化，脸上情不自禁的出现了红荤，但同时也升起了忧虑。

「老公，我还是用口帮你吧，不要勉强自己。」

这时我想着今天跟楚楚的对话，心中涌起一阵坚决，就像一道火在我脑海中燃烧。我吻了一下晨的额头，看着她的眼睛认真的道。

「如果爱你是一种痛，我觉得能痛死在你身上也是一种幸福。」

「老公⋯⋯」

对着身下不停掉眼泪的晨，我先轻吻了一下她的唇，然后为她抹掉了泪水，再重重吻住了她。晨很激动，用力的抱住了我的颈，像恨不得把我吸入她的身体似的。

虽然我很喜欢晨的反应，但却没有失去理智，因为我今天有自己的目标。我没急于陷阵，而是完全改变了方针，集中在晨身上下功夫。

事实上一般人有种误解，以为性治疗只是用在性功能出现问题的人身上，其实不然。除了如我一样受伴侣出轨困扰的人，还有一些对伴侣身体出现审美疲劳的人，往往需要与伴侣同时接受治疗的。这原因很好理解，因为我们需要的是重建彼此关係而不是治阳萎，自然需要伴侣的参与，而且重点并不是为了发洩出男人多余的汗尔蒙，而是令双方能彼此得到满足。既然我短时间内满足不了自己，那我应先去满足晨，透过她对我的认同来呼唤自己身体的反应。

我这次没再让晨来侍候我，而是反客为主的用上了不同手段去刺激晨的身体。其实过去我没少去亲吻晨的深处，只是我和晨都不太喜欢那味道，所以纯粹只是为了更好的进入而点到即止。但现在需要开动舌尖上的马达，更要请出了加滕鹰，顺手还在床头拿过了一支滚珠式止汗香薰当作临时道具来暂时顶替自己的工作。

晨对于我的玩弄是不会抗拒的。但因为刚才的表白，令她的身体似乎出现了变化。以往是前戏的事竟然在短时间内令她高潮了两次。不过这仍不是终点，我不会放过她，但晨的反应能令我得到心理上的成就感，所以我更需要对她的身体继续进行治疗。我们很需要治疗！

女性的高潮其实分多种，分别是：乳头高潮、阴蒂高潮、阴道高潮、子宫颈高潮、混合高潮和心理高潮。

一般而言，我们在性爱中都会追求阴道高潮，因为人总有习惯就是认为性行为都需要透过阴茎的操作去得到满足。但事实上这并非易事，只有四份一的女性曾真正感受过阴道高潮。因为所谓的G点，按目前医学文献分析其实是阴蒂神经的根部，所以大部分女性在阴道的敏感性都不及阴蒂，因此女生比男生重视前戏是因为需要先给阴蒂足够前激才容易得到高潮。但事实上如只是想令女性高潮，刺激阴蒂才是最简单有效方法，也就是阴蒂高潮。这也是绝大部份女性在自慰时得到高潮的方法。

而乳头高潮并不是每位女性都能拥有，这需要女性本身乳头特别敏感才行。这次我测验了晨的反应，似乎她没这天赋，所以便算了。

子宫颈高潮则是阴道末端的A点所产生，但事实上A点某程度上算是G点的延伸，它的敏感度尚不及G点更不说阴蒂了，只是因为它的位置在阴道深处，要先通过G点才会接触到，所以刺激A点往往能加强和加快G点的高潮。这也是为什么阴茎长会比较好用，因为能多一个刺激点自然更有优势了。

而亚裔女性的A点一般在阴道的11-13公分附近，所以最理想的阴茎其实是13-16公分左右，刚好让龟头的边位能有效磨擦到A点。过长的话会因为阴茎突入子宫而导致女方不适或没法得到直没到底的心理快感。

单独的子宫颈高潮其实比较罕见，需要一定条件和技巧，不过它其实并不比阴蒂和阴道的高潮更强烈，但因为它不常有，这新鲜感倒是令不少女性嚮往。而我虽俱备足够的长度，但奈何宝剑被封印，所以只能望门兴叹。

混合高潮指的是以上同时出现两种或以上。但这很难，因为身体各器具的敏感度不一样，所以很难做到同步。不算乳头高潮的可遇不可求，事实上阴蒂、阴道、子宫颈三者属于同一组神经，所以其中一者高潮时必定会分散另外两者的注意力，因此混合高潮的先决条件其实是女方自己能控制自身集中力来配合，单靠男人的身体和技巧很难办到。

而最后的心理高潮则是超玄的东西，就是传说中梁朝伟能用一双电眼把女人电到高潮的事。我觉得这是不可能的事情，因为这种高潮基本上是由女性的自我的性幻想中产生，但绝大部份女性对男性的幻想最多只会产生性冲动，在没身体接触下会产出快感的情况已经罕见，更别说高潮了。

不过我也不会否定心理高潮这东西，因为香港有句说话我认为正在向全国推广的，叫「有楼有高潮」。就是只要你能给女伴一套二百方以上的房子，她就能马上高潮给你看。当然，在香港一套二百方的房子绝不便宜。因为这种大房子供应不多，乡村房是二千万起步，有小区管理的郊区房则接近四千万，市区的话五千万以下的基本都是老房子，新房普遍要七千万以上，至于豪宅区，少于二十年的半新房子都是上亿起步的。所以在现今的社会中，你有什么的房子，就能令你的女伴有什么样的高潮，你的房子，就是你的高潮神器！（很狗扯，但这就是我们的社会。）

在成功给晨製造了两次阴蒂高潮后，我开始对她使出了道具。不过相对于使用自己的身体，我对这临时上手的白牌装备不太满意。因为以晨今天的敏感度和我的依恋应是事半功倍才是，但我还是弄了很久才令她小泄了一把，而且是在用刺激阴蒂辅助下，这令我脸上倒是有点挂不住，忍不住要自己提枪上阵。

所以又作弄了一会后，我终于抽出自己坚直的长剑再一次刺入目标中，但我体内的反弹马上随即而来。我强忍着不适，催动了自己六块腹肌的爆炸力，把晨轰得尖叫起来。只是我并未坚持多久，仅四十七秒就泄了。还好，泄的是晨。否则我可以跟《哆啦A梦—宇宙开拓史》中的大雄比射速了。

晨在激动的叫声中四肢紧紧抱实了我，令我无法动弹。我感受着她体内的节奏，享受着久违的收缩感。虽然由我病情所引致的窒息令我有种想吐的冲动，但那温暖的环绕仍是令我觉得享受。我没再发起进攻，而是静静地压在晨身上与她一起渡过了整个快乐的过程，也让自己去习惯她的身体。

只是，虽然晨身体上的高潮是停止了，但情绪上的高潮却突然爆发了。

「对不起！老公你别走！别离开我好吗！我好想你！真的好想你！对不起！对不起⋯⋯⋯」

晨用尽全力的把我抱住，发疯一样不停哭叫着，把我弄得措手不及。病情引起的窒息是消失了，但晨却差点把我抱得断气。

「老公！是我错了！你不要走！我好怕！好怕你丢下我！对不起！对不起⋯⋯」

面对哭泣中的晨，令我想起当日在德国抱着马桶痛哭的事。这时我忽然明白了一件事，原来病的并不止是我！

一直以来我都想着自己是事件的受害者，所以并没有去想悔恨对晨的伤害有多大。但事实上晨就不受伤吗？不是，她同样受伤。而且并不比我轻多少。

晨的出轨是因为她在我们的关係中失去了存在感而不是她真的对我没了感情，所以她最初的出发点是寻找心灵上的安慰。出轨只是在她寻找安慰时最容易撞上了的选择，但并不是她的目的。虽然晨在出轨后便考虑可能要承担的后果，但明显她并不愿支付此代价。这就像女人有时会乱买东西，到买了一埋东西回来后却为如何跟老公交代信用卡被刷爆了而苦恼，还会想能不能把东西退回去。只是晨不能怨别人，她是犯错的人，她必须承担。

所以即使晨没有像我一样出现严重影响生理的病徵，但不代表她真的没事儿。对性失去安全感其实也是一种受创伤的表现。还有对感情的封闭也是，因为没法接受与我的结束，所以很可能她这十二年一直把自己封闭在对我的愧疚中。即使表面上如常地生活着，但却缺乏安全感，没法接受别的感情。

这时我也想明白为什么第一晚跟晨吃饭时她要先去别的地方化妆，因为她太激动，根本控制不了自己的泪水，但她不想我看到，而那餐厅的洗手间与出口是在相反方向，如果不先离开便会被我堵上。而且因为晨心中并没接受我离她而去，所以自然会为桃子跟我搭讪而吃醋。

我紧紧抱住身下痛哭中的晨，感受着她内心的痛，忍不住吻住了她的嘴。没有任何技巧，只是想亲吻她。晨停止了哭泣，以同样方式用力的回吻我。我们就这样连在一起，同步着彼此的心跳。

就这样吻了不知多久，直到我的兄弟看不下去在晨的矿洞中罢了工，我们才依依不捨地分开。

「对不起，吓到你了，我也不知道自己为什么这样。」晨抱着着我的颈轻声说。我在她脸上亲了一下，吻走了她脸上的眼泪。

「没事，是我不好，把你丢下这么多年。」

「不！是我⋯⋯」

晨本想争辩，但被我用唇按住了她的嘴。在缺氧的状态下，晨很快便冷静下来。

「我们不要再说对不起，好吗？一切都过去了，现在我们要做的是好好过以后的日子。」

「嗯，但我仍没满足你⋯⋯」

「不是的，你已经令我感到很满足。我要的是你这个人而不是你的身体。只要你在我身边，什么都会好过来。所以你别再想什么傻事。」

「你需要我？」

「当然！现在我生病了，你就是我的药，所以你只管乖乖让我吃就是。」

晨听到我半调情的话，脸上露出了笑容。用力在我脸上亲了一下，然后有点脸红的问道。

「那老公，你今天吃够了药没有？」

我笑着说：「不够，还想再吃。」

说完我便要去吻晨，但却被晨推了起来。她翻身骑到了我身上，在我耳边说道：「你今天吃够了，是时候到药吃你了。」

说完，晨便从我的颈开始往下吻去。这是晨在过去一个月来最主动的一次，虽然她的技术仍有待改进，但却跨出了心中的框，真正接受了以不同方式来取悦自己的爱人。

这夜我们努力地为对方心中的病进行治疗，不但身体上的互动，还说了很多过去没说出口的肉麻情话。

「喜欢抱着你是因为你是我的衣服，不抱着我便觉得冷。」

「口甜舌滑是为了吸引你来品尝我嘴中的甜味。」

「你就是令人上瘾的毒品，不管我吃多少都还想吃。」

「有次去别人的婚礼，看着姐妹团要新郎哥跳「小苹果」时我在想，如果那天我也跳给你一个人看，让你当我的小苹果。」

我们一直治疗到三点多，不管我或晨都觉得很满足。即使我仍没能克服障碍，但也先后三次在晨的深处感受到她兴奋的变化。随了第一次令她高潮，后两次我都是在她开始高潮时才进入，虽然仍未能进行互动操作，但我能从中感受到自己的身体正渐渐开始呼应着晨的召唤。

