13、 他就这样坚持着,我也一样。其实我也想停止,但和他之间是心理的战争。
如果,在他没有说安全词之前,我自己就停止了。我就输掉了这场游戏,这不是金钱的问题,是我输掉了做女王的胆气。在SM游中,我知道我才是主宰。
就这样大约滴了5分钟,我熄灭了蜡烛。拿了一截大约3尺的生麻绳来,挽了几个结,就给他塞进了肛门。只甩了很小的一截在外面。他在那塞进去的一瞬间,身体大幅度痉挛着,用头抵住了地板,大声的呻吟着。那声音太大了,也吓了我一跳。我跳过去拿了一条毛巾就给他塞嘴里了。
每个人的心里都存在着虐人,和被虐的倾向。我承认,我的心已经变了。SM玩的多了,我渐渐的喜欢上了这种施虐的快乐。在暴虐别人的同时,我仿佛向世人证明了我的存在价值。也向那些并不存在的敌人证明我的强大。我看见小雨一时间错愕的看着我们,我转过头,不再看面前的一切了。
我不在乎她怎么看我,那不算什么。长时间的一个人生活,我已经不在意别人对我的看法了。我只是不愿意看见他的挣扎。
过了一会,他慢慢地平静了下来,只是后背的汗象刚刚洗过澡。我伸出手去,在他没有任何心理,和生理准备下,就把那绳子从他的肛门里拉了出来。我都没有回头看他的表情,就去了厕所。只听见我的背后,他低沉的在喉咙的嘶喊。
我看了看表,时间刚刚好,1小时。我问他:「已经1小时了,还玩吗?」他嘶哑着嗓子,喊了一句:「NO。」
小雨也如释重负般的松了口气。我对她摇了摇头。暗示她,一切正常。他在我刚才停止的时候,一下子就趴在了垫子上。一动不动了。我站在他的旁边,用脚踢了踢他,大声地问道:「怎么了?还行吗?」他无力的点了点头。不再说话了。我也累了,找个把椅子坐了下来,和小雨闲聊起来。
休息了一会,他翻过身来,仰面躺着。我这才看见,他的脸上全是汗水。我暗暗惊心。刚才玩的的确有些残忍了。可我没有退路了啊。我的心里何尝不是一种痛苦呢,只是那是另一种对生活的无奈,和心灵的沦落。
我拿了些纸巾递给他,他只是摇了摇头。我默默的蹲了下去,为他擦拭着那些汗水。他始终闭着眼睛,没有看我。我心里千般滋味。不知道该疼惜,还是其他的什么,我自己真的不知道。真的不知道。
小雨可能也感觉出了什么,去了厕所。我轻轻的问他:「感觉怎么样?」他睁开了眼睛:「倩,你个残忍的女人,可只有这样,你才是真的女王。」我微笑着,用手轻轻拍了拍着他的脸颊。
这一次的调教,我没有提前和你他讲价格。我知道他不会少给我的。果然,临走的时候他给了我500元。我没有说谢谢。我就是这样的一个个性。因为这是我该得到的。也许我很狂妄,也许我很惟利是图。但我受之无愧。
屋子里, 空气中充斥着一股怪味道。那味道比恶臭更难闻。我赶快打开窗户,换换新鲜的空气。小雨也忙着帮我收拾东西,清洗工具。我问她:「怎么样?有何感想啊?」她笑着告诉我:「姐,刚才你给他灌肠的时候,我都要吐了。
太恶心了。太臭了。」我淡淡的说:「丫头,不能忍这个,就别当女王了。这个钱本来就不是那么简单就能挣的。要是,是个女的就能干,不都去当女王了吗?
还轮的到咱们?」小雨点点头:「姐。你太恨了,我都怕出事。」我没有说话。
我也不知道该怎么说。心恨?我?我默默的摇了摇头。随便怎么说好了。我只看的是那切切实实的钱。500元,这是一个普通的打工妹1个月的工资。凭什么我能挣的来呢?那是因为我恨的下心,下的了手。我应该骄傲才是。
可我的心底,还是有个小声音,悄声的对我说:「不,这不是我想要的生活,也不是我应该选择的挣钱方式。
送走了小雨,一个人躺在床上。发呆。桌子上的5张百元大钞,熠熠生辉。
我瞥着它们。我其实才是真正的M。是金钱的M。一骨碌爬起来,我抓住那些钱,迅速的放进包里。我要出去,买东西,吃饭。玩。 我的人生,除了这些,还剩下什么呢?
钱有了,可有谁能与我共享这些东西呢?我的成功?我的失落?我的人生?
我的快乐?
有,我想起了那个司机。我拨了他的电话。
一切皆如天意。如果,我没有遇到他,我的生活不会是今天这个样子。说不上是幸运,还是不幸。一切皆是缘,缘起缘灭,皆出本心。
那个时候,已经是8点多了,我清楚的记得当时的一切。他的声音在电话里很深沉,很男人,是我喜欢的那种,男中音。」你好,哪位啊?」「是吴师傅吗?我是王倩,还记得吗?绿豆汤啊?」我想逗逗他。」记得,记得,你在哪啊?
有事吗?」「我今天心情不大好,你吃饭没有?」「哦,我吃了。你怎么了?」「我要你陪我吃个饭好吗?」「哦,行,几点?我在哪等你? 我这个人是性格比较直率的那种女人,我喜欢的东西,我不会掩饰,而且我不会在意别人如何的看我。那是夜晚,我只想有个人陪我,有个人,能和我在一起。哪怕什么都不做。我真的害怕那些孤单。
其实,有的时候,相间倒不如不见。他如约而至,从见面到落坐,我反而觉得和他倒没什么可说的了。他比较善谈,我却不知道该和他有什么共同的话题了。好在,他比较会照顾人,倒也不觉得尴尬。 点完了菜,我估计了一下,大约要100多吧,既然是我约他来的,我怎么能让他花钱呢。看他的穿着打扮,经济上也不是很宽裕的。没道理的事情,我王倩是不做的。
我催他:「吴师傅,你去洗个手吧。一会好吃饭。」「哦,「他听话的站起来去了卫生间。我趁机把服务生喊了过来,给了他200元。悄悄的对他说道:
「这个钱先给你,一会添什么,再告诉你,完事一起买单。」服务生拿着钱去了。我安下心来,这样的关系,我可不想被他误解什么。 这顿饭,吃的很愉快。
他说话很风趣,逗的我只顾笑了,什么烦恼和孤独都忘记了。他也很会照顾人。
我也算是经历过很多男人的女人了,这样心细的男人却是少见。
我们聊了很多,从个人经历,到生活状况。他也是个经历坎坷的男人,从结婚就没有属于自己的房子,一直住在妻子的娘家。以后离婚,出国打工。本想能挣点钱回来,却被遣返回来了。钱没挣到,出国借的钱到现在还没还清呢。现在和父母,兄嫂,侄女挤住在一个单元房子里。 我默默的看着他,听他诉说。原来,每个人都有自己难念的经呢。 我宽慰他:「吴师傅,别多想了,现在你不是过的很好吗?都会过去的,只是时间的问题。」他看着窗外,悠悠的说倒:「我现在没有什么幻想了,只想多挣点钱,还帐吧「。 我好奇的问他:「你一个月挣多少钱啊?」他低着头,说:「600。」我心里一热,什么话都说不出来了。
对于他而言,钱很难挣的。他想象不到,我这样一个貌不惊人的女人,刚刚1个小时就挣了几乎是他一个月的工资。天下的事情,本来就这样。没有道理可讲的。 我不再说别的了,只是一味的让他吃菜。我眼下除了这样,别的我也做不了啊。 吃完了饭,他要结帐。我微笑的看着他:「不用了,我已经买了单了。」
他看着我,只那么一眼,我的心倏地揪了一下,那眼神里充满了无奈。我低下头,我不再看他了,更不敢看他。等服务生帮我们结了帐,从那饭店出来的时候,我才发现已经快11点多了。我该回家了。
我该回家了,家,该是个多么温暖的地方呀。有丈夫的温存,有孩子的欢笑。而我的家,永远都是迁移不定的。永远都是冰冷的,孤单的巢。
慢慢的,我步下了台阶。这一刻,就是繁华落尽的时候。不管有多少朋友,都是我生活的过客,我的心黯淡了下来。黑夜将会把我拥抱。我又要回我的家去了。他关心的问我:「你怎么走啊?」我勉强的笑了笑:「我打车走吧,你走你的吧,不用管我。」他着急的说:「这么晚了,我不放心。我送你吧。」不由分说的,就把他的自行车推了过来。
看着他真诚的样子,我只能随他了。我们吃饭的地方离我的家不算近呢。骑车会更远。可没有办法,坐在自行车的后面,被一个男人的带着。我还是这么多年的第一回。
我们一路走,一路聊。我坐累了,就下来走会。说不上什么感觉,也许就是缘分吧。他给我的感觉很特殊,仿佛我们已经认识了很久很久。
到我家的时候,已经是1午夜十分了。我客气地和他道谢,他也再三的嘱咐我回家早休息。还开玩笑的说:「明天我早上喊你起床吧。上班可别迟到。」我笑了笑,也没有当真。
清晨,我睡的一踏糊涂的时候,我的电话连续的响了起来。抓过电话一看,天呀,天呀,来真的呀。是他的小灵通。我闭着眼睛,把电话放在了耳边:「你好,该起床了。小懒猪。我都上班了。」「恩,恩,我一会就起来了。」「你醒醒盹,一会我再给你打。」「哎呀。还打呀。」我无奈:「咋还有这样的人呢?
」可心里却又期盼着他还能给我打过来。
当我洗漱完毕,穿衣服的时候,我的电话又响了起来。我看看号码,还是他。我笑了。」喂,老吴,我已经起来了,一会就下楼上班去。」昨天还称呼他吴师傅,今天,不知道为什么就改成老吴了。」哦,上班的时候记得吃早点,骑车注意安全。到单位我再给你打电话。」「哦,知道了。」放下了电话,我的心里甜甜的。被人关心的感觉真好啊。这是久违的感觉啊。是老李从来没有给过我的啊。想到这,我给他顺手打了一电。」对不起,您所拨打的电话已关机。」电话里传来那个冷冷的电脑的提示音。
我还能说什么呢?
10点多的时候,老吴又打来电话问这问那的。说中午给我带好吃的。上午单位的事情多,我一直忙到他送快餐来的时候。
中午的时候,大家都吃饭了,我回到办公室。他还是和从前一样,端着一大杯绿豆汤等在了我的门口。」老吴,进来吧「我开门把他让了进来。他把杯子放在了桌子上,从裤子口袋里拿出了一大块得芙巧克力。递给了我。我楞住了,我是真的没有想到,他会买这个给我。是不是我做了什么事情,被他误解我有其他的意思了?我推辞道:「你太客气了,我不敢当的。」他的手,一直的伸着,着急的说:「王倩,你别误会。我没有别的意思。昨天让你破费了,我真不好意思。我也不知道你喜欢什么,就知道你们女的都喜欢吃巧克力,所以就买了。你别多想。真的。」看着他着急的样子,我还能说什么呢?再说了,在公司,我也要顾及我的形象。被同事看见,这算什么样子?
我接了过来,「谢谢你,老吴。」他看着我笑了。我看着他的脸。那是一张被夏天的阳光晒的黑红色的脸,和我的那些男性朋友来比较的话,他明显的就是个劳动阶级。是不在一个阶层上的,但那脸上却写满了一个男人的真诚。这点却和那些道貌岸然所谓君子,有着很大不同。的他的胳膊也被晒成了黑红黑红的颜色,但却是那么的坚实,有力。我多想有那么一天,会有这样的一个肩膀,这样一双手臂保护着我。远离那些伤害。
从那以后,每一天的清晨,他都要给我打电话,叫我起床。一路上电话不停,提醒我注意安全,提醒我买早点。买我喜欢看的报纸。在认识他以前的日子里,无论我上班的路途远近,都是我一个人。何尝有人如此的关注过我呢?现在的我,一路上有他陪伴,那种做女人的满足,是没有任何语言能表达的出的。
每一天的中午,他都要给我送来他的特殊礼物:绿豆汤。有的时候也会给我带来一个大大的西红柿。或者一小袋话梅。但他却从来都不说什么。我不再拒绝了。在别的女人看来,这些东西也许不算什么,可在我看来,这些东西却比任何东西都珍贵。是不能用金钱的价值来衡量的。这是一个男人的心啊。
每一天下班,他也都要给我打电话,很准时。嘱咐我一定要吃晚饭,一个人不要凑合。晚上估计在我要睡觉之前,也要给我打电话聊一会。象哄小孩子那样。
现在,我就坐在电脑前,写到这,我甚至可以听得到,他当时的那些温存的话语。如果,时光可以倒流,我愿意倾我所有。来换回从前那段拥有他的日子。
可惜,物是人非。萧郎已成路人。我除了每天生活在回忆里,什么都做不来了。
他比我的那些男朋友,在经济上和社会地位,以及学历都相差的太远了。可他却比他们任何人都关心我。他送不了什么值钱的东西,也没有钱带我去出入那些高消费的场所。可他是真的关心我,是那些人,知识是老李都不能替代的。我经历了那么多的事情,我知道,我要的,不是浮华的外表,而是一颗善良的,疼爱我的心。我从他看我的眼神里发现了一些闪亮的东西,这就是我理想世界里,属于我的真爱的心。是我这么多年一直追求的东西。
是命运之神,悄悄地对我微笑了吗?
可能是我孤单的日子太久了,我已经习惯了这样的寂寞。现在,我的生活如同打开了一扇门,有温暖的阳光,照进来。有新鲜的空气注入。
我也慢慢的开始享受他的关爱。渐渐的,也把这样的关爱当做了一种生活习惯。他自然而然的走进了我的生活。
每个周末,我没有调教的时候,我都约他陪我吃饭。或者去买书,看各种展览。可每次都是我买单。在每次他和我推让的时候,我都极力拒绝了。因为这些娱乐,都是我喜欢的。我有能力支付我的消费,而他,我不想让他和我在一起的时候有压力。
熟悉了,他也曾经问过我,关于我的薪水。哈哈。我当时都不晓得怎么告诉他了。我只对他说,我的工资大约是1200多吧。他也没在问什么。我觉得他是个聪明的男人。
也有几次,我下班做调教的时候,他打来电话,我都没有接。好在只1个小时的时间,游戏结束后,我打给他的时候,他并没有追问。
我不管他如何看待我,也许他会想,我的生活里还有其他的男人。我不会给他任何解释。更没必要和任何人解释。但他却不会想到,我会做这样的游戏。以这样的方式,维持我的精致的生活。
时间过的真快啊,已经有1个月了吧。我这个人比较粗心,也许我的那些灰色的收入,让我已经忘记了他还属于那种低收入的人。
早晨醒来的时候,没有电话打来。我觉得奇怪啊?他怎么了?生病了?还是其他?我忍不住,拨了他的电话,是通的啊,他接了:「你怎么不给我打电话呢?你上班了吗?」「哦,我上班了,只是电话欠费了。我打不出去。等我交了钱就给你打。」「哦,我知道了。你没事我就放心了。」挂了电话,我象平时一样上班去了。可这次却象缺少了什么似的。心里特别的不舒服。
中午他来的时候,我悄悄的问他:「交费了吗?」他支吾着:「还有3天才停呢,现在能接电话啊,回头我一定交。」我不解的问他「这为什么啊?还要等3天?」他低下了头,「我还要等3天才开工资。」我恍然大悟,原来如此。我不再提这件事了。等他开车走的时候,我去了给他买了2张50元的充值卡。让卖卡的人给他充了钱。做完了这件事,我送了口气。我觉得这是我该做的,我的确没想那么多。他一个月就那么点工资,每天这样的打电话,对他真的是个消费。以后我要劝他电话要节制点才好。
我给他打了电话,告诉他,他的电话可以打了。他在那头,沉默了好一阵。
没有说什么。只告诉我,他知道了,谢谢我。
放下电话,我的心很沉,很沉。一时间,百感交集,眼泪不知不觉就掉了下来,我自己也不知道为什么。
我可以不在意现实的东西,那是因为我书读的太多了。在金钱上,我也有我灰色的收入。我对自己的评价一直都是理想主义者。但现实却就是这样实际的存在着。我不在意行,他却不能,我除了能给他交那100元的话费,解决他的燃眉之急,其他的我无能为力。
经历的风雨多了,对男人,我也我的原则了。我不想和任何男人,有任何的情感上的牵涉。即使是和我的初恋,老李,我也是一样的坚守我的这个原则。这世上,我只相信我自己,还有我的那些钱。如果,只是玩玩感觉的话完全可以。
我是个单身的女人,我可以和我喜欢的男人在一起。
和老吴,我也一样是这个准则。和他在一起,吃饭,逛街。那只是因为我喜欢被他呵护的这种感觉,这是我以前的任何一个男人都没有给过我的。即使这样的好感觉,是在我付费的前提下,我也愿意。这么多年了,没有一个男人真正的关心过我的感受。现在,他来了。我除了接受还有其他选择吗?只是,我无数次的在心里警告自己:不要陷入,这仅仅是一场游戏而已。
夏天是爱下雨的季节,我喜欢在窗前,看那通天彻地的雨幕。看那些风雨中的树木,和街上的行人。可这次的大雨,却让我对老吴彻底的改变的看法。
那是个周末,从半夜就下起了瓢泼大雨。早晨起床的时候,我的心脏就感觉非常不舒服。原来的我,就有这个毛病。尤其是换季的时候,或者是气压低的时候,最容易发作。这次也不例外,我躺在床上。书也看不下去,连续吃了7粒速效救心丸都没有效果。老吴打来电话的时候,我只是告诉他我不舒服。并没有说其他的什么。他也再三的叮嘱我一定喝药。中午的时候,我觉得好象好些了。正好他打电话来问,我还和他开玩笑,逗几句呢。到了晚上8点多,我突然就觉得不行了。呼吸困难,心跳每分钟都120了,并且伴有早博,早跳。我甚至连喝水都没有了力气。
我拿起电话,什么人都没有想找,直接就打给了老吴。听那电话里接通的声音,一声就等于是百年那么漫长。连续响了3声,他接了。我告诉他:「你来接我去医院看病吧,我实在坚持不住了。」他着急的答应着,告诉我,马上就打车过来,到我家的楼下给我打电话。放下电话的时候,我真的觉得我该找个依靠了。以后年龄越来越大了,身体又不好。我该怎么办呢?这都是切实的问题啊。
挣扎着穿好衣服,拿好了钱。我在屋子里来回的溜达,缓和自己的心绪。大约半个小时吧,他来了。告诉我已经在我的楼下了,我虽然经常和他一起玩。但我却从来都没有让他进过我家的门。我告诉他,在楼下等我,我自己下去。没想到,他和我发怒了:「你都这样了,还坚持什么?不许自己走,告诉我几楼?我背你下去。」他的语气坚硬,是那么的不容置疑。在那一刻,我回复了女人的本性。是啊,我坚持什么呢?既然都把他找来了,还充什么好汉呢?现在一切都有他了,我放心了。我顺从的答应着。
锁上门,我站在黑暗的楼道里。只听到从下而上的脚步声。我扶着楼梯,轻轻的喊了一声他的名字。他答应着:「哎,哎。」看到了他,我的眼泪就刷的流了下来。我哽咽着说不出话来,就扑到了他的怀里。就象个受了委屈的孩子,遇到了亲人。他的怀抱是那么的温暖。一股男人身上特有的香烟,还有汗的味道迎面而来。他没有说什么,只是紧紧的用他的有力的臂膀,拥抱着我。我只记得他说了一句话:「王倩。别哭了。以后有我了,不会再让你受委屈了。」我越发哭的哽咽难言了。
在这个下着雨的深夜,在这个黑暗的楼道里,却是我的天堂。
伏在他的背上,我不想张开眼睛看这个世界。在这个世界上,无论是在这个下着大雨的黑夜,还是在明媚的白天。对于我,都是一样的孤独。现在,我有了他,我什么都不怕了。因为我不再是一个人面对了。
从楼道里出来,外面的雨迎面扑来。我打着伞,那小小的雨伞,在那样的风雨中根本就是形同虚设。他大声喊:「你别管我,自己打好伞。别淋湿了。」我一手拿伞,一手紧紧的抱住他的脖子。从小区出去,他一直背我走到了路口。
那个夜晚,我这一辈子不会忘记。不会忘记他背着我蹒跚的脚步,不会忘记那张被雨水淋湿的脸。
从医院输液回来,已经是1点多了。回到了家,他忙着给我收拾床铺。烧开水。弄药给我喝。我坐在沙发上,只是安静的看着他忙碌着。
带男人回家过夜,我不是第一次。可他和那些人真的不同。我和那些男人都是各取所需。即使是和老李,也是情欲多于情感。
那一夜,我们什么都没有做。他躺在我的旁边,合衣而卧。人和人之间,也许真的是有缘分的。或者是我上辈子亏欠了他的债吧,反正和他在一起,那种安全感是任何一个男人都不曾给过我的。这么多年,一个人生活,我睡觉的时候已经养成了抱枕头的习惯。那一夜,我却抱着他的胳膊,睡的格外塌实。后来,我和我的朋友们谈起这件事情,我的朋友大多数都不相信。只有我的萧哥相信我。
我想这么多年了,可能也只有他才能了解我了。
第一天醒来的时候,他已经走了。我请了假没有去上班,这一天老吴的电话不断。我也是第一次尝到了被人真心关爱的感觉。我觉得我是如此的幸福。
幸福,虽然来的晚,却毕竟是来了。我要紧紧抓住幸福的手,因为它和天堂的距离最近。
可我还是不能接受他,这么多天,我难道真的不明白他的意思吗?我心里明白着呢。如果,我只是个普通的女人,和哪个男人在一起,有什么关系呢。可我却不可以,因为我喜欢了SM,因为我是收费的女王。这是个不被普通人理解的游戏。
SM在世人眼里,就是性虐待。在中国人几千年的道德观的熏陶下,性本身就是讳言的,而虐待却是变态的代名词。女王呢?是喜欢性虐待的女人。有谁能接受这样一个女人呢?以他的学历,我想要理解我,恐怕很难很难。我要是实话告诉他了?他会想躲避瘟疫一样避开我,那时候,我们连最普通的朋友都做不成了。我不想破坏我在他心目中的形象。
我决定,保持距离。正因为他这样真诚待我,我才不能接受他。我们只能是朋友。 我开始逐渐的疏远他。故意不接他电话,中午的时候故意出去吃饭。我以为这样就能避开他。
就在这个关键的时候,我认识了我现在的兰颜知己。算起来,从那时候,我们相识。到现在,已经有3年了。老吴已经离我而去了。而他,也因为公派,今年3月份去了中东的某个国家。但我们一直是朋友。在我情感上最艰难的时候,他一直守侯在我的身边。让我望梅止渴。哈哈。这个词是他对自己的评价。我也觉得这个词恰当的没有其他词语可代替了。
我们的相识,是从我调教他开始。后来,我们渐渐的熟悉了,才知道,原来他是双向的。是那种既喜欢做主,也喜欢做奴的。
我的梅,却和那些喜欢做M的有些不一样。他只喜欢捆绑,无论是做主,还是奴。他只对绳子有兴趣,对捆绑的迷恋和我是一样的。对SM的理解也是和我相同的。
他的家在大港,也在那里上班。而我在天津,虽然也算一个城市,但毕竟有些距离。我们约了还几次时间,都没有玩成。后来还是赶上个星期天,才算是OK。
我对M的相貌一般都不大关心,毕竟只是游戏,也不会在现实生活中交往。
相比之下,我更关心的是我的调教费用。后来,我对我的那些女王曾说过:不管是猪八戒还是孙悟空,只要按照游戏规则办的,就是好同志。对于好同志,我们一律让他们在游戏中失去自尊,在游戏结束后找回自尊。
我的梅,我第一次调教他的时候,我几乎都没看清楚他的容貌。只记得个头不高,身材结实而已。不过,调教他还是很有趣的事情,因为通常做M的是不反抗的。而他却截然相反。 我恰好是喜欢一切新鲜刺激的东西。说句实话,调教他,真算的上是个体力活,身体不好,没把子力气,就被他反调教了。
最初从他进门的时候,我还没发现他有反抗的倾向。倒觉得他性格比较温柔,说话也是慢条斯理的。可我拿出绳子准备捆绑他的时候,他就开始纽动,挣扎。我就觉得很诧异,真新鲜。想反抗,你上我这干什么来了?不就是找这捆绑的感觉来了吗?反抗算什么意思??是挑衅,我就认为是对我的挑衅。我越发用力把他按倒在地,用评书上的词应该说是:抹肩头,拢二背,将他捆绑起来。
被捆绑起来的他,还极力挣扎。脸涨的通红。我可不管他什么感觉了。我径直按照我的思路开始折磨他。越反抗越折磨。我喜欢这样的M,要是都顺从,调教起来还真没意思。
我一边使劲用脚踏在他的背上,让他动不了,顺手选了一条散穗的皮鞭,就开始抽打他的背部,和屁股。没一会,背上,和屁股都留下了很深的痕迹,有的地方也肿起来了。可他却不哼一声,沉默中挣扎。沉默中扭回头,用那种恶狠狠地眼神瞪着我。我倒气乐了,都这德行了,还不服呢?
