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SM女王的心灵救赎(17-22)作者:女王哭了

海棠书屋 https://htsw.htsw.win 2023-05-01 19:51 出处:网络 编辑:@海棠书屋
  17、   接下来的日子,我沉浸在巨大的幸福之中。我也陷入了疯狂的SM调教当中。我失去了职业,我的收入只剩下了做女王来维持了。我疯狂的追逐金钱,我也失去了善良的本性。每一个白天,为了金钱,我做了S
  17、

  接下来的日子,我沉浸在巨大的幸福之中。我也陷入了疯狂的SM调教当中。我失去了职业,我的收入只剩下了做女王来维持了。我疯狂的追逐金钱,我也失去了善良的本性。每一个白天,为了金钱,我做了SM的女王,每一个夜晚,我只是个有了丈夫的幸福的妻。这就是我的双面的人生。如果,日子可以这样一成不变的过下去的话,我可以一直的按照这条路走下去。
  两个性格和经历不同的人,在一起生活,需要磨合的地方太多了。有的时候不仅仅有爱情就可以的。我们也是一样的,他是个比较现实的男人。和他在一起,只要不让他花钱,他做什么都没有怨言。1个月很快就过去了,到了他发工资的日子了。可他绝口不提生活费的事,我这个人就是这样,很多事情都不好意思。可过日子就要有个过日子的样子。于是我开口直接找他要了,可他的态度让我特别的生气:「你一个小时就挣300。还在乎我那100吗?
  我无言。那不仅仅是100元的事情,那是一个男人对家庭的责任。可我看着他生气的样子,我不想解释太多。100元并不算什么,还是算了吧。和幸福相比,钱又算得了什么呢?但要撑起两个人的家,是很不容易的。有时候,我真的觉得很累了。我们没有共同的房子,我们要吃,穿,用度。哪样不需要钱呢?
  以前,我从来没有觉得如此吃力过。一个人生活,毕竟和2个人不一样啊。可他自始至终都没有给过我1分钱。有的时候也觉得很委屈,他难道是外星人?不晓得活着是需要钱的吗?可他始终如故。后来,我自己也想明白了,只要他在我的身边,我就觉得那些钱算的上什么呢?就在这样的矛盾中,我们生活了3个多月。在这个期间,他辞职了,我们每天都在一起了。
  我正式的在我的朋友们中,公开了我们的同居。我的萧哥,只是在我们一起吃饭以后,告诉我一句话:「只要你觉得快乐,就行了。但不要失去自我。做什么事情要有原则「。我对这句话似懂非懂。很多的朋友也调侃我,说我已经变成了个小女人。我甜蜜的应承着,豪不掩饰着自己的幸福。有谁知道,我的幸福是如何得来的呢?
  在这3个月中,我教会了他上网。这是我一生中最痛恨自己的事情,也是我犯的最大的错误。要知道,学会上网,对于一个不安分的男人意味着什么呢?可那个时候,我却没有意识到这点。
  每天,他都在网海里沉浮。我也是个网虫,了解他的感觉。我每天只是挂上我的QQ就把电脑让给他。
  王倩,真心的想和你接触,你写的太好了,我从头到尾读了很多次,每一次我都想陪着你落泪,看你和他们斗志斗勇,就想到我自己,我也是女s,也是性情中人,也是不服输的性格,也是独自在拼……太多的感受,不知从何说起。
  很想忽略那些往事,不管伤心也好,还是感叹也好。而今,只剩下了一声的叹息。
  每天他都很早的起床,匆匆收拾完屋子就泡在了网上,在网易的聊天室,他起的名字叫:单身男人情怀。刚开始的时候,只是偷偷的聊。后来,看我没有什么反映,就不在顾忌我什么了。刚开始的时候,我只是觉得不过是聊天而已。对于老吴和我的关系,我一向都很自信的。我相信,除了我,不会有哪个女人,象我对他那样真心的付出。所以,我并不在乎他去上网聊天,后来渐渐的申请了QQ。名字也是我给他起的,因为我很喜欢喝茶,就给他起了个雅致的名字叫:茶亦清心。另一方面,我也希望我所爱的男人,清雅如茶。一个小小的名字,对于他,那也是我的一份真心的情爱。
  刚刚开始学上网,他的技术和我还是有很大的差距的。所以他的一些小伎俩永远都瞒不过我。比如,偷偷的给网友留电话,比如偷偷去和网友见面。我没有窥视别人隐私的嗜好,但对于自己所爱的男人,我想大多数的女人都会和我一样自私的吧。其实,和网友见个面,吃个饭,倒也没有什么。我只是觉得他这样偷摸的行径并不男人,如果,我是他,我绝对不会这样做人,不爱了,我可以直接的讲出来。我不想否认和肯定他的行为,我只是想把当时我们真实的状态写出来。因为,那是我生命中最留恋的时光。尽管夹杂着悲伤,痛苦和眼泪。但毕竟我曾真心的爱过,付出过。也快乐过。
  我们在一起的这3个多月,我不再和我的那些异性朋友来往了。我既然做了他的女人,以前的我,是我的过去。而今的我,只是吴安的女人。我和他在一起的一天,就呀遵循做人的原则,如果我有那么一天,不想和他在一起了。我会明确的告诉他以后,在寻找我自己的快乐。
  我的钱,就是我们两个人的。我告诉过他,他可以随意支配。只是要告诉我,就可以了。那段日子,我除了挣钱,就是带着他去购物。他从家里没带过来什么衣服,即使是他自己常穿的,都是那些低档的东西。我不想我的男人在我的朋友圈子里,被别人轻视。我是个好强的女人,我希望的老公是个出色的男人。短短的时间内,我已经把这个男人改造成了一个至少看上去,是有品位的男人了。
  但很多事情,也不全是金钱能够改变的。比如,生活的品位,比如,待人的品行。我改变不了他,他更无从影响我。
  我去逛古籍书店的时候,他从来都是站在一旁。无从插言。我去逛古玩市场的时候,他永远都是跟随其后。我去和朋友喝茶,听戏的时候,他永远都是不多说一句的。后来,我渐渐的不让他和我一起去玩了。因为他并不属于我们这个圈子,对于他来说,谈谈诗词书画,戏曲相声,都是他不感兴趣的话题。而我,也不想陪他逛商场,逛那些没完没了的服装小店。我真切的感受到了,相爱简单,相处太难。
  日子如流水般顺流而下,他的一个朋友给他找了个给别人开包车的活。这件事情,对他来说,是个很大的改变。没有任何征兆,他不辞而别。
  那是一个上午,天阴沉沉的。我中午的时候,因为有调教,所以起的很早。
  他也和我一起收拾屋子,忙这忙那的。这一切,全和我们每天的生活习惯没有两样。他要出门的时候,手里拿着一个大提袋。我还开玩笑的逗他:「老公,你要搬家啊?收拾那么多衣服干什么?」「啊,我拿回家熨烫一下。」我真的没有在意什么。临出门的时候,他抱着我,没完没了的吻我。我几乎都有些不耐烦了:
  「你这人呀,晚上就回来,怎么这样缠人呢?快去吧,别迟到了。」「那,我走了。」「恩。走吧。」「我走啦「他提高声音。」「走吧。」我漫不经心的应道。」我可真走啦。」「走吧走吧」
  我没有想到,这是他和我最后说的话,连续3次说:我走了。从那天起,他没有接我一个电话,没有回我一个短信。我疯了一般,想去找他。可我去哪里找呢?到那个时候,我才发现,原来我连他的家具体的地址都不晓得?找,从何找起?他的朋友,我一个也不认识。从我和他相识,大我们分开的这3个多月,我没有见过他一个朋友。这意味着什么?今天写到这,自己都觉得简直是个天大的笑话,而我简直就是个天字号的大傻瓜。可当时,就是这样一个情形。
  
  18、

  我几乎不能在那个房子里待着,我怕一个人孤独的感觉。我害怕看见他的东西,哪怕是一个牙刷,一个打火机,一双拖鞋,一条毛巾。每个小小的物件上,都有他的影子。我不敢面对,真的不敢面对。我没有和我的任何一个朋友说,我们分开了。我不想被人笑话,我自己更无法面对这样一个事实。我的无奈和伤心,只有我自己才能了解。我想哭,可我只能在深夜,把头埋在枕头里,无声的哭泣。这就是女人,这就是我的命运啊。每个夜晚,我都要开着电视,要等到我实在困的不行,才能入睡。每一个深夜,睡不着的时候,我都会插上充电器。一遍一遍的拨打他的号码。可每次都是接通的声音,每次都是无人接听。这个时候,那眼泪就无声无息的落了下来。
  最让我印象深刻的,有那么一天,当我夜半醒来的时候。我发现屋子里一片黑暗。我几乎是没有意识的就跳下了床,几步就跑到了窗前,一把就把窗帘拉开了。那个黑夜,从6楼向下望去,树影婆娑。还有就是无边的黑暗。我的心就如同被无数的,锋利的小刀割成了碎片。我摸着黑,简单的收拾了一下东西。穿上衣服,几乎是飞奔逃一般的下了楼。打了辆车,随意找了个洗浴就住了进去。我不能解释我的行为,因为我知道,我必须要在有人的地方,才能安静下来。强迫自己静下来。
  给他买的所有的衣物,全部不存在了。他走的时候,我发现家里的现金少了2000元。抽屉里只剩下了400元。失去了金钱,我并没有觉得伤心。只是伤心这个男人为什么要这样对待我?是我做错了什么?假如不想和我在一起,直接说就可以了。大家都是成年人,这样的行为有必要吗?可我从哪里才能找得到他呢?我除了接受,没有其他选择。
  只有金钱不会背叛自己,这句话点醒了我。谢了。
  我不会向命运低头,我也不懂得妥协。可遇到这样的事情,我除了知道他的那个小灵通的号码,我对他的生活,一无所知。除了在心里无数次的后悔之外,其他的,只剩下了,接受,无奈。
  长时间的压力,人很快的就消瘦下来了,我原来可是个丰满型的女人。现在倒好,减肥了。也算是件好事吧。我的朋友们很快的就知道了我的事情,都来劝说我。其实我明白,真的,没有任何人比我更能看透彻生活的真相。我的家庭,我的人生经历都让我的心格外的敏感。失去了金钱,我不会在意。失去了爱情,被人当做傻瓜一样愚弄是我最不能容忍的事情。我就是忍不下这口气。最让我痛苦的还是,我既懂得这其实的道理,可我还是忘不掉他。这也是我朋友们最不理解我的地方。我无从解释。更不想去解释。
  于是我选择了放弃。把这段事情先放下,给自己找个让自己忙的事情做。暂时解脱吧。
  我和小雨和这么长的时间,也懂得了合作的好处。两个人取长补短。效果会比一个人更好。可我还想换一种方式去玩SM,也许是能挣更多的钱的好方法。
  只是我的这个想法,只是个雏形而已。和老吴在一起的时间,我全部都挥霍了。
  根本就无暇去想挣钱的事情。现在,我可以静下心来想想我该怎么去做。金钱是这个世界上唯一不会背叛我们的东西。这点是我跌倒了多少次,才获得的教训。
  没有了爱情,金钱是我唯一让我得到一点安慰的东西了。
  每天,我都泡在网上,浏览大量的SM网站。看很多这方面的文章,更多的是听取我几个SM方面的好朋友给我的建议。我有了个大胆的想法,想自己培训几个女王,有钱可以一起去挣。这样,我就可以慢慢的退出这个圈子了。这只是我折中的一个想法。因为我知道,我想放弃SM,很难很难。毕竟这么长时间了,SM带给我的,并不仅仅是金钱,更多的是精神的满足,和被人的肯定。我只能是从前台走回幕后。到了那个时候,我就可以做我想做的事情了。我有个梦想,就是我终究有那么一天,我会以文字为生。再也不要那些调教,再也不做什么女王了。因为我真的很累了,我想有个正常的生活,有个家。有个老公。每天在老公回家的时候,会为他做饭。会和他一起牵着手散步。我的梦想,只要我活着,我就要努力的去实现。我会真的做得到吗?我不知道。
  说起来简单,做起来却有相当的难度。那段时间,我常常一个人冥想。这件事情如何去运做,人员要从哪方面去找。要找什么类型的女人,才可以。既要她们接受,还要她们能在现实中能去放的开的去做。毕竟这不是能见得光的职业。
  那段日子,我每天都在忙着,联系朋友见面,上网聊天。还要做女王,去调教。
  渐渐的,我开始淡忘他了。白天几乎没有时间想起他,只是在夜里一个人的时候,蜷缩在宽大的床上。看着月亮从圆到缺。那个时候,我才能记起来,我原来还是个女人。
  我就象个蚂蚁,咬住了我的目标,我不会放弃的。2个多月的时间,我已经联系4个女孩子。
  我是个生性简单的人,最不喜欢麻烦。现在要把这4个女人教成女王,对我相当有难度的。何况这4个人,性格各异。但我想,不管她们如何,挣钱是大家共同的目标。确定了目标,求大同存小异就可以了。
  以后的日子里,我和小雨分工合作。每天下午都要把她们招集在一起,我来给他们讲理论上的东西。还有一些实际的例子。小雨的工作就是做调教的时候,带着她们看看,给她们做示范。一般的M,被女王调教的时候,旁边有个女性观看是不会反对的,更多的是兴奋。
  我也悄悄的观察着她们。我不想勉强她们做女王。更不想她们和我一样的结局。经过1个多月的培训,我成功了。他们都可以单独的做调教了。但做女王可不是关起门来想做就能做的呀,我必须推销他们。第1,做广告。第2,就是联系熟悉的M。
  在这个期间,我和我那个被称做:危险人物的网友,相当的熟悉起来。我们常常在网上遇到。以前的我,鉴于他的危险行为,仅仅是和他打个招呼而已。并没有想过,和他有什么交往。现在遇到时候,偶尔和他邹几句酸文。没想到,他居然能和我谈得诗,论得道。这是我没有想到的。我开始对他慢慢的改变了看法。我们开始了在生活中的交往。
  那个时候,他常常来天津看我。我们一起吃饭,唱歌。一起玩SM。只不过,我们已经没有了金钱的交易。而变成了朋友之间的游戏而已。他在平时,是个极其斯文,甚至有些羞涩的男人。有着很阳光的性格,在他的眼里,生活是可以很简单快乐的。我欣赏他的学识,更欣赏他的为人。他从来都不会要求我做什么,只是付出,金钱,还有友情。我不知道他对我是不是友情,至少我觉得我们之间除了友情,还有些其他什么微妙的东西。我是个敏感的女人,我一直觉得我和他之间早晚会发生些什么。我喜欢看他羞涩的笑,喜欢听他温柔的声音。更喜欢在他毫无戒备的时候,粗暴的捆绑他。看着他在我的绳索下挣扎,但他看我的眼神却是温柔的。每次这个时候,我心里都会有一种冲动。我都会骑坐在他的身上,尽情挑逗他,有时候,甚至是带有诱惑性的。可我们每次仅仅是调教而已。并没有越轨。我知道他是有家的男人。
  记得有一次,我们两个和我的两个非常要好女朋友一起去吃饭。在酒桌上,也许,是我得意忘形吧。我居然问他:「你能和你爱人离婚吗?」他没有一点犹豫,没有一点迟疑。镇静斯文的告诉我:「不能。」声音虽然不大,可却震撼了我的心。我懂得了,以后我们交往的尺度。我更明白了,我在他心目中的位置。
  从那开始,我更加欣赏他了。他不象我的一些异性朋友,提起自己的家庭和婚姻,都表示出一副即将离婚的样子。能在这样的场合中,坚守原则的男人,我喜欢。
  有很多次,我们单独相处的时候。我甚至答应了他,让他来捆绑我。我愿意被他捆绑,我也知道他不会伤害我。我不晓得他是怎么想的,每次捆绑我的时候,他也没有和我做爱。其实有的时候,我偷偷的盼望着他能对我做些什么。可他一样的没有。失望之余颇多感慨啊。女人总是这样,嘴里说不愿意,其实心里却是相反呢。我不是个卫道士,可有些事情,却是我们不能做的。我常常想,我们能够这样,就足够了。何必非要得到呢?