终究而言，这晚的收穫不是一般的丰厚。不说早被我攻陷的胃部，晨穿上丝袜后的美腿与那33C都很有开发潜力。从她笨手笨脚到我拿出了波多野结衣给她模仿，看着萝蔔在两只兔子间穿梭还有被丝袜按摩的感觉，这是一种很令人愉快的治疗过程。还有我一直对晨在巩面前潮吹而耿耿于怀的问题，虽然这有一种巧合的因素，但在的心中仍留着一道疤。所以在晨同意为我一试后我下了决心一定要在次数上追回来，在她身上疯狂使用了神之手，让晨终于在我脸前表演了那器官失控而来的喷发。在此一提，要潮吹的技巧是姆指按C点食指按U点，同时刺激两个穴位。但紧记U点同时控制排尿，所以C点才是阵眼，要优先刺激，否则喷出来的水有机会带有尿液或直接成了尿失禁，那可不好收拾。

这夜在宝剑被封印的情况下，我仍能以大比数刷新了晨一天所能得到的高潮纪录，比上一位保持者—24岁时的我多了近一倍，这种成就感自非笔墨能形容。

不过真正最令我高兴的，是我总算找到了晨对巩的性慾的最后一块拼图，也就是巩能得到晨青睐的最大原因，那就是—勇气。

其实这只是一个很简单的道理，就是每个女人心中都有一份浪漫，希望找到一个能为自己赴汤蹈火的男人，所以才对于不顾一切的爱情带有憧憬。

因此，女人看一个男人有多爱自己往往会有一个标準，就是这个男人愿意为爱而爆发出什么样的勇气。事实上，女人很多时并不真需要男人为她做出什么成绩，她们需要的只是男人身上带有「努力令所爱的人幸福」的冲劲，或者说，激情。

然而，现实中做着同样努力的男人无数，但能表现的机会却很少。因为幸福是个虚无而长远的目标，我们都默默地努力给她们最好的家，付出了够深爱，但却难以吸引女人的眼球。往往一个好男人为家庭每天工作十六小时并全年无休的拼命，却及不上一个打算拔屌无情的奸夫在深夜十二点给她送一碗糖水。

而巩，他跟我差距很大，却敢于冒着违背道德来挑战我去追求晨，这在晨的眼中就成了巩为爱她而表现出来的勇气。虽然巩的用心并不是因为爱，但在晨眼中已足够刺激到她的回馈，令她沉迷到一起挑战我的激情中。而正因为这种为爱挑战的心理，才令她身心都处于兴奋的状态，成为她高昂性慾的诱因。

事实上，夫妻的相处不能总是随波逐流，想着遥远的大理想而忽略眼前。因为爱情的成长并不是待在一起就可以，而是靠一个又一个共同经历堆积而成，所以必须不断共同完成一些任务，这才能保持关係的存在感，否则爱情只会被生活磨蚀。

至于晨对巩的感情，我认为不同时间是不一样的。因为两人的感情基础太薄，即使晨为巩的追求而感动，但她的出轨主要是对与我一起的不满而激发的冲动，冷静下来后便会思考与巩一起要面对的挑战。不是说背叛我的问题，而是她与巩能否一起生活的问题。也就是这份勇气能否令她幸福。正如她自己说，她认为两人并不适合，这其实真正的意思是说她认为她与巩这份感情不会幸福。

2010年时泰国有一套电影叫<永恆>，当中男主角跟叔叔的其中一位妻子通姦，被叔叔发现后用锁链将两人锁在一起让两人以后一起生活，但一段日子后两人才发现在一起后根本不幸福，便跪着求叔叔，叔叔给了两人一枝枪。男主求女主打死自己，而女主却先自杀了，一尸两命。但叔叔却仍没打开锁链，结果男主对着发烂尸体疯了。

爱情，不是靠冲动就可以的。我与晨不相爱吗？我们自然是很爱对方，但最终也敌不过生活，那她跟巩难道会比我好？别看晨会到巩的宿舍偷情还表示嚮往乡村生活就代表她会愿意接受融入到巩的生活中，这其实是不存在的事。虽然晨有逃离富裕生活的想法，但生活习惯却不易改变的。

就单说娱乐，晨喜欢看西方文艺电影、听交响乐、看英文杂誌，这些东西巩基本上是绝缘的。还有生活细节上，习惯了富裕的人对品质都会有一定的执着，而这些事巩并不会了解。这就更不说两人的朋友圈子的差异了。所以单生活上的磨合就够两人天天唠嘈了，这何来幸福可言？

虽然很气馁地说，晨决定回归家庭不是因为她更爱我。正如楚楚说，去分别无限与无限加一是没意义的，的确她心底是更爱我多一点，但令晨决定我优先的还是因为生活的问题。

事实上晨不是没给过巩机会，在巩的日记就有提及两人相处时，晨有时会给他亲密的待遇令他觉得自己跟晨很像夫妻，我相信这就是晨对他的试探，看两人是否能一起生活。甚至在床上，晨都有对他作出试探，因为晨需要的不只是性，所以她仍喜欢培养气氛，希望跟巩能像跟我时一样有和谐交流的一面。只是巩根本不爱晨，自不会去想怎提升自己或尊重她的意愿，那自然就不能给晨安全感。甚至除了性，他似乎并没有任何手段，这在他日记中其实已说的很清楚，晨在他眼中就是个下贱的女人而已。

所以后来晨应是感觉巩的勇气只是自私的霸佔而不是真心想令她幸福的爱。因此当冲动过去后，晨想着脱身也是正常不过的事情。这样巩的性爱在后来便难以再刺激晨感情上的回馈，余下的，恐怕只有偷情的快感。

但没了感情的刺激，也就是没法维持晨开始时那种高度的敏感，那么肉体对晨的吸引随着新鲜感下降而转向平淡，两人自然越走越远。因此我跟晨摊牌时，为什么晨虽然在维护巩，但给我的感觉却并不像爱的多强烈，这跟她之前为巩所做的事出现很大的反差，正是因为她已经否定了巩。所以晨说她对巩更多是愧疚，这应该是晨在否定了与巩的感情后的想法，如果我们早两个月摊牌，那便是另一套说法。

而现在，因为我的病情，晨对我的愧疚同样令她的情绪极为抑压，而我面对病魔却仍义无反顾地往她身上冲，那自然能刺激她情绪和感情上的回馈。虽然同一个方法，但我没法将晨对我与巩的反应作比较，因为巩有偷的快感，这是我永远都给不了晨的，不过同样晨对我的感情巩也是比不上。

单从结果看，似乎今晚的晨比巩所说的情况可能更要敏感，只是我心中难免仍很不踏实，毕竟巩对晨并没爱，不会认真对待晨，而我是真心爱她。这就像一个顶尖的大学生跟一个成绩普通的小六学生同做一份小学试卷，即使你拿了满分你都不会有胜利的喜悦，反而有种空虚感。

但无论如何，虽然今晚的成绩很大原因是晨在这段日子累积下来太多情绪的结果。但我能预知未来很长的时间中晨的身体还会一直为我敏感下去。

而在往后一个多月中，除了晨月事的时候，我们每晚都会为对方治疗。当然，我们不可能再像第一夜般疯狂，那是因为那晚心理刺激特别强加上新鲜感才出现的情况。正常情况下虽然晨的身体已变得很敏感，但我要挑战纪录的话需要花的时间一定多上很多。而且过多的高潮对女性的身体其实是慢性劳损，年轻时还好，但晨的年纪已43了，而且这十二年来似乎也没有长期与固定的性生活，这令她的身体并不适应高频率的性高潮，所以再搞这些便得不偿失。

因此我每次都会控制时间在一小时左右，大约能让她泄上三至四回，偶然情调好的话我们会稍作加时令数量达到倍翻。在主炮维修其间能有如此成绩，我已觉得很有满意了。事实上这已比我仍未离婚前好上一点，那时一般在晨过了第一次后我会追求第二次能同步，所以基本上我一她二是属于我们的标準模式，而且分隔两地下平均一週也就做一到两次而已，跟现在完全是两个层次，也算是相隔十二年后我在性事上给晨的补偿吧。

而对我而言，换了一种方式后，虽然少了点贴肉的亲密感，但在新奇的刺激下我们也多了点如孩童玩耍的乐趣。为此我还从在成人用品店中採购了一批黄金装备，单会振动的长剑就有三把。还有一些衣物，看着晨乖乖的穿上各种装扮，从害羞到放开，从被动到主动，从半推半就到享受幸福，这也是一种成就。最重要是，能令自己爱的女人为自己而满足，这就够了。

有句说话：「爱情，就是最好的催情药。」

而我和晨，都因对方所给的痛苦而得了病。

我们都有病，所以我们都需要药，这不正很合理吗？

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在此声明一下，希望大家别以色情的目光看待本章有关性的内容。因为这些内容并不是肉戏而是一个很纯洁的治病过程，虽然涉及性题材，但完全是出于对精神伤害的治疗，是一种科学的应用，所以希望大家不要捉错用神。如阁下对以性治疗有任何疑惑，建议你可以向高贵动人大方得体爽朗率直知识广博的美女—许蓝方博士请教。

另外，这章的写作灵感出自黄明志<不小心 I shot You>的MV，歌曲轻快悦耳、歌词极俱品味、女主角更是甜美动人。我希望大家能在这同人小说中找到跟这歌曲同样的快乐，和从中找回初恋的感觉。嗯，就是跟三上悠亚初恋啰^_^

还有，真心推荐大家看《静默是老板》，事实上如不是成了她的粉，这篇同人说不定我会一直放着不发表。

最后一说，本人很纯洁的！比第一章那二百五的原型更纯洁。所以这章真的不是色文！请相信我！

**第五章完**

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第六章：嘿！美女！跟我一起私奔好吗？

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理想是一个固定的目标，但梦想却是无上限的追求。现实中总有很多人将对幸福当成一种理想，所以会把一些形式的东西当成了幸福的指标。银子、房子、车子、妻子、孩子，五子俱全，就是幸福。但是，能拥有这些东西就真的幸福了吗？这没一定的答案。

只是，人生，是一条漫长的路，即使你今天得到了所有，也不代表幸福就是必然。很多人在到了人生的某个阶段，便会失去了追求幸福的锐气，活在舒适区中混吃等死。

然而，在残酷的世界中，混吃等死的人往往的结果都不会幸福，因为幸福并不是一件物品，而是我们人生中的跟我们赛跑的对手。当我们停下来的享受那短暂的安逸时，它便会把我们甩在身后，直至跟我越走越远。