得,咱换个花样。我偏偏就喜欢这样玩SM,只有有挑战,才有超越。我把他的双脚也捆上,他本来就是肚皮朝下的,我把脚向背后弯曲,用绳子一拉,和背后捆绑的绳结一搭,固定,他就被我捆绑成了脸朝下,手臂和脚都被固定在背后的姿势。只有肚皮这点地方是受力点,和支撑点。我倒要看看,是他厉害,还是我厉害哦。
我也累了,把他扔地上,我就坐床上看电视,不理他了。
我始终没用口塞堵他的嘴,就想听他和我求饶。可他却没有。没有听到M的求饶,我还真的不舒服,就象少了点什么似的。别扭,我不干,我非要他亲口求饶不可。
他的半个手臂,和手,被捆绑的时间已经超过了15分钟,那颜色都已经变成了灰色。我该给他松开了,要不,血液长时间的不流通,会出事的。不管我想不想放开他,都要这样做。
我走到他跟前,用脚踢了踢:「怎么样,我给你先松开一会吧?」他点点头。我蹲下去,给他慢慢的松绑。他身上的皮肤,黑黑的,手不大。我趁解绳子之便,趁机摸了一下,肉乎乎的。我一边解绳子,一边问他:「感觉怎么样?你怎么不求饶呢?」绳子慢慢被松开了。他一边活动手脚,一边说:「还行,为什么要求饶?你还会什么啊?都使出来啊?要不,我捆捆你?」我还真没有预料到,他会说这个。」有没有搞错啊?」我小声嘀咕着。」切,想捆我,等着吧。一会给你个厉害瞧瞧。」我恨恨的咬着牙。
我这个人,永远有着超于常人的好胜心,越是有挑战的事情,我越是喜欢。
再有,一个人生活了很长时间,自我保护的意识,也比常人强些。
我对于我的梅,最初的观感,就觉得他就是我的强大对手。以前我调教M的时候,从来没想到过要提防。面对我的梅和他的反抗。我心里稍稍有些怯意,这是以前从来没有过的。我可不能马虎啊。
一边收拾着地上杂乱的绳子,我一边思忖着,要给他个冷不防。别看他这个人表面斯文,可我感觉的出来,他的劲大着呢。男人毕竟是男人,怎么说也别女人有力气。真把我按倒在地,当女奴调教了,我可是说什么都没用了。
我偷偷的观察着他,他可能是因为我这个环境不熟悉,也提防着我。所以坐椅子上没动,只是活动着手脚。我假装从他身边经过,去桌子上拿什么东西。趁他没注意,猛扑过去。就把他的手,扭在背后用手铐拷上了。他没想到我突然开始,楞了一下,就开始使劲的挣,我利索地拿起地上的绳子,把他的胳膊,和腿都捆绑好,固定在椅子上。看着他真的是动不了了,这下我放心了。所谓肉在案板之上,认我所为啦。
我得意地在他周围转着圈子,时不时的拿鞭子抽打着他。使劲掐他的乳头。
他是最怕疼的,极力的躲闪。可毕竟被捆绑着动不了。看着他无奈且疼痛的表情,我没有一丝的心软。哈哈,这下我可不管你了。于是,我按照我的调教方式,我对他一一施行。
整个过程中,他没有求饶。没有语言,只是在沉默中承受,不出一点声音的挣扎。我知道,我遇到了一个意志坚强的男人,我不得不对他刮目相看了。
一个小时很快的就到了。我照例和他打了招呼,告诉他时间到了,调教结束。他也没说什么,我们简单的聊了几句,他穿好衣服,给了我400元的调教费。我接过钱来,就放在了桌子上。就在这个时候,他从后面就把我的手拧在了背后,使劲的推倒在我的床上。我被他按倒在床上,胸口被压的疼起来。我从来没有被人这样过呢,那种疼痛是难以忍受的。我一瞬间就清醒了,他这是报复我呢。我使劲挣扎,使劲反抗。他可没有丝毫放松我的迹象,我大声的抗议道:「我心脏不好,不能长时间压迫心脏。你放开我。」 他迟疑了一下,问我:「真的,你这么壮,不会吧?」我生气的大喊:「我有必要逗你吗?你觉得我有必要开这样的玩笑吗?」
他放开了我,我翻过身来,他趁势就从后面把我抱住了。我坐在了他的腿上,我感觉他的呼吸就在我的耳旁。我们就这样谁也没动,停留了几分钟的光景。
我很久都没有这样的感觉了,被他抱着的那一刻。心灵是如此的平静,平静的没有一点点波动。一个陌生的男人,怎么能给我这样的感觉呢?也许人和人之间,的确有着说不清楚的一种缘分吧。
后来,我们熟悉了。我曾经问起他:「第一次,你已经把我按倒了。为什么要放开我呢?你怎么不乘胜追击呢?」他笑着说:「是相信了你说的话。心疼你。」我的梅,是个心地善良的男人。在他的心里,世界都是美好的。从来都不存在着欺骗。
送他出了门,我觉得这次调教好险啊。差一点就被调教,做了女奴了。这个钱,可真不是人挣的。我算是下了决心了,这个人我记住了。以后再遇到他,不挣他的钱就是了。我把他的电话号码记录在我的手机上。中文输入为:危险人物。
我的梅,最初的时候,他可不晓得他还有这个绰号呢。
我的梅,也许能有机会,看到了写我们第一次调教的这些文字。我还原了我们的最初。因为SM,才有了我们第一次的相识。因为我们都喜欢绳子,喜欢捆绑。才有机会做了朋友。也许,我和你都是属于那种不被人理解的异类。但我感谢上苍,让我认识了我的梅。
送走了他,屋子里又恢复了原来的寂静。看着桌子上崭新的4张人民币,心里那份失落又来了。有了这些钱,能买得来快乐吗?能买得来幸福吗?钱,我是得到了。可我还是原来的我。这些钱只能装饰我的孤独。
唉,我轻轻的叹息。习惯性的,我抓起了电话。把电话本上的所有号码都挨个翻看了一遍。最后,我的目光定格在老吴的号码上。这几天,我冷落了他很多次。他对我依然如旧。管他呢,先拨一个再说。
他很快就接了:「老吴吗?我是王倩。你在哪呢?」「哦,我在家呀。你有事吗?」我听到,他和原来对我说话的语气一样。我放心了。」我心烦着呢,你陪我吃饭好吗?」「哦,只是这次我请你行吗?」我顺口就答应了。
他的家在八里台,复康路,复康里。我们约了7点,在西康路上的华润超市的门口见。离他的家不远,我打车去,远近都没有关系的。
坐在车上,这一路上,我的心忐忑不安。以前和我的朋友见面吃饭,从来没有这样的感觉。快到地方的时候,老李打电话来问我,晚上在不在家。我停顿了一下,就告诉他,我有事。明天联系。他也许听出来了我语气里的异样,没有再问什么。就挂掉了电话。
远远的,我就看到了他,还有他招牌式的光头。他就站在路边。我离他仅仅几步,车听了下来,我付钱给司机。他也看见了我,却没有动。
下了车,他迎了过来。虽然他的经济能力有限,可穿衣服却是干净利索。这是我给他总结的最大优点。也是我最欣赏他的地方。
我们就近找了个不大的饭店。落座,点菜。一切都是那么自然,仿佛我们已经认识了很久很久。
我真的不知道该和他说什么,就沉默着。他看我好象不太开心,就问我:「怎么了?王倩,身体不舒服吗?」我摇了摇头。他看我兴致不高,就没再问我什么。就这样冷场了半天。我的电话,突然响了起来,我一看,还是老李的号码。
我生气的按掉了,我想他的时候,要不,就是不接,要不就是关机。我可不是随时都恭候的。
说不清楚为什么,看到老吴,那感觉就如同小孩子见了亲人。我心里就觉得委屈,我的眼睛湿润了。我极力控制自己,把脸转向了窗外。要不是那样的场合,有那么多的人。我真怕自己失态。
他默默的看着我做的一切。突然就抓住了我放在桌子上的手。」王倩,我知道你一个人不容易。你身体又不好,需要个人在身边照顾。我挣钱不多,学历也没你高,可我真的很喜欢你。也想有什么事情能和你一起分担。」这是我没有预料到的。我吃惊的看着他的脸,他的表情。其实我心里明白他对我的意思。只是我没有想到他会这样突然的表白,我真的没有心理准备。经历了那么多的男人,我对爱情早就失去了奢望。只剩下了情欲。
生活是那么的现实,他看到的只是我生活表面的光鲜。他能接受我的另一面吗?我想告诉他真话,可我却真的不知道该怎么和他说,该从何说起。
他看我不表态,就着急的问我:「王倩,你说话啊?你不相信我吗?」我摇了摇头,「不是,你不了解我,你要是了解我了,你就不会这样说了。」他从裤子口袋里,把他的小灵通拿了出来。递给了我,「王倩,你翻开电话薄。看看我家人那一栏里面有谁。」我好奇的接了过来,翻弄着他的电话。看到了,在电话薄分组里,有家人一个组,我打开了,我赫然看到了我的电话。
家人--王倩。
蓦然的抬起了头,我看着他的眼睛。他眼睛很深,很深。我从那眼睛里看到了我。
我冷静的看着他,冷静的我自己都觉得吃惊。」老吴,我知道你对我的意思。我也相信你,只是,你并不了解我。过几天,我要做点事情,要你来看看。如果,你能接受的话。我们就在一起,好吗?」他点点头:「不管你做什么,我都相信你。只要人好,就行。别的我不在乎。」简单朴实的话,憨厚实在的男人。
这不就是我想要的男人吗?
我暗暗决定,我要他亲眼看一看我做女王。亲眼看看我调教M。如果,他能理解,也能接受,那么,我们就在一起好了。
这顿饭,吃的可不是个滋味呢。面对着这个男人,我不知道我该不该选择他。我知道,每个人每天都要面对很多大大小小的选择。但对于这样郑重的情感的选择,我还是第一次。他不同于我曾经的那些男人,那些人,从来也不曾和我说过类似这样深入心灵的话。
接下来的几天,我忙着联系我的M,因为SM毕竟是个隐私的游戏。很多的男M,都乐于接受女王。如果是个女人在一边观看,即使不是女王,他们一般也不会反对。 但在游戏的时候,被同性看,却是很多人从心理上难以接受的。我要找个既能接受男人,又能接受女王的M,也不是件容易的事情。
这样的M,我真的找到了。以前我认识的一个M,答应了我的要求。他提出的条件只有一个:给他在费用上优惠。我毫不犹豫的就应承了下来。这次调教对于我,是人生的一次重大的抉择,和金钱无关。
约好了在周末的下午做调教。我们之间很熟悉,准备工作也不用太费劲。我给老吴打电话,告诉他,要他周末的中午来我家。
安排好了一切,剩下的时间就是漫长的等待。以前的时间,我没有太多的意义。就是混日子而已。而现在呢?我也面临着命运选择。说实在话,我很愿意和老吴在一起。他的善良,他的温柔,他的会照顾人。这些,都是我从来没有享受过的,更重要的是他给了我家的感觉,那个雨夜,他给了我从来没有过的安全感。我需要这个感觉,这是我一生所追求的。而另一方面,我又怕他不能接受我做女王。我知道没有哪个男人愿意自己的女人,去面对一个赤裸裸的男人,更没有哪个男人能接受自己的女人靠虐待男人挣钱。一切都很矛盾。
14、 周末很快就来了,我早晨睡了个懒觉。却被手机的铃声吵醒了。是老吴:「还没醒啊?小懒猪?我在你的楼下了,你吃什么,我给你带上去。」我真的幸福的没话可说了,我撒娇道:「我才不是懒猪呢,人家一个星期才懒一次呢。不许说我啊「。」哈哈哈,行,不说你了,你起床吧。我一会就上来了。」我飞速的起床,穿衣服。简单的收拾了一下屋子,他就敲门了。
我的家,简单,但却是很温馨。床上,桌子上,到处都是书。他进来,提着豆浆和油条,站在了门口,看见我狼狈的样子,就哈哈大笑起来。」王倩,我还是第一次看见你不化妆的样子呢。」我尴尬的笑笑,拿着我的化妆品就跑进了卫生间。
等我收拾好自己的门面,出来的时候,我的家被他收拾的涣然一新。我的书,被整齐的码放在桌子上。喝茶的杯子被清洗的异常干净。
悄悄的,我坐了下来,一边吃着早点,一边看着他忙碌着。我心里那种感觉,真的觉得有了个家,而他正是这个家里的男主人。 而这个家,已经不再是我的客栈了。而是我和我的爱人,。共同拥有的家。
我招呼他坐下来,我要和他谈谈我的另一面。
当初对他所说的话,我现在依然清晰的记得。我甚至还记得他脸上的表情。
那一天发生的事情,我一生都不会忘记。
我拉开一个抽屉,招呼他过来看。那抽屉里满满的都是我的调教工具。他楞住了,我一样样的拿出来,让他看。他吃惊的目瞪口呆。我没理他,一样一样的告诉,这些工具叫什么名字,是做什么用的。看完了工具,我拉他坐下。」老吴,你看明白了吗?这些东西都是我挣钱的工具,也是我的爱好,更是我精致生活的来源。我就是靠虐待男人挣钱的女人。一会,我就要做个调教,也就是要虐待个人。你在一边看着,你要是能接受,我就答应你。行吗?」他点点头:「王倩,我已经和你说过了,我不管你是干什么的,只要你人好,我什么都不在乎。你靠什么挣钱,那就是个职业。我相信你。」
我还能说什么呢?不过我想,说是那么说,他要是真看见了整个调教的过程,也许就不这样说了。谁知道呢?
我的M如约而至。因为提前说好了情况,他进来看到老吴的时候,并没有觉得意外。而老吴,却是有点紧张。我也没有给他们互相介绍什么。
游戏开始了,我命令那个M,「脱衣服。」当我说这句话的时候,我明显的看见老吴的眉头皱了皱。
我的心倏的揪了一下,我在心里悄悄的问自己:从什么时候开始,我这样在乎了他的感受呢?这是我前所未有的感觉。我不会是真的爱上他了吧?那又当如何呢?我已经跨上了战车,我再也下不来了。即使是后悔不该让他看见,现在已经晚了。我无论他如何看我,也要把这个调教做完,也要做的很完美。那才是我王倩的处世作风。
我命令他一分钟之内要脱光衣服爬到我的脚下来。我的声色俱厉。我又是女王了。高高的,我坐在了我的转椅上。手里拿着女王的皮鞭,我俯视着爬在我脚下的这个男人,不,更应该叫他男奴才对。
他诚惶诚恐的,跪在了我的高跟鞋之下。我一只脚踏在了他的头上,一只脚踩在了他的手上。我不动声色的观察着这个M的神态。也用眼角的余光暗暗窥视着老吴的表情。
老吴,只是安静的坐在屋子的角落里,没有语言,没有表情。我甚至看不出他有吃惊的神态。就只是那么安静的看着屋子里这另类的一幕。他仿佛只是在隔着一道看不见的玻璃墙。而我们玩的这个SM游戏,却和他完全的没有任何关系。我惊异之余,却没有停止我的调教。
我用手里的鞭子,托起M的脸,:「抬起头,看着我,我是你的主人。懂吗?」他的眼睛并没有敢平视我,只是低声说:「我不敢,主人。」我抬手几扇了他2个耳光。他一叠声的求饶:「我错了,我错了。」我慢慢的站了起来,走到了他的背后,拿起皮鞭子,就是一通鞭打。
他没有反抗,也没有求饶,只是无声的承受。我使劲踹了他屁股一脚,命令他:把屁股翘起来。他按照我的话做了。这个M,我是了解他的嗜好的,他喜欢用假阳具,做他的肛门。虽然他喜欢这样,但他并没有男同的倾向,他只是喜欢女王穿着那种穿戴式的假阳具来玩弄他。就象男人和女人玩肛交一样。只不过是把彼此的性别交换了一下而已。
按照惯例,我问他:「灌肠了吗?」一般情况都是喜欢被女王灌肠完毕,再做虐肛的。但有些M为了节省时间,也喜欢自己在家灌肠完了,才来调教的。他告诉:「完了。」于是,我穿上那件穿戴式的加阳具,这东西其实很简单,就是象一条三角内裤。只不过在前面装了一条假阳具罢了。我走到了他的背后,命令他站起来趴在桌子前,扶着桌子,站好。我戴上了橡胶手套,把准备好的润滑油倒在了他的肛门上。开始用手指先扩肛。只一下,等我把手指拿出来的时候,那粪便的恶臭就散发开来。摒住呼吸,我不由得怒了起来。根本就没灌,这不是骗我吗?如果不先把直肠清洗干净的话,我的这个调教根本就没办法做下去了。这个假阳具就会沾满了直肠里的粪便。那这个屋子的味道就别提了。停住了手,我没做声,只是去了卫生间。把手指上的粪便清洗干净。
回来的时候,我打定了主意。看来他是觉得我这个钱是挣的太容易了,要给我添点小花样啊,这又算的了什么呢?我会好好让他享受的。
他还是趴在那,没有动,屁股高高的撅着。我开始用手指沾润滑油,一个手指,又加一个,再加一个,再加一个。他有点承受不住了,开始低声呻吟。我加速,用4个手指抽插他的肛门。他的屁股开始躲闪。他开始挣扎。
他在痛苦吗?我只觉得他是痛并快乐着。我的调教,不正式他付出了金钱所要得到的吗?我只不过是要做的让他觉得物有所值罢了。我其实很羡慕他,每次调教都是解脱。而我呢?我的解脱之道却在哪里呢?
终于,他大声的求饶了。并说出了我们提前约定的安全词。我放开手。去了卫生间。卫生间的门敞开着,我没有关。进去的时候,我没有开灯。这个角度能看到老吴坐着的那个位置。我一边清洗,一边在黑暗中,悄悄的观察着老吴。
这番折腾,他全看到了,他会如何的看待我呢?会不会和别人一样觉得我很变态呢?或者是觉得我的钱挣的不干净呢?
老吴还是安静的坐在那,只是眼睛却看着窗外。刚才的一幕他看见了吗?我看不见他的表情,更看不透他此时此刻的内心。但我却知道,他的心里肯定在想些什么,不可能如同他表面所表现出来的平静。
我回到屋子里的时候,那个M却告诉我,他不想玩了。我知道是我刚才太恨了,他的那个想被调教的感觉,被我一下子泻了劲了。现在的他,又恢复了生活中的本来面目。可我还是故意的问他:「怎么了?我做的有哪点不好吗?」他赶忙一叠声的说:「不敢不敢。你做的特别好。是我想要的那样的感觉一下就达到了。」我笑了。我知道我又胜利了。
剩下来的事情和平时一样,他去卫生间整理。我忙着收拾地上的工具,老吴也走过来要帮忙。我赶忙使眼色,制止了他。他知趣的又坐了回去。我的M临走的时候给了我300,我接了过来。客气的道别。关山门的刹那,我却不敢回过头来,面对老吴。
当我回过头来的时候,我的老吴已经站在了我的背后。猛的抱住了我。我没有动,他也没有动。我们就这样静静的站着。那时光仿佛就在那一刻停滞不前了。我轻轻的叹了口气:「你都看见了吧?我的钱就是这样挣来的。你还要和我在一起吗?」他把我的身体扳过来,我终于面对他了。可我真的不敢看他的眼睛,我低着头。他用手捧着我的脸,强迫我看着他的眼睛说:「王倩,你听好了。我不在乎你是做什么的。我就认为这是你挣钱的一种方式。我在国外也看到过商店里有卖这些工具的。我多少懂一点。我这个人很实际,你心眼好,人也好。我就知足了。你还要我说什么呢?」
我看着他的脸,他的眼睛:「你不觉得我变态吗?」「没有,我知道你只是为了挣钱。」「我每次调教的时候,都会看到那些男人的裸体,你不介意吗?」「不,我相信你。更相信我自己,不会看错人。」「你要和我在一起,那么我们是什么关系?」「你是我喜欢的女人,是我爱的女人。」「我们会有结果吗?」「我们感觉好,一定会幸福,一定会有结果的。」我看见了他真诚的心。那也是一颗和我一样的孤单的心啊。我本开就是个爱哭的女人,而这次却和往昔不同,这是幸福的眼泪呀。
我们紧紧的拥抱在一起。我只知道,我真的找到了属于我的真爱。
那些美好的往昔,每一天相处的点点滴滴。都铭心刻骨。三年的时间,每次回忆都是再次的经历。每次的回忆都是一次心的凌迟。
老吴是那种很高,很壮的男人。身高:1。79米。那时候他并不很胖。头发不多,前额略微有点荒芜。但是说话的声音很好听,就象男中音。说起话来句句都是那么温存,那么实在。
我们就这样紧紧的拥抱着。我把头贴在他的胸口,我听到了他的心跳的声音,一下一下,是那么的有力。他的胸膛是那么温暖,宽厚。他的臂膀是那么的坚实有力。我用手环抱着他的腰,不想放开。他开始慢慢的吻我,从我的额头开始,慢慢的,一点一点,吻到了我的唇。有多久没有这样忘情的投入过呢?在我心里,那是很久很久的事情了。即使和老李,即使我们曾经有过那么一份初恋的纯真。但已经事过境迁,物是人非了。我们在一起的时候,情欲的成分可能远远的大于情感的投入。这次和老吴在一起呢?我自己也不知道是不是真的爱他。但有一点,那就是我自己的原则。不投入感情,只凭感觉。
慢慢的回应他,我只觉得我们缠绵的太久,如同一个世纪那么漫长。我的小屋,我的世界,我的家,什么都不复存在了。我只觉得我只是个女人,我只想和他在一起,其他的什么都不重要了。
那欲望如同温暖的潮水般涨满了我的心,我只想随波逐流。我紧紧抱住他,我要他,我就要他。老吴和我以往的那些男人截然不同,他温柔得就象一泓春水。浸润了我荒芜的心田。他顾及着我的感受,引领着我走到快乐的极点。那是一种说不出来的感觉。即使是做完了爱,他也不会只顾着他自己去清洗。而是体贴的先把我收拾干净。这种感觉让我很受用。
整个下午,我们都在一起。聊了很多很多,我觉得我和他的距离又近了一步。原来以为他只是个没什么学历的男人,可我错了。经历和阅历可以改变一切。
他是个可以走进我内心的男人,有些话,我对任何人都没有讲过,但我面对着他的时候,我可以敞开心扉。而他呢?完全能够领会我。
我们无话不谈,可他却闭口不问我是怎么做了女王的?可能他觉得,这是我的弱点。其实,我并不忌讳别人问我这个敏感的问题。但他的确是个聪明的男人,我的第六感不会错。
天渐渐黑了,我们一起出去吃饭。临出门的时候,他提醒我:「别忘了拿钥匙,门要锁好。」我心里暖暖的。从来没有人这样提醒过我这些家常小事。这是第一次。男人和女人在一起,只要有了性的关系,自然而然的就亲密起来。我们也一样的。下楼的时候,他很自然就牵了我的手。他的手好大好大,拉着我。我就象个听话的孩子,跟随他而去。这样的情形,是我内心渴望了很久的。却从来没有哪个男人给过我这样的感觉。
我喜欢和他在一起吃饭,不必做作。不必掩饰,不必做淑女。喜欢怎么做都行。我喜欢吃饭的时候被他照顾,喜欢看他的笑脸,喜欢他讲笑话给我听。
可喜欢却又能怎么样呢?吃完了饭,他依然要回他自己的家了。我呢?依然要回我自己的家。我心里暗暗有些留恋,更多的是来自内心的失落。这就是单身女人的悲哀。
从饭店出来,我很自然的问他:「你怎么走啊?」他看着我:「王倩,你要自己回家?不管我了?你可是答应我了啊。」我恍然大悟:「哈哈,老吴。你不许逗我,我以为你要回自己家呢。」他一把就把我拉了过去,低声说道:「我要和你在一起,回我们的家,行吗?」我身不由己的点点头:「行,我们回家。」接下来,连续几天,老吴都和我在一起。我们和其他正常的家庭一样,每天他会接我下班。一起买菜,做饭。或者一起在外面吃饭,逛街。享受一下浪漫的二人世界。我只觉得这样的感觉就是我要寻找的幸福。却忽略了,这一切享受的消费,都是我承担的。每次买单的时候,他都会远远的站在一旁。开始的时候,我并没有在意。我曾想,可能是他的收入不多,还要给他的孩子抚养费。相比之下,我还比较宽裕点吧。既然二个人在一起了,花谁的钱还不是一样的吗?但时间长了。我却发现事情并不象我想象的那么简单。
老吴是那种特别善解人意的男人,常常在一些细微的生活小节上做很多让我感动的事情,他把一个男人能给予一个女人的全部柔情,都给了我。让我不知不觉间放弃了我的原则。身陷其中。
我也是个有过婚姻的女人,这些年一个人在外面,也经历过不少男人,遇到老吴,当初我以为是我的幸运,现在看来,却是我的劫数。
我是个喜欢精致生活的女人,骨子里充满了浪漫的情怀。当遭遇了我的爱情的时候,我依然是个白痴。我想这也是很多女人的通病。
生活是现实的,每一天的柴米由盐酱醋茶,开门七件事,必不可少的。我是一个人独立惯了的,从来没有想过要依靠个男人来分担。就这样,我们一起生活了1个多月。我发现我的支出大大超过了一个人生活的费用。
家里缺东西的时候,我们一起去买。但他却总是在付费的时候,远远的站在一旁。他要买什么东西的时候,却总是不直说,而是拐弯抹角的暗示我。一起逛街的时候,他总要拉着我去看男装。我们认识的时候到我们在一起,这段时间里,他的衣服也就这么几件。都是那种很便宜的地摊货。而他自从和我在一起,却偏偏拉我去那些名牌专卖店。我心里很清楚他的意思。哪个男人,不希望生活的滋润,穿的光鲜呢。我是从苦日子熬过来的,没有钱的滋味我比任何人都领略的深刻。那是一种无奈,无助。更多的是内心的自卑。我是女人尚且如此,何况他还是个男人呢?