  我们虽然都在一个城市,却在不同的区域。有着一定的距离。他在他的职业领域里也算得上是个小有成就的男人,平时总是很忙。但他总是能找出时间,出人意料的出现在我的面前。给我的孤单生活带来惊喜。
  比如那个周日的上午,8点多在网上和我闲谈,问我中午想吃什么。我想都没想,就随意的说想吃饺子。他10点半已经开车进了市区。给我打电话要中午带我去吃我想吃的饺子。让我颇为感动。
  给我印象最深的那次,他带着我和我的一群女王们去唱歌。我们一群女人笑闹着,逗成一团。他只是默默的在一旁,默默的看着我们大玩大笑。那天的情形,我现在都忘不了。我和他对面而坐,我看着他,他也看着我。我忍不住拉住他,用我的手机照了好几张照片。那天,那样的场合,那样的环境,我真的想让他抱抱我。我给他唱了那首我最喜欢的迪克牛仔的:有多少爱可以重来。我真的想告诉他,我真的很喜欢他。可我却不能这样说,更不能这样做。面对悄然而生的情愫,我只能放在我的心底。因为我记得他曾经和我说过的话,我也知道他并不爱我。我们仅仅是SM的游戏伙伴。在生活中,我有我的世界,他有他的人生。
  我们的相聚,只是在那黑夜和黎明交错的一瞬间而已。曲终人散,他走了以后,在回来的路上,我哭了。那心酸的感觉,无言,无言。我留恋黎明的阳光,那温暖却只是偶然的照在了冰川的一角。
  后来,我们聊天的时候,我也装做不经意的问过他。要他给我们的关系一个评价,他给我们之间的评价只是4个字的一句成语:望梅止渴。
  他是我的梅。我不是一直都标榜着自己是个理想主义者吗?而他,就是我理想世界里那个完美的男人。我也一直这样想,如果我有那么一天。我要嫁人的话,要嫁的那个男人,一定要和他不相上下才行。否则,我宁愿孤独终老。
  日子过的顺风顺水的,我的那些努力没有白费。一个月下来,我的收入相当可观。而那些女王们,也得到了她们想要的。我再也没有出门找工作的想法了。
  人就是这样有惰性的,不用那么辛苦就可以的得到想要得到的东西。何乐而不为呢?除了情感上,我的生活几乎是很舒适的。至少比我同龄的女人要过的自在逍遥些吧。如果那个时候,我按照这样生活模式走下来的话,今天的我可能就不会是这个样子了。我相信冥冥之中真的有个主宰,而我就是等待命运宰割的羔羊。
  那是个改变我命运的日子。一个昼夜,一个清晨。
  我不知道该如何的去写那个仲夏之夜,我的梅,由于工作的关系,留在了天津。而我却不再是从前那个对男人,对生活很随意的女人了。那个晚上,他没有走。留在了我的家里,但我们之间却什么都没有发生。尽管我喜欢他,我们甚至可以不拘小节的裸露着身体。可我们却没有做任何出轨的事情。我珍惜他在我心目中的位置,我愿意永远为他保留着那份真心的憧憬。那一夜,他辗转反侧。到了深夜才睡熟。我也一样,看着他的后背。我真的想去摸一摸。其实平时SM游戏的时候也没少诱惑他。伸了好几次的手,想去做,却又放下了。我甚至觉得我已经不是原来那个敢想敢做的我了。我变了吗?越是喜欢他,越是不敢越过那个界限。我不想被他看轻,我不想做他的一夜情人。我要和他做朋友,只有朋友才是最长久的。
  清晨,当我的梅匆匆和我告别而去的时候,我甚至都没有起床。我故意摆出一副随意的样子,闭着眼睛。那个时候,我真的很想看看他,可我不敢面对他,更不敢面对我自己的心境。我只能用逃避来掩饰自己的自卑。我承认我自卑,我承认我不再也不敢去爱了。当我听到那单元门砰的一声关闭的时候,我用手捂住了脸。泪水无声的顺着手指的缝隙打湿了苍凉的心。那一刻,那一刻,没有语言能表述我的心情。良久良久,我打开手机,无言的看着手机的屏幕。我的梅在悄悄的微笑。
  大约7点半了,我迷迷糊糊的将要睡去。手机突然的响了起来,却是一个陌生的号码。我犹豫了一下,还是接通了。」喂,是我,王倩。我在咱家楼下,我回来了。你吃什么早点?我给你带上去。』那声音,是那么平静,那么熟悉。我的心蓦的痛了起来。原来是吴安,是他回来找我了?我的大脑在那瞬间空白一片了,我失去了意识。我不相信这会是真的?天下能有这样的男人?他能如何和我解释他这消失的日子呢?我沉默了一会,说:随便买点什么吧。就匆匆挂断了电话。
  我忙忙的拨了小雨的电话:「丫头,他又来找我了,我该怎么办?」「谁?
  谁找你来了?」「他,我不知道怎么跟你说,老吴,是他找我来了。」小雨沉默了几秒钟:「姐姐,这个事情,是你自己的事,我只是给你提个建议。还要你自己拿定主意,你觉得这样的男人可靠吗?」我没有说话。更无从去辩驳。
  我爱老吴吗?我说不清楚。只是在那些风清月白的时候,在孤枕难眠的时候,我才能想起他。他和我的思想能共鸣的地方不多,但在性的方面却是给了我从未有过的满足。要我选择吗?我的心选择不接纳他,可我的身体却呐喊着,要留下他。
  再次面对他的时候,我眯起眼睛,冷冷的审视着这个男人。我不知道该和他说什么?也不晓得我们之间还能有什么可说的。我从来没有遇到过象他那样镇静的男人,能面对我装做从来都没有发生过什么似的。依然温情的,依然细心的给我倒好豆浆,依然把早点递到了我的手里。我能吃的下吗?我恶心的要吐。可我忍住了,我只是笑了笑。多年的孤单生活,我早就学会了如何隐藏自己真实的心情了。
  我什么都没有问他,关于他的失踪,关于他拿走的我的钱。这一切仿佛从来都没有发生过。即使问了,又能如何呢?既然我默认了他的存在,我又接纳了他的背叛。还是保持沉默吧,保持自欺欺人的清净吧。难得糊涂,不是吗?我不是聪明的女人,可我却懂得随缘的道理。我想他经过了这件事情,我没有揭穿他,他会明白我的情感的。毕竟他还是个人,是个男人。也和我一样有着人类的思想,以后我们再相处的时候,他会改变的。
  我们开始了新的生活,我也把我们在一起的事情告诉了我的梅和我的那些朋友。我们的朋友们并没有反对,也没有赞同,大多数只是沉默。而我的梅,却渐渐的疏远了我。
  每一份真纯的爱情都应该被祝福,每一份真实的情感也应该被认同和尊重着。而我,自认为找到了属于我的爱情。可我的这份爱情却没有人祝福。那时候的我,却自以为是的认为,这仅仅是我自己的事情。和其他人无关。我自己觉得幸福就可以了。可我却忽略了,这原来却只是我一个人的爱情。
  渐渐的,我觉得我的朋友圈子开始排斥老吴的存在了。朋友们约我去玩的时候,大多数都不会提起他。暗暗的,我觉得很失落。于是,我常常的约老朋友们一起吃饭,唱歌。每次我都会带着他。在我所有的朋友面前,我给他起了个呢称:老大。因为我要他做我们这个家的老大。做我可以依靠的老大。我在我所有的朋友面前,不再提及曾经的那段往事。只是我在心里觉得我们的未来,是一片黯淡。我们没有未来,我和他只有现在。」快乐就好,别想将来的事情。」这是他这次回来,我们聊天的时候,他对我说的话。
  我们每天的生活就和我们曾经同居的时候一样。上网,约M调教。一起逛街,娱乐。那时候,我们的收入相当可观。我也渐渐的从前台走到了幕后,我开始淡出了这个SM圈子。我想和女王告别,我想过正常人的生活了。这么多年,我真的累了。一个人在黑夜里游荡久了,哪怕前面,有那么一点点的光亮。我也会不顾一切的扑过去。而老大,就是我寻找很久的光亮。但我不知道,他是不是真的能牵引我的方向,把我从黑暗之地,带到光明之所?
  两个人在一起,有些东西是只能意会不能言传的。很多事情,我能明显的感觉他在勉强。勉强着和我一起的生活,勉强着我的一切。也许,我只是他的一个阶梯,一个暂时的生活环境。我说不出那是一种什么滋味,也许,那就是我们通常说的那句话:痛并快乐着。我很失落。想快乐却怎么也快乐不起来。心里隐隐约约觉得象有什么东西随时威胁着我,究竟那是什么东西,我自己也不知道。我把我挣的钱,只留下了很少放在家里。其他统统放在我的一个要好姐妹那了。我不管他如何去想,我只能这样做。他可以在任何他觉得合适的时候消失,而我呢?我除了这些钱,不再有什么了。
  我不再奢望他能象我爱他一样的来爱我。平静,安乐就可以了。可事情往往不象我想象的那样继续。因为他注定了是不安分的男人。而我,注定了悲剧的结局。
  那段日子,是那么的甜蜜,也是那么的可怕。我常常在他专注的聊天的时候,暗暗的冷眼旁观。他的眼睛,他的身体,他的精神。完全忽略了外面的世界,一心只在那个和他聊天的女人身上。他对每个和他聊天的女人,都说真实的姓名。都会留给对方他的电话。都会告诉对方,他是单身。没有女人。通常,在接下来的几天里,他会找种种理由去和网友见面。刚开始的时候,我觉得不平,我觉得委屈。我也曾经质问过他,可他总是有种种理由去搪塞我。很多次,我想和他分手。可他却纠缠不休。在深夜里砸我的门,无休止的打我的电话。我不是生活在真空里,我没办法面对邻居诧异,猜忌的眼光。我只能是接纳他了。我就如同陷入了泥沼,无力去自拔了。我只是个女人,和其他女人一样。我嫉妒,我生气。可我只能怪我自己。
  可我却又热衷于和他做爱。只要他对我微笑,只要他一个拥抱。我就会忘记背叛,忘记那些伤害。我承认,他仅仅是用肉体就征服了我的心,我的身体。我早就不再有刚强的性格了。我被他彻底打倒了。有的时候,我甚至想,我在他的面前,早就没有了自尊。他恐怕是早就了解了我的弱点,所以才能那样的肆无忌惮。有很多次,在疯狂过后,他睡熟了。我看着身边的这个男人,都会觉得陌生,都会觉得这个火热的肉体里面,却只是颗自私冰冷的心。他还是我爱的那个男人吗?那张熟悉的脸上,不再写满了怜惜和温情。只留下了狰狞。
  我就象一个漂浮在汪洋大海上,溺水的人,被救上了一条纸做的船。尽管那船上什么都有,尽管那船可以带我暂时逃离淹没的危险。可最终,还是逃脱不了沉没的命运。他不止一次的告诉过我,他是个现实的人。而我呢?我却是个可悲的理想主义者。在他看来,我有那么多有地位,有钱的朋友,而我,却不懂利用这些人际关系去做些什么。他永远也不会明白,我和我的那些朋友是因为SM才相识的。我们只能做彼此在现实生活中互不打扰的朋友。其他的,没有任何可能。我不想和他解释这些,也无从去解释。
  我痛恨网络,我痛恨我的电脑。可我的生活,偏偏离不开那该死的电脑。我甚至痛恨那些和他聊天的女人。可我只能是眼睁睁的看着他该干什么,就干什么。因为我和他,并没有双方父母的认可,也没有任何法律上的承诺。我们仅仅只是同居的关系。除了无奈,我什么都说不出来,那是怎样的有苦难言呀。我开始偷看他聊天记录,甚至偷看他的电话。那些行为,对于原来的我来说,都是不屑所为的呀。我变了,变的多疑,自以为是。他对我的质问,总是那么不屑一顾。
  总是说我多想。我还记得,我第一次看到他和别的女人去日租房的事。现在闭上眼睛,那情形就如同过电影一般。如果不是写到这里,我平时根本就不愿意去回忆。
  看着他们相携上楼的时候,我在那楼的拐角。背靠在墙上,我听的到心碎裂的声音。我痛的蹲在了地上,眼泪奔涌。我强称着,悄悄的跟了上去。在5楼。
  我听到了关门的声音。刹那,我真的想扑过去,杀了他,杀了那女人。可我没有那么做。被杀的人,是我啊。在那楼道里,我徘徊了很久,我想象着那屋子里发生的一切。最终我选择了离开。我无数次的在心里问自己,我究竟还要不要和他在一起?要,就忽略今天的事情。该怎么过还怎么过。只要简单快乐就可以了。
  别想以后的事情。如果,想分手,就去敲门。那么一切都可以结束。可真的能结束就好了。我退出了那楼道。我不再挣扎了。随他去吧,我不是有钱吗?我想买什么样的快乐买不来呢?茫然的走在了街上,四周都是行人。我想哭,可我却笑了。真是有意思啊,我这辈子,还真的没有白白的在世上走了这么一遭。以前这种事情,我只在小说,影视剧里看到过。现在,却是活生生的发生在了我自己的身上。是我老了呀。我想我该被生活淘汰了。可我还没有被SM淘汰,我还要做女王,只有在那个世界里,我才能主宰我的命运,我的M。我才能找到我的位置。打了车,我直奔和平路。我要花掉我包里所有的前,我要买我喜欢的东西。我拿出了电话,约了我的那些女王们,晚上一起吃饭,唱歌。顺便谈谈怎么样才能多挣钱。这才是我要做的,钱可是好东西呀,不会背叛,不会失踪。是最忠实的朋友啊。
  在接下来的日子,我有了个扩张的计划。那就是外出调教。也许,暂时的分离,能挽救我的生活吧。我的第一个目标是:北京。那是距离天津最近的城市。
  也是我认为M很多,有可行价值的地方。即使不成功,我只当旅游好了。我把这个计划告诉了老吴,他极力赞同。看着他兴奋的样子,我真的觉得我真的是不认识他了。
  在以前,也有很多北京的M和我聊过,留电话的也很多。我专门有个本子记录那些电话号码。于是,我开始实施我的计划,联系那些人,也在聊天的时候,专门去聊那些北京的M。为我的计划做准备。
  我的生活有了新的目标,我只是想转移我的注意力,暂时忘却那来自内心的痛。每一天,面对着他的时候。我几乎不敢相信,这个世界上竟然会有这样善于伪装的男人。看着他悠闲的在家里上网,温情脉脉的和我说笑。每当我们一起穿着随意的去市场买菜,他都会牵着我的手,和市场上的商贩大声的开着玩笑。有谁知道这个善良的居家男人居然会是这个样子?有谁知道,这个男人身边的这个女人的笑容背后的辛酸。和他在一起的时候,我不否认我的幸福。为了这幸福,我放弃了我的原则。也许男人天生是多情的,而他只是随了他的本性。不是我不明白,是这个世界太精彩。