所以，人不能放弃追逐幸福的动力。那怕已得到再多的回报，也不可以停下脚步。因为不被追逐的梦想只叫幻想，当一个人从停下那刻开始，便如那句经典的对白：人没有梦想，那跟鹹鱼有什么分别？

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经过不停的努力下，我的身体已经对晨没再那么排斥，虽然仍然是由进入开始我便会出现呼吸困难，但已经没之前的难受。如果我坚持的话，大约能进行约八分钟的撞击运动，但因为要分心，自然给不了我多少的快感，结果仍需要晨用身体别的地方来满足我。不过晨并没不满，因为她身体的敏感程度高的令我吃惊，单只五分钟的身体交流就已成功令她跑过一座山峰并往第二次奔跑。虽然因我仍未能在她身体中唱出黄明志的<不小心>而令我们都有点遗憾，但晨却表示现在已经是她人生中最幸福的时候，并相信我们必定会越来越幸福，令我稍微心安。

但对我而言，更重要的是我的恶梦开始消失，在开启了与晨的性生活后的一个多月中，我只有四晚出现了恶梦，而且也没像之前难受，起码晨只发现了两晚，也就是另外两夜我没再梦话或出现很难受的情绪。

不过，对比于我的病情，我更在乎的是晨的健康。之前因为晨一直有化妆的习惯，而且年纪放在那，令我忽略了她的气息并不如表面好。现在观察下我发现她的身体状况其实并不算很理想。虽然她一直有运动和服用保健品的习惯，但岁月仍在她身上留下不少痕，而且很集中在内分泌上。例如过去晨的週期很固定是28-30日左右，但现在是26-35日不等。还有她的身体很易过敏而红肿，所以对卫生的要求也高不少了。更不说她的皮肤，虽然她用在保养上的费用已不少，但一些微细的位置仍看到老化的迹象。还有睡眠质素低，掉头髮和偏头痛等徵状。

虽然以晨的年龄出现这些小问题并不奇怪，但以她的生活条件和经常做运动锻练的习惯，同时出现这么多小毛病的机率很低，只能说明她这些年一直承受着不少心理压力才影响了免疫力。

而且她的保健食品竟是经医生购买，我查了一下该医生的资料，发现那医生以前是在岳父家附近的医院挂牌，但在八年前已转到别的医院。这说明晨的身体应该在很早就出现了情况。晨提过在离婚后有一段时间对性很抗拒，这可能正是离婚的自责令她出现了心理上的性冷感而影响了内分泌。这种情况一般持续几个月至几年。为此我问过晨，她不想说，我没逼她，但我偷翻了她的药，令我有点惊心，一共七种，全都是对应不同的问题。这令我的心很痛，对治疗也就更积极。

而另一个问题原来晨对性也有着恐惧。事实上这个多月来为了治好我的病，我一直研究另一条通道的可行性，所以没少对晨进行过前期操作，只是晨的自然反应有点大。我曾试探过晨，晨坦白对我说在德国回来后便一直如此。

虽然她那些男人中也有不乏想动她的人，但她接受不了被我以外的男人碰那裏而一直拒绝。而且她的小花就像个死穴，只要有东西刺激它，晨的性慾便会马上消失。那怕只是在交欢无意触碰或只轻轻的爱抚，晨都会急速进入了「贤人状态」而终止欢爱。曾有人立了坏心思，在她意乱情迷时想对她那裏用强，但那男人一碰到晨敏感的嫩肉时，她便马上给了他一脚然后气愤地走了。所以晨的菊花随了我外没再被人用过。

我猜测这是因为在德国时给晨的打击太大，连续两次强行的开发给下她的身体留下了阴影。所以现在我算是「自食其果」了，虽然这果我还是乐意接受就是。不过因为这原因，开发的进度很慢慢，即使晨没有像对别的男人一样被我触碰便完全丧失了性慾，但情绪下降仍是免不了，加上本身我的病情，这一个月多来也没能正式发动进攻。

不知不觉2018年就成为了过去，时间已来到了新年。经过一个半月的治疗，晨的身体状况明显得到了改善，不但睡的更安稳，掉头髮和皮肤敏感的情况也明显改善了，而且更重要是每天都挂起了幸福的笑容，这比什么都重要。

就在这似乎什么都向好的方向发展的时候，另一个问题又出现在我们的视线中，那就是复婚的事。

虽然从国庆搬来开始晨已经叫了我三个月老公，但我们却仍没有复婚，甚至我连一点準备都没有。因为我到香港工作时已把户口转成了特区户籍，要在国内跟晨复婚的话需要先办一个有效期半年的单身证明，但从我回北京前到现在都没申请，那自然不能在国内办证结婚了。

之前因为我的病情晨不敢提，现在我的病已经明显改善了不少，夫妻关係开始渐渐回复正常，晨自然起了小心思来试探我的态度。

在元旦那一天，晨拿出了我们结婚时的相片册，说要将这些照片数码化，在我面前一张一张地重拍并上载到云端，还不时问我那些好看。我对着这些回忆，心中升起一阵烦躁，顺手便将所有曾在旧居出现过的照片点选后按了删除，然后不发一言回到书房去。晨被我的举动吓了一跳，只能整天战战兢兢的侍候着我。

当夜我本来想倒头便睡，但看着晨一面忧虑的样子怕她胡思乱想下又被吓出个病来，所以还是坚持了治疗。不过因为心情真的不好，令我在过程中变得粗暴，情不自禁的将她摆成了宠物的样子来玩弄并狠狠地从后贯穿了她，在深入治疗时还打了她一顿屁股。其实这次过程我并不快乐，但在负面情绪的影响下的竟坚持了十多分钟，是在生病后第一次靠男性的象徵让晨完成第二次高潮。如果坚持多一分钟说不定还有第三次。

我躺在床上，让熟悉的窒息感侵袭我的大脑。晨在稍稍回气后便在我身边一面担忧的看着我，抱住我一副欲言又止的模样。我看着她楚楚可怜的样子，心疼地把她揽入怀中亲了好久后沉沉睡去。只是这夜没意外地我们又遇上了恶梦和眼泪。

第二天早上，看着一脸憔悴的晨，我的心其实并不好受。只是我自己也没弄清楚自己对于复婚的心态。坦白说，我并非不想复婚，甚至由晨搬回来开始便盘算要不要求婚和举办婚礼。但每当我要开口的时候，我便会有一种想逃跑的冲动，就像国庆前夜看到晨穿睡衣那次一样。

我想这大概跟我的病情是同一个问题，就是我仍没勇气去解开我的第二个心终。即使我对晨的身体已接受了大半，却仍未到达坦然面对的程度。

这天楚楚跟桃子到郊外拍广告照所以一早便被桃子接走了，家中只有我和晨。晨为我备好早餐，而她却没吃，只喝了一杯牛奶便準备回公司。看着準备离去的晨，我忽然出现一阵强烈的冲动，拉住了她。

「今天别回公司好吗？我想你留在我身边陪我。」

晨对我突如其来的请求感到愕然。但我没让她有时间思考，一把将她拉入怀中吻住了她的唇。她没有争紥而是轻轻回抱住我。我们吻了一分钟才分开。

「好，我陪你。」晨没问原因，而是直接的答应下来。我看着一面温柔的她，第一次透露了自己的心迹。

「其实我并不喜欢你回公司，因为这总令我想起过去而感到不舒服。」

晨知道我说的是她跟巩在公司偷情的事，当下掉下了眼泪就要跟我说对不起，但被我按住了嘴。

「这都是过去的事，我也不想活在这些伤痛之中，只是很多事我没法当它不存在。有些改变总需要时间，现在我只希望我们之间拥能有更多美好的东西。」

晨一面心痛的看着我，点了点头，我鬆开了手再吻了一下她的脸。晨抱住了我，在我怀中低着头轻轻说：

「其实我也怕回公司。」

「为什么？」

「因为我怕你想不开，忽然掉下我跑了。我每天都努力提前回家，就是怕那天回到家，看到你已不在。人说失去过才会更懂珍惜，我已经失去过一次，所以真的不想再失去你。」

看着怀中这个失落的女人，我脑中忽然闪过了一个想法，我抱紧了晨然后问她：

「护照能用吗？」

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我其实很讨厌今日的社会，上至高高在上的朝堂显贵下到街口小店的兼职小哥，每人都在不停为利益追逐。人们不止在追逐物质，还要被物质反过来压迫着奔跑。很多人那怕躲回家，小区管理都会提你记得交管理费，回到家中你还要记住準时还房贷，这就是生活。

还记得第一次吃冰条时的甜味吗？记得八岁时收到玩具时的快乐吗？记得自己第一次进球得分时的兴奋吗？抱歉，我全都忘了。我想，如果我一辈只能跟一个人说对不起，那我一定会向那个曾经的自己道歉，因为我把他的真挚与梦想都活埋在生活的各种妥协中。

成长，不过是给自己製造枷锁的借口，现实是，我们连逃避的勇气都没有。

面对四方八面的压力，我们很多时都有种想逃的冲动，但能放下的人却很少。所以我们很容易去羡慕那些能随时拿起背囊便抛下所有往外跑的人。而我们只会对自己说：「要不是工作/养家/带孩子，我也可以这么潇洒！」

然而我们却忘记，既然出走就是为了逃避这些生活压力，那还用着生活压力作留下的理由，岂不可笑？

如果人生不能来一次想去就去的旅游，那到你走不动的时候，难道不会遗憾吗？

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拿起了护照，我什么也没準备便拉着晨往机场跑。晨是一面疑惑，但却没问。我载着她，一心想着逃离要这个地方。这其实是很荒唐的事，因为我想逃，所以便逃了。但逃，就是我唯一的想法。

桃子说我没有激情，没错！我的确没有！这最大的原因正正是我过去没有能将物质生活抛开，把所有的东西都与物质挂钩。什么四十岁退休，完全就是自欺欺人的狗屁。除非你本身就是个爱自由多于物质的人，否则四十而休是不可能的事。

一个习惯将用物质来衡量生活的人是很难退休的，因为你已习惯了对生活斤斤计较，这不是说你会计较用钱，而是你会将自己的「成就」与世界对比，所以你很难接受停下来后自己拥有的东西在贬值。因此停下来的你很快又会找着不同的路子给自己的「成就」增值，直至你倒下为止。

我正正就是这种人，将自己与生活綑绑在一起，所以才错过了很多人生中最宝贵的东西，包括自己的妻子、爱情、还有与女儿一起健康成长的回忆，甚至我的灵魂都得不到自由。如果能再来一次，我一定会对那些东西说：

「都给我滚回你妈的子宫去吧！！」

人在年轻往往都有不顾一切的冲劲，却因没有条件而总留下遗憾，但到了有条件时却反而拖泥带水。所以我想如果以我现在的生活条件都不能放胆让自己任性，那世界还有什么精彩可言？