说来说去,都是钱闹的。听他也讲过一些他家里的事情,父母和他的关系也不怎么好。尤其是他这个年龄又离了婚,还要和父母,兄嫂,侄女挤在一处生活。他的难处可想而知,他的痛苦想必也是很深的。可他的一些做法难免让我觉得有点不舒服。我想和他分手,可我对他真的是很留恋的。留恋他什么呢?
我是个正常的女人,我渴望着正常的家庭生活,渴望着正常的性爱。在性的方面,我也是个很强的女人。而老吴恰好却是个在性的方面非常强的男人,给了我别人从来没有给过我的满足。我们在一起的那种感觉让我难以自拔。仿佛我们就是天生就该在一起的。想放弃真的很难。我既痛恨我自己的没出息,也恨他的这些做法。
思来想去,我心里拿不定主意。但这期间,有件事情促使我下了决心。
小雨和我的关系越处越好,我们常常一起吃饭。有调教的时候也一起玩。老吴他是知道的,这点,我没有隐瞒他什么。经常接触,小雨和他也渐渐熟悉起来。并尊称他:姐夫。有一次,小雨来我这吃饭。吃完了饭,送她下楼。回家。一夜都无事。转天,我上班的时候却发现,我钱包里少了100元钱。
我心理别扭极了,不是心疼那100元钱。而是这事,让我没办法说话,下判断。如果说,让我在小雨和他之间选择。我宁愿相信小雨。因为我们相处了这么长的时间,从来没有发生过这样的事情。而且我相信小雨的为人,更相信我自己的判断。
我没有声张,即使我说了,又能怎么样呢?
我并不是个笨女人,我的身边并不缺少男人。所以我想了好几天,终于决定和他分手。
分手,总要有个理由。有些事情,我不能明说,所以我想疏远他。我们都是成年人了,有些事情是可以意会而不用言传的。
中午的时候,他来送餐之前,我故意约了老李中午一起吃饭。躲开了他。有时候,他来送餐。我觉得他好象是有意识的,让我公司的同事知道我和他之间的关系非比寻常。这也是我特别尴尬的。我并不在乎别人怎么说我,怎么看我。可我却觉得这是我和他之间的私人关系,没什么必要非和不相干的人表白。
这段时间,我疏远了老李。我知道老李心里也明白了我对他态度的改变。还是那句话。我们只是情人,亦或是介于朋友和情人之间的关系。本没有什么约束,所以很多事情,我们都不用明言。
和老李在一起的时候,他永远不会和我计较金钱和利益的得失。我可以随心所欲。这点和老吴有着本质上的区别。这区别也许就是来自阶层的不同,那时候,我还不明白。总认为是钱的问题,社会地位的不同。现在我懂了,这其实是人品的差别。就如同城乡的差别一样,很难消除。
我们找了个单间,面对面坐了下来。一切都和从前一样,可我却从他的眼神里看到了一些不同往昔的东西。」你最近过的不错啊。」他淡淡的说道。」凑合着活着吧,我能好到哪去呢?」我低着头,不想看他。其实我心里多少有点怯懦。按理说,我不该这样的。我并不亏欠他什么,可情感上的事情,不能按照常理来推断。
点菜,吃饭的时候,我们都只说些无关紧要的话了。好象我们之间有个伤口,避开它,也避开了触碰它所带来的痛。我意识到,我们完了。真的完了。彼此变客气了,就意味着陌生。我们又退回了原地。
我的电话偏偏在这个时候响了起来,不用看,我就知道是老吴打来的。时间分毫不差,刚刚好。我接了,他在电话那头着急的问我在哪里?吃饭没有?我淡淡的告诉他,我和朋友在一起吃饭呢。回头在联系。我有意的说是和朋友,而没有说是和我老同学。喜欢怎么想,是他的事情。我就要让他多想,自己退出就更好了。
15、 我接电话的时候,老李就是那么安静的审视着我。我觉得他的目光很冷,就象看着一个陌生人。我不习惯被他这样看着,我生气了,我敌视的也瞪着他。挂掉了电话,我歪着头,慢慢的吐出几个字:「你觉得你有必要这样看着我吗?」他没有理我,点燃了一支烟:「你多想了。我能怎么看你?」「你别和我说这个,我还不了解你,你想说什么就说,别整没用的。」我气急败坏的喊道。」注意风度,你不一直都标榜自己是淑女的吗?这样喊,可没什么风度了?」我闭上了眼睛,静了一会。我睁开眼睛的时候,心里尽管很生气,想大声喊,想发泄,可我知道老李和我,只是个暧昧的关系,我的怒气,大部分只是为了发泄而发泄。
这些日子的憋屈,那些不能说出来的无名火。老李只是我的发泄理由。」你别气我,我不喊了。智勇,我累了。」他慢慢的抽着烟:「王倩,是你自己爱生气。
这段时间,你不和我联系,我知道你有你的事。我也没说什么啊?你太敏感了。
凡事多长个心眼,别委屈自己。只要你自己觉得过的好就行了。我也希望你过的比我好。」「谢谢啦,你还是多关心关心那些需要你关心的人吧。我快乐的很呢。」「你这是什么话,你心态不好。这么多年,我对你怎么样,你自己不知道吗?」我忽的站了起来:「我知道,我太知道了。你的心态好啊,可以想干什么就干什么。想理我就理,不想理可以找任何理由不理我。我有什么权利要求你啊?
我和你什么关系?对我好?谢谢你啦。从今以后,不用你对我好了,我已经找到了属于我的真爱。我的心你就省省吧。管好你自己,告诉你那个大姐,以后别半夜给你打电话了。以后你全天属于她了。」说完了话,我头都没回,就走了出去。他没有追我。
炎炎夏日的午后阳光,照耀在大地上。照在了我的身上,脸上。可我却冷的发抖。那寒冷的痛浸透了我的身体,是什么让我们彼此再一次的伤害。是现实的无奈。我们这次重逢本就是上天意外的眷顾,分开也是早晚的事情。
我的思想强迫着我的身体在离开。我没再回头。我知道他不会追我的。就象当初,我们第一次分手一样。
这时候,老吴的电话又打了过来。我没好气的接了起来:「干什么啊?你还有点别的事吗?我们分手吧,你以后别给我打电话了。」说完我就关机了。坐在车上,看着窗外街道上来来往往的人群。我被这个喧嚣的世界淹没了。一切声音,一切的人,一切的一切都没有了。还是让我一个人待着吧。
回到办公室的时候,我赫然发现我的桌子上我的那份盒饭还在那,还有一大杯的绿豆汤。该死的绿豆汤。我拿起那盒饭和汤都倒进了垃圾箱。我气急败坏的样子,引来了同事们异样的目光。爱怎么看就怎么看吧,我不在乎。即使我失去了这份工作,我也不在乎。
从下午到晚上,我的电话没有开。到了晚上上网的时候,我看见了小雨给我的留言。告诉我有个喜欢穿刺和烙印的M,个她约好时间玩SM。她自己没有把握,想和我合作,一起调教他。我马上就给小雨回了电话。
小雨着急的问我,为什么关手机。我只是简单的把事情的经过告诉了她。小雨也大概了解一些我和老李之间的事情。而那100元钱的事情,小雨没有对我表白。我们之间有着不可破坏的友谊,她是明白的。听到我情绪不高,小雨忙着安慰我。
拿着电话,我的眼泪不争气的掉了下来。我极力控制自己,我依然需要面具伪装,伪装自己。即使在亲密的朋友面前,我还要继续伪装我的坚强。除了这面具,我一无所有。
孤单的夜,我懒懒的躺在大床上,老吴的脸就这么不经意间闪了出来。怎么又是他?假如我们还在一起,这个时候,我该是躺在他的怀里吧。他现在在干什么呢?我摇了摇头,这个人他和我不是一路上。想他做什么?
翻过身去,我和往常一样抱着我的枕头。还是睡吧。闭上眼睛,可心却怎么也静不下来,思绪如万马奔腾。我分明听到,身体里有个小声音告诉我。我想他的强壮的身体,我想要他抱抱。我想要他,想要,真的想要。我不由得一声叹息。我真的是没出息的无可救要了。
以前的男人,从来没有和我一起生活过。那些都是我生活中的过客,是聚是散都很随意的。这次却是天天在一起的生活了1个多月。那种家的感觉,睡觉的时候旁边有个男人的感觉,是那么的吸引我。我不想失去,其实我在骨子里,对家庭的观念还是很传统的。
我只是个女人,我想有个家,我想睡觉的时候旁边有我的爱人,我错了吗?
为什么我得不到这些?是上头注定了我的命运?
尽管知道老吴他不适合我,他的那些小伎俩,还有那些做法,我从心里看不起这样的男人。可偏偏我的身体又离不开他。
我痛恨我自己,身体里那种空虚却强烈的偷袭着我。我拿起电话,拨了他的号码,想想,却又放下了。他从下午到晚上,一直没有和我联系。
这一夜,我失眠了。辗转反侧。
我一向是个任性的女人,做事情,往往跟着感觉走。只要我想做的事情,我就任意所为。这次我没有。不管我如何的放任自己的行为,我都不会把我辛苦挣来的钱,给男人花。况且我的生活中并不缺少男人。用不着用这样的方式得到男人。
以后的几天,老吴果然没有和我再联系。送餐的时候,他也没进我的办公室。我暗暗觉得失落。毕竟他是个男人,再见面,肯定会觉得很尴尬的。也许在内心里还渴望着他能接着追求我,亦或是其他什么?说不清那是什么样的感觉。站在我的窗口,我能看得见他那辆送餐的大发车。也能看的见老吴那强壮的身影。
在大厦里进进出出的。
快下班的时候,小雨给我打来了电话。告诉已经和那人约好了晚上7点做调教。我嘱咐他买点医用的酒精,消炎粉,钉子,纱布。其他的我家里该有的都有了。
放下电话,我轻轻的叹息。什么情感,爱情。先放下吧,还是生存最重要。
今天晚上,还是先做好我的女王吧。
做穿刺还有烙印,我也是第一次。没什么把握。以前的我,对这些太极端的东西并不喜欢,尤其是黄金。不过,我这个人就喜欢挑战极限。既然做了女王,要是有什么调教项目没有玩过,也是我的遗憾呢。
小雨来的时候,我已经把该用的着的东西都拿了出来。小雨也把买来的东西一一拿给我看。我把酒精倒进了一个大的广口瓶子里,把那些钉子都投了进去。
小雨不解的问我,「倩姐,这是干什么啊?」我告诉他,「先要消毒啊,调教不是玩命,最起码的是安全。既要保证他的安全,我们自己更不能留下隐患。要是穿刺或者烙印以后,他的伤口发炎了,回头找我们怎么办?」?小雨睁大眼睛,看着我:「不会吧?是他自己说要玩的啊?」我真的想笑,「傻丫头,我们能相信他吗?没出事的时候,怎么说怎么好。真的有事了?我们赔的起吗?要管杀,还要管埋。」这孩子太单纯,想事情太幼稚了。
「谈好价钱了吗?」我装做漫不经心的问。其实这才是我最关心的事情,「恩,倩姐,他说了给500。2个小时。我觉得合适就答应了。」我没说话。这个价格我们两个一分,没多少。但时间却是比其他调教长了。不太合算。但这是小雨找的我。我能说什么呢?
而我呢?曾几何时,变的这样市侩了呢?我的另一个自我太现实了。有什么比钱更真实的呢?
那个人如约而至。小雨和我待的时间长了。对这样的场合应对的比以前熟练,老道多了。看着她和对方寒暄,又忙着给我们互相介绍。我不由的暗自点头。
自己都有点佩服自己了。把一个不谙世事的小女人,变成了个SM的女王。
约定好了安全词,调教开始了。那人是个表面很普通的男人,但气质很好。
一看就是个读过书的人。我不相信这样文弱的书生,会喜欢这样极限的东西,又暴力又血腥。但既然来了,说不得我就勉为其难了。
小雨指挥他脱衣服,他问我们:「是先穿刺还是先烙印?」我顺手就给了他一耳光。」管呢?看我高兴了,现在还有你说话的份吗?」他忙着点头,「是,是,我错了,您随便吧。」我对着小雨使了个眼色,多次的配合,小雨已经心领神会。我拿过一棵长10米的棉绳,就把他五花大绑的捆上了,然后把他固定在一条长凳子上了。就象我们常常看一些过去的老电影,就象是审讯犯人坐老虎凳那样。把他的双脚也捆好固定在凳子上。
做好这一切之后,当我抬起头来的时候,我脸上露出了难得的微笑。
一切都还是老样子,我还是女王,主宰着M的命运。我为刀俎,君为鱼肉。
且看我如何宰割?
他就那么静静的看着面前的这个男人。清秀的脸庞,但却流露出些微的倔强。他就那么抿着嘴角,眼神里有很多的东西,别的我说不出来,我只看见了挑衅。赤裸的胳膊上,满是瘢痕。腿上,脚底版,到处都是烫伤的痕迹。要是不脱衣服的时候,从外表上跟本看不出来这样一个斯文的男人的身上,会是这样的伤痕累累。
我微笑的凑近他的耳边:「坚持住啊,可别让我失望。」他没有说话。只是深深低下了头。我招呼小雨过来先调教着他,我拿起了那些在酒精里泡着的钉子。我没有表露出什么,心里只是思忖着,怎么穿刺呢?穿刺在哪最合适呢?既要他疼,还要伤口容易好的。可给我出了难题了。关于穿刺的图片我也看过,血淋淋的。我根本就不接受这样的暴力的调教。这违背了我的本意。可看在孔方兄的份上,也罢也罢。
看着小雨用皮鞭给他松了骨,现在该我了。我先是给他戴上了口塞,我怕他真的疼的受不了,大喊大叫。那样邻居听见了有多尴尬啊。
他经过了刚才暴风雨的洗礼,头上已经冒了汗。我这个人还是比较懂得怜香惜玉的,我用手给他的额头轻轻的擦了擦汗,顺手也拧了他嘴巴一下。看着他哭笑不得的样子,我乐的什么似的。做女人怎么了?做女人一样可以戏弄这些贱男人。甭管他如何的在现实的生活中招摇,我也不管他在现实生活中是什么社会地位。进了我的门,到了我这,可就由不得他们了。
小雨也逗他:「看,你多舒服啊,热了还给你擦汗呢。」他不敢再看我们了,低着头说:「不敢不敢。」我乐够了,是该收拾他的时候了。
从瓶子里拿出了一颗7分的钉子,不大,但我觉得这个很合用。我家有个铜的镇纸,正好用来定钉子。他的一双脚,白皙,但却是满布了瘢痕。我仔细的看着那些痕迹,都是穿刺或者烫伤的。方寸之地上竟然没有一处完整的皮肤,我暗自佩服这个外表斯文的男人。
我决定先试探着订这么一下子,看看他反映再说下一步的。说做就做,我把钉子放在了他的大脚趾的指甲缝上。我抬头看了看他?他似乎并不在乎。表情里没有任何惊慌的意思。奇怪啊。管他呢?我自有我的处置。我拿起那件重重的铜镇纸就订了下去。我的手劲本来就大,一下子订下去了一半。殷红的鲜血渗了出来,他大口的呼吸,可没有喊疼,一声都没有。
以前我只是从那些老电影里看过,那些坚强的烈士。也看过沈醉写的那个回忆录。没想到,今天,我自己居然当了一把特务。就是不晓得我算国军还是共军?哈哈。
订完了一个脚趾,他居然没事。这可大出我的意料啊。看来是我太大意也太小看他了。人的耐受力,或者是人的潜能是无限的。我没露声色,但我打定了主意。连续订他一只脚的。却看他如何?我戴上了橡胶手套。说心里话,我也没什么把握干这样的事情,而我还真的很怕血。也很恶心那些血腥的味道,那让我联想到死亡。我是个佛教徒,虽然不常念佛。但我认识一个受了菩萨戒的老居士。
他常常赞我有佛相,有慧根。今天这样调教他,虽然他是自愿的。但看见血,是我最不愿意的事情。
这下可有了效果,他拼命的挣扎。因为上身被捆绑着固定了,双脚也被固定在长凳上。没办法动。只能承受。可他的身体在剧烈的抖动,他闭着眼睛。脸上有一种莫名的表情,亦悲亦喜,有痛苦也有享受。我想大约他不愿意睁开眼睛,看这个现实的世界。此刻,他正沉浸在他的幻想世界之中。睁开眼睛,那个梦就没了。感觉也没了。
血,一滴一滴,流了下来。鲜红的,比最艳丽的花的颜色还扎眼。那是生命的颜色。我看着小雨,她目瞪口呆。我指了指卫生间,她点了点头。我摘下了手套,走进了卫生间。轻轻的把门关上了。我看着镜子里的我,那张脸是那么熟悉又陌生。这是我自己的脸吗?这脸上狰狞的表情还是我吗?我在生活中一向都以淑女自居。这可不是淑女所为,更不是我想要的生活。我对着镜子里的我做了个鬼脸,那镜子里的人一样也对着我做了个鬼脸。这就是生活,你对它笑,它回报你微笑。你对着它哭,它也会对着你哭。
小雨开门走了进来小声的问我:「姐,你怎么了?」我看着她的眼睛:「小雨,你觉得我还是平时的我吗?」小雨不解的问我:「是啊,怎么了?」「没怎么,丫头,记住了,以后这样的调教别再找我了,我不玩。」小雨看我神色不善,忙说:「姐姐,你一会多拿点钱吧我少点没关系。」我轻轻的拍了拍他的肩膀:「不是钱的问题,快出去吧。别把他晾那,这样不好。给他先把钉子拔出去,让他先歇会。你自己看着时间,别时间太长。然后把粗铁丝在煤气上烧烧,别烧红了。那样太烫,把他的伤口烫一下。既消毒又算是调教了。我安静一会就出去。」小雨点了点头,出去了。我叹了口气,这样的生活何如才能了结呢?
外面传来他小声的呻吟,小雨已经解来了他的束缚。这样极端的调教,应该给他一个缓冲的时间。我不想出去,和他说话。让小雨先对付他吧。这个小小的空间,让我先躲一会吧。如果,真的有那么一个小小的空间,让我可以逃避这世界。我愿意倾我所有。
有的时候,我真的很痛恨自己那么多的感慨。书读多了,人也变傻了,未必是好事。
我深呼吸,深呼吸。大约过了10分钟的样子,打开门,空气里的充斥着一种说不出来的难闻的味道。我不由的皱了皱眉,心情也莫名的焦躁起来。
那人就那么的躺在了地上,小雨则坐在椅子上和他闲聊着。看来,他还在休息。小雨还没有给他做烙印呢。我心里暗自着急,这个小雨呀,怎么还闲聊呢。
这样耗时间,这一晚上什么都别干,就忙活他得了。
「小雨,开始吧。」我不得不说话了。小雨大概看我的脸色不好,也知趣的站了起来。」哦,那我去烧铁丝了。」我走到了那个人的面前,他也坐了起来。
」你休息好了吗?我看时间也差不多了。开始吧。」他点了点头:「行,你看着玩吧。不过,刚才你还真狠啊。以前玩过穿刺吗?」我只是笑笑,算是对他的回答。我不想骗他说有玩过,更不想说没有。只能这样了。
小雨在厨房里喊我:「姐,你弄好了吗?我烧好了。」我赶忙拿绳子三下两下就把他捆扎利索了,顺手就拿起他自己的内裤,塞进了他的嘴里。然后用胶布把他的嘴给封的严严实实的。我得意的拍了拍手,搞定。小雨拿着老虎钳子夹着那粗铁丝进来了。铁丝不算太红,看来也没有烧的太透。这样最好了。我对着小雨说:「你来做吧,我看着就行了。」小雨笑着推让我:「还是你来吧?」我幸灾乐祸的笑道:「别,千万别和我客气。跟谁客气,你也别和我客气呀。哈哈哈。」
小雨不再和我逗笑了,走了过去。我也跟着凑到了那人的面前,一脚就踏在了他的小腿上。我怕他一会挣扎的时候,小雨把持不住再把自己烫了。水火无情,这不是闹着玩的事情呢。我也想看看小雨是不是能接受这样极端的东西,更想看看她的手段如何?是不是有进步了?
炙热的铁丝,触及到了皮肉。一瞬间,空气里就有了刺鼻的味道。我用手捂住了鼻子。我偷偷地观察着小雨的表情,小雨那张脸上全部都是那种咬牙切齿,赫出去的意思。我暗自点头,生活就是这样。能把一个活生生的,温柔的女人变成了恶魔。
脚下的他,拼命的扭动身体。我使劲踩住他的腿,才保持住平衡。他痛的几乎是在抽搐,身上全是汗水。他的嘴被封着,可还是能从喉咙里发出呜呜的声音。小雨烫了他3个脚趾上的伤口,他已经是这样了。大概小雨自己也下不去手了,就停了下来。用眼睛示意我,我看着她点了点头。暗示她接着做,这样停止,就是半途而废。就差两个了,狠狠心就过去了。这样犹豫做什么?小雨果然领会的快,连续两次。一切OK。
就如同一场战争,当一切都归于平静。屋子里除了他压抑的呻吟声,静极了。我和小雨都各自找了个地方坐了下来,我们两个人没有说话,也无话可说。
我看着小雨,看着她的眼睛。那大大眼睛里却只是一片烟水茫茫。我知道,这样的极端的调教,她可是第一次玩。肯定心里有和往常不一样的感觉。不管她以后怎么样,反正这样血腥的东西,我可不喜欢。以后这样的调教也不会再做了。这不是钱的问题。
SM只是个虐恋的游戏,既有虐,还要有恋。一个人,即使他的人格再扭曲,再喜欢另类的东西。也喜欢被自己欣赏,喜欢的女人来虐。而不是是个女人就可以的。所以这SM中包换了很多的东西,其中恋,也是和虐不可分割的。
那个人挣扎过了,可能也是剧烈疼痛的感觉也好些了。他只是趴在地上,不动了。光滑的背上全是细密的汗珠,垫子上他躺过的地方也有被汗水浸过的痕迹。可见刚才他是怎样熬过这样的痛苦啊。我凑过去查看他的伤口,一片血肉模糊。我几乎不敢相信自己的眼睛,怎么会这样呢?怎么能有人喜欢这样呢?我不能所什么,更无法去评判什么。小雨看我蹲那看他,也走过来看。我抬头看了看她,恰好她也在看我,我们就这样交换了一下眼神。我的嘴角微微抽动了一下,算是笑吧。
他艰难的翻了个身,坐了起来。小雨问他:「感觉怎么样?还行吗?」他只是苦笑着点点头:「行。没事。帮我把消炎粉和纱布拿过来,好吗?」我赶忙把这两样东西给他拿了过去,递给了小雨。 就直接去了卫生间。
我不想看他怎么善后,只盼望着那个人赶快离开。我怕血,更怕那血淋淋的场面。阿弥陀佛,这本非我所愿,奈何奈何。我要念多少经文才能救赎我的罪过,这可是犯戒的啊。只听见外面他们两个人说话的声音,收拾屋子的声音,收拾工具的声音。我坐在马桶上,我不想动,只是用手捂住了我自己的脸。眼泪无声的淌了下来,我站起来把卫生间的门锁上了。为什么哭?我是怎么了?我不知道,我的心里只觉得象是裂了开来。在那裂口中,有种鲜红色的东西涌出来,一直的涌出来。我的眼中,全是那鲜红的颜色。我的心被杀了。而杀我的那个凶手,就是我自己。
不知道过了多久,外面小雨在敲门:「姐,他要走了。」「哦,你送他吧,我不方便。」小雨哦了一声,只听见他们客气的道别。接着是防盗门重重关闭的声音。我长长的出了口气,总算过去了。简直是一场噩梦。
我开门,走了出去。小雨正擦地呢,看到我这个样子,奇怪的问:「姐,你怎么了?」「我累了,小雨,以后这样的事,咱们不干了。」小雨把桌子上的500元给我拿了过来。」姐,你看,一共500。你拿300。我200。行吗?」钱不多,我拿了200。顺手就扔在了桌子上。把那剩下的300又还给了她。」别推辞,我最烦这个。」大概小雨也看的出来,我情绪不高,没有再和我推让。
送走了小雨,我这才算是真正的结束。躺在床上,打量着屋子里的陈设,小雨已经收拾的很干净了,看不出一丝杂乱的痕迹。我的目光最后停留在了那200元钱上。唉, 有了钱有什么用?我不还是我自己吗? 百无聊赖中,我拿起了手机,却又放了下来。我打给谁呢?我还有朋友吗?这个世界上,还有谁惦记着我呢?走,走,不要在这个屋子里待着了,我要把这钱全部花掉。我要用这钱去寻找我的快乐。
当我站在了繁华的街头,霓虹灯在闪耀。这是一个城市妖艳的夜,这是属于我一个人的孤单的夜。四周都是红男绿女,而我,只是追欢而来的女人。
这一瞬间,就是天堂和地狱的分别。刚才,我是地狱里的罗刹。现在我却是个寻欢而去的女人。这一瞬间就是两个世界,我又茫然的站在了十字路口。我又是一个人了,繁华落尽的时候,我只剩下了我自己。
我不知道该去哪里?去哪里才能找的到我所要的快乐。我慢慢的在便道上走着,没有目标,没有目的。在茫茫的人海中漂流,我几乎都有想哭的冲动。可我知道,我不能,我真的不能。
夏夜的街头,有很多乘凉的人们,也有很多烧烤的摊子。飘溢的肉香四散开来,我的肚子咕咕叫呢。看了看手机上的时间,已经将近10点了。我才晓得原来晚饭我都忘记吃了。一个人的晚饭,唉,想想吃起来也没什么意思。还是先逛逛再说吧。我招手打了辆车,司机问我去哪里?我随口就说了去八里台。一路上车开的很快,我的心却揪了起来。我真的不知道我要去那里干什么?也许潜意识中,我要去找老吴?他的家就在复康里啊。可我能找的到吗?天下能有这样凑巧的事情吗?我要找他干吗?我和他还有什么可说的呢?