  看着我每天忙碌着,为去北京调教做准备。他也积极的帮我出主意,这一点上我真的不否认在SM上,他给了我很多的支持。他是个聪明且细心的男人,我在生活上,一向都是很依赖他的。哪怕是家里很小的一件事情,我也要问过了他才决定。哪怕是我买一件小小的内衣,我也要征求了他的意见。因为,我不再是一个人了,我有了丈夫,我爱他。我尊重他。我要他明白,他是这个家的男主人。
  只是我的女王俱乐部,只是我自己管理,自己培训。女人多的地方,事情也就相对的多了,人际关系也很复杂。我这个人一向都很简单,但我对她们,只有一个原则。那就是公平。尽管我努力去做了,但难免也有不尽如人意的地方。所以,有很多事情,我必须选择,必须面对。包括处理那些别人用心的M。提起这些事情,那简直是太多了有意思的事情了。姑且写几段吧,大家看了也和我一起笑一笑吧。
  (我的这个文字太沉重了,让大家也轻松一下吧。我王倩先在这里谢谢大家了。能坚持着看到这里。多谢,多谢。)

  19、

  我刚开始做的时候,那几个女王做的都很出色,相貌,身材,还有胆气。真的和我有几分相象。所以找她们调教的M特别的多。刚开始的时候,无论是她们其中的哪个我都跟着。但只在旁边观看,并不参与游戏之中。随着时间的增长,我渐渐放心了。安排完她们调教,我一般都会做我喜欢的事情了。比如去喝茶,淘书。说来真有意思啊,这生活真的是不可思议的。有谁知道,在茶楼那样风雅的环境里,悠然的和老公品茶的女人,会是以虐待男人为生的女王呢?那段时间,我极力避开SM。我只想把自己和SM分离开来,只做为一个生存的职业,而不是必须自己去做的工作。
  那天,她们约好了时间做调教。对方只是做恋足调教。按说很简单的事情,我也就没当什么事。和往常一样和老吴出门喝茶去了。
  刚走到了半路,我的电话就响了起来。原来是小雨,声音急切,仓皇。我问了半天,才明白。原来对方脱了衣服,从脖子都脚趾全部都是纹身。而且,说话很不客气。不象做调教来的。把小雨吓坏了。告诉我,对方是黑社会的。我当时的感觉就是觉得可乐。我这个人,并不是什么出色的,有胆识的女人。只是我觉得世界是公平的,不管你喜欢什么,你是做什么职业的。你来我这里,不就是为了满足自己的另类欲望吗?满足了,付费很正常。我这里没有免费的晚餐。纹身却又能如何?不客气却又能如何?
  我告诉小雨,让他别走,等我。我打了车远路返回。在车上,老吴问我怎么办?我笑笑没回答。到了我家附近的超市,我让他下车去买点东西。他没有说什么,也没有坚持和我一起回家,就下了车。
  那个时候,我依然还幻想着,我朝一日,我会嫁给老吴。和他有个真正的家。有哪个男人真的不在乎,自己的女人去做女王呢?我自己已经踏上了SM的火车上,我已经停不下来了。而他呢?我不想他参与进来,我并没有什么私心。只是常常想,如果有那么一天,我有了危险。当然,这个危险不仅仅是来自M的。
  SM在法律上一向没有什么定论,究竟是打了个擦边球。我一个人的时候,什么事情都好说。我自己可以承担我所做的一切。但现在不仅仅是我一个人的事情了,因为有这么多人参与进来,已经是小团体了。钱是成倍的增长,可那危险,那些不安定的压力,时时刻刻都在我的周围。我爱他,是我的真心话。我不希望他在我倒霉的时候也牵扯进来。我希望我的爱人,能和我分享我的物质,但不要承担我压力。
  当我开门见到了那个人的时候,他正翘着二郎腿在我的沙发上坐着呢。我在方厅的门口换了双高跟鞋。小雨跑过来,低声告诉我就是这个人。我稍微的打量了一下他,穿的衣服很有些档次。我不屑的轻轻哼了一声。看到了我,他站了起来。我客气的招呼他:「坐,接着坐吧。别客气。就当你自己家一样。我能坐吗?」我讽刺的问他。他一下楞住了,大约对我的话还没反映过来呢。
  我冷冷的看着我对面这个男人。习惯性的微微歪着头,嘴角略带一丝轻蔑的浅笑。小雨退在了一旁,紧张的看着我们。
  他尴尬的看着我,嗫嚅着。却没有说出什么来。我自顾的坐了下来,翘起了二郎腿。我倒要看看,他是不是真的是恋足的同好。还是别有用心?他也没在说话,只是继续抽他的烟。空气中,充满了不友好的味道。我不再理他了,悠闲的晃着脚上的高跟鞋。那鞋子是一双足有15厘米高的黑色金属细跟的高跟鞋。前面是尖尖的,斜斜的嵌着一只金色的蝴蝶。样子很漂亮。我的很多M都觉得这双鞋,好象是就应该属于女王穿的。
  果然,他的眼光定格在了我的鞋上。我定了定神,慢慢的站了起来。慢慢的踱到他的面前,不是我想慢,是我实在走不快呀。那鞋,说真心话,真不是人穿的。踩高跷什么样,穿那鞋就什么样。我居高临下的看着他:「阁下,刚才调教的怎么样啊?烟你也抽完了,咱们该谈谈了吧?」他抬头看了看我:「姐姐,我说实话,调教的不行。」「你所谓的行,是什么样的?」「我心里想的女王,不是她那样的。」「哦,那你刚看见她的时候,怎么不说不行呢?怎么调教完才说不行呢?」「我觉得已经来了,就合就合吧,可没感觉。」「哦,那你说怎么办?」「我也不知道,刚才调教我的那个姐姐,不让我走。非让我给钱,我没舒服啊,怎么给钱?」我看他说话越来越没谱,我心里就象吃了块肥肉那么腻。」别说了,「我邹起了眉头:「去饭馆吃饭,吃完了,告诉老板菜不合胃口,也可以不给钱白吃吗?我这没有免费的晚餐。300元。拿来。」「呵,姐姐,够厉害的。我要不给怎么办?」我倒乐了:「不给?」「恩,不给。」他挑衅的看着我。我一手,扶着他的肩膀,一手就把我那高跟鞋脱了下来。顺手我就给他塞嘴里了。」我让你找不自在,这可怨不得我了「我恨恨的说。他被我这疯狂的行为给弄晕了,一时间楞在那了。看着他那搞笑的摸样,我乐的什么似的。想想当时那情形特别好笑。
  写到这里,会有很多人不理解我的行为。但我想,在看我的文字的朋友们中,也许会有很多SM的同好。也许会有人能懂一些SM,或者是恋足的朋友。他们会明白我的所为。会理解我当时的心境。
  他叼着我的鞋,没有语言,没有反映。」把鞋给我「我看着他,淡淡的说。
  我尽量克制我的情绪,假装着平静。我心里还真没底了,我不晓得他接下来会干什么?也许会暴跳如雷,也许会臣服于我?这都说不好,刚才他已经被调教过了,那个特殊的心理渴望他已经得到满足了。还会有被调教的欲望吗?不管怎么样,我宁愿被他打死,也不能就这样被他吓死。这算什么?
  他把我的鞋从嘴里拿了出来,递给了我。竟然没有发怒。我试探着逗他:「给我穿上,怎么这么没规矩?」「哦,我给姐姐穿上。」「谁是你姐姐?你喊谁呢?」我大声的呵斥他「哪跟哪呀?过来?」他两步就窜了过来,蹲在那给我穿这只鞋。我趁他低头的时候,对着小雨使了个眼色,让她安心。
  其实从他窜过来的那个时候起,我就知道,他走不了了。这个人被我征服了。 调教恋足的M,对于我来说早已经轻车熟路了。只不过是因人而异的调整一下侧重面而已。有的人喜欢裸足,有的人喜欢丝袜,有的人则喜欢稍微有点汗味的脚。如此种种,不一而足。而我呢?恰好是因为走路,脚上微微出了点汗。正好是他喜欢的类型,也算是天意吧。
  我命令着他舔脚,按摩,一面极力讽刺挖苦他。从我进门,到他叼住了我的高跟鞋,我也慢慢的摸准他的脾气了。他就是个软的欺,硬的怕的东西。可能是因为小雨对他太客气了,他才这样嚣张的。
  小雨悄悄的对我使了眼色,指了指我的手机。我会意的点了点头。她去了卫生间,一会我的手机收到了一条新信息。原来是小雨发给我的,问老吴去哪了?
  怎么我一个人回来的?刚才那些争强好胜的心,在那瞬间就黯淡了。是啊,从我回来,到现在,已经差不多1个小时了。他也了解这个现状,却连一个电话也没有打过。他是怕了,怕我有什么事情连累他啊。其实,我很早就明白了他本身就是这样的人。其实,这也不能怪他,有的人可以共患难,有的人却只能共安乐。
  人,都是现实的。何况我和他仅仅是这样一种暧昧的关系。我没有给小雨回短信,我也确实不晓得该说什么?这个状况,我也只能是自欺欺人罢了。
  我按照操作流程,做了大概1个小时左右吧。终于,他控制不住喷涌而出。
  我摇了摇头,只是让他自己去卫生间清理干净。我已经无言了,不是来自肉体的疲倦,而是来自心灵。那是一种身心的厌倦,我痛恨我自己对金钱的追逐,我从来都没有象那天那样痛恨过SM。我如果有个正当的职业,我也许就能追求我的幸福。而我呢?表面的风光,得来容易的金钱却只是暂时的麻醉剂而已。
  从卫生间出来的他,已经是容光焕发。没用我说话,就拿出了5张100元。给我放在了桌子上。」姐姐,钱我给你放这了,这钱行吗?下次我还来。你可别给我找别的女王了。我就找你调教,我就爱听你训我。我其实想找的,就是这样的感觉。刚才那个女王,她太客气了,总问我,这样行吗?那样行吗?我都没有感觉了。」我点了点头:「行,感觉好就找我来,你随意。我可不勉强你。你别把我的朋友吓坏了就行啊。以后别有个纹身就冒充黑社会,行吗?我的胆子小,晚上都怕做噩梦。」「哈哈,姐姐,我这花儿,是我以前一个朋友学纹身的,拿我练习给刻的。没事没事。」「哦,敢情也是腰里别着个耗子,你冒充打猎的啊。」说完,我们三个人都笑了。
  有意思的是,这个人,以后还真的是只找我玩SM。渐渐的,我们还真的成了朋友。
  送走了他,我把该给小雨的那份给了她。把她打发走了以后,我一个人坐了很长时间。我还抱着希望,希望他能打个电话,哪怕是发个短信给我,那也说明他的心里还是有我的,还是关心着我的。可没有,没有。屋子里渐渐开始黑暗了。暮色掩埋了这一切。楼道里,下了班的人们已经回家了。出出进进的,有大声说话的声音。我想给他打电话,我想让他回家。我怕这黑暗,我怕这一个人的孤单。可拿起来电话,这小小的手机却有千均之重啊。如此这般,反复了好几次。
  无奈是什么?我深切的懂得了。那是一种自己没有能力控制的痛楚,眼睁睁的,却只能是接受,而无力反抗。
  我的电话终究没有一点声息,我多么盼望着,这个时候,老吴能给我打个电话。问问我的安危,问问我是不是有事呢?可什么都没有。」唉。」我轻轻的一声叹息。这样的一个男人,可我还是控制不住的想要和他在一起。我深深的吸了口气,给他打了电话。提示音提示我,对方正在通话中。我的心揪了起来,没有缘由的就疼了起来。疼的我想抓住什么东西,减轻我的痛苦。可我什么都抓不住,什么也都抓不住。我揪住自己的胸口,大口的呼吸着。我又拿起电话,接着拨号码,还是正在通话。我闭上了眼睛,我的面前,那天的情景,他和那个女人在一起的情景,就那么突兀的出现了。
  一个人挣扎着生活着这么久,我总认为我能主宰我的命运。我总认为我能过我想要的生活。可我还是不行,我失败了。那个傍晚,我承认了我的懦弱。我是SM游戏中,是游戏的主角,是女王。可我在生活中呢?我已经沦为了情感的奴隶。我不能面对孤独了,我害怕那些寂寞,那些莫名的伤感,那些没有来由的恐惧。在无数次的自我肯定和自我否定中,我决定了,不管如何,我都要和他在一起。只有和他在一起,我才快乐。因为,他给我的那些快乐,从来没有一个男人曾经给予过我。我也明白,这些快乐,是要我付出很大的代价,才能得到的。可我愿意,我愿意。这也许就是佛经里讲的,所谓的夙债吧。我想,既然这是我前世的债,今天的我,应该偿还他了。
  我连续拨了很多次,终于,他接了我的电话。我装做很自然的样子,问他在哪里?他只是淡淡的告诉我,他现在有事。今天不回来了。仅仅就是这两句话而已。他甚至都没有问我,今天是不是有事。我目瞪口呆,我的脑子还没有想到怎么去和他说话,那边的电话就啪的一声,挂掉了。在打,就是关机。我想哭,我想喊。可我哭给谁看?喊给谁听呢?有谁会在意我的感受呢?我最在意的那个男人,他会在意我吗?此刻,也许他正沉浸在他的快乐之中呢?而我?只不过是他快乐生活脚下的阶梯而已。此刻,我的世界里,只有无边的黑暗还是无边的寂静。我想冲出门去,我想去找他?可我有什么资格去找他呢?我又去哪里找呢?我是个不折不扣的傻瓜,蠢女人。我才是真正的女奴呢。
  这个屋子里的一切我都太熟悉了,充满了他的味道,他的影子。我不能呼吸,我也不能在这个屋子停留。哪怕仅仅是1分钟,也不能。我逃一般的快速收拾好我的包,飞奔下了楼。在人来人往的街头,我漫无目的的游荡着。不觉得饥饿,不觉得累。我想找个没有人烟的地方,大声的喊,喊到声嘶力竭为止。我真的想喊,那时候,我都有控制不只自己情绪的预感了。
  打了个车,我直接去了东方之珠。当房间里只剩下了我一个人的时候,我把音量放到最大,终于控制不住,我真的哭了。哭的一塌糊涂。我不知道,我这一切都是为了什么?我真心的爱着一个男人,为什么会得到这样的结果?如果,他不喜欢我,从来也没有爱过我,为什么不直接告诉我?为什么总选择这个方式呢?一个人的生活的时候,我只是为了孤独而痛苦,两个人生活的时候,我为了情感而痛苦。这也许就是我注定了的命运。如果,上天可以让我重新选择,我宁愿选择一个人生活。也许是因为我是女王,我喜欢了异类的嗜好?还是因为我挣了不该挣的钱?还是上天在惩罚我?