我们十点十五分到达了机场，看了一下最快出国往热带地区的机票。可惜选择很少，因为北京出国的航班都集中在下午至凌晨，我能买到最快的机票是下午两点前往泰国曼谷。我想也没想便买下了两张商务机票拉着晨入闸去。

「为什么就这么心急要去出国旅游呢？不说一下就把楚楚丢下好像不太好。她知道后应该很生气。」

「我并不是想去旅游，而只是想把你拐跑。以前我没守住你让你被人从我身边偷去，今次我想把你从生活和痛苦中偷走，所以便想不如我们私奔一次好了。」

晨看着我认真的脸孔，露出了一个带着泪光的笑容并用力的点了一下头。

「你说去那就那，那怕去地狱我也奉陪到底。」

「我只带你到天堂。」

「那就去吧！」

然后我们拿出了手机，同时在自己的微讯上载了一张牵手照和留下了一句：

「我们私奔了！不用找！谢谢！」

之后我们便一起关上了电话，手牵手一起开始为我们的旅程準备一些衣物。

到达曼谷时已经是当地时间的六点半，我们入住了市中心的盛泰澜中央世界酒店，晚餐也在酒店顶楼的Red Sky Bar 。

这家餐厅的气氛很好，因为在55层的顶楼，能俯瞰四週的夜色。走的是高档路线，不单装饰很有格调，还有着小提琴手在现场为人演奏。而且菜式也很好，我就光顾过不止一次，如果选一百家曼谷最好吃的西餐厅，个人认为它能入选。

这天虽然是平日，但节日后餐厅也是比较火的，所以如没订位也比较麻烦。因此在决定到曼谷后我便打了长途电话来预订，还好我们到的时候会比较晚，仍是被我订上了。而且我即时用信用卡付款预定了一枝上万元的红酒，这便能让餐厅给我安排到上层露天靠边位置、风景最好的圆枱子，令我们能一边吃饭一边欣赏夜色。

烛光、夜景、音乐、美食，在这时尚中带着浪漫的气氛中总令人心情愉快。我们点了一份情侣海鲜餐，外加甜品，份量很足，所以我们即使食慾很好也没能吃光，余下所有配菜都没吃，但酒倒是喝了不少，不单喝光了本来预订的那枝，还追加了一枝。

就这样我和晨享受了一顿很美好的晚餐。她一夜都很兴奋，脸上笑容没停止过。事实上由我们关掉手机开始，她一直都很兴高采烈，在购买衣物是还会捉弄我和对我扮鬼脸，而且绝大部分时间都跟我保持着十指紧扣我状态，即使在飞机上睡着时仍保持了微笑。

这时酒饱饭醉的她看了一会四週的景色，不自觉就靠到了我的身上。

「老公，我在做梦吗？」

「为什么这么想？」

「我觉得现在很不真实。今早起身时我还担心着你会不会离我而去，现在你便带着我跑到这里来。我感觉自己像在做梦。

这十二年来幻想过无数次你回来找我，也想像过很多很多会怎跟你过日子，但却没过像今天这样。」

「我也觉得是有些不真实。但我在想，很多夫妻为什么会感情变淡，正正是因为太现实，让生活把自己困在笼子中。即使住在一起，也不过两个放在一起的躯壳，那怕关係再好，也没能给予对方心灵的依靠。这正正就是我们以前的样子。我很害怕我们又会成了那种状态，明明看着很近但背后却越走越远，所以便想带你逃走。」

「你会害怕我离开你？」

「是的。」

晨靠在我的肩头上用力抱住我的手。

「我才不会离开你的，赶我也不走。」

「你觉得现在的我比以前怎样？」

「完美。」说着晨抬起头在我面上亲了一下，身体保持靠前。我明白她的意思，便伸手抱住了她。

「以前我也觉得你很帅，但却没觉有太在意。现在看到你就恨不得把你吃掉。」

「那种吃？」

「你这坏人。」晨一面羞涩的用手指在我身上捅了一下。然后在我耳边小声说。「两种也想。」

这时她的身子又斜了小许，于是我直接让她睡在我大腿上。她像只猫一样伏着，像是回忆着什么，我没有说话，静静为她整理了一下头髮。过了一会，她抬头问我：

「告诉我，你把自己弄得这么出色是不是在报复我？」

我歪着头笑了笑。

「你怎不理解我是因为一直爱着你呀？」

「嗯，我也是这么理解。」

说着晨满意的一笑，又伏回我大腿的位置。我也笑了一下，继续捉弄她的头髮。

晨说的没错，我一直努力把自己的外表变得优秀，正正是因为想报复她。有句说话：「要报复一个伤害你的人，最好的方法是过得比他好一百倍。」因此我才选择了接洽人这种对社交极高要求的灰色职业。为的就是那天再见到晨的时候，把她的所有男人比下去，狠狠抽她的脸让她后悔。

而要达到这目标，我需要把自己弄得有站出来便把所有男人压下去的能力。这需要由女人择偶有三个指标入手。一般而言，女人会比较男人的外表、性格、与社交价值。前两者很易理解，第三者说的是女人是否容易为自己的男人自豪。这当中涉及的东西便空泛了。它可以等同于前两者，也可以是身份、地位或某种成就或特长。简单来讲就是能引起别人瞩目效果东西。

事实上当初我是可以选择收入更高的基金经理，但基金经理虽然在一般人眼中跟高薪才俊是等号，却不会对晨有什么冲击力，因为晨的家景太好，即使顶尖的基金经理一年收入最多也就几千万，根本比不上年收以亿计算的岳父，而且竞争不是一般的大。所以我要在她面前吐这口气，走事业一线基本上不可行。

而我在读书时曾有过这样一个传说：一个出色的外交官必定是把妹的高手！因此我便想到从外表和社交能力入手，去令自己能在任何情况都能成为眼球焦点的存在。外交官我是没门路，但在金融公司当接洽人这种社交类职业，正好给了我一个自我提升的机会，让我在外表与人际技巧上得到提升。而正因为争一口气的想法，我一直努力在各方面提升自己令自己变得更出色，不单花上数以百万的金钱令自己的外表弄到了吹毛求疵的地步，还花了几十万去进修说话的技巧和社交礼仪，甚至还报了模特儿的培训班来学习走路，单为了让自己走路的姿势更帅气我便练习了一年多，还有十二年来每天花上一小时对着镜子练习说话的表情和语气。这一切都是为了让自己在何时何地都能成为社交的焦点，当中所费的心血比我考上复旦或做生意都要大得多。所以从另一方面看，是一场痛苦的回忆成就了更出色的我，唯独这份出色背后却没有令我得到快乐而已。

而现在提升的效果是达到了，但却没对手跟我比较，心中未免有所失落。

这时晨像在回忆的说：

「知道吗？我当时根本没睡。」

听到晨的话，我一阵感到愕然。但转眼明白，她说的是在德国那夜。我在厕所哭喊了很久，回来时她已醒来也是正常不过，而我当时心情太激动，自然没分清她是在装睡还是真在发噩梦。

同时也更明白为什么晨这些年来为什么对我一直会念念不忘，还有她为什么也被伤害得如此之深。

当时她假装的梦话，其实是在对我的哀求，希望我不要如此绝情。不要彻底取走这段感情的所有，只是我却无情地拿下了她手上最后的戒指。想到这里我心中又是一痛，我能想像她在我离开后是如何撕心裂肺的痛苦，恐怕比我当时是有过之而无不及的。

「那夜我求你最后一次爱我，你在我身上发洩着愤怒，辱骂我是淫蕩的女人，我的心好痛。并不是因为你给我的侮辱或肉体上的痛，而是我感觉到你已经被我的错误所扭曲，但我却没法再为你做什么。事实上我当时很不明白，你既然爱我，那为什么不能给我一次机会呢？只是我知道自己没资格再开口。

虽然你的粗暴令我的身体很痛苦，但我一直坚持让自己清醒，因为这是我们最后一夜。在我晕过去后很快就醒了过来，听到你在厕所里痛哭，我感觉到自己在崩溃。这是我第一次看到你如此伤心，也令我忽然明白了很多。原来一直在我面前都是强人般的丈夫并不是我眼中的坚强。

你对我的无情背后原来跟我有着同样的痛苦，只是你从不让我看到。我像被灌了顶一样，忽然明白过去很多事，你一直把所有疲累收在心中，只留下最好的给我，只是我一直看不懂。其实也许这些我都明白，只是并不能体会，或者说故意被我忽略，直到那一刻，我终于懂了，只係已经太迟。

那夜你哭了很久，我从镜子的倒影中看着你抱着马桶软下去，最后圈曲在地上流泪，那种痛苦与无助，就像刀子不停刺进我残缺的灵魂里。曾经，我希望你能在我脸前露出你软弱脸孔，但当看到时，我后悔了，我宁愿你可以永远坚强下去，我宁愿你从没爱过我。那一刻我想，也许我真的需要放手，我终于明白我给你的伤害真的太大，你承受不住了。

你出来后，我装作在做噩梦，感受着你掉着泪水脱下我的戒指。我记得你向我求婚时对我说过，我的无名指就是为你而準备的。而当你亲手将它从我手中脱下时，我能感受到你心中的痛。但我除了装一句梦话去哀求你外，我什么都做不到。

我一直强忍着起来抱你的冲动。因为我怕了，怕自己再带给你痛苦。所以我只能保持着装睡直到你离开。

你离开房间后，我就躲在窗后看着你坐的车子离开酒店，那时我没有再哭，因为我知道当放手成了最大的爱时，那一切已然无望。我签下了协议书时，眼泪终于没再止住，但心却已经麻木，彷彿灵魂少了一块。」

我看着伏在自己大腿上的美丽脸孔，彷彿穿越了时间，感受着她当时的心碎。我伸出了手，轻轻抚摸晨的脸。晨继续自顾自说：

「那晚之后，我感觉自己变了，很多想法都变得跟过去不一样，而且很多以前做不好的事情都变得简单了不少，彷彿整个人都成熟了起来。只是我一点都不快乐，总觉得有一种无形的压力压在胸口，令我觉得很压抑。我知道这是因为离婚的事对我的打击太大，所以我想过去忘记你，也想过找另一份感情来代替你，但总是做不到。爱一个人有时很容易，但有时又很难。女人总是矛盾，既想找个爱自己的男人，又不想勉强去爱这个爱自己的男人。结果越强求一份爱，反而越求不得。

我开始时以为这是因为愧疚，但后来却发现不全是。原来当你深爱一个人而不得时，会很容易对痛苦上瘾。

在无数个晚上，我会想着曾经有一个跟我相爱的男人为了我而痛不欲生，那是一种痛，却也是一种满足。我经常一个人坐在窗台上流泪，独自品尝眼泪的味道，幻想着你是不是也跟我做着相同的事。那既苦且鹹的感觉，总能衬托出回忆的甜美。