车就这样一直的开着,我想说改方向也可以。不知道为什么,我终究没有说。复康里,在八里台立交桥旁的一条小马路上。小小的街道边上遍布着大大小小的烧烤摊子,我在街口下了车。这个地方,我从来都没有来过。这却是他的家啊。我慢慢的往街的里面走去,找了个临街的摊子坐了下来。我要了瓶啤酒和一些肉串,慢慢的喝了起来。冰凉的啤酒沁人心脾,我的心渐渐平静了下来。
这里很热闹,吃东西的人很多。老吴肯定是想不到,我会到这里来。连我自己都不知道为什么要来这里。这里的人很多,象我这样一个女人自己喝酒的,却只有我一个。很多人投来诧异的目光。我可不管这些,一个人自斟自饮,别是一番凄凉滋味啊。
背后,有个熟悉的声音大声的说话。天呀,真的会是他吗?天下有这样凑巧的事情吗?我不敢回过头去看,我怕是真的,更怕是假的。拿着酒杯的手,在微微的颤抖。
「王倩,你怎么在这?」我闭上眼睛5秒钟。深呼吸,深呼吸。微笑着,我回过了头:「老吴,你好。」在那回头的刹那,我又戴上了石头的面具。他还是老样子,只是穿着很随意。看来也是晚上出来乘凉的。我装做什么都没有发生过的样子,招呼他过来坐。
给他倒了杯啤酒,我微笑着对他说:「我们好多天不见了,喝一个吧。」他也微笑着看着我。那张脸,在橘色的街灯的照耀下,还是那么熟悉,还是那么温情。我的眼睛滑过了他的脸,看了别处。
这样的夜晚,这样的灯光,这样的氛围,是这样的诱惑我。
我们只是聊天,喝酒。绝口不提曾经发生的那些事情。夜深了,四周的人渐渐少了,我们这偶遇的盛宴也该结束了。我喊伙计结帐,他抢着给了钱。我没有和他推让,只是默默的看着这个曾经和我一起生活了1个多月的男人。他走过来,牵着我的手:「我送你回家吧。」我没有拒绝。
他的手,是那么大,那么温暖。紧紧地,把我的手纂的有些痛了。我伸出另一只手去,紧紧的抱住了他的胳膊。
也许这一切都是天意,天意自古高难问。这是上天垂怜我?还是上天在用这个男人惩罚我?
那一夜,我们相怜相惜。从来没有和哪个男人轻怜蜜爱过。和他在一起,我不再是什么女王,也不要戴什么石头的面具。我只是个平凡的小女人,我只是他的女人。他强悍的踏碎了我的面具,我原来只是个喜欢被征服的小女人。我爱他的炙热怀抱,把脸贴在那宽厚的胸膛,我几乎都有想哭的欲望。我的心境,是那么平静。这就是我要找的依靠。我们不停的要着彼此的身体,彼此的心。
我爱上了他,我更爱上了有他的感觉。我爱上了和他在一起生活的家的感觉。
我从很小的时候,就依寄在姥姥家。和我的父母关系很不好,我不能说父母的不是。只能说,是我不好。我从幼年的时候,就羡慕那些有父母疼爱的孩子。
甚至羡慕那些走在街上,能被爸爸,或者是妈妈牵手而行的那些孩子。可我却永远得不到这些。
我的姥爷,是个旧时代的文人。家里边藏书很多,大多数都是繁体字,文言文的书籍。他还擅长书法,工笔画。我应该值得庆幸的是,我从很小的时候就接触到了这些东西。也影响到了我的一生。
姥姥和姥爷先后过世了,我回到了我父母家。随着年龄渐渐的大了,我也明白了,我已经融入不到我父母的那个家庭中了。我曾经努力争取过,可我做不到。我真的成了一个人。无论我在外面的世界有多么大的成功,在他们眼里,我只不过是个不合时宜的外人。和他们没有关系。无论我在外面受了多么大的委屈,在他们看来,我也是咎由自取。和他们也没有什么关系。我永远都没有家的钥匙,我永远都要敲门,才能回家。那个时候我才23岁。可我的心,成熟,敏感的就如同一个中年人了。匆匆的结婚,是我要着急的寻找个归宿。脱离那个冰冷的家。离婚以后我的生活更和他们没什么关系了。我的生亦或死,在他们看来没有什么分别。
我并非冷血的女人,我在这个多么现实的社会上,我一样有我的好朋友,为什么?我的亲生父母就不能容纳我呢?我不明白。佛家讲:儿女是前世的债主,莫非我和我父母间正是这样的冤孽债主吗?我不敢肯定,更不能否定。罢,罢,且随它去吧,既然我不能主宰我的命运,更不能改变父母对我的看法,那么随缘吧。 16、 我从骨子里渴望着有个家,有个依靠。这么多年,一个人的生活,我早就厌倦了。我从一个男人,到另一个男人。寻找着,我所要的那样可以依靠的,安全的感觉。可从来也没有一个男人给过我这样的感觉。也许,他们只是觉得我是那种只能做情人,不能做老婆的女人。或者,是我终日戴着面具生活,在他们卡来,我是不要家庭的那种女人。这也许就是我孤单的根源。
我不缺金钱,如果,这样可以依靠的感觉,或者是这样安全的感觉可以用金钱来购买的话,我愿意倾我所有。我愿意,我愿意。
我以前痛恨老吴的贪婪,可这一夜的缠绵。我认同了他的存在。我愿意让他分享我的一切,包括我的金钱。
清晨他起的很早,去卫生间洗漱的时候,我睁开眼睛,看着他走来走去的忙活。真的象是个家啊,爱睡懒觉的妻,招呼要早起上班的丈夫。我第一次,身不由己的喊了他一声:「老公。」他忙着答应我:哎,哎。」我听的出来他特别高兴。可我心里百感交集,那种滋味,不是语言能形容的出来的。我拉条被单,遮住了脸。突然,被单被拉掉了,他站在我的床头,俯视着我。我不敢看他的眼睛,我闭上了眼睛。
是他的唇,在我的额头,深深一吻。我抱住了他的脖子,紧紧地,我不想放开。我居然落了泪:「老公,我不让你走。我不让你走。」我的声音哽咽,我自己都难以置信。我不想放开手,仿佛,他这一走,我永远都见不到他了。我紧紧的抱着我,「别哭,小懒猪。再睡会,晚上我就回来了。给你买好吃的。」「恩,恩,我知道了。」
他恋恋不舍的上班去了。我躺在床上,却怎么也睡不着了。我决定了,我要他做我的男人,我的老公。我既然接纳了他,我的生活也要重新的开始了。
想要重新开始,过新的生活,谈何容易呢。首先,我现在的这个工作,我要放弃。这个轻闲的工作,是依靠老李给我找的。因为我们的特殊关系得到的。现在,我找到了我的真爱,我的依靠。我必须放弃,我不想被他知道,轻看我。
那么以后的生活呢?靠男人来养活我,我看我这辈子都没这个命呢。既然老吴他能接受我做女王,看来我只好做职业的女王了。其实做职业女王又怎么了?
只要我坚守我的原则,不做和性有关系的调教就是了。想明白了这些,我再也躺不住了。说做就做。今天就辞职。
一上午的时间,我就把辞职的事情办好了。也给老李发了个短信,毕竟这个工作是通过他才找到的。做人要有始有终才好啊。可惜,老李并没有给我回复。
想想,如果是我,我也是没话可回的。尤其是我们这样暧昧的关系。当我从公司出来的时候,我觉得公司大厦外面的天空格外的蓝,天格外的高。自由真的好极了。一个人能无拘无束的左右自己的生活真的太好了。
我忙着打电话给老吴,告诉他,我辞职了。可他并没有象我想的那样高兴。
电话里的他,声音淡淡的。没有表示赞同或者反对。好象我做的这一切都和他没有任何关系。只是告诉我,他知道了。放下了电话,我的心里有一种不祥的预感。我又一次选择错误。
管他呢,既然我这样选择了,对与错都要承受。何况我现在没有职业,也一样能够生活的很好,怕什么呢。职业只不过是给别人看的,生活的快乐,不缺钱才是最重要的。现在的人都是只看重结果,而不看重过程的。我放下了我的那些顾虑。
回到家,第一件事情就是上网。网络已经成为了我生活中不可分割的一部分了。
我的QQ永远都有很多人在加我好友,可我永远都不加任何人做我的好友。
今天我的QQ上人很多啊,我聊了好几个。其中有1个比较有诚意做调教,我留了他的电话。还约了转天做调教。一般我除了网络聊之外,更要在电话里详细了解一下对方的情况,谈好一切细节以后再玩。虽然我只是个收费的女王,但我还是很谨慎的选择M。有的时候,不仅仅是钱的问题。安全才是最重要的。
我还特意在几个SM的论坛上全都发了帖子,给自己做了广告。做这些对于我来说全是轻车熟路的事情。我也给小雨打了电话,告诉她,我辞职的事情了,也把我决定要和老吴在一起同居的事情对她说了。小雨在电话的那头,迟疑了一会。才告诉我,要我自己留点心眼,把钱存好。不要太相信他了。我那个时候真的是什么都顾不得了,大概小雨也明白了我的意思,没有在说什么反对的话,只是说了几句祝福我的话。
我何尝不明白她是为我好呢?只是我有我的想法。即使他是为了我的钱,有他的目的。只要我对他好,我想即使他是颗石头的心,时间长了,也会被捂热的。我相信好心终究有好报的。
一下午的时间,除了那个给我留电话的M,我又收集了3个电话,都是有诚意玩,而且约了时间的。看来,我这个职业女王的生涯算是开始了。有了收获,我的心情也格外的好起来了。可这一共加起来,已经是4个了。即使我和小雨都做,也要很忙的呢。看来我还想按照小雨的例子,再培训几个女王才好呀。人选我倒有几个,可我却需要时间。
老吴下班的时候,我已经做好了晚饭。多少年了,这一直是我的一个奢望,是我的一个梦想。我一直的梦想着,我能做了普通的家庭主妇。每天,能给我的丈夫下班的时候,给他做顿喜欢吃的饭菜。能在晚饭后,和丈夫手牵手,去散散步。现在这梦想终于变成了现实,我有了老公了。我王倩也能有这样一天了呀。
苍天,苍天,你终究是公平的,没有抛弃我啊。
打开门,我一下子就扑进了他的怀抱。他是我的爱人,我的丈夫啊。我们紧紧的抱着对方,我觉得这一瞬间,我看见了幸福。离我那么近,就近在咫尺。
我不敢回忆那些曾经的幸福,那些幸福对于现在的我,是一种惩罚。可我要把这一切都写出来,这是我唯一的能做的到的事情了。我曾经发誓,我永远都不会伤害他。因为我们毕竟共同生活了3个年头。他和我共同分担和见证了我的奋斗,我的喜悦和我的悲哀。他是我生命中最爱的人,尽管他已经背叛了我的爱情。
我曾经那么的渴望的正常女人的生活,我终于得到了。当我下了决心要做他的女人的时候,我也下了决心,要好好的做他的妻。
看着一桌子的饭菜,老吴一把就把我抱在了他的膝上。把他的脸埋在了我的胸前,久久都没有抬起头来。我默默的抱着他,轻轻的抚摩着他的头,轻轻的拍着他的背。在我的心里,他何尝没有委屈和烦难的事情呢?他何尝不想也有个家呢。其实我和他是一样的孤独的人呀。我默默的对自己说:「只要我还能挣扎着活着,我就不要他受委屈。我一定要好好的疼爱他。」很多年了,我也自己做饭吃。却从来没有这顿饭这样香。即使我们以前同居的那1个多月,那终究是荒唐的放纵。没有象这顿饭那样的感觉。因为这是我们第一次在我们彼此认可的情况下,在我们自己的家里吃饭呢。
吃完饭,看着他抢着收拾桌子,洗刷碗筷。我又坐到了电脑前,继续我的工作。我的QQ上,人头攒动。晚上正是人多的时候,我又沉浸在茫茫网海中。
不知道什么时候,一杯茶,悄然的放在了我的手边。我恍然而醒,我的老吴真是个善解人意的男人。我站了起来,一把就抱住了他的脖子,「老公,抱抱。」我撒娇的说。
他轻轻的抱着我,没有说话。这一刻,纵然是万金却难换呢。我虽然是个个性很强的女人,但我终究还是个女人,也有着小儿女的旖旎风情。在心里也有着成熟女人的挚爱情怀。
温存良久,我挣开他的怀抱。」老公,我们谈谈好吗?」我拉着他坐了下来。既然我把他当作我的老公,我的男人。我的事情,我的人生的选择,我要听听他的意见。」好,你说吧。」老吴看我这样郑重,也安静的坐了下来。」我今天辞职了,我的那个工作,是我的一个同学帮我找的。我们既然在一起了,我必须要放弃。」说完了这些话,我看了看老吴,他没有什么反映。只是点了点头:「行,我不问你什么原因,但我想你肯定有你的理由。你觉得辞职好,就辞吧。那,你以后怎么办呢?还要找工作啊。」「没事,工作慢慢地找。现在我还没有到非出去打工的不可的程度。你也知道,我做女王很挣钱的。我想先做职业女王,以后的事情以后再说。你和我在一起,你也知道,我的房子是租的。我们在一起生活,我知道你工资才600。你一个月给我100就行,剩下的你什么都别管。我不在乎你的100元钱,只是我们在一起,你必须要担负一点。哪怕是象征性的,也行。」一口气说完这些,我也松了口气。说实在话,我真的不在意他给不给我生活费。只是两个人在一起,这是作为男人必须要承担的。可面对面的谈钱,我还是鼓了很大勇气才说出口的。仿佛那个占便宜的人是我,而不是他。
他只是默不做声的坐在那,屋子里的空气一下就变的尴尬起来。我看着沉默的样子,心里的怒气一下就生起来了。一个月100元钱多吗?即使是正常的家庭,每个月交100元钱的生活费也不多啊。我并没有做过分的事情。不愿意就算了,我皱起了眉头。
他大概也看出来了,我很不高兴的样子。知趣的勉强答应了。我心里那种不舒服的感觉,充溢了整个心。我知道,我和他之间由于年龄,经历,性格,受教育的程度和人生观的不同,肯定会有很多分歧的。我也早就做好了心理准备,我们肯定要有一段时间的磨合期。但我没想到的是,这样的问题,他居然有异议。
这样的男人没有责任心。也许在他的心里,根本就没拿这个家当做家,更没拿我当作他的妻。所以才有这样的反映。时间,我需要时间,让他认同我的存在。我想他会明白我是真的想和他在一起的。
谈完了这些,我顺便的告诉他,明天我要和小雨做调教了。时间全安排在下午和晚上。他抱着我说:「行,我全听你的,你怎么做都好。只要你觉得高兴,我就高兴了「他的态度转变的极快,仿佛刚才那些不愉快从来都没有发生过。唉,遇到这样一个聪明的男人,我该怎么办呢?
我们就象所有的饮食男女一样,缠绵,温存。放任自己的身体和灵魂。从前的我,和任何一个男人在一起,都会尽情放纵自己的身体。从来都不会考虑对方的感受。我知道,那些男人只是为了身体的满足和空虚的内心。我也一样,不为情,只为欲。满足自己就好了,男人只不过是满足欲望的工具而已。而已。
和老吴在一起,却完全没有这样的感觉。那是一种全身心的投入,那是一种全身心的给予。玩SM只是我的职业,亦或是我的一面。而另一面,我和那些普通的女人一样。在内心渴望着被一个我爱的,强悍的男人征服。不仅仅是征服我的身体,还要征服我的心。和他在一起,我觉得我才算是个真正的女人了。我在性的方面,应该算的上是个很厉害的女人。可和他在一起,却远远不及。男人是因为性,才有了爱,而女人是因为爱才有了性。这场性爱的战争,我心悦诚服的甘拜下风。
当我醒来的时候,屋子收拾的干干净净,地也擦了。我居然睡的这样沉吗?
一点都不知道呢。以前的我,睡觉很轻的。一点声音都会被惊醒呢。哦,是因为他的存在,我的心塌实了。有个依靠的感觉真的太好了。
看着床上被揉皱的床单,想着昨夜的疯狂,我羞涩的笑了。很久没有这样羞涩的感觉了,我恢复了女人的本性。
我拿起电话,翻看着昨天留下来的4个号码。今天看来有我忙的了。晚上的时间我尽量不占用,因为我现在是有老公的女人了。晚上的时间,是留给我的爱人的。这4个人调教的时间全安排在中午,或者是下午吧。想好这些,我给小雨打了个电话。告诉她今天的安排,让她上午来我家商量商量。调教的这些事情,小雨一般都是不发表意见的。只要我说怎么做,她都会赞同的。时间长了,我们彼此有了很好的默契。
按照这4个号码,我一一联系了一下。除了1个是属于那种无聊好奇的,其他3个都约好了时间。我算了算,从12点开始做,每个人按照1小时计算,做完要到下午3点。这之间要留下点时间,有的M,先要谈谈再玩。这也无可厚非。
小雨来的时候,我把时间安排告诉了她。我们清理工具,化妆,整理房间。
做好了准备,那第一个约好的M也如约而至。
这是个很年轻的男孩子,也就20几岁的样子吧,但能从他的穿衣打扮,还有言谈上看的出来,是属于那种特别有家庭教养的孩子。我们简单的聊了几句,他只是告诉我们,他比较恋足。喜欢丝袜还有脚上出汗的味道。我看他和小雨年龄相仿。就想让小雨调教他就可以了,我也乐得轻闲。可他却不愿意,只是吞吞吐吐的说,喜欢被年龄大些的女王调教。小雨在旁边看着我们玩,他倒不介意。
我想也就这样了吧。
等到调教开始了,他兴奋的跪在了我的脚下。趴在我的脚上拼命的闻着我脚上的味道。我命令他舔我的脚的时候,他闭着眼睛,抱着我的脚,一边舔,一边小声音喃喃的喊道:「妈妈,妈妈。」看着他沉迷的样子,我这才明白了,原来他有恋母情结。怪不得他喜欢年龄大些的女王呢。我按照常规模式,把调教项目一一做下来。说真话,如果把SM调教当作一项工作来做的话,我就算的上是一个熟练的操作工。每次一般的调教都大同小异,我自己也没什么可兴奋的。除非我遇到了特别能让我觉得刺激的玩法。
在我的眼里,这个男孩子,还真的比较可爱。女人都是有母性的,他相貌清秀,看样子在他的父母眼里,也是属于比较懂事,乖孩子的那种类型的。我从心里有点喜欢他这样乖乖的小男生了。我用手抬起他的下颏,命令他看着我的眼睛。可他始终垂着眼帘,窘的脸都红了,也没有看我一眼。我忽然觉得我很可笑,我不知道怎么样形容我那一刹那的感觉。
我放声狂笑,哈哈哈……
这是一种特别不同往昔的心情,它搅动着我的灵魂和我内心,征战。我以前很少调教年龄小的M。我觉得年龄越小,心智越不成熟。我幼年时期,所经历的那些对我的一生的影响。SM其实也一样的,年龄越小,影响越深刻。就象这个男孩子,恋足,恋母,是他童年,或者是少年时期印象最深刻的事情了。正因为如此,才有了今天的他。
可我就是个职业的女王,我只能让他觉得他付出的金钱和我的调教成正比。
我只能做到这些了,其他的,我无能为力。在某种意义上来说,我是个刽子手。
这个调教过程很模式化,只是在最后的时间里,他一只手抱着我的脚,用另一只手去自慰。看着他闭着眼睛陶醉的样子,我暗暗摇头,这孩子这辈子算是完了。唉。
整个中午和下午,我和小雨就象流水线上的熟练工,简捷,快速的完成了任务。送走最后一个客人,我们筋疲力尽的瘫倒在床上。就一个字:累。看着抽屉里一沓人民币,那是整整的1000元啊。还有什么比看着钱,更让人心里甜蜜的呢。我们一人500,握手,拥抱。
送走了小雨,我看了看时间,刚刚4点多。距离老吴下班的时间还早呢。给自己泡了杯茶,我坐在椅子上,静静的回味着这一天的调教。我真的很累了,那种累,不仅仅是身体的疲惫,更多的是内心的疲惫。我不晓得自己在想什么,只是感觉大脑里一片茫然。除了金钱让我兴奋以外,就是我终于没有了往日的失落感。因为终于有个人和我分享这一切了,终于,我有个人和我分担这一切了。可我为什么还是不快乐呢?我自己也不知道。做过了女王,剩下的时间,是属于我自己的。我依然记得我还是他的妻。于是我给他发了个短信:下班回家,我等你。倩。
老吴回来的时候,我依然坐在那。屋子里安静的没有一丝声息。他不知所措的站在了门口,问我:「怎么了?是不是不高兴了?」我没有说一句话,就轻轻的环抱住他的腰,把头靠在了他的胸前:「老公,我想你了。」我并没有煽情,或者是做作的意思。我真的想他了。这一天的分离,让我牵肠挂肚,这一天的分离,让我如隔百年。我更不会隐藏自己的情感,我爱他的时候,我可以坦诚的告诉他,我爱。不爱的时候,我也可以明白的告诉他,我不爱了。现在想想,我那个时候真的傻的很可笑,是我给了他自信,是我的不掩饰的爱,给了他以后的自傲。
「老公,你猜猜我今天整了多少钱?」我掩饰不住自己的喜悦。」恩,200。对吗?」他没有放开我,用手轻轻的抚摩着我的后背。我抬起头,看着他的眼睛:「不对,是500。」他的眉头,不经意的邹了一下,仅仅一瞬间而已,就恢复了平静。」哦,你累了吧?没做饭吗?想吃什么?我下楼买菜一会给你做。」多么善解人意的男人啊。」不用买了,你也累了一天了,我们出去吃吧。我请你。」他忙着点头,答应着:哦,等我洗洗手啊。」我放开了他,也去开了衣柜换了件衣服。
当我们光鲜的出了门,携手走在路上的时候,有谁知道我是做SM女王的呢?有谁知道我们并不是真正的夫妻呢?我轻轻的叹了口气,这幸福的一切不会只是个幻影吧?他大约也看出来了,我情绪不高,极力地逗我开心。我这个人是那种很容易被外界的情绪感染,,很容易满足的女人。很快的,我又兴高采烈起来。
吃饭,然后打车回家。老吴以前的生活,我不知道究竟是个什么样子。我也不想知道,因为那和我无关。我要的,只是现在的他。一个身体和内心都属于我的男人。这对于我足够了。我看的出来,他看我花钱如流水一般,对我极力逢迎。我不管,只要我高兴。钱又算得了什么呢。
黑夜来了,我被黑暗包围着。是什么人急速的敲着窗户?什么时候我又回到了姥姥家的大床上?还是那熟悉的窗帘?我却睡在这里?我拼命的想想起一些事情?可脑子却被某些记忆胶着着。我无力摆脱。那窗帘上有条小小的缝隙,我蓦然发现那敲窗的人,赫然就是我的前夫。我这一辈子最痛恨,永生永世不愿意再见到的人。我的心揪的痛苦难当。我想大声的喊:我不要,我不要看见你?可我声嘶力竭,却发不出一点声音。我挣扎,我扭动着,我要逃跑。好象身体上有无形的绳索捆绑着我,我却动不了。我哭了,泪水奔涌。啊,我又被那可怕的梦魇惊醒了。我又一次做了那个可怕的梦。
我被这可怕的梦境,和这个可怕的男人,纠缠着。有个声音,在耳边焦急的呼唤我的名字。我的意识渐渐的回到了我的肉体。我极力睁开我的眼睛,在黑暗中,我看见了他的闪亮的眼睛。就在我的面前,那么近,那么近原来我不是一个人了。这床上还有着我的爱人。」我又做梦了。」我悄然的叹息着。可眼泪,却止不住的落了下来。他的手,轻轻的抚过我的脸郏。擦去了残存的泪。」别哭,我知道你心里有事。以后有我了,什么事情都有我,别怕。啊?」我无言,这一刻,语言已经是多余的了。我把头埋进他的胸前,大口大口的呼吸着他身上的味道。他抱着我,使劲的抓住我,我也使劲的抓住他。我的世界里什么都没有,只剩下了他。我觉得我几乎嵌进了他的身体。
良久,我闭着眼睛,伸出手,慢慢的,轻轻的抚摩着他的脸。额头,眉毛。
眼睛,鼻子,嘴。这是我熟悉的那张脸。我有种不详的预感,我觉得他会在某一天,突然消失的。」你会离开我吗?终究有一天,你会走的。」「不会,我哪也不去,我都这个岁数了,还能去哪?」「你在乎我做女王吗?」「我不在乎你是干什么的,只要人好,就行。」我不再说话了。孤独了这么多年,有谁和我心贴心的讲过知心的话?没有。这还是第一次。其实,我在心里何尝不自卑过?不怯懦过呢?只是我明白,我只是一个人。生存在这个世界上,我要和整个世界作战,我不能战败而已。其实,胜败有什么分别吗?没有,没有。
那一夜。是我幸福的开始,也是这心灵的浩劫的开始。我爱上了他。更准确的说,我是爱上了安全的感觉。
如果,在他没有说安全词之前,我自己就停止了。我就输掉了这场游戏,这不是金钱的问题,是我输掉了做女王的胆气。在SM游中,我知道我才是主宰。
就这样大约滴了5分钟,我熄灭了蜡烛。拿了一截大约3尺的生麻绳来,挽了几个结,就给他塞进了肛门。只甩了很小的一截在外面。他在那塞进去的一瞬间,身体大幅度痉挛着,用头抵住了地板,大声的呻吟着。那声音太大了,也吓了我一跳。我跳过去拿了一条毛巾就给他塞嘴里了。
每个人的心里都存在着虐人,和被虐的倾向。我承认,我的心已经变了。SM玩的多了,我渐渐的喜欢上了这种施虐的快乐。在暴虐别人的同时,我仿佛向世人证明了我的存在价值。也向那些并不存在的敌人证明我的强大。我看见小雨一时间错愕的看着我们,我转过头,不再看面前的一切了。
我不在乎她怎么看我,那不算什么。长时间的一个人生活,我已经不在意别人对我的看法了。我只是不愿意看见他的挣扎。
过了一会,他慢慢地平静了下来,只是后背的汗象刚刚洗过澡。我伸出手去,在他没有任何心理,和生理准备下,就把那绳子从他的肛门里拉了出来。我都没有回头看他的表情,就去了厕所。只听见我的背后,他低沉的在喉咙的嘶喊。
我看了看表,时间刚刚好,1小时。我问他:「已经1小时了,还玩吗?」他嘶哑着嗓子,喊了一句:「NO。」
小雨也如释重负般的松了口气。我对她摇了摇头。暗示她,一切正常。他在我刚才停止的时候,一下子就趴在了垫子上。一动不动了。我站在他的旁边,用脚踢了踢他,大声地问道:「怎么了?还行吗?」他无力的点了点头。不再说话了。我也累了,找个把椅子坐了下来,和小雨闲聊起来。
休息了一会,他翻过身来,仰面躺着。我这才看见,他的脸上全是汗水。我暗暗惊心。刚才玩的的确有些残忍了。可我没有退路了啊。我的心里何尝不是一种痛苦呢,只是那是另一种对生活的无奈,和心灵的沦落。
我拿了些纸巾递给他,他只是摇了摇头。我默默的蹲了下去,为他擦拭着那些汗水。他始终闭着眼睛,没有看我。我心里千般滋味。不知道该疼惜,还是其他的什么,我自己真的不知道。真的不知道。
小雨可能也感觉出了什么,去了厕所。我轻轻的问他:「感觉怎么样?」他睁开了眼睛:「倩,你个残忍的女人,可只有这样,你才是真的女王。」我微笑着,用手轻轻拍了拍着他的脸颊。
这一次的调教,我没有提前和你他讲价格。我知道他不会少给我的。果然,临走的时候他给了我500元。我没有说谢谢。我就是这样的一个个性。因为这是我该得到的。也许我很狂妄,也许我很惟利是图。但我受之无愧。
屋子里, 空气中充斥着一股怪味道。那味道比恶臭更难闻。我赶快打开窗户,换换新鲜的空气。小雨也忙着帮我收拾东西,清洗工具。我问她:「怎么样?有何感想啊?」她笑着告诉我:「姐,刚才你给他灌肠的时候,我都要吐了。
太恶心了。太臭了。」我淡淡的说:「丫头,不能忍这个,就别当女王了。这个钱本来就不是那么简单就能挣的。要是,是个女的就能干,不都去当女王了吗?