  SM女王的心灵救赎 16
  这一切皆是命运的捉弄,宣泄完自己的情绪,我还是我自己。我不想回家,那个家里除了冰冷的墙壁,还有那些杀人于无形的孤独之外,再也没有什么了。
  而我又能去哪里呢?打开手机,我翻看着电话薄。我想找一个能收留我的朋友,我怕一个人待着。那些号码,仿佛是一张张的脸,逐一略过。我又却又放弃了,还是自己吧。我不想把自己的伤口展示给朋友们,那昭示着我的失败和懦弱。
  深夜十分,我还是回到了我的家。屋子里还保留着我离开时的样子,只是回家的人,只剩下了我自己。那一夜,我彻夜未眠。想破了脑袋我也想不明白?为什么会是这样?我记得在哪本书上看到过这样的话:没有好的开始就没有好的结束。我就是在不正确的地点,遇到了不正确的人,才有了这样错误的结局。我何尝不想结束这种痛苦呢?可当时的我,身在迷局之中,身陷其中。不能自拔。而且,这些痛苦,都是我最初自己可以主宰的结束。而我呢?却选择了痛苦的延伸。一切皆是自招。那些痛苦的噩梦,现在已经是前尘往事了,但我想起来,依然是那样的惊心。那些疼痛的感觉还是那么的清晰。仿佛就是昨天发生的事情。
  那一夜,我想了很多。生活还要继续,我还要打起精神来做事情。有什么比生存更重要呢?我想去北京的事情,我要加紧步伐才是呢。那时候,我已经把去北京的准备工作做的差不多了。也预约了很多的北京M。只是因为我太留恋老吴了,太留恋我们这个安乐窝了。才舍不得走。现在这个状况了,出门也是分散心情的好方式呢。我决定了去北京。
  那是我第一次带着3个女王,去北京外出调教。那次的经历很好玩,也很有趣。忙碌了好几天,终于,我们带了整整一个旅行包的工具,还有各自的服装,高跟鞋等物品出发了。一路上,看着她们高兴的说笑着,我却提不起精神来。从天津到北京坐火车,只是短短的1小时的路程。可对于我,却是个意义非凡的飞跃。这么多年来,我一直是在天津做女王。从来没有去过外地做调教。不是我没有想过,主要是因为在不熟悉的地方,没有安全感。这次却是这么多人一起,即使不成功,那也是自我的一个超越,即使什么都没做,只当是旅游总行了吧。
  我们找个一个靠近朝阳门外南小街的一个日租房。3室,一个大厅。设施很好。也很舒适。大家安置好了以后,我就开始上网,电话联系。她们各自在客厅里闲聊着。和我预想的一样,一切都很顺利。我们从中午的时候开始调教。全部都是群调(3个女王一起)。
  北京的M和天津的M就是不一样,有什么不同的,我也说不上来。只是感觉而已,那是种只能意会不能言传的直觉。也许这就是地域的分别吧。
  第一个来调教的M,是一个年龄大约40多岁的北京人。我们在去北京之前,已经聊了很长时间了。在电话里,我们也聊过,彼此沟通的很好。他主要喜欢的是圣水。这次是3个女王的圣水一起强迫给他。
  这次北京之行,除了小雨之外。其他的2个,姑且称之为:安安和小月吧。
  这2个女王现在的调教水准已经是炉火纯青了,那个时候却还在初级阶段。虽然是后来加入的,但小雨却和她们相处的极好。其实女人和女人之间要处的好,并不是件容易的事情。而且他们之间也是互相竞争的,那可是金钱的利益啊。我相信,这个世界上没有什么比金钱更具有吸引力的了。因为,在她们做女王,在真正的做调教之前。我是提前和她们有君子协定的。那就是做的好的,就会多做。
  做不好的,就会被淘汰。那就意味着没有钱挣。
  3个人在一起调教,对于她们来说,是第一次。对于我和小雨,却是见怪不怪的了。在那个北京人来之前,我已经嘱咐好了很多要注意的事情了。比如言谈,举止。我是最注重这个的了。我觉得一个人的素养,第一就是语言。尤其不能说那些粗话和那些不着边际的话。该做什么,说什么,要象个淑女。我曾经和她们也聊过这个问题,我想每个M,即使他不是M,是个普普通通的男人。也会希望自己喜欢的女人,是个有素质的淑女。
  游戏开始了,以小雨为主,她们开始了合作。我只是坐在了客厅的一个角落里,从容的看着面前发生的一切。毕竟是3个人第一次合作,除了小雨。安安和小月,都有些慌乱。可那个北京的M,比她们更好不了多少。他也是第一次玩群调。小雨坐在了沙发上,命令着那个M从足部开始按摩,舔脚。她是轻车熟路,和我合作了那么长时间,我即使不看,也知道她不会出什么问题。我的眼睛追逐着她的眼睛,在我们的眼光对上的那一瞬间,我们彼此间会心一笑。(到今天为止,我和其他的女王,再也没有这样的默契了。)安安一只脚踏在那个M的背上,一边用鞭子使劲的抽打他的屁股。一边呵斥他快点。小月见没什么可做的,又不能闲着。就趁着那个M低头舔脚之际,回头求助的看着我。我本来想告诉她,最起码的可以站在那个M的屁股后面,打打他的屁股。即使你什么都不做,站在他的背后,才是最佳的位置。因为,他根本不可能看他的后面。这是最偷懒的做法,但我不能告诉她。毕竟是3个人拿同样的钱,这样不公平。我想,她会知道她该做什么。我也不可能每次调教都做旁观者。我的目光越过了她的目光。落在了窗外。
  窗外,是熙熙攘攘的繁华,是世俗的凡间。更是我来时的路,而我,却从哪里归去呢?那些来来往往的人群中,我的想念的那个人,此刻,却在哪里?会不会也偶尔的想起我?我在我的世界里,女王和奴隶之间的征服,如火如荼。皮鞭在挥舞,黑色的女王装,高高的发髻,妖艳的面孔。奴隶的呻吟,还有那些无言的挣扎。这就是我的世界,我的SM。这些,曾经是那么的诱惑我的灵魂。魅惑我的肉体。现在的我呢?为了我奢侈的爱情,我必须放弃。可我依然摆脱不了SM带给我的金钱的诱惑,我只能隐于游戏的背后。做这个游戏的旁观者。
  正象现在这样,那个被调教的M,已经被背缚着捆绑停当。跪在那里,宛如待罪羔羊。看着那3个女王,那是我的化身。这个时候的她们,已经在游戏的进程中,有了些默契,也投入到游戏之中了。眯起了眼睛,我微笑着。SM是我的麻醉剂,它给了我快感和暂时的忘却。 它至少让我觉得,我还是原来那个我。
  我还是个女人,是个有自尊的,高傲的女人。
  「哦……主人们,饶了我吧……哦……我「我的思绪被惊醒了。回过头来一看,那个M被她们按倒在地,仰面朝天的捆扎的就象只端午节的粽子。小雨正站在他的头上的这个位置,给他圣水呢。小月和安安则蹲在他的旁边,戴着手套。
  一个按住他的头,一个掐住他的下巴,强迫他张嘴。接受。
  那个M,和我谈过,他曾经看了大量的圣水的图片。觉得能看到女王那么隐私的部位,而且能给他圣水。觉得非常的刺激。也找过北京的女王玩过1次,但没有想象的那个感觉。那个女王看他不能下咽,就算了。没有强迫他接受。他一直觉得好象有些意由未尽。所以他这次要3个女王,全部给他圣水。而且不必考虑他的感受,强迫他接受。
  我悄悄的走了过去,站在她们的旁边。安安的胆子本来很小的,平时是那种比较文弱的女人。这个时候的她,却掐住那个M的下巴,没有一丝的放松。我从那张文静的脸上,看到了些须的狰狞。小月,是个比较爱说话,大大咧咧的女孩子。平时很喜欢和我开玩笑,也常常闹着要我请她吃饭。就象个大孩子。这个时候,却是咬牙切齿的摸样。娇憨的样子,消失的不见了踪影。
  我在网站上看过很多圣水,还有黄金的文章。也看过很多类似的图片,但这次的多人圣水调教。却是真实的发生在了我的面前。没有什么文字,能更贴切的形容当时的情景。以前的我,自己做圣水的时候,并没有感觉出什么。现在作为旁观者,那感觉却不一样了。
  「哦……呜……」那个M,全身都被捆绑着。头部更是动不了,闭着眼睛,嘴被迫着张开。小雨的圣水控制自如,全部都浇在了他的脸上,嘴里。如果按照正确的圣水调教,女王应该在清晨开始就大量的喝水,排尿。那样,圣水就会变得很清澈,没有什么异味。可我们清晨就做火车,忙碌了一个上午。哪有时间喝水呢,那个味道就可想而知了。
  小雨做完了,退在一边。示意小月接着做。小月可是第一次做圣水,刚才看见小雨那样做完了,也想跟着学。可是站在那半天,也做不出来。尴尬的望着我,地上的M也正着嘴等着呢。我微微的皱起了眉头。刚才,我说的话可见是白说了。平时都干什么了?3个女王圣水的价格,那是提前谈好的了。现在她做不了,这钱怎么办?难不成要我退回去?可不退回去,又给人家做不了,这也说不过去呀。我生气的看了了看小月,这调教的钱当真是这样好挣的吗?这个关键的时候,我什么都不能说。我给安安使了个眼色,示意她顶上。我拉了一下小雨,我们2个退出了客厅。
  看来,小月我是指望不上了。她真的做不来,我也不能强迫啊。小雨悄悄的我:「怎么办?」「看来,我只能自己上了。万幸在来北京的前,收拾工具的时候,把那个眼罩也带来了。赶紧找找看吧。」「倩姐,你行啊,未卜先知。」小雨小声的笑着,和我开玩笑。我打了她屁股一下,我也笑了。」说正事,知道怎么做吗?」「知道,我先,你后。我掩护,对吗?」「恩,丫头,做完以后,钱我一起给。等回天津的时候,咱们单算。明白吗?」「哦,姐,我没那么多事,不用了。」「别管了,先混过这次再说吧。」「哦。那我出先去了。」小雨说完拿着眼罩走了出去。哎,说句真心话,这几年一起合作的女王不下10个,可都没有我们之间的默契。当真是心往一处想,劲往一处使啊。用小雨的话来说,那就是一个战壕滚过来的。的确如此。
  我悄悄的打开了门,客厅里正热闹着呢。小雨坐在那个M的脸上,正滴蜡呢。我慢慢的走过去,悄悄的拉了小雨一下。小雨坏笑着对我点了点头,我也对着她做了个OK的手势。小雨站了起来,果然,那个M已经被戴上了眼罩。我怕他听见我高跟鞋的脚步声,悄悄的把鞋脱在了一边,光着脚走了过去。站在了他的头上。反正他也看不见,我拉过来小月,在她耳边示意他怎么说。小月心领神会。」贱货,主人现在赏你圣水喝。准备好啊。」「哦,哦。」那个M已经被小雨和安安把持住了。想摘眼罩,也动不了,只有接受的份了。
  我站好了,开始给他圣水。小月乐得不行了,大声的问他:「我的圣水好喝吗?」「呜……哦……好……喝。」「告诉我,什么味的?」死丫头,让她做,她做不了,歪词还挺多的。」主人,和那2个主人的不一样,是咸的。」可不是吗?我吃饭口重,爱吃咸的。说的还真正确啊 。捂着嘴,我尽量不让自己笑出声。却使劲的在小月的额头上点了一下,真是个坏丫头。
  「我们的圣水什么味的?」安安也凑趣的问道。」一个没什么味,有点象黄瓜的味道。一个有点涩。」看来,他没发现换人的事情。我们就算胜利了。地上也没有铺塑料布,一片尿水淋漓。如果是我自己单独做的,我还能忍受。想想她们人人有份。我控制不住要呕吐,一溜小跑的就奔进了卫生间。
  
  20、

  从卫生间出来,我直接回了我自己的房间。并没有去看客厅发生的事情。那对于我,已经不重要了。重要的环节我已经完成了,其他的我就没必要参与了。