我总感觉你一定还爱着我，想着我，为我心痛着。以前我一直期望着一份刻骨铭心的爱情，虽然我猜错了它出现的方式，但起码它还是找上了我。作为一个女人，这既遗憾，也无憾。

后来我虽然断断续续的有过不少男人，却没一个能长久。对他们没感情固然是原因，但更重要是每当我试着去接受的时候便会不自觉跟你比较，觉得他们比不上你，这不单是外在条件，还有你对我的感情。然后不自觉便会沉醉在回忆中，觉得这些男人不适合。

特别是我跟你中间还有楚楚，虽然还有很大原因是因为对楚楚的愧疚，令我抗拒在她面前有别的男人。但每当我想到有人要取代你我女儿的父亲这个位置，我便接受不了这事实。所以一直拖拖拉拉的幻想着有一天你会回来找我，然后一转眼就十二年。」

「现在算不算梦想成真了？」

「嗯。是啊。所以现在特别幸福。」

晨看向我，脸上带着温柔的微笑，但眉头间的忧郁，彷彿在诉说这十二年的心酸。

我没有说话，因为我已明白晨对悲壮式的爱情本就有着特别的情结，所以巩的赴死般的言论才会引出她激烈的共鸣。而现在回想起来，我们当初摊牌之后她对巩的态度可能也有这种情愫的影响在内，她潜意识中期待我更伤害巩来成就这份反叛的「爱情」。然而结局的确是悲痛，只是受害者的位置却对调了，她期待的剧本落空，但也得到了「想要」的结果。

我知道晨心中可能还有不少话，但我不想将今晚浪费在伤感中，于是伸手轻轻点了一下她的额头。她会意的笑了笑，没再纠结在回忆中，而是继续说：

「这些年我一直有翻墙偷看你的脸书，虽然知道你变了很多，但到你真回来时，我才发现自己仍低估了你的变化，你变得太耀眼。

那天第一次跟你吃饭，我怕自己控制不了自己，所以跟楚楚提前到达了餐厅。我就躲在餐厅另一边的房子中，远远的看着你的到来。我本以为自己能控制的住，但看到你进餐厅的一剎那，我就忍不住自己的眼泪。

你那晚样子真的很帅，比我记忆中的你出色太多。虽然我以前也会为自己的丈夫而骄傲，但那晚给我的视觉冲击很大，令我就觉得自己很失败，后悔为什么当初不去珍惜你。我躲在餐厅另一边的厕所痛哭，不敢面对你，觉得自己配不上你。

当时我在厕所哭的很厉害，还有一种想逃的冲动。幸好楚楚这时发了短讯告诉我你在找我，我才想起你回来不就是为了我吗？我想了十二年不就等今天吗？你回来了，而且你心里面还有我，这比什么都重要，我应该觉得幸福才是。这样我才收拾好心情，重新化妆来见你。」

说着晨瞪了我一眼，手指又在我身上捅了一下。

「都怪你，把自己弄得这么帅，还
把我都搞的自卑了。」

我笑了笑，没有说话，心中却是极大的满足。一个男人能让一个曾背叛自己的女人感到自惭形愧，这绝对是世上最好的讚美。这十二年的努力没白费。

「那天见你之前楚楚说怕你不主动，要我给你点压力，所以帮我编了个假男友恶作剧。本来我也觉得这很有趣，但当我看着你的样子我便犹豫了。你那天的谈吐很出色，还有风度地帮我们分餐，像吃播主持一样的讲解，整个人都给我的感觉比我记忆中的你出色太多。认真地说，即使你不是我丈夫，那天的你也是我这辈子见过的男人中最出众的一个，令我很怕你生气后便不理我了，那我真不知往那哭去。」

这时我也在晨的小脸上捏了一下说：

「但你还不是惹我了？」

「我是女人我吃醋，不行吗？」

「行，你喜欢就是。」

晨给了我一个灿烂的微笑。

「我看着你为我生闷气的样子，我真的很高兴，我觉得幸福已经在向我招手。虽然桃子的出现令我很紧张，但看到她们对你的肯定，我不禁有种自豪的感觉，真的很想大声对她们说，这是我的男人，你们没有戏！

那天回家后，我一整夜都开心得睡不着觉。恨不得马上扑到你身上，抱着你诉说我这些年来对你的种种思念。」

晨伸手摸了一下我的头髮，目光定在我脸上。

「那个週末我专门为你造草莓蛋糕，因为这是你曾经为我造的。以前我总忘记你为我做过的事，但你走后我才记起原来你一直都有努力让我快乐。我在德国回来的飞机上，晚餐的甜品正是草莓蛋糕。我当时看着到它，想起在我廿九岁生日那天，你骗我说中午才能到家，但其实坐了凌晨的航班从深圳回北京，在机场捱了半晚，就是为了早上我不在时回家造蛋糕给我惊喜。当时我还取笑你造得不好吃，但当我在飞机上，吃着那混着泪水的廉价蛋糕时，我才明白你造的蛋糕对我而言才是世上最好的美味。

回到北京后，我一直希望找留着份回忆，所以便报读了西式蛋糕的烘焙课程，自己学做蛋糕，幻想着有一天我能亲手造给你吃。但你去了香港后便一直不回来，我没办法为你造，便把草莓蛋糕变成了公司旗下餐厅的主打产品在店裏销售，后来还开起了一家以草莓蛋糕做主题的甜品店，就是希望这份回忆能时刻围绕着我，这样我就可以经常回味着你给我的幸福。」

我听着晨的话，心中不免感触，想来她其实在给自己掘坑，把这份感情的痛苦锁进自己生活中。我手上回弄一下她的秀髮说：

「但我不会再造了，你造的比我好太多，以后我吃你造的蛋糕就行。」

晨笑道：「嗯，以后我造给你吃就好，回去后我每天给你造，你只负责吃光就行。」

我没接话，只是跟晨相视而笑。这时晨忽然脸色一暗，又把话题拉回重逢后那个週末，幽幽道：

「那个週末是我太急进了。本来只是想圆了自己的心愿，先从你身上取点安慰，但跟你一起做蛋糕时，不禁就想到这蛋糕会不会能勾起你的回忆呢？所以情不自禁就往你身上靠，但几次都被你躲开，这说明你虽然回来了，但却没法即时接受我。虽然楚楚早告诉我要有长期作战的準备，只是心中仍很失落。

那晚我跟楚楚说了很久的电话，说出我的忧虑。她说你会为我改变的，让我别担心，还让我第二天买你讨厌的星巴克咖啡给你喝。」

我听到这又是丫头的坑爹主意，当下有一种便秘的感觉。晨看了我一眼，温柔的笑道。

「我看着你一面难受的把咖啡喝光，我是真的很开心。楚楚说的没错，你真的会为了我而愿意改变自己，虽然只是很小的事，但我也觉得很满足。」

这时晨把手放在我胸口上，一面心痛的问。

「那天你在背后看着我，我问你有什么好看，你是想到我跟那人的事吧？」

听到晨的问题，我的心不禁一抽搐了一下，但还是点了头。

「我那天是被喜悦沖昏了头，忘记了这句话被写在那个人的日记中，还问了两次才想起这事。看着你痛苦的脸孔，我的心真的很痛，我能想像这些年被你折磨我样子。」

我没说话，而是轻轻抓住了晨的手搓了一下。晨没理会我的小动作，而是眼中闪出了温柔的泪光。

「其实那段日记对我影响也很大。在你走后，我经常对着镜子打扮时都会习惯的往镜子中的床头看去，想问你意见。但每次看到的，只是空空的床头。我开始以为这只是不习惯没有你，直到我去香港找你前那年的平安夜。

那天我答应跟楚楚吃圣诞大餐，所以便给自己打扮了一番，希望能给女儿留下一个美好的回忆。当时我在镜子前衬搭着衣物，看到楚楚趴在床上看着我。我问她：

［妈妈穿那套衣服好看？］

楚楚回答我：［妈妈穿那套都好看！］

我听到楚楚的话后觉得很高兴，想也没想地问了她：［嘴真甜，谁教你的？］

楚楚很认真的告诉我说：［爸爸，爸爸以前经常坐在床边看你，他说世界上没有东西比妈妈更美！］

这话给我的冲击很大。我看着女儿的位置，彷彿看到以前你总喜欢坐在床头安静的看着我的情景。那一刻我觉得很失落，但却不能让女儿失望。所以强忍着心中的苦，失魂落魄地跟楚楚吃完了大餐。

回家后，我坐在窗台上，看着街灯，回忆起你以前看我时的每个细节。不自觉又将你跟他对比起来，这时我才发现，你看我的眼神跟那他很不一样。他看我时，眼睛总是上下游走不定，恨不得马上吃了我一样。那是男人对女人的慾望，是佔有。曾经我认为那是爱我的表现。但直到那刻，我才发现自己错了。」

说着晨对我笑了一笑，但下弯的眉角却说出她心中的酸涩。而我听到晨说的日期，心中同样一阵苦痛。

「你看我的时候，从来都很坚定，即使看我的身体时也是轻眺一下，看一下我的衣着，或为了回答我的问题才会看我的身材。但在绝大部份的时间，你只会温柔地看着我的脸在发呆。以前我不明白，直到那时我才发现原来你一直看的是我，而不是这身皮囊。

那时我终于明白，其实你一直都没少告诉我你对我的感情，只是我看不懂。即使我往后遇到的所有男人，他们都只会用着跟那人一样的目光来看我，他们看的，只是我的身体。但只有你，一直在看我的灵魂。」

我陪晨苦涩地笑了一下，忍住了自己的泪水，说道：

「不是，是我太坏，总不告诉你我的想法，对不起。」

晨伸手摸着我的脸，摇了摇头，用带着少许哭腔的声音说：

「是我太笨。」

我为晨抹了一下泪水，同时忍住了自己的眼泪。因为这时间点接下去发生的事却是又一个令我痛苦的回忆，只是晨没有提，而是吸了一口气，把话题又拉回到重逢后的时间点上。

「那个星期日晚我回家后哭了很久，完全失去了重逢的喜悦。直到楚楚打电话给我，跟我说那晚你对着我们的照片发呆了很久，问我跟你发生什么事，我不知道怎回答她。虽然我有告诉过她当年的事，但这些细节我也没法开口跟她说得太清楚。只能对她说不小心鈎起了你的不快回忆。

幸好她没有怪我，只是让我冷静去想想还有什么东西有机会令你痛苦。但我只想了一会便急的再次哭了起来，因为我发现可能刺激到你的东西太多。我知道你的记忆力一向也很好，所以很容易对很多东西都很敏感。

在你回来以前楚楚就跟我说过你曾为了我而病了很久，当时我除了心痛与愧疚，更多是感动和高兴，因为这说我在你心中有多重要，并没有去思考你的病情。直到我面对你的时候才体会到你被病情折磨的痛苦。