还轮的到咱们?」小雨点点头:「姐。你太恨了,我都怕出事。」我没有说话。
我也不知道该怎么说。心恨?我?我默默的摇了摇头。随便怎么说好了。我只看的是那切切实实的钱。500元,这是一个普通的打工妹1个月的工资。凭什么我能挣的来呢?那是因为我恨的下心,下的了手。我应该骄傲才是。
可我的心底,还是有个小声音,悄声的对我说:「不,这不是我想要的生活,也不是我应该选择的挣钱方式。
送走了小雨,一个人躺在床上。发呆。桌子上的5张百元大钞,熠熠生辉。
我瞥着它们。我其实才是真正的M。是金钱的M。一骨碌爬起来,我抓住那些钱,迅速的放进包里。我要出去,买东西,吃饭。玩。 我的人生,除了这些,还剩下什么呢?
钱有了,可有谁能与我共享这些东西呢?我的成功?我的失落?我的人生?
我的快乐?
有,我想起了那个司机。我拨了他的电话。
一切皆如天意。如果,我没有遇到他,我的生活不会是今天这个样子。说不上是幸运,还是不幸。一切皆是缘,缘起缘灭,皆出本心。
那个时候,已经是8点多了,我清楚的记得当时的一切。他的声音在电话里很深沉,很男人,是我喜欢的那种,男中音。」你好,哪位啊?」「是吴师傅吗?我是王倩,还记得吗?绿豆汤啊?」我想逗逗他。」记得,记得,你在哪啊?
有事吗?」「我今天心情不大好,你吃饭没有?」「哦,我吃了。你怎么了?」「我要你陪我吃个饭好吗?」「哦,行,几点?我在哪等你? 我这个人是性格比较直率的那种女人,我喜欢的东西,我不会掩饰,而且我不会在意别人如何的看我。那是夜晚,我只想有个人陪我,有个人,能和我在一起。哪怕什么都不做。我真的害怕那些孤单。
其实,有的时候,相间倒不如不见。他如约而至,从见面到落坐,我反而觉得和他倒没什么可说的了。他比较善谈,我却不知道该和他有什么共同的话题了。好在,他比较会照顾人,倒也不觉得尴尬。 点完了菜,我估计了一下,大约要100多吧,既然是我约他来的,我怎么能让他花钱呢。看他的穿着打扮,经济上也不是很宽裕的。没道理的事情,我王倩是不做的。
我催他:「吴师傅,你去洗个手吧。一会好吃饭。」「哦,「他听话的站起来去了卫生间。我趁机把服务生喊了过来,给了他200元。悄悄的对他说道:
「这个钱先给你,一会添什么,再告诉你,完事一起买单。」服务生拿着钱去了。我安下心来,这样的关系,我可不想被他误解什么。 这顿饭,吃的很愉快。
他说话很风趣,逗的我只顾笑了,什么烦恼和孤独都忘记了。他也很会照顾人。
我也算是经历过很多男人的女人了,这样心细的男人却是少见。
我们聊了很多,从个人经历,到生活状况。他也是个经历坎坷的男人,从结婚就没有属于自己的房子,一直住在妻子的娘家。以后离婚,出国打工。本想能挣点钱回来,却被遣返回来了。钱没挣到,出国借的钱到现在还没还清呢。现在和父母,兄嫂,侄女挤住在一个单元房子里。 我默默的看着他,听他诉说。原来,每个人都有自己难念的经呢。 我宽慰他:「吴师傅,别多想了,现在你不是过的很好吗?都会过去的,只是时间的问题。」他看着窗外,悠悠的说倒:「我现在没有什么幻想了,只想多挣点钱,还帐吧「。 我好奇的问他:「你一个月挣多少钱啊?」他低着头,说:「600。」我心里一热,什么话都说不出来了。
对于他而言,钱很难挣的。他想象不到,我这样一个貌不惊人的女人,刚刚1个小时就挣了几乎是他一个月的工资。天下的事情,本来就这样。没有道理可讲的。 我不再说别的了,只是一味的让他吃菜。我眼下除了这样,别的我也做不了啊。 吃完了饭,他要结帐。我微笑的看着他:「不用了,我已经买了单了。」
他看着我,只那么一眼,我的心倏地揪了一下,那眼神里充满了无奈。我低下头,我不再看他了,更不敢看他。等服务生帮我们结了帐,从那饭店出来的时候,我才发现已经快11点多了。我该回家了。
我该回家了,家,该是个多么温暖的地方呀。有丈夫的温存,有孩子的欢笑。而我的家,永远都是迁移不定的。永远都是冰冷的,孤单的巢。
慢慢的,我步下了台阶。这一刻,就是繁华落尽的时候。不管有多少朋友,都是我生活的过客,我的心黯淡了下来。黑夜将会把我拥抱。我又要回我的家去了。他关心的问我:「你怎么走啊?」我勉强的笑了笑:「我打车走吧,你走你的吧,不用管我。」他着急的说:「这么晚了,我不放心。我送你吧。」不由分说的,就把他的自行车推了过来。
看着他真诚的样子,我只能随他了。我们吃饭的地方离我的家不算近呢。骑车会更远。可没有办法,坐在自行车的后面,被一个男人的带着。我还是这么多年的第一回。
我们一路走,一路聊。我坐累了,就下来走会。说不上什么感觉,也许就是缘分吧。他给我的感觉很特殊,仿佛我们已经认识了很久很久。
到我家的时候,已经是1午夜十分了。我客气地和他道谢,他也再三的嘱咐我回家早休息。还开玩笑的说:「明天我早上喊你起床吧。上班可别迟到。」我笑了笑,也没有当真。
清晨,我睡的一踏糊涂的时候,我的电话连续的响了起来。抓过电话一看,天呀,天呀,来真的呀。是他的小灵通。我闭着眼睛,把电话放在了耳边:「你好,该起床了。小懒猪。我都上班了。」「恩,恩,我一会就起来了。」「你醒醒盹,一会我再给你打。」「哎呀。还打呀。」我无奈:「咋还有这样的人呢?
」可心里却又期盼着他还能给我打过来。
当我洗漱完毕,穿衣服的时候,我的电话又响了起来。我看看号码,还是他。我笑了。」喂,老吴,我已经起来了,一会就下楼上班去。」昨天还称呼他吴师傅,今天,不知道为什么就改成老吴了。」哦,上班的时候记得吃早点,骑车注意安全。到单位我再给你打电话。」「哦,知道了。」放下了电话,我的心里甜甜的。被人关心的感觉真好啊。这是久违的感觉啊。是老李从来没有给过我的啊。想到这,我给他顺手打了一电。」对不起,您所拨打的电话已关机。」电话里传来那个冷冷的电脑的提示音。
我还能说什么呢?
10点多的时候,老吴又打来电话问这问那的。说中午给我带好吃的。上午单位的事情多,我一直忙到他送快餐来的时候。
中午的时候,大家都吃饭了,我回到办公室。他还是和从前一样,端着一大杯绿豆汤等在了我的门口。」老吴,进来吧「我开门把他让了进来。他把杯子放在了桌子上,从裤子口袋里拿出了一大块得芙巧克力。递给了我。我楞住了,我是真的没有想到,他会买这个给我。是不是我做了什么事情,被他误解我有其他的意思了?我推辞道:「你太客气了,我不敢当的。」他的手,一直的伸着,着急的说:「王倩,你别误会。我没有别的意思。昨天让你破费了,我真不好意思。我也不知道你喜欢什么,就知道你们女的都喜欢吃巧克力,所以就买了。你别多想。真的。」看着他着急的样子,我还能说什么呢?再说了,在公司,我也要顾及我的形象。被同事看见,这算什么样子?
我接了过来,「谢谢你,老吴。」他看着我笑了。我看着他的脸。那是一张被夏天的阳光晒的黑红色的脸,和我的那些男性朋友来比较的话,他明显的就是个劳动阶级。是不在一个阶层上的,但那脸上却写满了一个男人的真诚。这点却和那些道貌岸然所谓君子,有着很大不同。的他的胳膊也被晒成了黑红黑红的颜色,但却是那么的坚实,有力。我多想有那么一天,会有这样的一个肩膀,这样一双手臂保护着我。远离那些伤害。
从那以后,每一天的清晨,他都要给我打电话,叫我起床。一路上电话不停,提醒我注意安全,提醒我买早点。买我喜欢看的报纸。在认识他以前的日子里,无论我上班的路途远近,都是我一个人。何尝有人如此的关注过我呢?现在的我,一路上有他陪伴,那种做女人的满足,是没有任何语言能表达的出的。
每一天的中午,他都要给我送来他的特殊礼物:绿豆汤。有的时候也会给我带来一个大大的西红柿。或者一小袋话梅。但他却从来都不说什么。我不再拒绝了。在别的女人看来,这些东西也许不算什么,可在我看来,这些东西却比任何东西都珍贵。是不能用金钱的价值来衡量的。这是一个男人的心啊。
每一天下班,他也都要给我打电话,很准时。嘱咐我一定要吃晚饭,一个人不要凑合。晚上估计在我要睡觉之前,也要给我打电话聊一会。象哄小孩子那样。
现在,我就坐在电脑前,写到这,我甚至可以听得到,他当时的那些温存的话语。如果,时光可以倒流,我愿意倾我所有。来换回从前那段拥有他的日子。
可惜,物是人非。萧郎已成路人。我除了每天生活在回忆里,什么都做不来了。
他比我的那些男朋友,在经济上和社会地位,以及学历都相差的太远了。可他却比他们任何人都关心我。他送不了什么值钱的东西,也没有钱带我去出入那些高消费的场所。可他是真的关心我,是那些人,知识是老李都不能替代的。我经历了那么多的事情,我知道,我要的,不是浮华的外表,而是一颗善良的,疼爱我的心。我从他看我的眼神里发现了一些闪亮的东西,这就是我理想世界里,属于我的真爱的心。是我这么多年一直追求的东西。
是命运之神,悄悄地对我微笑了吗?
可能是我孤单的日子太久了,我已经习惯了这样的寂寞。现在,我的生活如同打开了一扇门,有温暖的阳光,照进来。有新鲜的空气注入。
我也慢慢的开始享受他的关爱。渐渐的,也把这样的关爱当做了一种生活习惯。他自然而然的走进了我的生活。
每个周末,我没有调教的时候,我都约他陪我吃饭。或者去买书,看各种展览。可每次都是我买单。在每次他和我推让的时候,我都极力拒绝了。因为这些娱乐,都是我喜欢的。我有能力支付我的消费,而他,我不想让他和我在一起的时候有压力。
熟悉了,他也曾经问过我,关于我的薪水。哈哈。我当时都不晓得怎么告诉他了。我只对他说,我的工资大约是1200多吧。他也没在问什么。我觉得他是个聪明的男人。
也有几次,我下班做调教的时候,他打来电话,我都没有接。好在只1个小时的时间,游戏结束后,我打给他的时候,他并没有追问。
我不管他如何看待我,也许他会想,我的生活里还有其他的男人。我不会给他任何解释。更没必要和任何人解释。但他却不会想到,我会做这样的游戏。以这样的方式,维持我的精致的生活。
时间过的真快啊,已经有1个月了吧。我这个人比较粗心,也许我的那些灰色的收入,让我已经忘记了他还属于那种低收入的人。
早晨醒来的时候,没有电话打来。我觉得奇怪啊?他怎么了?生病了?还是其他?我忍不住,拨了他的电话,是通的啊,他接了:「你怎么不给我打电话呢?你上班了吗?」「哦,我上班了,只是电话欠费了。我打不出去。等我交了钱就给你打。」「哦,我知道了。你没事我就放心了。」挂了电话,我象平时一样上班去了。可这次却象缺少了什么似的。心里特别的不舒服。
中午他来的时候,我悄悄的问他:「交费了吗?」他支吾着:「还有3天才停呢,现在能接电话啊,回头我一定交。」我不解的问他「这为什么啊?还要等3天?」他低下了头,「我还要等3天才开工资。」我恍然大悟,原来如此。我不再提这件事了。等他开车走的时候,我去了给他买了2张50元的充值卡。让卖卡的人给他充了钱。做完了这件事,我送了口气。我觉得这是我该做的,我的确没想那么多。他一个月就那么点工资,每天这样的打电话,对他真的是个消费。以后我要劝他电话要节制点才好。
我给他打了电话,告诉他,他的电话可以打了。他在那头,沉默了好一阵。
没有说什么。只告诉我,他知道了,谢谢我。
放下电话,我的心很沉,很沉。一时间,百感交集,眼泪不知不觉就掉了下来,我自己也不知道为什么。
我可以不在意现实的东西,那是因为我书读的太多了。在金钱上,我也有我灰色的收入。我对自己的评价一直都是理想主义者。但现实却就是这样实际的存在着。我不在意行,他却不能,我除了能给他交那100元的话费,解决他的燃眉之急,其他的我无能为力。
经历的风雨多了,对男人,我也我的原则了。我不想和任何男人,有任何的情感上的牵涉。即使是和我的初恋,老李,我也是一样的坚守我的这个原则。这世上,我只相信我自己,还有我的那些钱。如果,只是玩玩感觉的话完全可以。
我是个单身的女人,我可以和我喜欢的男人在一起。
和老吴,我也一样是这个准则。和他在一起,吃饭,逛街。那只是因为我喜欢被他呵护的这种感觉,这是我以前的任何一个男人都没有给过我的。即使这样的好感觉,是在我付费的前提下,我也愿意。这么多年了,没有一个男人真正的关心过我的感受。现在,他来了。我除了接受还有其他选择吗?只是,我无数次的在心里警告自己:不要陷入,这仅仅是一场游戏而已。
夏天是爱下雨的季节,我喜欢在窗前,看那通天彻地的雨幕。看那些风雨中的树木,和街上的行人。可这次的大雨,却让我对老吴彻底的改变的看法。
那是个周末,从半夜就下起了瓢泼大雨。早晨起床的时候,我的心脏就感觉非常不舒服。原来的我,就有这个毛病。尤其是换季的时候,或者是气压低的时候,最容易发作。这次也不例外,我躺在床上。书也看不下去,连续吃了7粒速效救心丸都没有效果。老吴打来电话的时候,我只是告诉他我不舒服。并没有说其他的什么。他也再三的叮嘱我一定喝药。中午的时候,我觉得好象好些了。正好他打电话来问,我还和他开玩笑,逗几句呢。到了晚上8点多,我突然就觉得不行了。呼吸困难,心跳每分钟都120了,并且伴有早博,早跳。我甚至连喝水都没有了力气。
我拿起电话,什么人都没有想找,直接就打给了老吴。听那电话里接通的声音,一声就等于是百年那么漫长。连续响了3声,他接了。我告诉他:「你来接我去医院看病吧,我实在坚持不住了。」他着急的答应着,告诉我,马上就打车过来,到我家的楼下给我打电话。放下电话的时候,我真的觉得我该找个依靠了。以后年龄越来越大了,身体又不好。我该怎么办呢?这都是切实的问题啊。
挣扎着穿好衣服,拿好了钱。我在屋子里来回的溜达,缓和自己的心绪。大约半个小时吧,他来了。告诉我已经在我的楼下了,我虽然经常和他一起玩。但我却从来都没有让他进过我家的门。我告诉他,在楼下等我,我自己下去。没想到,他和我发怒了:「你都这样了,还坚持什么?不许自己走,告诉我几楼?我背你下去。」他的语气坚硬,是那么的不容置疑。在那一刻,我回复了女人的本性。是啊,我坚持什么呢?既然都把他找来了,还充什么好汉呢?现在一切都有他了,我放心了。我顺从的答应着。
锁上门,我站在黑暗的楼道里。只听到从下而上的脚步声。我扶着楼梯,轻轻的喊了一声他的名字。他答应着:「哎,哎。」看到了他,我的眼泪就刷的流了下来。我哽咽着说不出话来,就扑到了他的怀里。就象个受了委屈的孩子,遇到了亲人。他的怀抱是那么的温暖。一股男人身上特有的香烟,还有汗的味道迎面而来。他没有说什么,只是紧紧的用他的有力的臂膀,拥抱着我。我只记得他说了一句话:「王倩。别哭了。以后有我了,不会再让你受委屈了。」我越发哭的哽咽难言了。
在这个下着雨的深夜,在这个黑暗的楼道里,却是我的天堂。
伏在他的背上,我不想张开眼睛看这个世界。在这个世界上,无论是在这个下着大雨的黑夜,还是在明媚的白天。对于我,都是一样的孤独。现在,我有了他,我什么都不怕了。因为我不再是一个人面对了。
从楼道里出来,外面的雨迎面扑来。我打着伞,那小小的雨伞,在那样的风雨中根本就是形同虚设。他大声喊:「你别管我,自己打好伞。别淋湿了。」我一手拿伞,一手紧紧的抱住他的脖子。从小区出去,他一直背我走到了路口。
那个夜晚,我这一辈子不会忘记。不会忘记他背着我蹒跚的脚步,不会忘记那张被雨水淋湿的脸。
从医院输液回来,已经是1点多了。回到了家,他忙着给我收拾床铺。烧开水。弄药给我喝。我坐在沙发上,只是安静的看着他忙碌着。
带男人回家过夜,我不是第一次。可他和那些人真的不同。我和那些男人都是各取所需。即使是和老李,也是情欲多于情感。
那一夜,我们什么都没有做。他躺在我的旁边,合衣而卧。人和人之间,也许真的是有缘分的。或者是我上辈子亏欠了他的债吧,反正和他在一起,那种安全感是任何一个男人都不曾给过我的。这么多年,一个人生活,我睡觉的时候已经养成了抱枕头的习惯。那一夜,我却抱着他的胳膊,睡的格外塌实。后来,我和我的朋友们谈起这件事情,我的朋友大多数都不相信。只有我的萧哥相信我。
我想这么多年了,可能也只有他才能了解我了。
第一天醒来的时候,他已经走了。我请了假没有去上班,这一天老吴的电话不断。我也是第一次尝到了被人真心关爱的感觉。我觉得我是如此的幸福。
幸福,虽然来的晚,却毕竟是来了。我要紧紧抓住幸福的手,因为它和天堂的距离最近。
可我还是不能接受他,这么多天,我难道真的不明白他的意思吗?我心里明白着呢。如果,我只是个普通的女人,和哪个男人在一起,有什么关系呢。可我却不可以,因为我喜欢了SM,因为我是收费的女王。这是个不被普通人理解的游戏。
SM在世人眼里,就是性虐待。在中国人几千年的道德观的熏陶下,性本身就是讳言的,而虐待却是变态的代名词。女王呢?是喜欢性虐待的女人。有谁能接受这样一个女人呢?以他的学历,我想要理解我,恐怕很难很难。我要是实话告诉他了?他会想躲避瘟疫一样避开我,那时候,我们连最普通的朋友都做不成了。我不想破坏我在他心目中的形象。
我决定,保持距离。正因为他这样真诚待我,我才不能接受他。我们只能是朋友。 我开始逐渐的疏远他。故意不接他电话,中午的时候故意出去吃饭。我以为这样就能避开他。
就在这个关键的时候,我认识了我现在的兰颜知己。算起来,从那时候,我们相识。到现在,已经有3年了。老吴已经离我而去了。而他,也因为公派,今年3月份去了中东的某个国家。但我们一直是朋友。在我情感上最艰难的时候,他一直守侯在我的身边。让我望梅止渴。哈哈。这个词是他对自己的评价。我也觉得这个词恰当的没有其他词语可代替了。
我们的相识,是从我调教他开始。后来,我们渐渐的熟悉了,才知道,原来他是双向的。是那种既喜欢做主,也喜欢做奴的。
我的梅,却和那些喜欢做M的有些不一样。他只喜欢捆绑,无论是做主,还是奴。他只对绳子有兴趣,对捆绑的迷恋和我是一样的。对SM的理解也是和我相同的。
他的家在大港,也在那里上班。而我在天津,虽然也算一个城市,但毕竟有些距离。我们约了还几次时间,都没有玩成。后来还是赶上个星期天,才算是OK。
我对M的相貌一般都不大关心,毕竟只是游戏,也不会在现实生活中交往。
相比之下,我更关心的是我的调教费用。后来,我对我的那些女王曾说过:不管是猪八戒还是孙悟空,只要按照游戏规则办的,就是好同志。对于好同志,我们一律让他们在游戏中失去自尊,在游戏结束后找回自尊。
我的梅,我第一次调教他的时候,我几乎都没看清楚他的容貌。只记得个头不高,身材结实而已。不过,调教他还是很有趣的事情,因为通常做M的是不反抗的。而他却截然相反。 我恰好是喜欢一切新鲜刺激的东西。说句实话,调教他,真算的上是个体力活,身体不好,没把子力气,就被他反调教了。
最初从他进门的时候,我还没发现他有反抗的倾向。倒觉得他性格比较温柔,说话也是慢条斯理的。可我拿出绳子准备捆绑他的时候,他就开始纽动,挣扎。我就觉得很诧异,真新鲜。想反抗,你上我这干什么来了?不就是找这捆绑的感觉来了吗?反抗算什么意思??是挑衅,我就认为是对我的挑衅。我越发用力把他按倒在地,用评书上的词应该说是:抹肩头,拢二背,将他捆绑起来。
被捆绑起来的他,还极力挣扎。脸涨的通红。我可不管他什么感觉了。我径直按照我的思路开始折磨他。越反抗越折磨。我喜欢这样的M,要是都顺从,调教起来还真没意思。
我一边使劲用脚踏在他的背上,让他动不了,顺手选了一条散穗的皮鞭,就开始抽打他的背部,和屁股。没一会,背上,和屁股都留下了很深的痕迹,有的地方也肿起来了。可他却不哼一声,沉默中挣扎。沉默中扭回头,用那种恶狠狠地眼神瞪着我。我倒气乐了,都这德行了,还不服呢?