  那是她们该做的事情了。
  隔着门,我可以清晰的听到她们呵斥M的声音,听到M的讨饶声。我坐在了桌前,因为这次是在异地,所以我提前收的费用。那厚厚的一沓钱,此刻,正静静的躺在我的桌子上。这次调教的价格是1400元。调教的时间是2个小时。
  除了她们的费用外,加上3天的房间的费用,我还有些节余。按说,以后调教的费用,除了她们的费用,全部都是我赚的。我该高兴才对呀。可心里却有种说不出的失落,那是来自内心的孤独。这个屋子隔绝了我,隔绝了外面的世界也隔绝了SM的游戏。百无聊赖间,我翻看着我手机上的短信。那全部都是老吴曾经发给我的。我逐一翻看,不可否认的,我依然爱他,不管他是如何的背叛我。这是事实,来北京,我只是逃避。可爱,却是逃避不了的。我得到了什么呢?这些钱,能买的来我内心的平静安乐吗?这些钱,能买的来我的爱情吗?这眼前发生的一切,这3天的北京之行,只是麻醉剂。让我暂时的学会忘记。我终究还是要回去的,那个时候,我该怎么办呢?我真的不知道,也许到了那个时候,我就能找到答案了吧。
  2个小时,很快的过去了。客厅的游戏已经结束了,一片忙乱。我打开门,一股味道中人欲呕。是她们在清理客厅呢,我又关上了门。悄悄的,我无奈的笑了。几年间,我已经习惯了这样的场景。下面,就该我出场告别谢幕了。
  顺利的送走了他,我把大家招呼到客厅,把费用一一结给了她们。只是在给小月的时候,我半开玩笑半认真的对他说:「小月,今天你该干的,我替你干了。你的钱按说也该分我一半啊?」「倩姐,我知道你逗我呢,下次,我一定能做的特别好。刚才,我太紧张了。」小月和我撒娇,我没再说什么。其实,说什么也没有金钱的说服力。3个人,一样的钱,每个人200元。 看着她们高兴的样子,说实话,我比他们更高兴。因为我又一次超越了我自己,也验证了我的想法和能力。
  匆匆的吃了点东西,已经是下午了。预约好的新调教又来了,这是一对北京的夫妻奴。我以前也没有调教过夫妻奴,只是在网上聊了好几个。但大多数只是情人,或者是性伙伴。真正的夫妻,而且知道对方喜欢SM的不多见。何况2个人还都有M倾向的,更是难得。原来的他们,只是喜欢侍侯夫妻主人做爱,而我直接告诉他们,我们只做女王调教。不做和性有关系的性调教。出乎我意料的是,他们居然答应了。
  这是1对情人,在我第一眼看见他们的时候,我就下了这样的结论。因为我看出来,那男人对女人很客气,照顾的很周到。夫妻之间,不会彼此客气。男的大约有40几岁的样子,女的呢,也是35岁以上了。看衣着打扮也是很得体,气质也很好。我客气的招呼他们随意坐,一面示意小雨他们回房间。我想单独的和他们聊一聊,关于他们要做的项目还有最后的价格。
  一切顺利,他们也和我聊了他们的想法。我本来就是个很有亲和力的女人,没聊一会,他们也就相信了我。原来,他们真的是情人。只是男方是在一个单亲家庭里长大的,母亲是虽然也上班,但没什么文化。对他的管教很严格。小时候甚至打骂他。但每次打完他以后,都会抱着他哭。而且,把自己一切的希望寄托在了儿子身上。他自己也很争气,努力的上学。最后也靠上了大学,分配了好的工作。用他自己的话来说就是,他的人生的道路,是按照他母亲的理想,完全实现了。在他的心里,他的家庭是完全的母系氏族,他妈妈的话,是绝对的权威。
  用他的话来说,他的妈妈就是家里的女王。
  SM女王的心灵救赎17
  从小到大的,他所处的家庭环境,还有他母亲对他的教育,对他的性格有着很深的影响。但他并没有恋母情节。只喜欢被女性奴役,支使着去做一些事情。
  比如洗脚,按摩。而且在这个过程中他也享受了快乐。我安静的看着他,听他娓娓道来他的故事。不时的我用眼角的余光看看他的伙伴。那是个坐姿优雅的女人,此刻,她的目光也在看我。我们的目光,在交叉的瞬间,我觉得那目光中有些许的异样。究竟是什么,我说不出。我只能在游戏里感受。我想,并不是有很多人都能理解他的心态,只有我能懂。我的家庭,从小到大,对我的影响,我终身不忘。
  听他讲完了他的故事,我开始切入正题。问他是找一个女王还是3个全部?
  他说,他想找1个女王,其他的女王观看,他们不反对。他喜欢侍侯女王,他的伙伴喜欢被性虐。我想,毕竟是女人,喜欢和性有关系的刺激,我可以理解也并不反对。」你们找哪个女王呢?」「我想找您,可以吗?因为我喜欢年龄大些的女王。」「那,好吧,价格按我提前和你讲好的没问题吧?」「行,没问题。」我笑了,看来我一时半会的还真的脱离不了这个游戏。也罢,也罢。为了钱,看来还是免不了客串一把主角。
  安排他们两个在客厅脱衣服,准备游戏。我就回了房间去拿工具。一进门,3个人迫不及待的问我:「倩姐,2个人一起玩啊?我们能看吗?」「能吧,你们这么想看啊?」我收拾着工具「看看没什么,你们可要帮我忙啊。」行,行。
  没问题啊。」3个人异口同声的答应着我。
  当我执着皮鞭,踏着皮靴出场的时候。外面的世界不复存在了,我是游戏的主角。那两个M还坐在沙发上,只是身上没有了一丝的遮羞布。我慢慢的走到他们的面前,用皮鞭抬起了那男M的下巴。我略微低下了头,看着他的眼睛。我喜欢看M的眼睛,你如果认真的看,你会发现那里面有很多东西。我用另一只手,也抬起了那女M的头。我微笑着,可她却只是把眼帘低垂着。我大声的呵斥她:
  「抬起头,看着我,你既然做了婊子,怎么还想立牌坊?」我咆哮着。声音大的连我自己都不相信。他们2个显然也被我吓了一跳,都从沙发上滑了下去。一一跪在了我的脚下。我顺手拉过来一把高背的椅子,坐了下来。我两手各自抓住他们的头发,拉了过来。
  小雨她们3个,不知什么时候都各自坐到了沙发的角落。工具也都给我扔到了沙发上。我的目光,划过她们的脸,没有停留。又回到了这2个贱货身上。
  「你们是情人啊?好啊,我喜欢情人这个称谓。」
  「是,是,只要您喜欢。」那个男M附和着我。
  「你呢?你喜欢做他情人?」
  「恩……是吧」
  不知为什么?我的脑海里,老吴就那么突兀的出现了。还有那个女人,那砰然而关上的门。
  我的心,被什么东西揪住了,隐隐的在痛。
  「你,过来,给我把鞋子舔干净了。」我命令那男M。他顺从的爬了过来,跪伏在那。低下头,一点一点舔着我的皮靴。我看了看那女M,皮肤保养的还不错。身材也不臃肿,乳房不算很。大略微下垂,乳头的颜色深红,比较好看。其实,女人和男人看待女人的眼光是不一样的。男人首先看相貌,其次才是身材。而女人呢?首先是身材,然后才是容貌和穿着。而她这样的身材,捆绑起来应该很好看的。成天的捆绑男奴,今天,俺也有机会捆绑一下女奴,肯定爽着呢。想到这,我笑了。
  我命令那个男M:「去,把我的绳子给我叼过来。」一面伸手去摸那女M的乳房,并使劲揪扯她的乳头。我并没有女同的倾向。只是觉得一个女人,可以那么肆意的去轻薄另一个女人。过瘾之余,还颇有成就感。我乜斜着眼光,看那女M的表情。只见她微闭着双眼,使劲的用牙齿咬着下嘴唇。喉咙间,是重重的喘息。胸部,不停的起伏,是痛苦?还是在享受痛苦带来的另类快感?
  转过头来,绳子已经给我衔了过来。我顺手就拿了过来,先给那男M五花大绑的捆了起来,扔在地上。然后我让那女M站了起来,红颜色的专业调教棉绳,配上她白皙的肤色。我看一眼,那感觉就来了。我相信,一个好的调教师是需要灵感和天分的。很久没有摸绳子啦,不管是棉绳,还是麻绳。我都喜欢。摸着绳子那感觉,就象是老朋友。更象一个孩子,遇到了心爱的玩具一般。那是久违的感觉啊。
  一棵10米长的绳子,上下翻飞。片刻之功,我就把她背缚着,两个乳房用绳子分别固定捆好。这样,她的乳头会更敏感。随后,按倒在那男M身上。把双脚八字分开,拿另一棵绳子分别把双脚贴近两条大腿的内侧捆好,固定。这样她的下体便毫无遮盖了。顺手,我找了个震动的假阳具给她塞了进去。没有阻碍,但在那东西塞进去的时候,我分明感觉到了润滑。说明,她是有了感觉的。我暗自发狠:等会看我怎么收拾你。把2个人捆扎停当,我看了看,时间不过10分钟而已。我回头看了看我的3个同伴,她们全都是一脸的惊讶。我可不管这些,我关心的。就是这次的调教。还有,就是我付出的和得到的一定要成正比。
  从那些工具当中,我拿了口塞,和乳夹。首先,先要给那女M武装一下。我走过去,看了看女M身下的男M。他已经被压的直喘粗气了。我笑了笑,拍着他的脸说:「怎么样,被情人压迫的感觉好吗?你们不是亲密的吗?好好享受我给你的这个机会吧。」他没有说话,只是使劲的点着头。额上全是细密的汗珠。我蹲下去,给她戴口塞。没想到,她居然拒绝我:「不,不,我不想戴。」我抬手就给了2个耳光:「这个时候,有你说话反抗的份吗?也不想想,你是个什么东西?」我咬牙切齿的叫着。
  在潜意识中,我能原谅,能宽容的对待男M。可我真的不能容忍一个女人堕落成这个样子。我也是女人,可我越痛恨这样的贱女人。那种愤恨,没有来由,却让我凶狠。
  皱着眉头,我戴上了手套。然后用手掐住她的下巴,把口塞给他塞进了嘴里。固定到最紧。然后把夹子给她夹在一个乳头上,另一个我没有动。做完了这一切,我把那把椅子拉了过来。把它放在了他们的头上,这样我坐下来的时候,我就可以直接把脚踩踏在他们重叠的身上。做好这一切准备,我把那些工具全部都挪到了我的这把椅子傍边。这样,我一伸手就能拿到我想要的东西了。
  人的本性当中,是存在着被虐,和虐人两重性格的。这两种性格,无论是哪种,只要被激发,都会被发挥的淋漓尽致。此刻,处于游戏当中的我,正是如此。
  看着两个人脸上痛苦的表情,还有那些无谓的挣扎。我得意的狞笑着:「哈哈哈。」整个客厅里都充斥着我刺耳的笑声。
  拿起我的皮鞭,我开始用力鞭挞他们。那女M在上面,从胸部,腹部开始。
  我的鞭子开始狂扫。她痛的极力挣扎。那椅子挡住了她的脸。我看不到她的表情,只能听到:呜……呜的声音。我绕过她身边,站到了她的对面。可能是她挣扎的缘故,那个假阳局具还在震动。但却已经快脱出身体,四周已经是汁水淋漓。
  「哼。」我嗤之以鼻。这样的折腾,她居然还有高潮?经典式的贱女人。我用脚使劲就把那快脱出来的假阳具踩了进去。嗷的一声,她一下就弹到了地上,那椅子也被碰倒在地上了。
  我凑到跟前看时,她的眼睛失神的大睁着,脸上紧贴着几缕被汗水沾湿了的头发。她就象一条在案板上待杀的鱼,弹跳到了地上。虽然极力挣扎,但依然还是改变不了命运。我不由得点了点头,她是那鱼,我又是什么呢?游戏过后,她能主宰自己的命运。能选择和喜欢的男人一起走过快乐和痛苦交织的路。我呢?