当时我哭的很厉害，把楚楚弄得急了，连爸妈都惊动了，对我劝了很久我才冷静下来。我们开起了四人会议，在想怎能令你安心接受我，但都没有好办法。最后结果还是每天去你那报到，做好一个妻子的本分，希望能给你足够安全感，让时间沖淡你的痛苦。

所以我每天都来给你造饭做家务，休假也懒在你身边，就是希望你早点习惯我的存在，接我回去。同时也有点小心思，就是怕有别的女人出现跟我抢，这是我绝不容许的事。」

我听着晨的话，回忆着那个月她坚持着风雨不改地每天来给我做晚饭，饭后还做光家务才离开，倒觉她是真心在改过。所以我在她额头上点了几下以示奖励，她闭着眼一面享受着我的指头，直到我停下几秒才继续她的话。

「中秋节那晚你第一次抱住了我，我真的很开心，以为你终于能接受，忍不住就想亲你，但你却把我推开，那下我真的很想大哭。不过看着你关心我的样子，心中也是感到很温暖，觉得是我心急了，只要我再努力点你便会接受我，而且那晚你让我煮饭代表你也期待我回去，所以那晚我仍是很高兴。之后几天也如我希望一样，你对我的态度越来越亲密，就像当年我们正式走在一起前一样，令我每晚都开心的睡不着觉。

而到了国庆节前那夜，你让我留下，我简直不敢相信自己的耳朵。虽然你没说清楚让我睡那，但我那时我觉得你是希望我回到你身边。所以在洗澡的时候我还幻想着那夜你会不会主动接我回你的房间，还是会让我自己选择，或者我要不要主动一点，还有如果你接受我陪你睡的话会不会要了我。」

晨这时的目光很柔和，脸上带点羞红。那种恋爱即将到来的感觉对于所有女性而言，都是一份甜蜜的回忆。只是我们都明白，往后迎接晨的却绝非她想像中的美好。果然，晨脸色很快便变成了悽楚。

「可是当我满心欢喜的走到你面前时，看到的不是我期待的笑容，而是一张痛苦得扭曲的脸孔。看着你发疯一样冲进房里，把自己锁起来的样子，我知道这是什么感觉。因为在我第一次听到你跟别的女人一起时也做着同样的事，这是失去的痛苦。

我很心急，好想告诉你我回来了，我不会再背叛你，不会再离开你，但你没理我，只是把自己关在房中。事实上我明白的，因为我已经不是你心中那个我，我髒了。」

说到这里，晨掉下了眼泪。我轻轻帮她抹走，不打扰她的说话。

「那夜我没有睡，一直等你起来。三点多的时候，我终于听到关门的声音，知道你出来了，我匆忙追了出去，但你已回房间。我试着打开你的门，这次你没有锁门，所以我便进去了。

你就睡在沙发上，一面痛苦的呻吟着，碎碎念着梦话，质问我和他的事，骂我们是奸夫淫妇，问我为什么背叛你，骂我在床上跟他风流快活有没有想过你的感受。

这时我想起楚楚曾告诉我，你经常会睡在沙发上，想起在德国时你把我掉下床的情景，我才发现原来我对你的痛苦了解的还是不够深刻。我没法想像你这些年连睡眠都难以安宁会是何种折磨，但这都是我做成的。作为女人，没有谁不希望自己爱的男人会对自己爱的刻骨铭心，但当我再次眼睁睁的看着你因为爱我而受尽煎熬，这对我言同样是种深入骨髓的痛。

那夜我就一直跪在你身边陪你掉眼泪。我想把你弄醒却又害怕给你更大的痛苦。好不容易天亮了，我弄好早餐后就离开了。走前楚楚让我别担心，说你一定会为我克服一切，要对你有信心。

回到车上时我又哭了一次，虽然有了楚楚的安慰，但却没对我产生作用。我越接近你，便越感受到你心中的痛苦，便越害怕。怕给你更大的伤害，也怕自己承受不住。当时也想过，是不是我们真的不应该回到一起，但一想到以后没能再在你身边，我便接受不了。

你没回来之前我还能忍受失去你的苦，但看到你现在的样子，一想到你可能会跟别的女人一起，我便有种想杀人的冲动。」

这时晨伸出一只手，抚摸我的脸，一脸温柔的说。

「我当时想，如果让我再跟你分开，那这次便让我死在你面前好了。这样便能赎了我的罪，而且再没人能抢走我在你心中的位置。」

我捉住了晨的手，在自己脸上搓了两下。

「傻瓜，没有人能抢赢你。」

晨笑了笑，只是脸上仍带着一阵心酸的表情。

「当时下了这份决心后，心情算回复了一点斗志，但人也累倒了，没能集中精神驾驶，便伏在车上打算先睡一会。只是这一睡却很沉，连你的电话也没有吵醒我。

当我醒来时，看着你一面焦急的拍着车门，我以为自己又一次在做梦。当我扑到你身上，嗅着你身上的味道，我才知道这是真的，你又回来了。看着你拔出车匙，把我牵回家的时候，我知道楚楚说的没错，你又一次在为我改变自己。

你把我抱回床上，对我说以后就睡在那裏时，我已完全不懂得怎么思考。到你洗完澡回来吻我脸，抱着我睡时，我有种被幸福砸晕的感觉。」

这时我有点心痛地说。

「但之后倒是令你失望了。」

这次晨伸手到我耳朵上，用力的扭住了我。我忍住了痛，默默任她施为。她扭了两下，一脸心痛的说。

「不要总想着以前那个我好吗？经历了这么多事，我已能很清楚了解自己要的是什么。一个人的成熟与否，在于他能否明白取捨的重要性。以前我以为自己懂，但事实上活到三十多了都还很幼稚。这与年龄无关而是人对自身经历的感悟。

虽然你的病令我也感到困扰，但对比你愿意接受我，其他都已不重要。我不否认自己仍有需求，但我已经能控制住自己，知道自己需要什么。那怕我们做一对无性夫妻我也没所谓。

真正令我心痛的是不断看着你在痛苦中争紥但我却无能为力，而你的痛苦却偏偏由我而起。我觉得自己就像只刺猬，只要你靠近我便会受到伤害。

有些时候，悔恨与愧疚会把我压得很透不过气，甚至有时我会有种被撕裂的感觉。但每次你抱着我对我笑时，我便觉得让我受什么苦都值得。」

我笑了笑，抓住了晨的手吻了一下她手背。

如果十二年前，我是不会相信晨的话，起码我是认为她难以长时间坚持。但现在我看着晨的样子和这段日子的行为，感觉她是真的比过去成熟了很多，虽然她过去的欺骗仍在我心中留下一条刺，但经过了十二年的成长，现在我已能相信她。

事实上并不只晨对我们现在感到不现实，即使我自己也感到陌生与不真实。虽然单从身体状况也看出晨已不是当初那个情感幼稚的少妇，但她思想的改变也令我感到不适应。

人总会用自己的经验去思考，而难以代入环境的改变，所以我和晨其实一直都被过去所羁绊。相对而言，女性的心态对男性的改变会比较容易接受，而且晨是带着愧疚的一方，对我自然也更包容，但我倒不行，总是念念不忘过去。这其实是一种很正常的情况，因为男人在被载绿帽子后往往都有一种不自信的焦虑，这其实是对于环境转变的恐惧。因为你所熟悉的伴侣形象与建立的家庭背景被完全颠覆，你不再相信对方的价值观，这自然会令人产生不安。

当年我那位医生紫茵姐就提过，其中一种治疗出轨的心理创伤的方法就是当自己不认识对方，重新追求她一次。透过追求的过程去互相了解对方与过去的不一样。这其实也是我回来后对与晨的关係拖了这么久的原因之一。

而经过四个月的相处，虽然我的身体仍受病情影响，但在彼此信任上算过关了。

这时晨又笑了，笑得很灿烂。

「不过我也没有痛苦太久，那夜被你.....我从没想自己可以达到这样的次数，更没想到你会为满足我而趴在我身下做了这么久。虽然你以前也曾做过，但我知道你并不喜欢那味道，而那晚却又为我而改变了自己。

这是我人生中最享受的一个晚上。虽然我们还要分心在你的病情上，但我还是满足得有种想死的感觉。

而往后这段日子，感受着你对我越来越接受，我真的很幸福。我知道昨天是我急进了，但是⋯⋯」

晨又再伸手到我的脸上摸了一下，认真的说：

「我真的不能没有你呀！」

「傻瓜⋯⋯」

就在我和晨都陶醉在这份表白的感动，正在深情对望的时候，餐厅的小提琴手却很不知趣的来打扰了我们的气氛。

“Sir and Madam, would you like some music?” (译：先生小姐，需要音乐吗？)

晨对于气氛被忽然打断，气得像只可爱小猫一样跳了起来，一副抓狂的模样令琴手很尴尬。我也感到有点无奈，但想来这他也不知我们说什么，只是看着我们似乎在调情，所以上来为我们送点浪漫气息并赚点生活费而已。

我苦笑的看着被晨弄的一脸灰的琴手，目光落到他的小提琴上。从油漆的均匀度看这琴的质量不错，并不是便宜的初学者货色，应是货真价实用在演奏用的小提琴。这时我脑海中忽然出现了一丝灵光，站了起来就在钱包中拿出几张大钞就递了过去。

“Excuse me, would you please lend me your violin? I hope to bring this memory to my dearest wife myself.” （不好意思，我能借用一下你的琴吗？我希望亲自给我最爱的妻子奏出我们的回忆。）

琴手没看我手上的钞票，而是犹豫了一下，最后说了一声。

“My pleasure, Sir. For your wife.”
(乐意之置，先生，为你的妻子。）

说着把琴交到我手上，但只拿了一首曲的价钱。我笑了笑，把所有钱都推给他。

接过了琴，试了一下音準，把它调至我需要的音域。事实上我对小提琴并不算专长，只是小时候为了更好的升学而学习了几年。本来是已经掉下的，但到香港后，同样为了楚楚能更好升学，需要鼓励她学习乐器，所以便亲身上阵与女儿一起学习，还定下了她考什么级别我便考什么级别的约定。

结果在女儿的鞭策下，我勉强是考到了演奏级，不过丫头的小提琴已能考到英国皇家音乐学院的免费入学资格，把我虐得体无完肤。但能为女儿做到这样，也是我对失去母亲的她的一种补偿。

这时晨一直安静坐着地看着我的动作，就在我刚才用妻子去介绍她后，她便一副呆呆的样子，脸上带着幸福的喜悦。这是我几个月来第一次用妻子来向外人介绍她的身份。昨天困扰她的问题，今天便又被我反转，幸福似乎再次在向她招手。

我站直了腰肢，胸口挺起，秀出自己背部肌肉的弧线。轻轻把琴抬高，琴身向前微倾，扬起手中的琴弓，把它当成长剑一样耍了个剑花，两脚站成丁字，以小许侧身对着晨，让她能看到我的双眼。这是我研究过最能让唯一的听众感受到「被重视」的姿势。