得,咱换个花样。我偏偏就喜欢这样玩SM,只有有挑战,才有超越。我把他的双脚也捆上,他本来就是肚皮朝下的,我把脚向背后弯曲,用绳子一拉,和背后捆绑的绳结一搭,固定,他就被我捆绑成了脸朝下,手臂和脚都被固定在背后的姿势。只有肚皮这点地方是受力点,和支撑点。我倒要看看,是他厉害,还是我厉害哦。
我也累了,把他扔地上,我就坐床上看电视,不理他了。
我始终没用口塞堵他的嘴,就想听他和我求饶。可他却没有。没有听到M的求饶,我还真的不舒服,就象少了点什么似的。别扭,我不干,我非要他亲口求饶不可。
他的半个手臂,和手,被捆绑的时间已经超过了15分钟,那颜色都已经变成了灰色。我该给他松开了,要不,血液长时间的不流通,会出事的。不管我想不想放开他,都要这样做。
我走到他跟前,用脚踢了踢:「怎么样,我给你先松开一会吧?」他点点头。我蹲下去,给他慢慢的松绑。他身上的皮肤,黑黑的,手不大。我趁解绳子之便,趁机摸了一下,肉乎乎的。我一边解绳子,一边问他:「感觉怎么样?你怎么不求饶呢?」绳子慢慢被松开了。他一边活动手脚,一边说:「还行,为什么要求饶?你还会什么啊?都使出来啊?要不,我捆捆你?」我还真没有预料到,他会说这个。」有没有搞错啊?」我小声嘀咕着。」切,想捆我,等着吧。一会给你个厉害瞧瞧。」我恨恨的咬着牙。
我这个人,永远有着超于常人的好胜心,越是有挑战的事情,我越是喜欢。
再有,一个人生活了很长时间,自我保护的意识,也比常人强些。
我对于我的梅,最初的观感,就觉得他就是我的强大对手。以前我调教M的时候,从来没想到过要提防。面对我的梅和他的反抗。我心里稍稍有些怯意,这是以前从来没有过的。我可不能马虎啊。
一边收拾着地上杂乱的绳子,我一边思忖着,要给他个冷不防。别看他这个人表面斯文,可我感觉的出来,他的劲大着呢。男人毕竟是男人,怎么说也别女人有力气。真把我按倒在地,当女奴调教了,我可是说什么都没用了。
我偷偷的观察着他,他可能是因为我这个环境不熟悉,也提防着我。所以坐椅子上没动,只是活动着手脚。我假装从他身边经过,去桌子上拿什么东西。趁他没注意,猛扑过去。就把他的手,扭在背后用手铐拷上了。他没想到我突然开始,楞了一下,就开始使劲的挣,我利索地拿起地上的绳子,把他的胳膊,和腿都捆绑好,固定在椅子上。看着他真的是动不了了,这下我放心了。所谓肉在案板之上,认我所为啦。
我得意地在他周围转着圈子,时不时的拿鞭子抽打着他。使劲掐他的乳头。
他是最怕疼的,极力的躲闪。可毕竟被捆绑着动不了。看着他无奈且疼痛的表情,我没有一丝的心软。哈哈,这下我可不管你了。于是,我按照我的调教方式,我对他一一施行。
整个过程中,他没有求饶。没有语言,只是在沉默中承受,不出一点声音的挣扎。我知道,我遇到了一个意志坚强的男人,我不得不对他刮目相看了。
一个小时很快的就到了。我照例和他打了招呼,告诉他时间到了,调教结束。他也没说什么,我们简单的聊了几句,他穿好衣服,给了我400元的调教费。我接过钱来,就放在了桌子上。就在这个时候,他从后面就把我的手拧在了背后,使劲的推倒在我的床上。我被他按倒在床上,胸口被压的疼起来。我从来没有被人这样过呢,那种疼痛是难以忍受的。我一瞬间就清醒了,他这是报复我呢。我使劲挣扎,使劲反抗。他可没有丝毫放松我的迹象,我大声的抗议道:「我心脏不好,不能长时间压迫心脏。你放开我。」 他迟疑了一下,问我:「真的,你这么壮,不会吧?」我生气的大喊:「我有必要逗你吗?你觉得我有必要开这样的玩笑吗?」
他放开了我,我翻过身来,他趁势就从后面把我抱住了。我坐在了他的腿上,我感觉他的呼吸就在我的耳旁。我们就这样谁也没动,停留了几分钟的光景。
我很久都没有这样的感觉了,被他抱着的那一刻。心灵是如此的平静,平静的没有一点点波动。一个陌生的男人,怎么能给我这样的感觉呢?也许人和人之间,的确有着说不清楚的一种缘分吧。
后来,我们熟悉了。我曾经问起他:「第一次,你已经把我按倒了。为什么要放开我呢?你怎么不乘胜追击呢?」他笑着说:「是相信了你说的话。心疼你。」我的梅,是个心地善良的男人。在他的心里,世界都是美好的。从来都不存在着欺骗。
送他出了门,我觉得这次调教好险啊。差一点就被调教,做了女奴了。这个钱,可真不是人挣的。我算是下了决心了,这个人我记住了。以后再遇到他,不挣他的钱就是了。我把他的电话号码记录在我的手机上。中文输入为:危险人物。
我的梅,最初的时候,他可不晓得他还有这个绰号呢。
我的梅,也许能有机会,看到了写我们第一次调教的这些文字。我还原了我们的最初。因为SM,才有了我们第一次的相识。因为我们都喜欢绳子,喜欢捆绑。才有机会做了朋友。也许,我和你都是属于那种不被人理解的异类。但我感谢上苍,让我认识了我的梅。
送走了他,屋子里又恢复了原来的寂静。看着桌子上崭新的4张人民币,心里那份失落又来了。有了这些钱,能买得来快乐吗?能买得来幸福吗?钱,我是得到了。可我还是原来的我。这些钱只能装饰我的孤独。
唉,我轻轻的叹息。习惯性的,我抓起了电话。把电话本上的所有号码都挨个翻看了一遍。最后,我的目光定格在老吴的号码上。这几天,我冷落了他很多次。他对我依然如旧。管他呢,先拨一个再说。
他很快就接了:「老吴吗?我是王倩。你在哪呢?」「哦,我在家呀。你有事吗?」我听到,他和原来对我说话的语气一样。我放心了。」我心烦着呢,你陪我吃饭好吗?」「哦,只是这次我请你行吗?」我顺口就答应了。
他的家在八里台,复康路,复康里。我们约了7点,在西康路上的华润超市的门口见。离他的家不远,我打车去,远近都没有关系的。
坐在车上,这一路上,我的心忐忑不安。以前和我的朋友见面吃饭,从来没有这样的感觉。快到地方的时候,老李打电话来问我,晚上在不在家。我停顿了一下,就告诉他,我有事。明天联系。他也许听出来了我语气里的异样,没有再问什么。就挂掉了电话。
远远的,我就看到了他,还有他招牌式的光头。他就站在路边。我离他仅仅几步,车听了下来,我付钱给司机。他也看见了我,却没有动。
下了车,他迎了过来。虽然他的经济能力有限,可穿衣服却是干净利索。这是我给他总结的最大优点。也是我最欣赏他的地方。
我们就近找了个不大的饭店。落座,点菜。一切都是那么自然,仿佛我们已经认识了很久很久。
我真的不知道该和他说什么,就沉默着。他看我好象不太开心,就问我:「怎么了?王倩,身体不舒服吗?」我摇了摇头。他看我兴致不高,就没再问我什么。就这样冷场了半天。我的电话,突然响了起来,我一看,还是老李的号码。
我生气的按掉了,我想他的时候,要不,就是不接,要不就是关机。我可不是随时都恭候的。
说不清楚为什么,看到老吴,那感觉就如同小孩子见了亲人。我心里就觉得委屈,我的眼睛湿润了。我极力控制自己,把脸转向了窗外。要不是那样的场合,有那么多的人。我真怕自己失态。
他默默的看着我做的一切。突然就抓住了我放在桌子上的手。」王倩,我知道你一个人不容易。你身体又不好,需要个人在身边照顾。我挣钱不多,学历也没你高,可我真的很喜欢你。也想有什么事情能和你一起分担。」这是我没有预料到的。我吃惊的看着他的脸,他的表情。其实我心里明白他对我的意思。只是我没有想到他会这样突然的表白,我真的没有心理准备。经历了那么多的男人,我对爱情早就失去了奢望。只剩下了情欲。
生活是那么的现实,他看到的只是我生活表面的光鲜。他能接受我的另一面吗?我想告诉他真话,可我却真的不知道该怎么和他说,该从何说起。
他看我不表态,就着急的问我:「王倩,你说话啊?你不相信我吗?」我摇了摇头,「不是,你不了解我,你要是了解我了,你就不会这样说了。」他从裤子口袋里,把他的小灵通拿了出来。递给了我,「王倩,你翻开电话薄。看看我家人那一栏里面有谁。」我好奇的接了过来,翻弄着他的电话。看到了,在电话薄分组里,有家人一个组,我打开了,我赫然看到了我的电话。
家人--王倩。
蓦然的抬起了头,我看着他的眼睛。他眼睛很深,很深。我从那眼睛里看到了我。
我冷静的看着他,冷静的我自己都觉得吃惊。」老吴,我知道你对我的意思。我也相信你,只是,你并不了解我。过几天,我要做点事情,要你来看看。如果,你能接受的话。我们就在一起,好吗?」他点点头:「不管你做什么,我都相信你。只要人好,就行。别的我不在乎。」简单朴实的话,憨厚实在的男人。
这不就是我想要的男人吗?
我暗暗决定,我要他亲眼看一看我做女王。亲眼看看我调教M。如果,他能理解,也能接受,那么,我们就在一起好了。
这顿饭,吃的可不是个滋味呢。面对着这个男人,我不知道我该不该选择他。我知道,每个人每天都要面对很多大大小小的选择。但对于这样郑重的情感的选择,我还是第一次。他不同于我曾经的那些男人,那些人,从来也不曾和我说过类似这样深入心灵的话。
接下来的几天,我忙着联系我的M,因为SM毕竟是个隐私的游戏。很多的男M,都乐于接受女王。如果是个女人在一边观看,即使不是女王,他们一般也不会反对。 但在游戏的时候,被同性看,却是很多人从心理上难以接受的。我要找个既能接受男人,又能接受女王的M,也不是件容易的事情。
这样的M,我真的找到了。以前我认识的一个M,答应了我的要求。他提出的条件只有一个:给他在费用上优惠。我毫不犹豫的就应承了下来。这次调教对于我,是人生的一次重大的抉择,和金钱无关。
约好了在周末的下午做调教。我们之间很熟悉,准备工作也不用太费劲。我给老吴打电话,告诉他,要他周末的中午来我家。
安排好了一切,剩下的时间就是漫长的等待。以前的时间,我没有太多的意义。就是混日子而已。而现在呢?我也面临着命运选择。说实在话,我很愿意和老吴在一起。他的善良,他的温柔,他的会照顾人。这些,都是我从来没有享受过的,更重要的是他给了我家的感觉,那个雨夜,他给了我从来没有过的安全感。我需要这个感觉,这是我一生所追求的。而另一方面,我又怕他不能接受我做女王。我知道没有哪个男人愿意自己的女人,去面对一个赤裸裸的男人,更没有哪个男人能接受自己的女人靠虐待男人挣钱。一切都很矛盾。
14、 周末很快就来了,我早晨睡了个懒觉。却被手机的铃声吵醒了。是老吴:「还没醒啊?小懒猪?我在你的楼下了,你吃什么,我给你带上去。」我真的幸福的没话可说了,我撒娇道:「我才不是懒猪呢,人家一个星期才懒一次呢。不许说我啊「。」哈哈哈,行,不说你了,你起床吧。我一会就上来了。」我飞速的起床,穿衣服。简单的收拾了一下屋子,他就敲门了。
我的家,简单,但却是很温馨。床上,桌子上,到处都是书。他进来,提着豆浆和油条,站在了门口,看见我狼狈的样子,就哈哈大笑起来。」王倩,我还是第一次看见你不化妆的样子呢。」我尴尬的笑笑,拿着我的化妆品就跑进了卫生间。
等我收拾好自己的门面,出来的时候,我的家被他收拾的涣然一新。我的书,被整齐的码放在桌子上。喝茶的杯子被清洗的异常干净。
悄悄的,我坐了下来,一边吃着早点,一边看着他忙碌着。我心里那种感觉,真的觉得有了个家,而他正是这个家里的男主人。 而这个家,已经不再是我的客栈了。而是我和我的爱人,。共同拥有的家。
我招呼他坐下来,我要和他谈谈我的另一面。
当初对他所说的话,我现在依然清晰的记得。我甚至还记得他脸上的表情。
那一天发生的事情,我一生都不会忘记。
我拉开一个抽屉,招呼他过来看。那抽屉里满满的都是我的调教工具。他楞住了,我一样样的拿出来,让他看。他吃惊的目瞪口呆。我没理他,一样一样的告诉,这些工具叫什么名字,是做什么用的。看完了工具,我拉他坐下。」老吴,你看明白了吗?这些东西都是我挣钱的工具,也是我的爱好,更是我精致生活的来源。我就是靠虐待男人挣钱的女人。一会,我就要做个调教,也就是要虐待个人。你在一边看着,你要是能接受,我就答应你。行吗?」他点点头:「王倩,我已经和你说过了,我不管你是干什么的,只要你人好,我什么都不在乎。你靠什么挣钱,那就是个职业。我相信你。」
我还能说什么呢?不过我想,说是那么说,他要是真看见了整个调教的过程,也许就不这样说了。谁知道呢?
我的M如约而至。因为提前说好了情况,他进来看到老吴的时候,并没有觉得意外。而老吴,却是有点紧张。我也没有给他们互相介绍什么。
游戏开始了,我命令那个M,「脱衣服。」当我说这句话的时候,我明显的看见老吴的眉头皱了皱。
我的心倏的揪了一下,我在心里悄悄的问自己:从什么时候开始,我这样在乎了他的感受呢?这是我前所未有的感觉。我不会是真的爱上他了吧?那又当如何呢?我已经跨上了战车,我再也下不来了。即使是后悔不该让他看见,现在已经晚了。我无论他如何看我,也要把这个调教做完,也要做的很完美。那才是我王倩的处世作风。
我命令他一分钟之内要脱光衣服爬到我的脚下来。我的声色俱厉。我又是女王了。高高的,我坐在了我的转椅上。手里拿着女王的皮鞭,我俯视着爬在我脚下的这个男人,不,更应该叫他男奴才对。
他诚惶诚恐的,跪在了我的高跟鞋之下。我一只脚踏在了他的头上,一只脚踩在了他的手上。我不动声色的观察着这个M的神态。也用眼角的余光暗暗窥视着老吴的表情。
老吴,只是安静的坐在屋子的角落里,没有语言,没有表情。我甚至看不出他有吃惊的神态。就只是那么安静的看着屋子里这另类的一幕。他仿佛只是在隔着一道看不见的玻璃墙。而我们玩的这个SM游戏,却和他完全的没有任何关系。我惊异之余,却没有停止我的调教。
我用手里的鞭子,托起M的脸,:「抬起头,看着我,我是你的主人。懂吗?」他的眼睛并没有敢平视我,只是低声说:「我不敢,主人。」我抬手几扇了他2个耳光。他一叠声的求饶:「我错了,我错了。」我慢慢的站了起来,走到了他的背后,拿起皮鞭子,就是一通鞭打。
他没有反抗,也没有求饶,只是无声的承受。我使劲踹了他屁股一脚,命令他:把屁股翘起来。他按照我的话做了。这个M,我是了解他的嗜好的,他喜欢用假阳具,做他的肛门。虽然他喜欢这样,但他并没有男同的倾向,他只是喜欢女王穿着那种穿戴式的假阳具来玩弄他。就象男人和女人玩肛交一样。只不过是把彼此的性别交换了一下而已。
按照惯例,我问他:「灌肠了吗?」一般情况都是喜欢被女王灌肠完毕,再做虐肛的。但有些M为了节省时间,也喜欢自己在家灌肠完了,才来调教的。他告诉:「完了。」于是,我穿上那件穿戴式的加阳具,这东西其实很简单,就是象一条三角内裤。只不过在前面装了一条假阳具罢了。我走到了他的背后,命令他站起来趴在桌子前,扶着桌子,站好。我戴上了橡胶手套,把准备好的润滑油倒在了他的肛门上。开始用手指先扩肛。只一下,等我把手指拿出来的时候,那粪便的恶臭就散发开来。摒住呼吸,我不由得怒了起来。根本就没灌,这不是骗我吗?如果不先把直肠清洗干净的话,我的这个调教根本就没办法做下去了。这个假阳具就会沾满了直肠里的粪便。那这个屋子的味道就别提了。停住了手,我没做声,只是去了卫生间。把手指上的粪便清洗干净。
回来的时候,我打定了主意。看来他是觉得我这个钱是挣的太容易了,要给我添点小花样啊,这又算的了什么呢?我会好好让他享受的。
他还是趴在那,没有动,屁股高高的撅着。我开始用手指沾润滑油,一个手指,又加一个,再加一个,再加一个。他有点承受不住了,开始低声呻吟。我加速,用4个手指抽插他的肛门。他的屁股开始躲闪。他开始挣扎。
他在痛苦吗?我只觉得他是痛并快乐着。我的调教,不正式他付出了金钱所要得到的吗?我只不过是要做的让他觉得物有所值罢了。我其实很羡慕他,每次调教都是解脱。而我呢?我的解脱之道却在哪里呢?
终于,他大声的求饶了。并说出了我们提前约定的安全词。我放开手。去了卫生间。卫生间的门敞开着,我没有关。进去的时候,我没有开灯。这个角度能看到老吴坐着的那个位置。我一边清洗,一边在黑暗中,悄悄的观察着老吴。
这番折腾,他全看到了,他会如何的看待我呢?会不会和别人一样觉得我很变态呢?或者是觉得我的钱挣的不干净呢?
老吴还是安静的坐在那,只是眼睛却看着窗外。刚才的一幕他看见了吗?我看不见他的表情,更看不透他此时此刻的内心。但我却知道,他的心里肯定在想些什么,不可能如同他表面所表现出来的平静。
我回到屋子里的时候,那个M却告诉我,他不想玩了。我知道是我刚才太恨了,他的那个想被调教的感觉,被我一下子泻了劲了。现在的他,又恢复了生活中的本来面目。可我还是故意的问他:「怎么了?我做的有哪点不好吗?」他赶忙一叠声的说:「不敢不敢。你做的特别好。是我想要的那样的感觉一下就达到了。」我笑了。我知道我又胜利了。
剩下来的事情和平时一样,他去卫生间整理。我忙着收拾地上的工具,老吴也走过来要帮忙。我赶忙使眼色,制止了他。他知趣的又坐了回去。我的M临走的时候给了我300,我接了过来。客气的道别。关山门的刹那,我却不敢回过头来,面对老吴。
当我回过头来的时候,我的老吴已经站在了我的背后。猛的抱住了我。我没有动,他也没有动。我们就这样静静的站着。那时光仿佛就在那一刻停滞不前了。我轻轻的叹了口气:「你都看见了吧?我的钱就是这样挣来的。你还要和我在一起吗?」他把我的身体扳过来,我终于面对他了。可我真的不敢看他的眼睛,我低着头。他用手捧着我的脸,强迫我看着他的眼睛说:「王倩,你听好了。我不在乎你是做什么的。我就认为这是你挣钱的一种方式。我在国外也看到过商店里有卖这些工具的。我多少懂一点。我这个人很实际,你心眼好,人也好。我就知足了。你还要我说什么呢?」
我看着他的脸,他的眼睛:「你不觉得我变态吗?」「没有,我知道你只是为了挣钱。」「我每次调教的时候,都会看到那些男人的裸体,你不介意吗?」「不,我相信你。更相信我自己,不会看错人。」「你要和我在一起,那么我们是什么关系?」「你是我喜欢的女人,是我爱的女人。」「我们会有结果吗?」「我们感觉好,一定会幸福,一定会有结果的。」我看见了他真诚的心。那也是一颗和我一样的孤单的心啊。我本开就是个爱哭的女人,而这次却和往昔不同,这是幸福的眼泪呀。
我们紧紧的拥抱在一起。我只知道,我真的找到了属于我的真爱。
那些美好的往昔,每一天相处的点点滴滴。都铭心刻骨。三年的时间,每次回忆都是再次的经历。每次的回忆都是一次心的凌迟。
老吴是那种很高,很壮的男人。身高:1。79米。那时候他并不很胖。头发不多,前额略微有点荒芜。但是说话的声音很好听,就象男中音。说起话来句句都是那么温存,那么实在。
我们就这样紧紧的拥抱着。我把头贴在他的胸口,我听到了他的心跳的声音,一下一下,是那么的有力。他的胸膛是那么温暖,宽厚。他的臂膀是那么的坚实有力。我用手环抱着他的腰,不想放开。他开始慢慢的吻我,从我的额头开始,慢慢的,一点一点,吻到了我的唇。有多久没有这样忘情的投入过呢?在我心里,那是很久很久的事情了。即使和老李,即使我们曾经有过那么一份初恋的纯真。但已经事过境迁,物是人非了。我们在一起的时候,情欲的成分可能远远的大于情感的投入。这次和老吴在一起呢?我自己也不知道是不是真的爱他。但有一点,那就是我自己的原则。不投入感情,只凭感觉。
慢慢的回应他,我只觉得我们缠绵的太久,如同一个世纪那么漫长。我的小屋,我的世界,我的家,什么都不复存在了。我只觉得我只是个女人,我只想和他在一起,其他的什么都不重要了。
那欲望如同温暖的潮水般涨满了我的心,我只想随波逐流。我紧紧抱住他,我要他,我就要他。老吴和我以往的那些男人截然不同,他温柔得就象一泓春水。浸润了我荒芜的心田。他顾及着我的感受,引领着我走到快乐的极点。那是一种说不出来的感觉。即使是做完了爱,他也不会只顾着他自己去清洗。而是体贴的先把我收拾干净。这种感觉让我很受用。
整个下午,我们都在一起。聊了很多很多,我觉得我和他的距离又近了一步。原来以为他只是个没什么学历的男人,可我错了。经历和阅历可以改变一切。
他是个可以走进我内心的男人,有些话,我对任何人都没有讲过,但我面对着他的时候,我可以敞开心扉。而他呢?完全能够领会我。
我们无话不谈,可他却闭口不问我是怎么做了女王的?可能他觉得,这是我的弱点。其实,我并不忌讳别人问我这个敏感的问题。但他的确是个聪明的男人,我的第六感不会错。
天渐渐黑了,我们一起出去吃饭。临出门的时候,他提醒我:「别忘了拿钥匙,门要锁好。」我心里暖暖的。从来没有人这样提醒过我这些家常小事。这是第一次。男人和女人在一起,只要有了性的关系,自然而然的就亲密起来。我们也一样的。下楼的时候,他很自然就牵了我的手。他的手好大好大,拉着我。我就象个听话的孩子,跟随他而去。这样的情形,是我内心渴望了很久的。却从来没有哪个男人给过我这样的感觉。
我喜欢和他在一起吃饭,不必做作。不必掩饰,不必做淑女。喜欢怎么做都行。我喜欢吃饭的时候被他照顾,喜欢看他的笑脸,喜欢他讲笑话给我听。
可喜欢却又能怎么样呢?吃完了饭,他依然要回他自己的家了。我呢?依然要回我自己的家。我心里暗暗有些留恋,更多的是来自内心的失落。这就是单身女人的悲哀。
从饭店出来,我很自然的问他:「你怎么走啊?」他看着我:「王倩,你要自己回家?不管我了?你可是答应我了啊。」我恍然大悟:「哈哈,老吴。你不许逗我,我以为你要回自己家呢。」他一把就把我拉了过去,低声说道:「我要和你在一起,回我们的家,行吗?」我身不由己的点点头:「行,我们回家。」接下来,连续几天,老吴都和我在一起。我们和其他正常的家庭一样,每天他会接我下班。一起买菜,做饭。或者一起在外面吃饭,逛街。享受一下浪漫的二人世界。我只觉得这样的感觉就是我要寻找的幸福。却忽略了,这一切享受的消费,都是我承担的。每次买单的时候,他都会远远的站在一旁。开始的时候,我并没有在意。我曾想,可能是他的收入不多,还要给他的孩子抚养费。相比之下,我还比较宽裕点吧。既然二个人在一起了,花谁的钱还不是一样的吗?但时间长了。我却发现事情并不象我想象的那么简单。
老吴是那种特别善解人意的男人,常常在一些细微的生活小节上做很多让我感动的事情,他把一个男人能给予一个女人的全部柔情,都给了我。让我不知不觉间放弃了我的原则。身陷其中。
我也是个有过婚姻的女人,这些年一个人在外面,也经历过不少男人,遇到老吴,当初我以为是我的幸运,现在看来,却是我的劫数。
我是个喜欢精致生活的女人,骨子里充满了浪漫的情怀。当遭遇了我的爱情的时候,我依然是个白痴。我想这也是很多女人的通病。
生活是现实的,每一天的柴米由盐酱醋茶,开门七件事,必不可少的。我是一个人独立惯了的,从来没有想过要依靠个男人来分担。就这样,我们一起生活了1个多月。我发现我的支出大大超过了一个人生活的费用。
家里缺东西的时候,我们一起去买。但他却总是在付费的时候,远远的站在一旁。他要买什么东西的时候,却总是不直说,而是拐弯抹角的暗示我。一起逛街的时候,他总要拉着我去看男装。我们认识的时候到我们在一起,这段时间里,他的衣服也就这么几件。都是那种很便宜的地摊货。而他自从和我在一起,却偏偏拉我去那些名牌专卖店。我心里很清楚他的意思。哪个男人,不希望生活的滋润,穿的光鲜呢。我是从苦日子熬过来的,没有钱的滋味我比任何人都领略的深刻。那是一种无奈,无助。更多的是内心的自卑。我是女人尚且如此,何况他还是个男人呢?