  游戏结束以后,我还不知道,我的生活该如何选择。我其实才是那鱼呢。
  「爽了吗?刚才?恩?」我狠狠的扇了她2个耳光。」哦……哦……」由于嘴上戴着口塞,她只能这回答我。我注意到,她的口水流了很多。光洁的皮肤上,有浅浅的鞭痕。我揪住她的一个乳头,用力捏,使劲捻着,她又颤抖起来了。
  那乳房因为长时间的被绳子的捆绑,已然变成了灰色。我使劲的打着,「啪,啪。」她用力扭动着,眼泪也流了下来。我看差不多了,她大概也快到了承受力的极限了。我喊小雨过来,给她松绑,让她先缓解一下。
  人的承受力是有极限的。绳子捆绑的时间一般不能超过半小时。普通人差不多15分钟就可以了。2个人一切绑的。现在已经半小时了。可以放开他们了,稍微休息片刻。
   我走到那男M身边,骑在了他的身上。他已然看到了我刚才的行为。惊恐的看着我,「哦,别怕啊。怎么跟见鬼一样看我呢?」我温柔的说。手上可没留情,我用力捻动着他的乳头。我的手劲应该在女人中算是很大的了。这下,可够他受的了。嘴里塞着口塞,多没意思。我给他摘了下来。
   这个时候,我看到那个女M,已经被松开了,疲惫的躺在了地上。我喊小月:「把她给我牵过来,别让她躺着。主人这么辛苦的给他们快乐,他们却躺着享受,这怎么行啊?」「好啊,倩姐。我可以骑着她吗?我还没骑过女马呢,「我差点了喷了,这丫头。说话总是这么搞笑,我还是第一次听到女马这个词呢。」行啊。你随便吧,把她弄过来就行。」小月也没给她栓链,直接就骑在她的背上。一手揪住她的头发,一手打着她的屁股命令道:「快点爬,快点爬过去。」
  点燃一支蜡烛,我开始给男M滴蜡。看起来很简单,只用一支小小的低温蜡烛就可以调教了。其实真的做到恰倒好处,却不是件容易的事情。我把蜡烛降低到离他半米的距离,开始滴蜡。看那蜡油,一滴,一滴的滴落在被我捏的通红的乳头上。朱红色的蜡,在白皙的胸部,特别明显。」啊……啊……」他大声叫着。由于是在客厅,我怕被邻居知道。赶紧把我的高跟鞋脱了下来,把鞋跟塞进了他的嘴里。」给我好好含着,掉下来,我就把你的乳头穿环。你听懂了吗?」「哦。我知道了,求您别给我弄那个。我听话,听话。」这个时候,小月已经把那个女M给我牵了过来。我命令她:「爬过来,把他把身上的蜡油一点点的,用嘴清理干净了。」她果然听话的伏在他的身边,用嘴开始舔那些凝固了的蜡。然后一片一片的衔到了地上。我站了起来,开始把蜡油滴到了他的腋下。腹部。然后向下。看着那蜡一点点的布满了他的下身。他痛的只是扭动,脸上湿漉漉的,和用水洗过一样。嘴里的高跟鞋却始终没有落下来。
  「舒服了吗?我累了,休息一会。让你的女朋友给你点温柔罢。」我退过一边,坐了下来。说真话,我也是真累了。
  我斜靠在沙发上,看着那个女M已经开始清理他的下身了。黑色的毛发和朱红色的蜡油纠结在一起,就是用手弄,也很难弄干净,何况是用嘴。可那女人,却是那么认真的在做着。那男人的下身开始有了自然的反映。我不想看这个,用一只手捂住了脸。唉,在心里暗暗的叹息。这一刻,恍如梦寐。身心俱疲。我真的想不顾一切的能够逃离,可我不能。我必须要做我该做的事情,我必须要活着。要自立,要不依靠男人,要自己养活自己。心里一片茫然,刚才偶然看了看窗外,又快到了黄昏的时候了。不知道为什么,有想哭的感觉。我突然想念首诗。
   虽然这个场合,是那么的不合时宜。我走了过去,把他嘴里的鞋子拿了下来。凑近他的脸,「给我念首诗吧,不管是什么都可以。」
   「可我都忘了啊?」
   「什么?你从小到大,一首也不记得吗?」
   「不,不是,您别生气啊,是我记不全了。」
   「记得多少就背多少。」说完,我把我的高跟鞋,挂在了他挺立的下身上。
   「别掉了啊,掉了我惩罚你。」
   「哦。」我回到了原来的位置,又坐了下来。听他嗑嗑巴巴的背了几句,是岳飞的满江红。只是缺上句,少下句的真让我啼笑皆非。小月本来是坐在旁边的,这时候却突然插话说:「姐,别让他背这个了。我都听不懂。让他给咱们讲个笑话吧。」我摇了摇头,闭上了眼睛。也许我的生活本就是个大大的笑话。」那你监督他讲吧,看着我的鞋子别掉下来,要是掉下来就给他点惩罚。觉得讲的好就把绳子给他松了吧,时间差不多了。」我真的累了,并不是来自肉体,而是发自内心的疲倦。但更多的,却是那麻木的感觉。我变了,曾经以为我的内心,至少还残存着那么一个小小的角落,是属于女人的柔软。现在的我,已经是颗石头的心了。
  这次的调教,让我的心理承受能力又有了提高。也许是同性之间互相排斥吧,我有要好的同性的朋友,但对女M。却从心里鄙夷。
  这次北京之行,收获颇丰。在回家的路上,看着她们3个高高兴兴的样子,我的心里却是酸苦难言。
  
  21、

  打车回来的时候,已是日落时分了。到了我家的楼下,我习惯性的抬头去看我的那扇窗。啊,那窗户里居然亮着灯光。是他回来了?是真的吗?我的心狂跳着,惊悸着。我曾经对他说过,我很想很想,在我回家的时候,能有盏灯是为我而点亮的。而今,那窗口的灯光,是那么真切的在我的面前。想给他打个电话,我却不敢,怕那是假的,是我的梦境。提着我的旅行包匆匆的上了楼,站在了门口,我拿着钥匙,却不犹豫了一下。这个时候,门却自己开了,我的老吴就那么穿着家居的衣服,懒散的站在了我的面前。
  我看着他,看着他的眼睛。这就是我爱的男人吗?这就是背叛我的男人吗?
  他却满脸的柔情:「倩倩,你回来了?怎么不开门呢?」我深深的吸了口气,尽量把声音放的淡淡的:「恩,我看见窗户里灯亮着,还以为屋子里进来小偷呢。
  所以没开门,你怎么知道我回来了呢?」「我听到你的脚步声了,想看看是不是你。你好几天没回来,我看见那些工具都没有了,知道你干活去了。给你打电话,你的电话又无法接通。我也联系不上你啊。」我坐在椅子上,看着面前这个男人。暗自点头,我真的很佩服他的演技。我不想揭穿他,也不想问那天他曾经去了哪,和谁在一起。还有那个必要吗?我是那么的爱他,想他。现在他回来了,也就这样吧。只当他是个淘气的孩子,玩累了,淘气够了,他还知道,这是他的家就好了。难得糊涂吧。
  「老公,你想我了吗?」「想,怎么不想,不想你,我能回家吗?你是我的小懒猪啊。」他走过来,用手轻轻的抚摩着我的头发。我的眼圈一下子就红了,低下了头。我把他的手拉了下来,轻轻的贴在了脸上。我闭上眼睛,我知道,终究会有那么一天,他会离开我的。这一刻的温存,让它永远都铭刻在我的心里吧。他把我的头揽在了他的怀里,我也抱着他。他的怀抱依然是我要的那么温暖,我轻轻的叹息了一声。」怎么了?」「老公,我们能永远这样吗?你永远都别离开我。」他没有说话,我却能感觉他用力的把我拥紧。我努力的想控制自己,千万别哭。可还是止不住,大颗大颗的泪,一滴一滴的落在了他的衣襟上。
  他一把推开我,大声呵斥道:「干什么?好好的哭什么?真讨厌。」说完,就气呼呼的走到阳台上抽烟去了。我楞住了,一时间不知道该做什么。我想告诉他,我只是委屈,没有责怪他的意思。话到了嘴边,我又咽了回去。我真的不屑于去和他争辩孰是孰非了,没有任何的意义。我们的关系已经本末倒置。我和他本就不是一路人,我们是两棵平行线。可以永远的平行,却永远的没有交叉。他能和我共安乐,却不可能与我共患难。这一点,我比任何人都明白。
  我默默的收拾着包里的工具,放回原处。他没有帮我,只是冷眼旁观。早就没有了最初的温情和体贴。让我想起一句话:人生若只如初见。
  回到了卧室。我收拾着手包里的小零碎,还有这次去北京挣的钱。差不多有2000多吧。他走了进来,问我:「晚上你想吃什么?我下楼去买菜。」我抬起头看着他,那脸上居然是微笑着的。人们常常说,女人善变。这会,我说应该是男人善变才对呢。
  「哦,你随便买点什么都行。别太费事了。」我也装做什么事情都没有发生过一样。」哦,你给我点钱吧。」我虽然是低着头,收拾着东西。可这句话我还是听的清清楚楚。」恩,没钱了吗?你要多少啊?」我装做漫不经心的样子问道。」给我500吧,明天我要回家去看看闺女。」我对他的这个拙劣的理由,实在不想反驳什么。难道我不给他钱,他就不回家看孩子吗?假如我今天没有回来呢?又当如何?我没有再说什么,给了他500元。当我把钱递到他手里的时候,我特意的看着他的眼睛。他接了过去,那高兴的样子,仿佛刚才那一幕从来都没有发生过。
  站在阳台上,看着他走出了楼门口。手里却拿着电话正在通话。我的心又在痛了,我知道,明天,他又要出去了。却不知道这次,是不是还和上次的那个女人?
  他回来的时候,一进来,就大声喊我:「倩倩,我给你买好吃的啦,接过去啊。」我跑过去看的时候,却原来给我买了爱吃的糖堆。」老公,谢谢。」我抱着他的胳膊撒娇。」快,接过去。我做饭吧,你什么都别管了。回屋去吃吧,开开胃,一会等着吃饭。」哦,知道啦。」刚才那些不快,那些疑问,都烟消云散了。也许是我太敏感了,眼睛看见的也许并不都是真的。即使他偶尔在外面游戏一次,和这些幸福相比,又算的上什么呢?我爱他,并不愿意计较这些钱财的得失。我的,就是他的。我愿意他分享我的一切快乐。远离我的一切烦恼。假如我的快乐,能和我付出的金钱有相等的价值。我也算物有所值了。可我不愿意被他当作傻瓜,因为没有任何一个女人会比我更懂得什么是现实。什么才是真情。
  既然,是我选择了他,不管他带给我的是快乐还是痛苦,我都会接受。不会后悔。很多的朋友,都不理解我为什么这样宽容他。个中滋味,只有我自己最明白。1个人生活了这么多年,什么事情都要自己做。我尝尽了其中的苦楚。突然有个人出现了,陪在了我的身边,不仅给了我生理的满足,还让我有了和别的女人一样的正常的生活。从这点上,我是感激他的。不管是过去,现在,还是将来。他对我的种种关爱,我都记得。在我生病的时候,深夜里送我去医院。在我做手术的时候,连续一个星期陪床。在我受委屈的时候,安慰我,在我失败的时候,鼓励我。这一点一滴,我从来都没有忘记过。这些,即使是我的前夫,也没有做到。我们还是结法的夫妻,在我生病的时候又做了什么呢?我虽然也有要好的朋友,姐妹,也无法做到。我也知道他是利用我,可我依然相信,在这利用中,他也是有真情流露的。他的存在真的让我快乐,幸福。
  面对着一桌子的饭菜,我端着酒杯只对他说了一句话:「老公,我爱你。」我这个年龄的女人,再说什么爱不爱的。可能有些肉麻。可这句话是我发自内心的真实情感。
  几天的分离,让他格外的温存。当我满足的依偎在他怀里的时侯,我悄声的告诉他:「老公,做你的女人真好。」「恩,他托起我的脸:「倩倩,我会让你离不开我的。」在黑暗中,我看见了他的眼睛,闪亮的。
  黑暗中,我俯下头,轻轻的抚摸着他的脸。42岁的他,相貌上并不年轻了。甚至比他的实际年龄还要成熟些。可我喜欢他在某些时候,给我父爱般的感觉。也许是我从小就没有得到过这些,内心又太渴望那些感觉了吧。我的手指划过他的眉毛,眼睛,鼻子,最后停留在他的唇上。
  我深深的吻了他。他热烈的回应着我。
  「怎么了?」
  他悄声的问我。
  「老公,我想你。」
  「我这不是在这了吗?天天在一起还想呀?」
  「恩,想,你离开我1分钟我都会想你。」
  我捧住他的脸,小声的呓语。」
  想我干什么?是想我这样吗?」
  他翻身而上。我抱住了他的脖子撒娇:「不知道,嘿嘿。反正是想啦。」「好,那就好好的想吧。」
  说完,就进入了我的。
  我们之间一直是非常完美,我喜欢他的强悍,我喜欢他的征服。那一刻,我什么都不是了。
  我只是个女人,我愿意为他做任何的事情。我只是他身下婉转承欢的女人。
  清晨,当我睁开眼睛的时候,他已经不在了。我条件反射似的抓起电话,「您所拨打的电话已关机。」
  我几乎是病态般的连续打了很多次,还是一样的结果。我徒劳的又躺了下去。无奈是什么感觉,我最真切的感受到了。那一种眼睁睁的,却无能为力的痛楚。昨天的快乐,和幸福,今天的无奈痛苦。交织在一起,就是那么一张无形的但巨大的网。我是什么?我只是条鱼。
  和朋友们去吃饭,我从来都不吃那些活着的,养在大大的水族箱里的鱼。但我每次都会站着看很久,很久。因为那就如同在看我自己,是在另一个角度,看我自己。看着那些活泼的鱼儿,是那么自由自在的游着。可是,这些自由又能到几时呢?而我的快乐,又能到几时呢?常常觉得M是鱼肉,我为刀俎。其实我才是等待命运宰割的鱼呢。
  当做在电脑旁,我的女王生涯又开始了。我喜欢这剂麻醉剂,让我可以去我的世界里暂时逃避。每个男人是不一样的,但男人的本性都是相同的。我可以用我的鞭子,去惩罚那些男人本质里的东西,情欲,贪婪,骄傲。
  也许我是个疯狂的女人吧,我可以一面去做个感性优雅的女人,一面去做个异类。我从来不避讳自己是个什么样的女人,也不在意其他的人,会如何的看待我。我只想做我自己。在网络的世界里,在SM的王国里,我可以去挥洒我的热情和欲望。
  看着人头攒动的QQ,我寻找着被征服者。那不仅仅是金钱的得到,也是欲望的满足。以前的我,也许是急功近利的缘故,很少聊那些外地的M。即使聊的再好,只是一种网络上文字的满足,有几个能真的来天津找我做调教呢?浪费时间而已。
  那天,是天意?还是缘分?我遇到了我的老家伙。一个南方的老男人。?刚开始聊天的时候,我并没有在意他。很不起眼的那么个人。但说的话,却是很恳切,也很实在。那时候的他,大约是51岁的样子吧。我们慢慢的开始熟悉起来,从SM一直谈到了诗词歌赋。其实,在我的心里是很尊重那些读书人的,也许,是因为我也曾经是他们中的一个吧。只是我的路,已经偏离正常的轨道。
  我们聊的很好,偶尔的也联句。我和他年龄相差很多,但我觉得很多事情,我们的看法相同,对诗词的痴迷也一样。也许,我的心早就已经很老很老了吧。
  能遇到这样的同好和朋友,是我的幸运。那感觉就象和一个相识了很久的老朋友,失散了很多年,却又偶然的重逢了。在我所有的朋友中,除了我的梅,几乎还没有人能和我这样谈的来。我没有一丝的犹豫,就把我的电话告诉了他。第一次我们通话,我还记得。他的声音没有一点点南方人的口音,亲切的如同我的父辈。我们就这样,几乎每天都通话。于是,我们之间约定了,只有我们才知道的呢称。我称呼他是我的老家伙,我呢?当然是他的小家伙了。?我没有问他的家庭,也没有问他的职业。我只知道,他出身于军人的家庭。他当过兵,参加过珍宝岛战役。从很小的时候,他就仰慕那些革命的先烈。那些被酷刑,皮鞭,吊打,刑讯下坚强不屈的烈士。梦想自己也能和他们一样坚强不屈。
  其实他并不是个M,他只喜欢鞭打,或者吊打。其他的没有兴趣。只是,他的喜欢这一切,并没有真正的实现过。这仅仅是他的心里的一个小小的秘密吧。
  他在遥远的南方的一个小城,我并没有奢望他能来天津。可突然有那么1天,他打来电话说,他明天就要来天津了。
  做了那么长时间的女王,我已经没有最初聊天那么单纯和热情了。也许在这方面我的确是很现实。因为我就是个地地道道的收费女王,处于我的位置,我不得不现实。因为我首先要活着,我不能一方面去和M寻找理想王国,一面自己饿肚子。有什么比生存更重要的呢?