我深吸了一口气，心中开始回忆着歌曲开始时的结他伴奏，默默数着节拍。三、二、一。右手的琴弓拉下，不快不慢的开始了柔和的旋律。悠扬琴声慢慢在迴荡，就像一个男人在表白着自己的爱情，从细水长流的平淡走到蕩气迴肠的热烈。

晨只用了两秒便认出了这首歌，然后眼泪便不停的汹涌而出。她想手按着自己的嘴不让自己发出声音，但手下的小嘴在不停跟着琴声轻唱着歌词。

这是1999年电影《诺丁山》的插曲，，这是晨除《泰坦尼克》外另一套喜欢的电影，当年迷倒了不少女性，这就包括了晨与我另一位恋人。

我以前是不明白这套电影有什么吸引女性的地方，只觉得这就是一部典型的凤凰男迎娶白富美的商业式爱情故事。虽然跟我与晨的事有点相似，但我却没有太多共鸣。对这首歌曲除的印象了歌手特别帅外我也没太大感觉。

但现在我明白了，这歌曲代表的是：「我在呼应你的爱。」

其实爱情，就如楚楚所说一样，得不到回应的爱不叫爱情，而只是两份独立的爱。绝大部份男人往往只想着表达自己的爱意，就能让女人觉得幸福，这其实很表面。因为爱一个人是其实一件费心神的事情，所以它需要被回报，否则便会因疲累而变得无力甚至消逝。

而每个女人心底都有一种圣女的情意结，渴望为爱而不惜一切，但每人表达的方式都不一样。有人平淡如水，愿意守在爱人身边默默付出；有人猛烈如火，追求爱得轰轰烈烈。只是她们却有一个同通点，就是她们都渴求对方对她所付出的认同。

不信的话看一下那些给女人看的心灵鸡汤，出轨丈夫的回头原因基本上是清一色被女人过去的付出感动而醒悟的。

所以，当爱情到了一个阶段，最令女人感动的说话，其实已经不再是我爱你。而是，你把她能为你付出的所有都告诉她，感谢她。让她知道她的付出都会在你心中，让她感受自己的爱没有白费。

这其实不只女人，男人也有着类似的心态。日夜操劳为家奔波，其实不就是为了让老婆能给自己一个幸福的笑容吗？所以一段爱情要走下去，并不是看彼此有多爱对方，而是需要两颗懂得感恩的心。也许两人的结合，只是一时冲动的缘份，但当两人学懂彼此感激，爱情便会一直成长下去，成为撑起彼此幸福的大树。

⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯

—当一切尽在妳不言中时

演唱者：Ronan Keating - 罗南.凯汀
作词/作曲：Overstreet Paul L / Schlitz Donald Alan

It's amazing
真是神奇

How you can speak right to my heart without saying a word
妳竟然不发一语却能说中我的心思

you can light up the dark
妳可以照亮黑暗

Try as I may I can never explain what I hear
我怎么也永远无法解释我所听到的

When you don't say a thing
当妳尽在不言中时

The smile on your face lets me know that you need me
妳脸上的微笑 让我明白妳需要我

There's a truth in your eyes saying you'll never leave me
在妳眼神裏有告诉我妳将绝不会离我而去的事实

The touch of your hand says you'll catch me wherever I fall
触摸妳双手告诉了我无论我在何处跌倒 妳都将扶住我

You say it best
妳已说出了最美的事
When you say nothing at all
当一切尽在妳不言中时

All day long I can hear people talking out loud
一整天我都可以听到人们高谈阔论

But when you hold me near you drown out the crowd
但当妳抱我入怀时而抽离人群

Try as they may, they can never define
人们怎么也永远不会明了

What's been said between your heart and mine
妳我两人的心之间交流了些什么
 
The smile on your face lets me know that you need me
妳脸上的微笑 让我明白妳需要我

There's a truth in your eyes saying you'll never leave me
在妳眼神裏有告诉我妳将绝不会离我而去的事实

The touch of your hand says you'll catch me wherever I fall
触摸妳双手告诉了我无论我在何处跌倒 妳都将扶住我

You say it best
妳已说出了最美的事
When you say nothing at all
当妳一切尽在不言中时

The smile on your face lets me know that you need me
妳脸上的微笑 让我明白妳需要我

There's a truth in your eyes saying you'll never leave me
在妳眼神裏有告诉我妳将绝不会离我而去的事实

The touch of your hand says you'll catch me wherever I fall
触摸妳双手告诉了我无论我在何处跌倒 妳都将扶住我

You say it best
妳已说出了最美的事
When you say nothing at all
当一切尽在妳不言中时

You say it best
妳已说出了最美的事
When you say nothing at all
当一切尽在妳不言中时

 
The smile on your face the truth in your eyes
妳脸上的微笑 妳眼神裏的事实

The touch of your hand lets me know that you need me
触摸妳双手 让我明白妳需要我

You say it best
妳已说出了最美的事
When you say nothing at all
当一切尽在妳不言中时

You say it best
妳已说出了最美的事
When you say nothing at all
当一切尽在妳不言中时

如果有缘看到这里的朋友，希望你能回去试一下对自己的另一半，细数出对方这些年默默为你做过的生活点滴，说一句谢谢，如果你欠一份结婚週年礼物，不妨将这些小事写下来送给你的另一半，我相信对方必定会为你而感动。

⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯

没有住何说话，我用琴声代替了说话，回应了晨刚才的自我剖白。正如歌词中所说，当两颗心灵真正靠近的时候，语言已不再必要。因为最美的声音，早已经存在我们的不言之中。从灵魂的深处呼唤着对方的名字。

随着副歌一节一节走到了激昂，再回到了温馨。就如同执子之手，我们彼此老去，爱情化做了甜蜜的回味。即使生命如声音消逝，但我们会活在彼此灵魂之中。

当我的琴弓终于离开了弦线，晨扑到我身上大声哭了起来。四週的宾客很礼貌地给了我们一遍掌声。

事实上我会拉这歌曲本为我与另一个女人的婚礼上準备的。然而当时只是因为她喜欢，我并不知道背后的含义。这也许就是缘份，我没能为她拉出这首乐曲，它最终属于晨。

我轻抱着晨，让她在我身上哭了近两分钟，这才安慰她。

「好了，别哭啦。都哭成了花脸猫让人见笑了。乖，笑一个。」

晨用力抱紧我，露出一个带泪的笑容。这时她的脸被泪水弄得成了熊猫妆，看着十分狼狈，但我觉得这很美，因为我知道她真正感觉到幸福。我的女人正因我而幸福。

「老公。我现在很想在这里跳下去。」

「傻瓜，说什么傻话？」

「因为我觉得太幸福，我想把它永远保留下去。」

晨脸上虽然带着微笑，但紧锁的眉心和悽然的眼睛，似在诉说幸福所带给她的愧疚。愧疚是一种自卑，但也因为自卑，才明白幸福的价值。其实我有时候会想，让一个背叛自己的女人活在幸福的内疚中，算不算也是一种对她的报复呢？我不知道，但对于那试图将我幸福抢走的人，我们能一直幸福地走下去，才是对他的阴险的最有力反驳。

「宝贝儿。喜欢不？」我搓了一下晨的头问了个明知故问的问题。

「很喜欢。」晨用力的点了一下头，配合我露出了灿烂的笑容。

我鬆开了晨，对守在旁的小提琴手说：

“Sorry, I would like to play one more is fine.” (抱歉，我想再拉一首歌就好。）

小提琴手对我打了一个请便的手势，我轻轻把晨按回椅上，对琴手躬了少许身表示谢意，然后退回刚才演奏的位置。

这次不想再把晨弄的哭哭啼啼，所以决定拉一只轻鬆愉快的音乐，希望为我们的旅程谱上一份抛开烦恼的乐章。

我想了一下，然后深呼吸了一口气整理心情，摆出了姿势，对晨送上一个微笑后扬手拉动了琴弓。一声稍长的高音揭开了轻快的乐韵，我挥舞琴弓，开始向人生诉说着对自己的倔强。音乐，是一种表达，舒发出人的感情，也分享着人的哀乐。

桃子说我缺乏激情，缺少追求。所以这几个月来都一直思考一个问题，就是为什么自己会变成这样子。我相信这不止是我一个人的问题，而是社会上大部份人的疑惑。为什么我总会在不知不觉中改变呢？

我对比了自己不同的时候，比较着彼此变化，最后只能老生常谈的总结了是社会令人改变。然而，这是真正的原因吗？不是，真正的原因是我们放弃了自己。

我们总说，世界不会因你而改变，但你能改变自己去面对世界。这说话有一定道理，因为世界是互动的，我们不去投入，这世界自不会给我们回馈。但是在这互动过程中，我们往往会向一些模板去靠拢，去学习，去以别人的方法来迎合世界，最终我们变成了为社会而活，失去自我，把自己套死在笼子里。

这就像过去的我，社会上的精英份子、大老闆、成功人士，但我拥有自我吗？没有。就像我一直认为自己的梦想就是令晨幸福，但事实却连晨对幸福的定义是什么都没弄清楚。这原因就是我们总习惯将社会的準则往人身上套，用别人的标準去想问题。宽大的房子、可爱的女儿、高人一等的社会地位，但除了女儿，没一样是晨喜欢的。甚至我到离婚时仍想着自己失败的原因是玫瑰送的不够，甜言说的不多。而事实上，我最失败的不是做得不好，而是失去了那个令晨心动的我。试问一个连对老婆都总要高高在上的男人，连公平对等都做不到，真会明白什么是爱情？

但这真是我的过错吗？认真说，不是为自己辩护，我认为这是社会所造成的普遍的性格缺点而非我个人的错误。因为人类社会本就是向金字塔式发展，所以人要往上爬便很容易掉入迷失自我的套路里。不算那些被宗教奴役的地方，这情况在东亚地区受我国儒家文化影响的地方其实挺严重，人的思想很容易被束缚。我们习惯将自信寄託在外在的东西，将身份、财富、地位或一些特殊事物与自身价值挂钩，这结果就是令社会上很多人在富庶后露出了自大的暴发户嘴脸，但我觉得这其实是一种可怜的自卑。

而当年的我，我觉得自己其实也是个自卑的人。

高举着自己的梦想，却跑向社会给你的目标。空谈着让爱人幸福，却倒过来规限着她的追求。如果这都不叫失去自我，我就是彻头彻尾的虚伪。

记得很多人跟我一样，在学校时都会有过这样一份作业，就是给未来的自己写一封信，如果我能重写，我一定会加上这样的话：「你还记得我吗？你还是我吗？」

你还是从前那个少年吗？

我拉奏的，叫<少年>！

⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
<少年>

演唱/作词/作曲：梦然
编曲：张亮
製作：张亮/徐阁
和声：海青/梦然
混音/母带工程师：赵靖

换种生活
让自己变得快乐
放弃执着
天气就会变得不错
每次走过
都是一次收穫
还等什么 做对的选择
过去的
就让它过去吧
别管那是一个玩笑还是谎话
路在脚下
其实并不複杂
只要记得你是你呀