说来说去,都是钱闹的。听他也讲过一些他家里的事情,父母和他的关系也不怎么好。尤其是他这个年龄又离了婚,还要和父母,兄嫂,侄女挤在一处生活。他的难处可想而知,他的痛苦想必也是很深的。可他的一些做法难免让我觉得有点不舒服。我想和他分手,可我对他真的是很留恋的。留恋他什么呢?
我是个正常的女人,我渴望着正常的家庭生活,渴望着正常的性爱。在性的方面,我也是个很强的女人。而老吴恰好却是个在性的方面非常强的男人,给了我别人从来没有给过我的满足。我们在一起的那种感觉让我难以自拔。仿佛我们就是天生就该在一起的。想放弃真的很难。我既痛恨我自己的没出息,也恨他的这些做法。
思来想去,我心里拿不定主意。但这期间,有件事情促使我下了决心。
小雨和我的关系越处越好,我们常常一起吃饭。有调教的时候也一起玩。老吴他是知道的,这点,我没有隐瞒他什么。经常接触,小雨和他也渐渐熟悉起来。并尊称他:姐夫。有一次,小雨来我这吃饭。吃完了饭,送她下楼。回家。一夜都无事。转天,我上班的时候却发现,我钱包里少了100元钱。
我心理别扭极了,不是心疼那100元钱。而是这事,让我没办法说话,下判断。如果说,让我在小雨和他之间选择。我宁愿相信小雨。因为我们相处了这么长的时间,从来没有发生过这样的事情。而且我相信小雨的为人,更相信我自己的判断。
我没有声张,即使我说了,又能怎么样呢?
我并不是个笨女人,我的身边并不缺少男人。所以我想了好几天,终于决定和他分手。
分手,总要有个理由。有些事情,我不能明说,所以我想疏远他。我们都是成年人了,有些事情是可以意会而不用言传的。
中午的时候,他来送餐之前,我故意约了老李中午一起吃饭。躲开了他。有时候,他来送餐。我觉得他好象是有意识的,让我公司的同事知道我和他之间的关系非比寻常。这也是我特别尴尬的。我并不在乎别人怎么说我,怎么看我。可我却觉得这是我和他之间的私人关系,没什么必要非和不相干的人表白。
这段时间,我疏远了老李。我知道老李心里也明白了我对他态度的改变。还是那句话。我们只是情人,亦或是介于朋友和情人之间的关系。本没有什么约束,所以很多事情,我们都不用明言。
和老李在一起的时候,他永远不会和我计较金钱和利益的得失。我可以随心所欲。这点和老吴有着本质上的区别。这区别也许就是来自阶层的不同,那时候,我还不明白。总认为是钱的问题,社会地位的不同。现在我懂了,这其实是人品的差别。就如同城乡的差别一样,很难消除。
我们找了个单间,面对面坐了下来。一切都和从前一样,可我却从他的眼神里看到了一些不同往昔的东西。」你最近过的不错啊。」他淡淡的说道。」凑合着活着吧,我能好到哪去呢?」我低着头,不想看他。其实我心里多少有点怯懦。按理说,我不该这样的。我并不亏欠他什么,可情感上的事情,不能按照常理来推断。
点菜,吃饭的时候,我们都只说些无关紧要的话了。好象我们之间有个伤口,避开它,也避开了触碰它所带来的痛。我意识到,我们完了。真的完了。彼此变客气了,就意味着陌生。我们又退回了原地。
我的电话偏偏在这个时候响了起来,不用看,我就知道是老吴打来的。时间分毫不差,刚刚好。我接了,他在电话那头着急的问我在哪里?吃饭没有?我淡淡的告诉他,我和朋友在一起吃饭呢。回头在联系。我有意的说是和朋友,而没有说是和我老同学。喜欢怎么想,是他的事情。我就要让他多想,自己退出就更好了。
15、 我接电话的时候,老李就是那么安静的审视着我。我觉得他的目光很冷,就象看着一个陌生人。我不习惯被他这样看着,我生气了,我敌视的也瞪着他。挂掉了电话,我歪着头,慢慢的吐出几个字:「你觉得你有必要这样看着我吗?」他没有理我,点燃了一支烟:「你多想了。我能怎么看你?」「你别和我说这个,我还不了解你,你想说什么就说,别整没用的。」我气急败坏的喊道。」注意风度,你不一直都标榜自己是淑女的吗?这样喊,可没什么风度了?」我闭上了眼睛,静了一会。我睁开眼睛的时候,心里尽管很生气,想大声喊,想发泄,可我知道老李和我,只是个暧昧的关系,我的怒气,大部分只是为了发泄而发泄。
这些日子的憋屈,那些不能说出来的无名火。老李只是我的发泄理由。」你别气我,我不喊了。智勇,我累了。」他慢慢的抽着烟:「王倩,是你自己爱生气。
这段时间,你不和我联系,我知道你有你的事。我也没说什么啊?你太敏感了。
凡事多长个心眼,别委屈自己。只要你自己觉得过的好就行了。我也希望你过的比我好。」「谢谢啦,你还是多关心关心那些需要你关心的人吧。我快乐的很呢。」「你这是什么话,你心态不好。这么多年,我对你怎么样,你自己不知道吗?」我忽的站了起来:「我知道,我太知道了。你的心态好啊,可以想干什么就干什么。想理我就理,不想理可以找任何理由不理我。我有什么权利要求你啊?
我和你什么关系?对我好?谢谢你啦。从今以后,不用你对我好了,我已经找到了属于我的真爱。我的心你就省省吧。管好你自己,告诉你那个大姐,以后别半夜给你打电话了。以后你全天属于她了。」说完了话,我头都没回,就走了出去。他没有追我。
炎炎夏日的午后阳光,照耀在大地上。照在了我的身上,脸上。可我却冷的发抖。那寒冷的痛浸透了我的身体,是什么让我们彼此再一次的伤害。是现实的无奈。我们这次重逢本就是上天意外的眷顾,分开也是早晚的事情。
我的思想强迫着我的身体在离开。我没再回头。我知道他不会追我的。就象当初,我们第一次分手一样。
这时候,老吴的电话又打了过来。我没好气的接了起来:「干什么啊?你还有点别的事吗?我们分手吧,你以后别给我打电话了。」说完我就关机了。坐在车上,看着窗外街道上来来往往的人群。我被这个喧嚣的世界淹没了。一切声音,一切的人,一切的一切都没有了。还是让我一个人待着吧。
回到办公室的时候,我赫然发现我的桌子上我的那份盒饭还在那,还有一大杯的绿豆汤。该死的绿豆汤。我拿起那盒饭和汤都倒进了垃圾箱。我气急败坏的样子,引来了同事们异样的目光。爱怎么看就怎么看吧,我不在乎。即使我失去了这份工作,我也不在乎。
从下午到晚上,我的电话没有开。到了晚上上网的时候,我看见了小雨给我的留言。告诉我有个喜欢穿刺和烙印的M,个她约好时间玩SM。她自己没有把握,想和我合作,一起调教他。我马上就给小雨回了电话。
小雨着急的问我,为什么关手机。我只是简单的把事情的经过告诉了她。小雨也大概了解一些我和老李之间的事情。而那100元钱的事情,小雨没有对我表白。我们之间有着不可破坏的友谊,她是明白的。听到我情绪不高,小雨忙着安慰我。
拿着电话,我的眼泪不争气的掉了下来。我极力控制自己,我依然需要面具伪装,伪装自己。即使在亲密的朋友面前,我还要继续伪装我的坚强。除了这面具,我一无所有。
孤单的夜,我懒懒的躺在大床上,老吴的脸就这么不经意间闪了出来。怎么又是他?假如我们还在一起,这个时候,我该是躺在他的怀里吧。他现在在干什么呢?我摇了摇头,这个人他和我不是一路上。想他做什么?
翻过身去,我和往常一样抱着我的枕头。还是睡吧。闭上眼睛,可心却怎么也静不下来,思绪如万马奔腾。我分明听到,身体里有个小声音告诉我。我想他的强壮的身体,我想要他抱抱。我想要他,想要,真的想要。我不由得一声叹息。我真的是没出息的无可救要了。
以前的男人,从来没有和我一起生活过。那些都是我生活中的过客,是聚是散都很随意的。这次却是天天在一起的生活了1个多月。那种家的感觉,睡觉的时候旁边有个男人的感觉,是那么的吸引我。我不想失去,其实我在骨子里,对家庭的观念还是很传统的。
我只是个女人,我想有个家,我想睡觉的时候旁边有我的爱人,我错了吗?
为什么我得不到这些?是上头注定了我的命运?
尽管知道老吴他不适合我,他的那些小伎俩,还有那些做法,我从心里看不起这样的男人。可偏偏我的身体又离不开他。
我痛恨我自己,身体里那种空虚却强烈的偷袭着我。我拿起电话,拨了他的号码,想想,却又放下了。他从下午到晚上,一直没有和我联系。
这一夜,我失眠了。辗转反侧。
我一向是个任性的女人,做事情,往往跟着感觉走。只要我想做的事情,我就任意所为。这次我没有。不管我如何的放任自己的行为,我都不会把我辛苦挣来的钱,给男人花。况且我的生活中并不缺少男人。用不着用这样的方式得到男人。
以后的几天,老吴果然没有和我再联系。送餐的时候,他也没进我的办公室。我暗暗觉得失落。毕竟他是个男人,再见面,肯定会觉得很尴尬的。也许在内心里还渴望着他能接着追求我,亦或是其他什么?说不清那是什么样的感觉。站在我的窗口,我能看得见他那辆送餐的大发车。也能看的见老吴那强壮的身影。
在大厦里进进出出的。
快下班的时候,小雨给我打来了电话。告诉已经和那人约好了晚上7点做调教。我嘱咐他买点医用的酒精,消炎粉,钉子,纱布。其他的我家里该有的都有了。
放下电话,我轻轻的叹息。什么情感,爱情。先放下吧,还是生存最重要。
今天晚上,还是先做好我的女王吧。
做穿刺还有烙印,我也是第一次。没什么把握。以前的我,对这些太极端的东西并不喜欢,尤其是黄金。不过,我这个人就喜欢挑战极限。既然做了女王,要是有什么调教项目没有玩过,也是我的遗憾呢。
小雨来的时候,我已经把该用的着的东西都拿了出来。小雨也把买来的东西一一拿给我看。我把酒精倒进了一个大的广口瓶子里,把那些钉子都投了进去。
小雨不解的问我,「倩姐,这是干什么啊?」我告诉他,「先要消毒啊,调教不是玩命,最起码的是安全。既要保证他的安全,我们自己更不能留下隐患。要是穿刺或者烙印以后,他的伤口发炎了,回头找我们怎么办?」?小雨睁大眼睛,看着我:「不会吧?是他自己说要玩的啊?」我真的想笑,「傻丫头,我们能相信他吗?没出事的时候,怎么说怎么好。真的有事了?我们赔的起吗?要管杀,还要管埋。」这孩子太单纯,想事情太幼稚了。
「谈好价钱了吗?」我装做漫不经心的问。其实这才是我最关心的事情,「恩,倩姐,他说了给500。2个小时。我觉得合适就答应了。」我没说话。这个价格我们两个一分,没多少。但时间却是比其他调教长了。不太合算。但这是小雨找的我。我能说什么呢?
而我呢?曾几何时,变的这样市侩了呢?我的另一个自我太现实了。有什么比钱更真实的呢?
那个人如约而至。小雨和我待的时间长了。对这样的场合应对的比以前熟练,老道多了。看着她和对方寒暄,又忙着给我们互相介绍。我不由的暗自点头。
自己都有点佩服自己了。把一个不谙世事的小女人,变成了个SM的女王。
约定好了安全词,调教开始了。那人是个表面很普通的男人,但气质很好。
一看就是个读过书的人。我不相信这样文弱的书生,会喜欢这样极限的东西,又暴力又血腥。但既然来了,说不得我就勉为其难了。
小雨指挥他脱衣服,他问我们:「是先穿刺还是先烙印?」我顺手就给了他一耳光。」管呢?看我高兴了,现在还有你说话的份吗?」他忙着点头,「是,是,我错了,您随便吧。」我对着小雨使了个眼色,多次的配合,小雨已经心领神会。我拿过一棵长10米的棉绳,就把他五花大绑的捆上了,然后把他固定在一条长凳子上了。就象我们常常看一些过去的老电影,就象是审讯犯人坐老虎凳那样。把他的双脚也捆好固定在凳子上。
做好这一切之后,当我抬起头来的时候,我脸上露出了难得的微笑。
一切都还是老样子,我还是女王,主宰着M的命运。我为刀俎,君为鱼肉。
且看我如何宰割?
他就那么静静的看着面前的这个男人。清秀的脸庞,但却流露出些微的倔强。他就那么抿着嘴角,眼神里有很多的东西,别的我说不出来,我只看见了挑衅。赤裸的胳膊上,满是瘢痕。腿上,脚底版,到处都是烫伤的痕迹。要是不脱衣服的时候,从外表上跟本看不出来这样一个斯文的男人的身上,会是这样的伤痕累累。
我微笑的凑近他的耳边:「坚持住啊,可别让我失望。」他没有说话。只是深深低下了头。我招呼小雨过来先调教着他,我拿起了那些在酒精里泡着的钉子。我没有表露出什么,心里只是思忖着,怎么穿刺呢?穿刺在哪最合适呢?既要他疼,还要伤口容易好的。可给我出了难题了。关于穿刺的图片我也看过,血淋淋的。我根本就不接受这样的暴力的调教。这违背了我的本意。可看在孔方兄的份上,也罢也罢。
看着小雨用皮鞭给他松了骨,现在该我了。我先是给他戴上了口塞,我怕他真的疼的受不了,大喊大叫。那样邻居听见了有多尴尬啊。
他经过了刚才暴风雨的洗礼,头上已经冒了汗。我这个人还是比较懂得怜香惜玉的,我用手给他的额头轻轻的擦了擦汗,顺手也拧了他嘴巴一下。看着他哭笑不得的样子,我乐的什么似的。做女人怎么了?做女人一样可以戏弄这些贱男人。甭管他如何的在现实的生活中招摇,我也不管他在现实生活中是什么社会地位。进了我的门,到了我这,可就由不得他们了。
小雨也逗他:「看,你多舒服啊,热了还给你擦汗呢。」他不敢再看我们了,低着头说:「不敢不敢。」我乐够了,是该收拾他的时候了。
从瓶子里拿出了一颗7分的钉子,不大,但我觉得这个很合用。我家有个铜的镇纸,正好用来定钉子。他的一双脚,白皙,但却是满布了瘢痕。我仔细的看着那些痕迹,都是穿刺或者烫伤的。方寸之地上竟然没有一处完整的皮肤,我暗自佩服这个外表斯文的男人。
我决定先试探着订这么一下子,看看他反映再说下一步的。说做就做,我把钉子放在了他的大脚趾的指甲缝上。我抬头看了看他?他似乎并不在乎。表情里没有任何惊慌的意思。奇怪啊。管他呢?我自有我的处置。我拿起那件重重的铜镇纸就订了下去。我的手劲本来就大,一下子订下去了一半。殷红的鲜血渗了出来,他大口的呼吸,可没有喊疼,一声都没有。
以前我只是从那些老电影里看过,那些坚强的烈士。也看过沈醉写的那个回忆录。没想到,今天,我自己居然当了一把特务。就是不晓得我算国军还是共军?哈哈。
订完了一个脚趾,他居然没事。这可大出我的意料啊。看来是我太大意也太小看他了。人的耐受力,或者是人的潜能是无限的。我没露声色,但我打定了主意。连续订他一只脚的。却看他如何?我戴上了橡胶手套。说心里话,我也没什么把握干这样的事情,而我还真的很怕血。也很恶心那些血腥的味道,那让我联想到死亡。我是个佛教徒,虽然不常念佛。但我认识一个受了菩萨戒的老居士。
他常常赞我有佛相,有慧根。今天这样调教他,虽然他是自愿的。但看见血,是我最不愿意的事情。
这下可有了效果,他拼命的挣扎。因为上身被捆绑着固定了,双脚也被固定在长凳上。没办法动。只能承受。可他的身体在剧烈的抖动,他闭着眼睛。脸上有一种莫名的表情,亦悲亦喜,有痛苦也有享受。我想大约他不愿意睁开眼睛,看这个现实的世界。此刻,他正沉浸在他的幻想世界之中。睁开眼睛,那个梦就没了。感觉也没了。
血,一滴一滴,流了下来。鲜红的,比最艳丽的花的颜色还扎眼。那是生命的颜色。我看着小雨,她目瞪口呆。我指了指卫生间,她点了点头。我摘下了手套,走进了卫生间。轻轻的把门关上了。我看着镜子里的我,那张脸是那么熟悉又陌生。这是我自己的脸吗?这脸上狰狞的表情还是我吗?我在生活中一向都以淑女自居。这可不是淑女所为,更不是我想要的生活。我对着镜子里的我做了个鬼脸,那镜子里的人一样也对着我做了个鬼脸。这就是生活,你对它笑,它回报你微笑。你对着它哭,它也会对着你哭。
小雨开门走了进来小声的问我:「姐,你怎么了?」我看着她的眼睛:「小雨,你觉得我还是平时的我吗?」小雨不解的问我:「是啊,怎么了?」「没怎么,丫头,记住了,以后这样的调教别再找我了,我不玩。」小雨看我神色不善,忙说:「姐姐,你一会多拿点钱吧我少点没关系。」我轻轻的拍了拍他的肩膀:「不是钱的问题,快出去吧。别把他晾那,这样不好。给他先把钉子拔出去,让他先歇会。你自己看着时间,别时间太长。然后把粗铁丝在煤气上烧烧,别烧红了。那样太烫,把他的伤口烫一下。既消毒又算是调教了。我安静一会就出去。」小雨点了点头,出去了。我叹了口气,这样的生活何如才能了结呢?
外面传来他小声的呻吟,小雨已经解来了他的束缚。这样极端的调教,应该给他一个缓冲的时间。我不想出去,和他说话。让小雨先对付他吧。这个小小的空间,让我先躲一会吧。如果,真的有那么一个小小的空间,让我可以逃避这世界。我愿意倾我所有。
有的时候,我真的很痛恨自己那么多的感慨。书读多了,人也变傻了,未必是好事。
我深呼吸,深呼吸。大约过了10分钟的样子,打开门,空气里的充斥着一种说不出来的难闻的味道。我不由的皱了皱眉,心情也莫名的焦躁起来。
那人就那么的躺在了地上,小雨则坐在椅子上和他闲聊着。看来,他还在休息。小雨还没有给他做烙印呢。我心里暗自着急,这个小雨呀,怎么还闲聊呢。
这样耗时间,这一晚上什么都别干,就忙活他得了。
「小雨,开始吧。」我不得不说话了。小雨大概看我的脸色不好,也知趣的站了起来。」哦,那我去烧铁丝了。」我走到了那个人的面前,他也坐了起来。
」你休息好了吗?我看时间也差不多了。开始吧。」他点了点头:「行,你看着玩吧。不过,刚才你还真狠啊。以前玩过穿刺吗?」我只是笑笑,算是对他的回答。我不想骗他说有玩过,更不想说没有。只能这样了。
小雨在厨房里喊我:「姐,你弄好了吗?我烧好了。」我赶忙拿绳子三下两下就把他捆扎利索了,顺手就拿起他自己的内裤,塞进了他的嘴里。然后用胶布把他的嘴给封的严严实实的。我得意的拍了拍手,搞定。小雨拿着老虎钳子夹着那粗铁丝进来了。铁丝不算太红,看来也没有烧的太透。这样最好了。我对着小雨说:「你来做吧,我看着就行了。」小雨笑着推让我:「还是你来吧?」我幸灾乐祸的笑道:「别,千万别和我客气。跟谁客气,你也别和我客气呀。哈哈哈。」
小雨不再和我逗笑了,走了过去。我也跟着凑到了那人的面前,一脚就踏在了他的小腿上。我怕他一会挣扎的时候,小雨把持不住再把自己烫了。水火无情,这不是闹着玩的事情呢。我也想看看小雨是不是能接受这样极端的东西,更想看看她的手段如何?是不是有进步了?
炙热的铁丝,触及到了皮肉。一瞬间,空气里就有了刺鼻的味道。我用手捂住了鼻子。我偷偷地观察着小雨的表情,小雨那张脸上全部都是那种咬牙切齿,赫出去的意思。我暗自点头,生活就是这样。能把一个活生生的,温柔的女人变成了恶魔。
脚下的他,拼命的扭动身体。我使劲踩住他的腿,才保持住平衡。他痛的几乎是在抽搐,身上全是汗水。他的嘴被封着,可还是能从喉咙里发出呜呜的声音。小雨烫了他3个脚趾上的伤口,他已经是这样了。大概小雨自己也下不去手了,就停了下来。用眼睛示意我,我看着她点了点头。暗示她接着做,这样停止,就是半途而废。就差两个了,狠狠心就过去了。这样犹豫做什么?小雨果然领会的快,连续两次。一切OK。
就如同一场战争,当一切都归于平静。屋子里除了他压抑的呻吟声,静极了。我和小雨都各自找了个地方坐了下来,我们两个人没有说话,也无话可说。
我看着小雨,看着她的眼睛。那大大眼睛里却只是一片烟水茫茫。我知道,这样的极端的调教,她可是第一次玩。肯定心里有和往常不一样的感觉。不管她以后怎么样,反正这样血腥的东西,我可不喜欢。以后这样的调教也不会再做了。这不是钱的问题。
SM只是个虐恋的游戏,既有虐,还要有恋。一个人,即使他的人格再扭曲,再喜欢另类的东西。也喜欢被自己欣赏,喜欢的女人来虐。而不是是个女人就可以的。所以这SM中包换了很多的东西,其中恋,也是和虐不可分割的。
那个人挣扎过了,可能也是剧烈疼痛的感觉也好些了。他只是趴在地上,不动了。光滑的背上全是细密的汗珠,垫子上他躺过的地方也有被汗水浸过的痕迹。可见刚才他是怎样熬过这样的痛苦啊。我凑过去查看他的伤口,一片血肉模糊。我几乎不敢相信自己的眼睛,怎么会这样呢?怎么能有人喜欢这样呢?我不能所什么,更无法去评判什么。小雨看我蹲那看他,也走过来看。我抬头看了看她,恰好她也在看我,我们就这样交换了一下眼神。我的嘴角微微抽动了一下,算是笑吧。
他艰难的翻了个身,坐了起来。小雨问他:「感觉怎么样?还行吗?」他只是苦笑着点点头:「行。没事。帮我把消炎粉和纱布拿过来,好吗?」我赶忙把这两样东西给他拿了过去,递给了小雨。 就直接去了卫生间。
我不想看他怎么善后,只盼望着那个人赶快离开。我怕血,更怕那血淋淋的场面。阿弥陀佛,这本非我所愿,奈何奈何。我要念多少经文才能救赎我的罪过,这可是犯戒的啊。只听见外面他们两个人说话的声音,收拾屋子的声音,收拾工具的声音。我坐在马桶上,我不想动,只是用手捂住了我自己的脸。眼泪无声的淌了下来,我站起来把卫生间的门锁上了。为什么哭?我是怎么了?我不知道,我的心里只觉得象是裂了开来。在那裂口中,有种鲜红色的东西涌出来,一直的涌出来。我的眼中,全是那鲜红的颜色。我的心被杀了。而杀我的那个凶手,就是我自己。
不知道过了多久,外面小雨在敲门:「姐,他要走了。」「哦,你送他吧,我不方便。」小雨哦了一声,只听见他们客气的道别。接着是防盗门重重关闭的声音。我长长的出了口气,总算过去了。简直是一场噩梦。
我开门,走了出去。小雨正擦地呢,看到我这个样子,奇怪的问:「姐,你怎么了?」「我累了,小雨,以后这样的事,咱们不干了。」小雨把桌子上的500元给我拿了过来。」姐,你看,一共500。你拿300。我200。行吗?」钱不多,我拿了200。顺手就扔在了桌子上。把那剩下的300又还给了她。」别推辞,我最烦这个。」大概小雨也看的出来,我情绪不高,没有再和我推让。
送走了小雨,我这才算是真正的结束。躺在床上,打量着屋子里的陈设,小雨已经收拾的很干净了,看不出一丝杂乱的痕迹。我的目光最后停留在了那200元钱上。唉, 有了钱有什么用?我不还是我自己吗? 百无聊赖中,我拿起了手机,却又放了下来。我打给谁呢?我还有朋友吗?这个世界上,还有谁惦记着我呢?走,走,不要在这个屋子里待着了,我要把这钱全部花掉。我要用这钱去寻找我的快乐。
当我站在了繁华的街头,霓虹灯在闪耀。这是一个城市妖艳的夜,这是属于我一个人的孤单的夜。四周都是红男绿女,而我,只是追欢而来的女人。
这一瞬间,就是天堂和地狱的分别。刚才,我是地狱里的罗刹。现在我却是个寻欢而去的女人。这一瞬间就是两个世界,我又茫然的站在了十字路口。我又是一个人了,繁华落尽的时候,我只剩下了我自己。
我不知道该去哪里?去哪里才能找的到我所要的快乐。我慢慢的在便道上走着,没有目标,没有目的。在茫茫的人海中漂流,我几乎都有想哭的冲动。可我知道,我不能,我真的不能。
夏夜的街头,有很多乘凉的人们,也有很多烧烤的摊子。飘溢的肉香四散开来,我的肚子咕咕叫呢。看了看手机上的时间,已经将近10点了。我才晓得原来晚饭我都忘记吃了。一个人的晚饭,唉,想想吃起来也没什么意思。还是先逛逛再说吧。我招手打了辆车,司机问我去哪里?我随口就说了去八里台。一路上车开的很快,我的心却揪了起来。我真的不知道我要去那里干什么?也许潜意识中,我要去找老吴?他的家就在复康里啊。可我能找的到吗?天下能有这样凑巧的事情吗?我要找他干吗?我和他还有什么可说的呢?