  在金钱面前,我想和我其他人一样,有着贪欲。我不在意有什么人来评判我,因为我只是我。
  但是我遇到真正了解我,适合我的M。我一样怀着欣喜的心去接纳他。
  我和老吴说了他的事情,而且我们每天通话的事情,他并不在意。我一面感激他的理解和宽容,一面心里依然失落。我相信,没有一个男人真的不在乎自己喜欢的女人去做女王。
  我们在一起那么长时间了,他不可能不了解,女王是什么?SM是什么?我宁愿他告诉我:」
  王倩,你别干那个了,找个正当的职业吧。我们好好生活。」只要他这样对我说,我什么都愿意放弃。在我心里,没有什么比爱更珍贵的了。我失去了做女人该得到的一切,只剩下了我的爱。
  可他没有。每次我和M聊天或者是和SM方面的朋友接触,他都是悄然隐退在我的背后。
  曾经有好几个朋友都对他的态度赞扬的不得了。可个中滋味,只有我自己晓得。
  终于,我见到了他。这是个个子不高,但极精神的老男人。其实看他的相貌并不算很老,英气中略带着儒雅。正是我喜欢的样子。我的调教室那时候恰好新装了吊具。我暗暗高兴,这下我算有的玩了

  22、

  虽然我们已经是朋友了,但在游戏的时候,我依旧清醒。
  今天的SM调教,按照严格的意义上来讲,并不算真正的调教。因为我的老家伙,除了鞭打和吊打,其他的没有任何的兴趣。而且,他也一再的和我重申,他不是M。我只是微笑着倾听,没有反驳。但我不会因为我们是朋友,而手软。
  我的吊具,是可以上绳索,也可以上铁链的那种。以前玩SM的时候,我的那些M,能接受悬吊的几乎没有。而这个吊具,也成了装饰。今天,我可以尽兴的为所欲为了。
  他的个子不高,身材也很瘦削。可能是因为我接触的人比较多,我总觉得,他和普通人不一样。身上有种特殊的威严。我把绳子拿出来的时候,他兴奋起来。我和他开玩笑的逗他:「怕不怕呀,我的老家伙?」「不怕,不怕。怕你,我就不来天津找你了。」「我把你捆上,你可说什么都不灵了呀。」
  「哈哈,没关系。我相信你,不会害我的。」
  我没再说话,手上的绳子加快了捆绑的速度。
  他曾经告诉过我,他没有找过女王。尽管聊过很多,但都不是他理想中的女王。还有,就是他顾及了他的身份,所以,也不想在当地,或者周边的地方去找。我理解他的意思,毕竟是这个年龄了。做什么事情都是稳重还有为自己的安全考虑的。很想问问他是做什么的,可我终究没有问。我想,我们都是有隐私的。
  他愿意告诉我的时候,会告诉我的。
  我把他双手背剪着捆绑以后,再从屁股下穿出,在胸前搭扣。再折回背后,再和手上的绳子搭扣。他的身材,捆绑起来也很好看。从脚上,上脚镣。然后把绳子从双脚各自捆好。摆布好他,我拿起了我的鞭子。
  对他的鞭打,我用了自制的皮鞭。因为我们曾经聊过的,他的耐受力相当的强。毕竟是当兵的出身,和普通的人不一样。所以我拿出了这条用皮条做的鞭子,一般的M,几下就受不了了。
  「啪」我就给了他一鞭子。他只是稍微的躲了一下,就不在动了。我站在他的背后,一鞭,一鞭。那鞭子,十字背花。每一次都准确的落在了他的背上。就这样,大约抽了将近50鞭。他的后背,就象什么呢?我觉得应该象块很大很大的石头。除了鞭子的印痕,我看不到他的表情。也听不到他任何的声音。没有呻吟,没有喘息,更没有求饶。这样的男人,我还是第一次遇到。我倒要看看,这是个什么样的男人。
  我转到了他的面前,他脸上没有任何不悦的神态。我看到的,只是张情态淡定的脸。如果仅仅是看他的脸,根本看不出来他正被捆绑着鞭打。我想问他,疼不疼啊,或者是还能承受吗?话到了嘴边,我又咽了回去。这样一个人,这样有承受力的M,对于我,真的是一个挑战。两个人的战争,没有两个胜利者。我不能输给他,因为我是个什么都没有的女人。剩下的仅仅是我的SM了。
  我打定了主意,不管如何,我也要把他征服。我拉起了绳子,他没什么准备,就猛的被吊了起来。我没有把他挂的很高,只是离地大约有1米半左右吧。他挣扎了几下,就不动了。
  我挥舞着鞭子,屁股,前胸,双腿。我只能靠这鞭子,来征服他的身体了。
  绳索在晃动,他还是那样镇定的直视着我。从来没有觉得这样不自在过,我觉得我就如同赤裸着,站在他的面前。觉得我才是个M,是他在征服我。
  没有人能这样的承受,没有人能这样从容的面对。我突然觉得他很强大,而我,必须要战胜他。必须,必须。换了把散穗的鞭子,我把鞭打的重点转到了他的下部。
  那是男人身体最薄弱的地方。刚开始的时候,我只是用鞭子的末梢,轻轻的拂过那地方。
  虽然他已经是这个年龄了,可那个地方,也许是太兴奋了,已经昂然挺立了。慢慢地,我加大了一点力度。但控制着,不给他痛的感觉,只是刺激他而已。
  时不时的,稍微用劲带几下。他开始兴奋起来,呼吸明显变粗了。
  这个时候,不能一下就给他满足。我停了下来,用一只手轻轻的打他的屁股。另一只手,温柔的触摸他的前胸,乳头。还有腹部。然后在他出其不意的时候,猛捏他的乳头。我的手劲在女人堆里,应该算很大的那种了。我常常和朋友自嘲的说过,我的劲,都是用M练出来的呢。
  他还是沉默,但开始挣扎。
  「开始舒服了吗?恩?」
  我咬着牙,恨恨的问。
  「我,不会求饶的。我一定能受的了」他一字一字的说道。
  一股怒气,由然而生。已经是吊着的肉了,还嘴硬什么?看来,不给他点厉害尝尝,他是不会认输的。我倒要看看,我,还是他,谁是这场游戏的胜者。
  也许,物极必反。我其实很渴望着失败。渴望着被战胜。总是胜利,那滋味并不象想象的那么美。更多的是寂寞,繁华落尽后的孤独。
  今天,他能战胜我吗?我不知道。加大了力度,皮鞭夹带风声,每一次都准确的落在了那柔嫩的器官上。果然,他开始挣扎了。
  「王倩,我是和同事一起来的。身上不能留伤痕的,我回家也没办法交代啊。」
  「哦?是这样吗?刚才是谁说不怕呢?」
  我逗他的同时,也暗自松了口气。要不,这样鞭打下去,如何收场?我总不能抽他1小时以后,就放了他,然后告诉他,调教的时间到了,游戏结束了。这样搞笑的事情,我想都不敢想。
  他的话,就算是我给自己找了个台阶下吧。可我不能轻易放了他,我喜欢看别人的无奈。
  我喜欢,我真的喜欢。只有看着男人无奈,无助的样子,我的心才能得到一些快乐。我不知道自己究竟想要怎么样,也不知道自己究竟想要寻求什么?我只想解脱,哪怕是一时间的,也好。
  没有停止,我开始疯狂的鞭打他。没头没脑,我的面前,几乎没有任何人的影象。这个世界,只剩下了我和我的战俘。」
  王倩,王倩。别打了。我身上会有伤痕的。」
  他大声的喊着我的名字。
  我醒了,「哦。」
  我长长的叹息了一声。是啊,这个世界,是现实的世界。他穿上他的衣服,出了我的这个门,依旧是他自己。我呢?是为了战胜了他,而得意呢?还是为我灵魂的沉沦而哭泣?
  游戏结束了。把他放下来的时候,我们相视一笑。我们都没有失败,算是平手吧。其实我从心里佩服老家伙,玩了这么长时间的SM,意志力,承受力这样强的,我平生仅见。这次调教,他给了我大概1000元吧。
  现在过去2年了,他的笑容,他的那张坚毅的脸,我还记得。清晰的一如昨天。
  远来是客。难得能从那么远的南方,飞到北方来看我,单单这份心意,就让我感动了。我真的很想和他多聊聊,多和他相处一会。可他是个同事一起来的,同事们都在宾馆,他不能在外面逗留的很久。我更不能让他为难啊,人生总有许多的无奈啊,这大概也算是其中之一吧。
  打了车,我要送他去宾馆。一路上,他拉着我的手。那感觉就象送最亲近的人去远行。心里酸酸的。我终于了解了古人的那句话:白首如新,倾盖如故了。
  站在车旁,一直看着他走进了灯火辉煌的宾馆的大门。我长叹一声,我们只是两个世界的人,偶尔相遇罢了。以后的日子里。我只有在心里默默的祝福他了。
  因为知道老家伙要来,老吴就去找他的朋友去了。他在我挣钱的事情上,从来都是一路绿灯。这点,不知道是我的幸运?还是我的不幸?我给他打了电话:
  「老公,你在哪啊?」
  「倩倩,我在河西啊。今天顺利吗?和我朋友在歌厅呢,你找我们来吧。」「哦,我的老头。顺利着呢。我马上就去找你。」听到他的声音,刚才的那些离愁别绪,一扫而空。我和他,不知道怎么形容。可能就是佛家讲的冤孽吧。只要听到他的声音,看到他的人,我什么烦恼都没有了。也许他正是利用了我这点吧。
  那个地方,我以后为了寻找他,曾经去过。在蓝水假期。他在那歌厅的楼下接我,黑暗中,我远远的就看到了他。下了车,我就抱住了他。短短几个小时的分别,对于我,已经是很久很久了。」
  「我想你,老公。」
  他拥住我,飞快的在我的额头上吻了一下。
  「宝贝,累吗?今天收了多少钱?」
  「1000。」
  他没说什么,我能感觉,他的手臂加大了力量。勒得我喘不过气来。可我不想挣扎,我宁愿在他的怀抱中就这样的死亡。我也不会有丝毫的犹豫。
  我是第一次被他拉去见他的朋友。那个人大约有30几岁的样子,在那个歌厅看场子。寒暄了几句,我们坐了下来聊天。2个男人之间,又是多年的老朋友,有很多共同的话题。我只是安静的坐在一旁,看着他们。那个人说的话,我怎么形容呢?就是那种很招摇,混世界的那种。说实话,我不喜欢这种类型的人。
  在我的朋友当中,这个年龄的男人,没有人这样说话。我并没有轻视的意味,只是我和他们不是一路人。我只是这个聚会的局外人。
  「嫂子,你给我哥哥买个车吧。以后出门也方便。我给他找个包车的活,省得他总找工作。」
  我对他这样突兀的话,一时间楞住了。我只能含混着点着头,这个话,应该是老吴的心里话。他的这个朋友,只不过是他的传声筒而已。我觉得我被左右了,这个感觉让我觉得非常不舒服。我不是心疼我的钱,只是他的作为,我不能这样做。我也不能表白什么,更无从解释。我只能苦笑着。
  看着他们喝酒,聊天,唱歌一直闹到了深夜2点多。出来的时候,老吴已经走路有些踉跄了。我看的出来,他喝醉了。他的醉态,让我一下就想到了我的前夫。那些醉鬼的恶行,我的心猛的救了起来。一朝被蛇咬,十年怕井绳。那些噩梦般的旧事,难道今夜要在老吴的身上重演?在那一瞬间,我第一个念头,就是想逃。远远的,回到我的小家去。关上门,忘记这一切。
  我的过去,我的婚姻,我的前夫,是我一生最大的心结。关于他的种种,我强迫自己忘记。
  今天,我又在老吴的身上,再次的看到了他的影子。那巨大的恐惧又占据了我的心。
  看着他醉意朦胧的样子,我忙过去扶住了他。本来以为可以就此告别了,他却拉住他的朋友,坚持要去八里台吃韩国烧烤。我心里180个不愿意,我已经很累了,而且我从心里不愿意和这样的人结交。可看着他已经喝成了那样,又面对他的朋友,真的不好说什么。就答应了。
  找到了那个地方,我偷偷的看了看手机上的时间,已经凌晨3点多了。那是个昼夜的小餐馆,没有几个客人。我们找了个邻街的座位坐了下来。他的朋友去了卫生间,我挽住了他的胳膊,悄悄的劝他:「老头,一会少喝点好吗?我累了,咱们早点回家吧。」
  强忍着不快,我还是笑着哄他。
  他眯着眼睛,凑近我的脸,猛的抱住了我。开始粗暴的吻我,那嘴唇是那么肆意的撕咬,他的手在我胸前肆意的揉捏。我没有办法挣扎。只能接受。
  他的朋友走了过来,开玩笑的说道:「老吴,想干什么回家干去。怎么在这就忙活上了?主意影响啊。」
  他放开了我。我尴尬的低下了头。我已经不再年轻了,这样的行为,是我不能接受的。
  虽然我渴望我的男人爱我,但我更希望我的男人尊重我。但这样的场合,这样的方式。让我觉得有被羞辱的感觉。
  也许,在他的心里,我本就不是个好女人。才可以这样在大庭广众下,肆意轻薄。也许,他从来都没有把我当作他的妻,我只是他众多女人中的一个。
  点了菜,他们边喝边聊了起来。尽管我心里不舒服,还是忍耐下来。我点燃一支烟,看着窗外寂静的街道,慢慢的抽起来。他时不时的拉住我,调笑着。他的朋友又开始做他的传话筒了,又做他的说客。我漫不经心的应酬着。
  「嫂子怎么不高兴啊?还是困了?怎么不说话啊?」「哦,没有,看你们哥俩聊的那么好,我都不知道说什么了。」我掩饰着。」
  哦,我说呢。我以为我哪句话说的不到位,嫂子不高兴了。」「怎么会呢,你多想了。」
  这个时候,老吴插话道:「没事,没事。她不敢不高兴。要是给我朋友脸子看,我还算男人吗?」
  我听这话头不对,看着他朦胧的眼神,我想他是真的喝醉了。我勉强笑了笑,和醉酒的人,说什么都和没说一样。
  他的朋友却不依不饶的接着说:「嫂子,你怎么不喝酒啊?来,兄弟给你满上。」
  「不好意思,我真的不会喝酒。」
  看这个刚倒上的多半杯白酒,我真的很为难。我的心脏不好,平时都是喝点啤酒,白酒却从来不沾的。」
  吴哥,你看嫂子不给我面子啊?你看怎么办?」我还没来的及说话,他站了起来。摇摇晃晃的。我想扶住他。可他一把把我推回了座位:「你,你不给面子。你,在我朋友面前栽我?」我的怒气一下就上来了。拿起了包,我就要离开。他猛的有把我按回了椅子:「你别走,我忍你很长时间了。你太自以为是了。我,我哪点比不上你的那些男人?你看看,「话没说完,他开始解皮带。哗地就把裤子脱了下来,从内裤里把那东西拿了出来。」
  你看,你看看,啊?」
  他按住了我的肩膀,把那东西凑近我的脸大喊:「我小吗?我比他们小吗?