Wu oh oh
Wu oh oh

我还是从前那个少年
没有一丝丝改变
时间只不过是考验
种在心中信念丝毫未减
眼前这个少年
还是最初那张脸
面前再多艰险不退却

Say never never give up
Like a fire
Wu oh oh

换种生活
让自己变得快乐
放弃执着
天气就会变得不错
每次走过
都是一次收穫
还等什么 做对的选择
过去的
就让它过去吧
别管那是一个玩笑还是谎话
路在脚下
其实并不複杂
只要记得你是你呀

Miya miya miya miya miya
Call me
Miya miya miya miya miya

我还是从前那个少年
没有一丝丝改变
时间只不过是考验
种在心中信念丝毫未减
眼前这个少年
还是最初那张脸
面前再多艰险不退却
Say never never give up
Like a fire

追逐生命里光临身边的每道光
让世界因为妳的存在变的闪亮
其实妳我他并没有什么不同
只要你愿为希望画出一道想像
成长的路上必然经历很多风雨
相信自己终有属于你的盛举
别因为磨难 停住妳的脚步
坚持住 就会拥有属于你的蓝图

Wu oh oh

我还是从前那个少年
没有一丝丝改变
时间只不过是考验
种在心中信念丝毫未减
眼前这个少年
还是最初那张脸
面前再多艰险不退却
Say never never give up
Like a fire

我还是从前那个少年miya
我还是从前那个少年miya
我还是眼前这个少年miya
我还是从前那个少年miya

⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯

对比于前一首歌曲的爱情表白，这首<少年>算是我个人的一次自我舒发，所以没再令晨像爆发出刚才那种轰轰烈烈的激动。但这首歌的旋律却有着不一样的魅力，令人不自禁的想起年少的真挚，回忆心中的美好，刺激出奔跑的冲动。

如果第一首歌是属于我与晨之间的爱情，那<少年>则是每个人心中的共鸣。

不单是晨，无论是演奏中的我，还有在场中的不少人，都跟我们一起陶醉在这轻快的节奏感中。

曼谷是一个旅游城市，而且因为消费适中和签证方便，相当受我们国人欢迎，可算是我们旅游大军走向世界的前哨站。走在大街上，不出一百步必定听到我们熟悉的语言。而在所有中高档的消费，基本上大部分都是游客，所以此时在这餐厅有近半都是我们无处不在的同胞。

就在刚才的演奏时，已经令不少人注意我们。而当我再次奏出<少年>时，更是吸引了在场大部分人的目光。当中尤其以我们的国人更是兴奋。

在异国他乡，听到属于自己的歌曲，本就是令人心旷神怡的事情。加上在旅游时的轻鬆愉快，就更易鈎起人们内心的奔放。

啪～～啪～～啪～～

从掌声变成节拍，一位就坐在我和晨旁边的小姐姐开始以她的手掌为我送上了拍子。然后第二个、第三个、第四个⋯⋯由近至远，由国人到亚裔再到不同的肤色、不同的脸孔，一双双手掌陆续加入为我们演奏，在不到一分钟内，由我一人的独奏变成多人的合演。

在这1月2日的晚上，这55层高的露天餐厅本应特别清爽凉快，但在一首<少年>的引导下，我们团结的国人们开始一个一个地站了起来，向所有食客们诉说出我们对生命的热情。

啪～～啪～～啪～～

一下一下的节奏声在迴荡，然后我们有了第一句歌声。

「我还是从前那个少年，没有一丝丝改变 ⋯⋯⋯⋯」

几位脸上带着幼嫩的小伙伴，在酒精的鼓励下，壮起了胆子来到我身旁。以我们的语言，一起勇敢地向在场所有不同国籍的人唱出了他们对追求理想的倔强。

「眼前这个少年还是最初那张脸，面前再多艰险不退却，Say never !never give up! Like a fire!!」

作为真正的少年，我们知道这些孩子并不如歌词般在对自己的人生给予回望，而是在发洩着对末来不安与憧憬。他们在为自己加油，同时为人生而吶喊。

看着几个可爱少男少女在泪水中高唱着心中的激昂，在场响起了更大力的拍掌。更多人站了起来，给予了他们更多的鼓励。

我常常有种感觉，觉得人生真的很神奇，有着无数的苦难，但也有着无限的可能。我们每个人都能像大航海时代中的冒险家，驾着一艘艘初学级的轻型远洋帆船，投奔未知的海洋。这是一个危险的旅程，但却永远散发着照耀人心的浪漫。

梦想，是上帝赐给每一个人的权力，是人性对美好的追求。我有一个梦，这是每人藏在心底的一句说话。然而，承载着这句说话的少年却总被我们保护得太好。我们为他套上一副成人的外壳，把他的光芒收起，还给他加上一个「做人要懂得内殓」的指令。

但我们却忘记，连自己都看不见的光芒，是不会照亮人生的。鲁迅先生有句名言：「不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。」这话不单能用在国难，还适合在每一个人的人生。人生从来不是一帆风顺，但如果没有反抗的勇气，又如何破开这些苦难？

世上没有必然成功的事情，但向着梦想努力奔跑，才能拥有幸福的希望。

「追逐生命里光临身边的每道光，
让世界因为妳的存在变的闪亮，
其实妳我他并没有什么不同，
只要你愿为希望画出一道想像，
成长的路上必然经历很多风雨，
相信自己终有属于你的盛举，
别因为磨难 停住妳的脚步，
坚持住 就会拥有属于你的蓝图⋯⋯」

一段鼓励式的饶舌对白将现场的声浪稍微拉下，但热情却在酝酿。随着尾声的来临，更多人加入到最后一段副歌中。包括晨在内，在场有近二十人一起加入到最后一段对人生的表白。

「Wu oh oh～～～

我还是从前那个少年 没有一丝丝改变！
时间只不过是考验 种在心中信念丝毫未减，
眼前这个少年 还是最初那张脸，
面前再多艰险不退却，
Say never ! never give up!! Like a fire!!

我还是从前那个少年miya！
我还是从前那个少年miya！
我还是眼前这个少年miya！
我还是从前那个少年miya⋯⋯」

在场的国人一起起哄出最后的热烈气氛。连不少听不明歌词的外国人都随着我们的热闹而得到了一份喜悦，这正是音乐，没有国界，没有种族。

人与人之间有时候就是如此简单，并不需要言语，单从节奏中我们便能从中找到共鸣。喜怒哀乐甜酸苦辣，每一种情感都是人类基因的一部分，气氛对了，我们就能触动彼此心灵。在这不太大空间中，热情在人与人之间奔跑，温暖了所有人的灵魂。

这是一幅美丽的图画，震撼着在场所有人的心灵。

只可惜歌曲不长，即使我再添加了一段副歌，四分半钟的时间仍是很快过去。琴声与歌声落幕，大家依依不捨地为彼此送上了一分多钟掌声，为各自的人生互相打了气。然后这次由一首<少年>的小插曲在一遍欢愉的掌声中正式完结，刚才一同高歌的人群再次成为彼此的过客，各自散回自己的位置继续自己的晚膳。

我把小提琴还给了它的主人后便结帐离开。走前买光了餐厅的所有甜品让餐厅分享给了在场的所有人。并附上一句：

“Enjoy your dream!” (享受你的梦想！）

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写到这里第一部是完结了，总算一个比较完整的「暂告一段落」，也贴合了<少年>这主题吧。我不喜欢吊人胃口，但也难保证自己会不当东方不败，所以便按一部的来发吧。那怕往后不写了那起码大家也算有一个小结，不算没尾。

第二和第三部其实已写了一半，不过总写不出我要的效果。毕竟我的文笔有限，既想内容丰富，又想保持点轻鬆幽默的风格。但出轨文的主题太成人，对我的实在难度不少，所以决定重写。

第二部说贺这十二的经历，题材除了围绕他的病和另一段感情外还包括了出轨、交换、出卖、怀孕、夫前、妻前等等原素，让他见证身边朋友的孽缘与苦果，从而改变了自己的性格与想法。

第三部会补回一些原着中晨的想法和一些背后发生的小事，让整个故事串连完整，还有巩出狱后想对晨不利而被晨父打死，及晨在父母和女儿身上得到的感悟，结合十二年中的经历而变得真正成熟。

因为内容太多，这重写时间应该会挺久的。

再说说这第一部，说起梦想，我不能不说巩。巩也是一个有梦想的人，就像绝大部分男人一样，他希望出人头地。但是，每次想到巩，我只觉得他是对所有有梦想的人的一种亵渎。虽然我一直对原文抱着怀疑的态度，但我对于巩所代表的人格却是十分反感甚至呕心。

先放下原文的真伪，现实生活中像巩这类人其实并不少数，大家只要把性别对调一下，就会发现这故事更加似曾熟悉。

贺女与巩女是相处多年的好姐妹，贺女被富公子晨看上而娶了过门。而巩女看上了晨的财富，所以出尽办法将自己送上晨的床，即使暗中嘲讽着晨的枪短弹软射速快，但还装出一副高潮嗨，让晨搞大自己肚子后赶走自己的好姐妹贺，自己嫁入豪门当上晨的妻子。

现在很熟悉了吧？所以说巩就是个男版的拜金婊而已。

而可悲的是，当今社会上正充斥着这种人。从心理学上看，每廿五个人就有一个属于这种极端自私的存在。他们经常高举着笑贫不笑娼的社会病态，然后以不择手段的玩弄着阴谋诡计去偷取别人的幸福成果。但我们的社会却对这种人极度包容，往往一句「他人私事」，绝大部份人就会乖乖闭嘴。

但我很想问，如果说受害人不追究就代表没事，那有人把另一个人的全家灭口了，我们不就可以不过问了？

虽然爱情是一个很複杂的连环博弈，我也从不认为婚外情都是十恶不赦。而且我相信绝大部份人其实并不能控制自己的感情，那怕平日看到捉奸时恨不得上去蹬上两脚，但机会来到自己面前的时候却不定就能把持。

但我们必须有一个底线，就是有责任去找出这些阴险的小人。即使你已不在乎他们谋夺你的东西，但你要知道这些人是不会因为你的宽宏而满足的。他们在谋夺了第一个人后，便会想怎去抢下一个受害者。对于这种将害人当成实现自己理想的手段的人，任何纵容都是对别人的伤害。

我并不鼓励私刑或不理智的漫骂，但对于已明辨的不择手段的人渣，我们都有责任发声，声讨，去提醒他们身边的人，阻止这些人渣继续伤害无辜者。这才是对生命的尊重。

最后，祝所有能看到这段话的人也能享受你们的梦想。

**第一部完**