车就这样一直的开着,我想说改方向也可以。不知道为什么,我终究没有说。复康里,在八里台立交桥旁的一条小马路上。小小的街道边上遍布着大大小小的烧烤摊子,我在街口下了车。这个地方,我从来都没有来过。这却是他的家啊。我慢慢的往街的里面走去,找了个临街的摊子坐了下来。我要了瓶啤酒和一些肉串,慢慢的喝了起来。冰凉的啤酒沁人心脾,我的心渐渐平静了下来。
这里很热闹,吃东西的人很多。老吴肯定是想不到,我会到这里来。连我自己都不知道为什么要来这里。这里的人很多,象我这样一个女人自己喝酒的,却只有我一个。很多人投来诧异的目光。我可不管这些,一个人自斟自饮,别是一番凄凉滋味啊。
背后,有个熟悉的声音大声的说话。天呀,真的会是他吗?天下有这样凑巧的事情吗?我不敢回过头去看,我怕是真的,更怕是假的。拿着酒杯的手,在微微的颤抖。
「王倩,你怎么在这?」我闭上眼睛5秒钟。深呼吸,深呼吸。微笑着,我回过了头:「老吴,你好。」在那回头的刹那,我又戴上了石头的面具。他还是老样子,只是穿着很随意。看来也是晚上出来乘凉的。我装做什么都没有发生过的样子,招呼他过来坐。
给他倒了杯啤酒,我微笑着对他说:「我们好多天不见了,喝一个吧。」他也微笑着看着我。那张脸,在橘色的街灯的照耀下,还是那么熟悉,还是那么温情。我的眼睛滑过了他的脸,看了别处。
这样的夜晚,这样的灯光,这样的氛围,是这样的诱惑我。
我们只是聊天,喝酒。绝口不提曾经发生的那些事情。夜深了,四周的人渐渐少了,我们这偶遇的盛宴也该结束了。我喊伙计结帐,他抢着给了钱。我没有和他推让,只是默默的看着这个曾经和我一起生活了1个多月的男人。他走过来,牵着我的手:「我送你回家吧。」我没有拒绝。
他的手,是那么大,那么温暖。紧紧地,把我的手纂的有些痛了。我伸出另一只手去,紧紧的抱住了他的胳膊。
也许这一切都是天意,天意自古高难问。这是上天垂怜我?还是上天在用这个男人惩罚我?
那一夜,我们相怜相惜。从来没有和哪个男人轻怜蜜爱过。和他在一起,我不再是什么女王,也不要戴什么石头的面具。我只是个平凡的小女人,我只是他的女人。他强悍的踏碎了我的面具,我原来只是个喜欢被征服的小女人。我爱他的炙热怀抱,把脸贴在那宽厚的胸膛,我几乎都有想哭的欲望。我的心境,是那么平静。这就是我要找的依靠。我们不停的要着彼此的身体,彼此的心。
我爱上了他,我更爱上了有他的感觉。我爱上了和他在一起生活的家的感觉。
我从很小的时候,就依寄在姥姥家。和我的父母关系很不好,我不能说父母的不是。只能说,是我不好。我从幼年的时候,就羡慕那些有父母疼爱的孩子。
甚至羡慕那些走在街上,能被爸爸,或者是妈妈牵手而行的那些孩子。可我却永远得不到这些。
我的姥爷,是个旧时代的文人。家里边藏书很多,大多数都是繁体字,文言文的书籍。他还擅长书法,工笔画。我应该值得庆幸的是,我从很小的时候就接触到了这些东西。也影响到了我的一生。
姥姥和姥爷先后过世了,我回到了我父母家。随着年龄渐渐的大了,我也明白了,我已经融入不到我父母的那个家庭中了。我曾经努力争取过,可我做不到。我真的成了一个人。无论我在外面的世界有多么大的成功,在他们眼里,我只不过是个不合时宜的外人。和他们没有关系。无论我在外面受了多么大的委屈,在他们看来,我也是咎由自取。和他们也没有什么关系。我永远都没有家的钥匙,我永远都要敲门,才能回家。那个时候我才23岁。可我的心,成熟,敏感的就如同一个中年人了。匆匆的结婚,是我要着急的寻找个归宿。脱离那个冰冷的家。离婚以后我的生活更和他们没什么关系了。我的生亦或死,在他们看来没有什么分别。
我并非冷血的女人,我在这个多么现实的社会上,我一样有我的好朋友,为什么?我的亲生父母就不能容纳我呢?我不明白。佛家讲:儿女是前世的债主,莫非我和我父母间正是这样的冤孽债主吗?我不敢肯定,更不能否定。罢,罢,且随它去吧,既然我不能主宰我的命运,更不能改变父母对我的看法,那么随缘吧。 16、 我从骨子里渴望着有个家,有个依靠。这么多年,一个人的生活,我早就厌倦了。我从一个男人,到另一个男人。寻找着,我所要的那样可以依靠的,安全的感觉。可从来也没有一个男人给过我这样的感觉。也许,他们只是觉得我是那种只能做情人,不能做老婆的女人。或者,是我终日戴着面具生活,在他们卡来,我是不要家庭的那种女人。这也许就是我孤单的根源。
我不缺金钱,如果,这样可以依靠的感觉,或者是这样安全的感觉可以用金钱来购买的话,我愿意倾我所有。我愿意,我愿意。
我以前痛恨老吴的贪婪,可这一夜的缠绵。我认同了他的存在。我愿意让他分享我的一切,包括我的金钱。
清晨他起的很早,去卫生间洗漱的时候,我睁开眼睛,看着他走来走去的忙活。真的象是个家啊,爱睡懒觉的妻,招呼要早起上班的丈夫。我第一次,身不由己的喊了他一声:「老公。」他忙着答应我:哎,哎。」我听的出来他特别高兴。可我心里百感交集,那种滋味,不是语言能形容的出来的。我拉条被单,遮住了脸。突然,被单被拉掉了,他站在我的床头,俯视着我。我不敢看他的眼睛,我闭上了眼睛。
是他的唇,在我的额头,深深一吻。我抱住了他的脖子,紧紧地,我不想放开。我居然落了泪:「老公,我不让你走。我不让你走。」我的声音哽咽,我自己都难以置信。我不想放开手,仿佛,他这一走,我永远都见不到他了。我紧紧的抱着我,「别哭,小懒猪。再睡会,晚上我就回来了。给你买好吃的。」「恩,恩,我知道了。」
他恋恋不舍的上班去了。我躺在床上,却怎么也睡不着了。我决定了,我要他做我的男人,我的老公。我既然接纳了他,我的生活也要重新的开始了。
想要重新开始,过新的生活,谈何容易呢。首先,我现在的这个工作,我要放弃。这个轻闲的工作,是依靠老李给我找的。因为我们的特殊关系得到的。现在,我找到了我的真爱,我的依靠。我必须放弃,我不想被他知道,轻看我。
那么以后的生活呢?靠男人来养活我,我看我这辈子都没这个命呢。既然老吴他能接受我做女王,看来我只好做职业的女王了。其实做职业女王又怎么了?
只要我坚守我的原则,不做和性有关系的调教就是了。想明白了这些,我再也躺不住了。说做就做。今天就辞职。
一上午的时间,我就把辞职的事情办好了。也给老李发了个短信,毕竟这个工作是通过他才找到的。做人要有始有终才好啊。可惜,老李并没有给我回复。
想想,如果是我,我也是没话可回的。尤其是我们这样暧昧的关系。当我从公司出来的时候,我觉得公司大厦外面的天空格外的蓝,天格外的高。自由真的好极了。一个人能无拘无束的左右自己的生活真的太好了。
我忙着打电话给老吴,告诉他,我辞职了。可他并没有象我想的那样高兴。
电话里的他,声音淡淡的。没有表示赞同或者反对。好象我做的这一切都和他没有任何关系。只是告诉我,他知道了。放下了电话,我的心里有一种不祥的预感。我又一次选择错误。
管他呢,既然我这样选择了,对与错都要承受。何况我现在没有职业,也一样能够生活的很好,怕什么呢。职业只不过是给别人看的,生活的快乐,不缺钱才是最重要的。现在的人都是只看重结果,而不看重过程的。我放下了我的那些顾虑。
回到家,第一件事情就是上网。网络已经成为了我生活中不可分割的一部分了。
我的QQ永远都有很多人在加我好友,可我永远都不加任何人做我的好友。
今天我的QQ上人很多啊,我聊了好几个。其中有1个比较有诚意做调教,我留了他的电话。还约了转天做调教。一般我除了网络聊之外,更要在电话里详细了解一下对方的情况,谈好一切细节以后再玩。虽然我只是个收费的女王,但我还是很谨慎的选择M。有的时候,不仅仅是钱的问题。安全才是最重要的。
我还特意在几个SM的论坛上全都发了帖子,给自己做了广告。做这些对于我来说全是轻车熟路的事情。我也给小雨打了电话,告诉她,我辞职的事情了,也把我决定要和老吴在一起同居的事情对她说了。小雨在电话的那头,迟疑了一会。才告诉我,要我自己留点心眼,把钱存好。不要太相信他了。我那个时候真的是什么都顾不得了,大概小雨也明白了我的意思,没有在说什么反对的话,只是说了几句祝福我的话。
我何尝不明白她是为我好呢?只是我有我的想法。即使他是为了我的钱,有他的目的。只要我对他好,我想即使他是颗石头的心,时间长了,也会被捂热的。我相信好心终究有好报的。
一下午的时间,除了那个给我留电话的M,我又收集了3个电话,都是有诚意玩,而且约了时间的。看来,我这个职业女王的生涯算是开始了。有了收获,我的心情也格外的好起来了。可这一共加起来,已经是4个了。即使我和小雨都做,也要很忙的呢。看来我还想按照小雨的例子,再培训几个女王才好呀。人选我倒有几个,可我却需要时间。
老吴下班的时候,我已经做好了晚饭。多少年了,这一直是我的一个奢望,是我的一个梦想。我一直的梦想着,我能做了普通的家庭主妇。每天,能给我的丈夫下班的时候,给他做顿喜欢吃的饭菜。能在晚饭后,和丈夫手牵手,去散散步。现在这梦想终于变成了现实,我有了老公了。我王倩也能有这样一天了呀。
苍天,苍天,你终究是公平的,没有抛弃我啊。
打开门,我一下子就扑进了他的怀抱。他是我的爱人,我的丈夫啊。我们紧紧的抱着对方,我觉得这一瞬间,我看见了幸福。离我那么近,就近在咫尺。
我不敢回忆那些曾经的幸福,那些幸福对于现在的我,是一种惩罚。可我要把这一切都写出来,这是我唯一的能做的到的事情了。我曾经发誓,我永远都不会伤害他。因为我们毕竟共同生活了3个年头。他和我共同分担和见证了我的奋斗,我的喜悦和我的悲哀。他是我生命中最爱的人,尽管他已经背叛了我的爱情。
我曾经那么的渴望的正常女人的生活,我终于得到了。当我下了决心要做他的女人的时候,我也下了决心,要好好的做他的妻。
看着一桌子的饭菜,老吴一把就把我抱在了他的膝上。把他的脸埋在了我的胸前,久久都没有抬起头来。我默默的抱着他,轻轻的抚摩着他的头,轻轻的拍着他的背。在我的心里,他何尝没有委屈和烦难的事情呢?他何尝不想也有个家呢。其实我和他是一样的孤独的人呀。我默默的对自己说:「只要我还能挣扎着活着,我就不要他受委屈。我一定要好好的疼爱他。」很多年了,我也自己做饭吃。却从来没有这顿饭这样香。即使我们以前同居的那1个多月,那终究是荒唐的放纵。没有象这顿饭那样的感觉。因为这是我们第一次在我们彼此认可的情况下,在我们自己的家里吃饭呢。
吃完饭,看着他抢着收拾桌子,洗刷碗筷。我又坐到了电脑前,继续我的工作。我的QQ上,人头攒动。晚上正是人多的时候,我又沉浸在茫茫网海中。
不知道什么时候,一杯茶,悄然的放在了我的手边。我恍然而醒,我的老吴真是个善解人意的男人。我站了起来,一把就抱住了他的脖子,「老公,抱抱。」我撒娇的说。
他轻轻的抱着我,没有说话。这一刻,纵然是万金却难换呢。我虽然是个个性很强的女人,但我终究还是个女人,也有着小儿女的旖旎风情。在心里也有着成熟女人的挚爱情怀。
温存良久,我挣开他的怀抱。」老公,我们谈谈好吗?」我拉着他坐了下来。既然我把他当作我的老公,我的男人。我的事情,我的人生的选择,我要听听他的意见。」好,你说吧。」老吴看我这样郑重,也安静的坐了下来。」我今天辞职了,我的那个工作,是我的一个同学帮我找的。我们既然在一起了,我必须要放弃。」说完了这些话,我看了看老吴,他没有什么反映。只是点了点头:「行,我不问你什么原因,但我想你肯定有你的理由。你觉得辞职好,就辞吧。那,你以后怎么办呢?还要找工作啊。」「没事,工作慢慢地找。现在我还没有到非出去打工的不可的程度。你也知道,我做女王很挣钱的。我想先做职业女王,以后的事情以后再说。你和我在一起,你也知道,我的房子是租的。我们在一起生活,我知道你工资才600。你一个月给我100就行,剩下的你什么都别管。我不在乎你的100元钱,只是我们在一起,你必须要担负一点。哪怕是象征性的,也行。」一口气说完这些,我也松了口气。说实在话,我真的不在意他给不给我生活费。只是两个人在一起,这是作为男人必须要承担的。可面对面的谈钱,我还是鼓了很大勇气才说出口的。仿佛那个占便宜的人是我,而不是他。
他只是默不做声的坐在那,屋子里的空气一下就变的尴尬起来。我看着沉默的样子,心里的怒气一下就生起来了。一个月100元钱多吗?即使是正常的家庭,每个月交100元钱的生活费也不多啊。我并没有做过分的事情。不愿意就算了,我皱起了眉头。
他大概也看出来了,我很不高兴的样子。知趣的勉强答应了。我心里那种不舒服的感觉,充溢了整个心。我知道,我和他之间由于年龄,经历,性格,受教育的程度和人生观的不同,肯定会有很多分歧的。我也早就做好了心理准备,我们肯定要有一段时间的磨合期。但我没想到的是,这样的问题,他居然有异议。
这样的男人没有责任心。也许在他的心里,根本就没拿这个家当做家,更没拿我当作他的妻。所以才有这样的反映。时间,我需要时间,让他认同我的存在。我想他会明白我是真的想和他在一起的。
谈完了这些,我顺便的告诉他,明天我要和小雨做调教了。时间全安排在下午和晚上。他抱着我说:「行,我全听你的,你怎么做都好。只要你觉得高兴,我就高兴了「他的态度转变的极快,仿佛刚才那些不愉快从来都没有发生过。唉,遇到这样一个聪明的男人,我该怎么办呢?
我们就象所有的饮食男女一样,缠绵,温存。放任自己的身体和灵魂。从前的我,和任何一个男人在一起,都会尽情放纵自己的身体。从来都不会考虑对方的感受。我知道,那些男人只是为了身体的满足和空虚的内心。我也一样,不为情,只为欲。满足自己就好了,男人只不过是满足欲望的工具而已。而已。
和老吴在一起,却完全没有这样的感觉。那是一种全身心的投入,那是一种全身心的给予。玩SM只是我的职业,亦或是我的一面。而另一面,我和那些普通的女人一样。在内心渴望着被一个我爱的,强悍的男人征服。不仅仅是征服我的身体,还要征服我的心。和他在一起,我觉得我才算是个真正的女人了。我在性的方面,应该算的上是个很厉害的女人。可和他在一起,却远远不及。男人是因为性,才有了爱,而女人是因为爱才有了性。这场性爱的战争,我心悦诚服的甘拜下风。
当我醒来的时候,屋子收拾的干干净净,地也擦了。我居然睡的这样沉吗?
一点都不知道呢。以前的我,睡觉很轻的。一点声音都会被惊醒呢。哦,是因为他的存在,我的心塌实了。有个依靠的感觉真的太好了。
看着床上被揉皱的床单,想着昨夜的疯狂,我羞涩的笑了。很久没有这样羞涩的感觉了,我恢复了女人的本性。
我拿起电话,翻看着昨天留下来的4个号码。今天看来有我忙的了。晚上的时间我尽量不占用,因为我现在是有老公的女人了。晚上的时间,是留给我的爱人的。这4个人调教的时间全安排在中午,或者是下午吧。想好这些,我给小雨打了个电话。告诉她今天的安排,让她上午来我家商量商量。调教的这些事情,小雨一般都是不发表意见的。只要我说怎么做,她都会赞同的。时间长了,我们彼此有了很好的默契。
按照这4个号码,我一一联系了一下。除了1个是属于那种无聊好奇的,其他3个都约好了时间。我算了算,从12点开始做,每个人按照1小时计算,做完要到下午3点。这之间要留下点时间,有的M,先要谈谈再玩。这也无可厚非。
小雨来的时候,我把时间安排告诉了她。我们清理工具,化妆,整理房间。
做好了准备,那第一个约好的M也如约而至。
这是个很年轻的男孩子,也就20几岁的样子吧,但能从他的穿衣打扮,还有言谈上看的出来,是属于那种特别有家庭教养的孩子。我们简单的聊了几句,他只是告诉我们,他比较恋足。喜欢丝袜还有脚上出汗的味道。我看他和小雨年龄相仿。就想让小雨调教他就可以了,我也乐得轻闲。可他却不愿意,只是吞吞吐吐的说,喜欢被年龄大些的女王调教。小雨在旁边看着我们玩,他倒不介意。
我想也就这样了吧。
等到调教开始了,他兴奋的跪在了我的脚下。趴在我的脚上拼命的闻着我脚上的味道。我命令他舔我的脚的时候,他闭着眼睛,抱着我的脚,一边舔,一边小声音喃喃的喊道:「妈妈,妈妈。」看着他沉迷的样子,我这才明白了,原来他有恋母情结。怪不得他喜欢年龄大些的女王呢。我按照常规模式,把调教项目一一做下来。说真话,如果把SM调教当作一项工作来做的话,我就算的上是一个熟练的操作工。每次一般的调教都大同小异,我自己也没什么可兴奋的。除非我遇到了特别能让我觉得刺激的玩法。
在我的眼里,这个男孩子,还真的比较可爱。女人都是有母性的,他相貌清秀,看样子在他的父母眼里,也是属于比较懂事,乖孩子的那种类型的。我从心里有点喜欢他这样乖乖的小男生了。我用手抬起他的下颏,命令他看着我的眼睛。可他始终垂着眼帘,窘的脸都红了,也没有看我一眼。我忽然觉得我很可笑,我不知道怎么样形容我那一刹那的感觉。
我放声狂笑,哈哈哈……
这是一种特别不同往昔的心情,它搅动着我的灵魂和我内心,征战。我以前很少调教年龄小的M。我觉得年龄越小,心智越不成熟。我幼年时期,所经历的那些对我的一生的影响。SM其实也一样的,年龄越小,影响越深刻。就象这个男孩子,恋足,恋母,是他童年,或者是少年时期印象最深刻的事情了。正因为如此,才有了今天的他。
可我就是个职业的女王,我只能让他觉得他付出的金钱和我的调教成正比。
我只能做到这些了,其他的,我无能为力。在某种意义上来说,我是个刽子手。
这个调教过程很模式化,只是在最后的时间里,他一只手抱着我的脚,用另一只手去自慰。看着他闭着眼睛陶醉的样子,我暗暗摇头,这孩子这辈子算是完了。唉。
整个中午和下午,我和小雨就象流水线上的熟练工,简捷,快速的完成了任务。送走最后一个客人,我们筋疲力尽的瘫倒在床上。就一个字:累。看着抽屉里一沓人民币,那是整整的1000元啊。还有什么比看着钱,更让人心里甜蜜的呢。我们一人500,握手,拥抱。
送走了小雨,我看了看时间,刚刚4点多。距离老吴下班的时间还早呢。给自己泡了杯茶,我坐在椅子上,静静的回味着这一天的调教。我真的很累了,那种累,不仅仅是身体的疲惫,更多的是内心的疲惫。我不晓得自己在想什么,只是感觉大脑里一片茫然。除了金钱让我兴奋以外,就是我终于没有了往日的失落感。因为终于有个人和我分享这一切了,终于,我有个人和我分担这一切了。可我为什么还是不快乐呢?我自己也不知道。做过了女王,剩下的时间,是属于我自己的。我依然记得我还是他的妻。于是我给他发了个短信:下班回家,我等你。倩。
老吴回来的时候,我依然坐在那。屋子里安静的没有一丝声息。他不知所措的站在了门口,问我:「怎么了?是不是不高兴了?」我没有说一句话,就轻轻的环抱住他的腰,把头靠在了他的胸前:「老公,我想你了。」我并没有煽情,或者是做作的意思。我真的想他了。这一天的分离,让我牵肠挂肚,这一天的分离,让我如隔百年。我更不会隐藏自己的情感,我爱他的时候,我可以坦诚的告诉他,我爱。不爱的时候,我也可以明白的告诉他,我不爱了。现在想想,我那个时候真的傻的很可笑,是我给了他自信,是我的不掩饰的爱,给了他以后的自傲。
「老公,你猜猜我今天整了多少钱?」我掩饰不住自己的喜悦。」恩,200。对吗?」他没有放开我,用手轻轻的抚摩着我的后背。我抬起头,看着他的眼睛:「不对,是500。」他的眉头,不经意的邹了一下,仅仅一瞬间而已,就恢复了平静。」哦,你累了吧?没做饭吗?想吃什么?我下楼买菜一会给你做。」多么善解人意的男人啊。」不用买了,你也累了一天了,我们出去吃吧。我请你。」他忙着点头,答应着:哦,等我洗洗手啊。」我放开了他,也去开了衣柜换了件衣服。
当我们光鲜的出了门,携手走在路上的时候,有谁知道我是做SM女王的呢?有谁知道我们并不是真正的夫妻呢?我轻轻的叹了口气,这幸福的一切不会只是个幻影吧?他大约也看出来了,我情绪不高,极力地逗我开心。我这个人是那种很容易被外界的情绪感染,,很容易满足的女人。很快的,我又兴高采烈起来。
吃饭,然后打车回家。老吴以前的生活,我不知道究竟是个什么样子。我也不想知道,因为那和我无关。我要的,只是现在的他。一个身体和内心都属于我的男人。这对于我足够了。我看的出来,他看我花钱如流水一般,对我极力逢迎。我不管,只要我高兴。钱又算得了什么呢。
黑夜来了,我被黑暗包围着。是什么人急速的敲着窗户?什么时候我又回到了姥姥家的大床上?还是那熟悉的窗帘?我却睡在这里?我拼命的想想起一些事情?可脑子却被某些记忆胶着着。我无力摆脱。那窗帘上有条小小的缝隙,我蓦然发现那敲窗的人,赫然就是我的前夫。我这一辈子最痛恨,永生永世不愿意再见到的人。我的心揪的痛苦难当。我想大声的喊:我不要,我不要看见你?可我声嘶力竭,却发不出一点声音。我挣扎,我扭动着,我要逃跑。好象身体上有无形的绳索捆绑着我,我却动不了。我哭了,泪水奔涌。啊,我又被那可怕的梦魇惊醒了。我又一次做了那个可怕的梦。
我被这可怕的梦境,和这个可怕的男人,纠缠着。有个声音,在耳边焦急的呼唤我的名字。我的意识渐渐的回到了我的肉体。我极力睁开我的眼睛,在黑暗中,我看见了他的闪亮的眼睛。就在我的面前,那么近,那么近原来我不是一个人了。这床上还有着我的爱人。」我又做梦了。」我悄然的叹息着。可眼泪,却止不住的落了下来。他的手,轻轻的抚过我的脸郏。擦去了残存的泪。」别哭,我知道你心里有事。以后有我了,什么事情都有我,别怕。啊?」我无言,这一刻,语言已经是多余的了。我把头埋进他的胸前,大口大口的呼吸着他身上的味道。他抱着我,使劲的抓住我,我也使劲的抓住他。我的世界里什么都没有,只剩下了他。我觉得我几乎嵌进了他的身体。
良久,我闭着眼睛,伸出手,慢慢的,轻轻的抚摩着他的脸。额头,眉毛。
眼睛,鼻子,嘴。这是我熟悉的那张脸。我有种不详的预感,我觉得他会在某一天,突然消失的。」你会离开我吗?终究有一天,你会走的。」「不会,我哪也不去,我都这个岁数了,还能去哪?」「你在乎我做女王吗?」「我不在乎你是干什么的,只要人好,就行。」我不再说话了。孤独了这么多年,有谁和我心贴心的讲过知心的话?没有。这还是第一次。其实,我在心里何尝不自卑过?不怯懦过呢?只是我明白,我只是一个人。生存在这个世界上,我要和整个世界作战,我不能战败而已。其实,胜败有什么分别吗?没有,没有。
那一夜。是我幸福的开始,也是这心灵的浩劫的开始。我爱上了他。更准确的说,我是爱上了安全的感觉。
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