  我比他们强吗?别以为你真是什么女王?你其实什么都不是。」我别过了头,那是怎样的羞辱,那是怎样的尴尬啊。那几桌的客人都鸦雀无声的看着我们。
  我觉得所有男人和女人的目光都落在了我的脸上。我恨不得地上有个地缝,让我能钻进去。我恨不得杀了他。这就是我养活了2年的男人吗?这就是我爱的男人吗?却原来,他平时的温柔都是假装的。他的朋友过来把他拉:「哥哥,你先坐下。嫂子,怨我了,都怨我啦。」
  却我笑了:「没事,没事,他喝多了。没关系的。」演员是需要演技的,生活已经教会了我如何做个合格的演员。这个时候,他们是两个人,我说什么,做什么都没用的。只能不动声色。」哥哥,咱俩去厕所方便方便吧。嫂子,你先坐会。」我想他的朋友想单独和他说点什么。这样更好。我暗自打定了主意,只要你们一离开。我就悄悄的走。我不想和他纠缠。我想逃离这个让我永生不能忘记的地方,这个男人,我这辈子都不想见到他。我们之间结束了。
  看着他们去了卫生间,我拿着包,一溜烟的跑出了那个小饭店的门。外面就是中环线宽阔的大道。寂静的街道,没一辆车开过来。我怕他追出来,慌不择路。醉酒的人什么都干的出来,我是深有体会的。真是越慌乱越出麻烦,穿着的高跟鞋把我的脚一下就崴了。我痛的眼泪都掉了下来,那疼痛并不仅仅来自肉体。
  更多的伤痛是来自我本来就脆弱的心。
  我蹲在了地上,好半天才缓过来。强迫自己深呼吸,强迫自己要镇静下来,我必须马上离开这个地方,先回家去。以后的事情,以后再说。
  慢慢的,我一瘸一拐的向前挪着。不时回头看看,他还是追来了。街道上没有一个行人,我的目标太明显了。我看到他的同时,他也看见了我。他一路狂奔,追到了我的面前。一把揪住了我的衣服。我几乎是被他提了起来。」你干什么?放开我。放开我。」
  我大喊着,挣扎着。可这静悄悄的世界,没有一个人能够救我。他把我提拉到墙边,我的脚痛不可忍,几乎支持不住了。我放弃了挣扎,冷冷的看着他:「你想干什么?」
  「你跑,我让你跑。」
  他恶狠狠的,那张狰狞的脸贴近了我的脸。我闻到了他呼出浓烈的酒气,我听到了粗重的喘息。」
  你敢跑?钱呢?把钱给我?你把我们搁那了,走,跟我回去结帐。」曾几何时,这就是我把他当作我依靠的男人吗?这就是每夜睡在我身边的男人吗?这就是我噩梦醒来,给我火热怀抱的男人吗?我几乎不敢相信我的耳朵。
  这会是他说的话吗?若不是我亲自经历这些变故,打死我,我也不会相信的。他真喝醉了吗?从这话里,我仿佛听到了一些清醒的语言。」我没带钱出来。」
  我平静的看着他说。他粗暴的从我手里抢走了我的包,打开,翻看着我的钱包。那包里放着老家伙给我的1000元。我没有动,就这样看着他把所有的钱全部拿了出来,放进了自己的口袋。我想今夜这场噩梦总该结束了吧,他得到了他想得到的了。」
  把包给我吧。」
  他看了看我,把包扔给了我。头都没有回,就往回走去了。
  我靠着墙蹲了下来,尽管心理酸楚。想哭。却没有一滴的眼泪。我想回家,只有回到我自己的家,我才能感觉到安全。怎么回家呢?我已经不辩南北了,只知道是在八里台附近。我拿出了手机,给老李打电话。这个时候,我只能找他了。我也知道,他不会不管我的。他的手机关机,我拨他家的坐机。通了,我祈祷着上天:「快接,快接呀。接我电话啊。」
  终于,我听到了迷糊的声音。」
  谁啊?」
  「我,我。」
  「王倩?」
  他惊异的问。」
  老李,你什么也别问了。你能接我来吗?」
  「你在哪?怎么了?怎么没回家?」
  「我在八里台,我也不知道我在哪?我没钱了,回不了家。你什么都别问我,我想哭。你接我来,快点。」
  我语无伦次的喊着。」
  你来我家吧,你打车来。到楼下给我打电话,我下楼接你。」「我走不了了,脚摔着了。也没有车。你快点来接我吧。」「好,你找个明显的位置等我。我穿衣服,下楼给你打电话。」「哦。」
  我的心渐渐的安定了下来。除了老李,我还能求助于谁呢?
  这是哪啊?我突然想到了,我们是从八里台那个方向来的。立交桥不是很明显吗?给老李打电话告诉了他位置,我朝着那个方向慢慢走去。
  走了几步,我发现我又往回走了。人慌张的时候,就失去了理智。转念一想,回走又怎么了,钱他也拿走了。还能把我怎么样?我也不亏欠他什么。
  命运就是这样捉弄我,本来以为结束的事情,却原来并非如此。
  远远的,我看到了他和他的朋友在那饭店的门口,谈论着什么。那情形,没有丝毫的醉态。
  我穿过马路,从街道的那边过去吧。可太显眼了,他还是看到了我。他追了过来。
  我的手,放在口袋里,手里紧紧的抓着手机。手心里满是汗水。」你去哪?」
  我厌恶的扭过头去,不去看他。他拽住了我的胳膊,「说话,说话。」他的态度,没有一点酒态。」
  我回家。你放开我。
  我们结束了。」
  「咱们一快走。」
  他无赖着。」
  我们结束了。钱你也拿走了。别纠缠我了。」
  「结束什么?你以为就这样就能完了吗?走,跟我走。」我拉着我,拽我到街道的中间去打车。这个时候,我的手机响了起来:「谁打电话?谁给你打电话?」
  他对着我大喊大叫着。」
  你管我呢?」
  纠缠中,他抢走了我的手机。」
  我让你打电话,我让你打。」
  他把我的手机使劲的摔在了地上。
  我楞住了。看着四分五裂的手机残骸,我真的很心疼我的这个电话。不是因为它的价值。
  而是因为这个手机,已经和我相伴了3年。是我孤独的时候的一个伴,就象是我的一个不会说话的朋友。更让我心疼的是,那里面有我的梅,给我发的短信,还有我很多朋友的电话号码。他拿了我的钱,我没有心疼。但这个手机另当别论。
  这个时候,有辆出租车开了过来。他把我塞进了车里,我知道我摆脱不了他了。就随他去吧,反正我不会和他再生活在一起了。现在先凭他摆布吧。在车里,他搂住我的脖子。把我的脸掰向他,我闭上了眼睛。我宁愿变成瞎子,也不想看他一眼。慢慢地,他松开了手。头却歪在了我的肩上。我看着窗外,东方已经鱼肚白。而我的黑夜,什么时候能过去呢?
  我脚不沾地的被他揪回到了家。折腾了一夜,我进门就倒在了床上。脚也痛的厉害,更多的是心里说不出来的委屈。
  本来以为他也要睡觉的,没想到,他却一把把我的被子扯了起来。我忍无可忍的一个嘴巴就甩给了他,他简直太不可理喻了,也太张狂了。我以前那些男性的朋友,从来没有一个人对我这样的羞辱。我真不敢相信,这面前张牙舞爪的男人,竟会是最初那个拼命追求过我的男人。人呀,真的是善变的。尤其是男人,真的太可怕了。
  他根本就没有想到我会打他,一下子就我把按到了床上。我拼命的挥舞手臂,抵挡着他的拳头。我们谁都没有说话,就是这样无声的战争,无声的撕打。我知道我打不过他的,毕竟他是男人,我仅仅是个女人。什么女王,那是游戏,现在却活生生的被压在了拳头之下。混乱中,他的脸被我的长指甲抓破了。血流了下来,我也是鼻青脸肿的挂了彩。
  最后那一拳,结结实实的打在了我的脸上。那是怎样的一种痛楚啊,那是心被揪扯到了一起,被碾压着,被放在的地狱的刀山上,被千锋所戮。刹那间,我就狂喊了起来。我几乎不晓得自己都在说了些什么。只知道我语速超快,声音尖利。夹杂着那些歇斯底里的国骂。几乎不是人发出的声音了。
  我才不管邻居怎么看了,我受够了。为了在别人面前,表演幸福。为了在朋友面前,证明自己的选择是正确的。我的个性,能忍到现在这个程度,已经很委屈自己了。这一夜,我所受到的屈辱,是我的心理承受能力的极限。
  开始的时候,我一直以为他醉了,如果是这样的话,我可以原谅他的行为。
  但后来,他的行为,他说的话,我却明显感觉到,他并没有醉,只是借酒装疯而已。是因为我没有答应,他要他朋友代替他对我说的话吗?看来是这样了,除了这个,我真的想不出其他原因。
  相爱的人,不会计较钱财的得失。我的一切都可以和他共同的分享,当然也包括金钱。我这几年也颇积累了些孔方兄的。给他买个车,还是没有问题的。但那需要一个前提,就是相爱。可他并不爱我。努力了这几年,我的理想就是我能有个属于自己的房子,是真正意义上的属于。
  我常常幻想,我的房子,一定要买个大八仙桌,再配上两把太师椅。要有我自己的书柜,那样我的那些书,就有了属于它们的家。不会再跟着我漂泊了。
  他原来却有他的目的,为什么不自己对我讲,要让他朋友替他说呢?原来昨夜的偶聚,是他早就安排好的啦。他也知道,我的钱存起来是为了买房子,这个话,我早就告诉过他。我和他,都经历过没有房子的痛苦。我甚至单方面的想,他会和我一起努力,实现我们的房子梦。现在看来,我们是同床异梦罢了。
  接近了癫狂的临界点,我的疯狂大约也震惊了他。我想那个时候的我,也算是露出本相吧。他不再和我纠缠了,一屁股坐在了床边。不回嘴,也没有动作。
  就定定的看着我大喊大叫。站在他的面前,说累了,也发泄够了,我几乎是虚脱了。只看见天地在倒转,家里的床在天花板上,我却倒在了地上。我的眼睛最后看到的,是他的站在我面前的一双脚。
  如果,那个时候,我的生命结束了。也许是我的幸运了。也许就没有以后的这些痛苦了。
  我真的很想睡觉,可我的意识是清醒的。我想睁开眼睛,可眼睛却肿胀着,身上哪个地方都疼啊。略微动一下,就牵扯的四周皮肤的敏感神经。」哦。」我疼的小声音的叫了一声。想下床去照照镜子,看看自己的样子。可我却没有力气动,去说话。我只知道,我躺在了床上,盖着温暖的被子。
  有只手,轻缓的摸着我的脸,从头发,慢慢的移动到了眼睛。有热热的呼吸。有一张温暖的唇,吻在了我的眼睛上。有一装脸贴在了我的伤口上。我眯起眼睛,勉强看了他一眼,就合上了眼睛。心已经死了。如果在昨夜之前,这久违的温存会让我感激啼零的。现在,我已经不再是从前的我了。哀莫大于心死。再温情,也抵消不了内心的伤痛。从他身上,我看到了一些我前夫的影子。
  阳光太明亮了,照在了我的床上。我把头缩进了被子里。心沉没在无边无际的黑暗地狱里。这伤口划的太深了,我的爱,已经和他的行为不在等值了。小事情上,我不会计较。男人的小淘气,我也可以理解。这次的行为,却不可以。我不能在若愚下去了。
  昏睡了不知道多久,我被电话的铃声惊醒。我习惯性的去抓电话,可摸到的却是他的电话。一瞬间,我恢复了意识。怎么回事?我的电话不是没有了吗?那号码分明却是我的老家伙的。管他呢,先接了再说吧。原来,老家伙希望我能有时间和他再见一面。因为转天他就要回浙江了。如果没有昨天的意外,我一定会去再见他一面。可现在这个样子,出门见人都难,何况是他呢?
  在电话里,我装出很忙的样子,借口没有时间违心的推脱了。强忍着痛苦,我还要装做什么都没有发生过的样子,和老家伙聊了一会。连我自己都不晓得当时都说了什么,是不是说的很得体。不管怎么样,总算是保全了我最后的一点尊严吧。
  在思维意识混乱中,我又迷迷糊糊的睡去了。醒来的时候,屋子里挂着窗帘。依稀的能知道,外面已经是黄昏了。屋子里静悄悄的,我曾经是那么的害怕孤独,现在却盼望着能和从前一样的孤独。他不在。就这样躺着多好啊。什么都不去想多轻松啊。没有伤心,没有人来伤害我。人存在着思维,是一种幸福,有时候,却是一种痛苦。
  开锁,换鞋,我听到他踢踢踏踏的进了厨房。我把被子蒙在了脸上。他进了卧室,蒙在脸上的被子,被轻轻掀开了。他的手伸进了我的被子,在我的胸前划着。」倩倩,醒醒吧,别生气了,我错了。」我抬起眼睛,看了看他。」原谅我行吗?我昨天喝多了。我都不知道自己都干什么了。我怕耽误你的事情,你的电话卡,我给你补了一张。电话先用我的。」我点了点头,又闭上了眼睛。
  养好我的伤,对于我是最重要的。可心上的伤呢?我那个时候就有个预感,我们不会有什么好结果的,哪怕是平静的分手,都很难很难。
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