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SM女王的心灵救赎(8-12)作者:女王哭了

海棠书屋 https://htsw.htsw.win 2023-05-01 19:51 出处:网络 编辑:@海棠书屋
  8、   我拿出手机拨通了我以前认识的一个M的电话。原来的我,又回来了。我骄傲的抬起了头。我还是我,说我啊Q精神也好,我不管别人如何的去看待我,我只要做回原来的我就可以了。  原来的朋友,我陆续的
  8、

  我拿出手机拨通了我以前认识的一个M的电话。原来的我,又回来了。我骄傲的抬起了头。我还是我,说我啊Q精神也好,我不管别人如何的去看待我,我只要做回原来的我就可以了。
  原来的朋友,我陆续的恢复了来往。我又开始做起女王来。这次,可是做的心安理得,收费也从原来的200元,变成了300元。原来,我只做那些非暴力的SM调教。而这件事以后,我觉得,我的思想有了质的飞跃。我更偏好做那些暴力的SM项目了。比如:捆绑,灌肠,虐肛,鞭打,穿刺,窒息等等,不一而足。我的心也更沉迷在这个游戏中。只是我比以前更现实了。
  生活又回到了老样子。每天上班,下班,网吧。三点一线。可我却不再象以前那样浮躁了。年龄大些了,好象也很能改变心境吧。我想搬家,离开那个筒子楼。因为经常有人来调教。邻居已经开始注意我了。在他们看来,我是个单身的女人,家里总来陌生男人,而且都是男的,年龄大和年龄小的多有。我感觉的出来,邻居看我的眼光都不一样了。甚至有一次,我晚上11点多回家的时候,我的一个邻居,居然探出头来,看我。我真是哭笑不得。我不屑和他们解释,更无从解释。随他们怎么说吧。为了存钱,我也顾不得了,反正要说,随便他们说罢了。这段时间,我疯狂的调教,也疯狂的挣钱。这其中也发生了很多有趣的事情,先记录下几段吧。
  我在网上聊了一个年龄很大的M。其实我并不在意M的年龄。我是收费的女王。只要价格谈的合适。做的项目我能做。别太有过分的要求,其他的我并没什么特别的要求。我挣的是钱啊。他只恋足,别的不太喜欢。他告诉我,他还有个哥们,也喜欢玩这个。只是没有从网上找过职业的女王,他们以前只找过小姐玩过。可是她们没有工具,也不专业。他是刚学会上网的。看到我的名字,就加了我。 他希望我能同时调教他们2个。
  很少有玩SM的人能和同性的交流的。更是很少有人愿意和另一个同性别的人一起被女王调教。我也很犹豫,怕被骗,想想,我又释然了,我有什么可骗的呢?我又有什么值钱的东西能被骗呢?关键是要价格合适,我以前还真没有遇到类似的情形,我只按2个人,一人一小时计算,那就是600元。我把我要的价格发了过去。半天,他才说,太贵了。我只是打给他一句话:我这没有免费的晚餐。我不勉强任何人。现在的我,这个原则依然如故。他不再说话了。过后,我也没有把他打入黑名单。过了几天,我又遇到了他。他先和我打了招呼。我因为知道他不会找我玩了,所以也没有特意的和他聊。他却主动的和我说话了。先是试探性的问我那个价格可不可以再商量。我的那个价格,其实也不是没有商量的。只不过,想多挣点。他这么长时间没理我,我想他的消费水平不一定很高的。
  这次他还能问我,就是说,他们没有找到合适的女王,还是想找我做。我也没有再坚持,我告诉他,一口价格500。他还是说不行。我真的生气了,不行就算了吧。我们又是沉默。在我要下线的时候,把我的电话留给了他。同时告诉他,不做没有关系,有时间,可以简单的聊几句吧。什么事情都是物有所值的。
  过了很长时间,我几乎忘了这个人。在一个中午的时候,我接到了个陌生人的电话。他说了他的网名。我笑了。我们聊了大约半个小时吧。还是老问题,他坚持再便宜。我坚持我的原则。最后,我告诉他,不做就算了。说完我挂了电话。一会他又打了过来。我赢了,我们约了时间。
  玩SM这个游戏已经不短的时间了,每次约好时间,就意味着我已经成功了一半。也许是我有些人生的经历,也许是因为我是读过书的女人,每次和那些同好们电话里,尤其是第一次电话交流的时候,我总是得胜而归。我对待这些喜欢SM的朋友,首先是尊重。再有就是理解。因为我毕竟是收费的女王。我有我的原则,但我也了解,不是每个喜欢SM的朋友,都有足够的金钱,去消费这个纯隐私的游戏。换一种说话,就是说,这是个奢侈的游戏。
  在每次游戏之前,我都要把准备工作,做到很好。我会考虑到他们要玩的内容。需要什么样的工具。万一出现什么状况,我该如何的应对。其实,说真心话,这个钱好挣,但也不是每个女人都适合做女王的。这次情况是我第一次要调教2个M,对我来说,也是个考验呢。不过,我对我自己还是比较有自信的。我是属于那种敢想敢做的女人。调教的时候,我从来都没有手软过。因为所有的M,付了费,而所要得到的,就是这份身不由己,无助的感觉。你达不到,那么他就再也不会找你了。这就是女王,游戏里必须残酷,冷漠。
  我做了充分的准备,等待着这次最新的挑战自我。
  打开门,我看到了他们。一个年龄大约50多岁。戴眼镜。比较斯文的样子。我给他下的判断就是一句话:道貌岸然。另一个和他并非同一种类型的。穿着一般,相貌甚至有些猥琐。我对他也是一句话的判断:此君并非善类。对这样的2个人。我只能是试探着做。不能着急。我客气的把他们让了进来。一间屋子,一目了然。他们打量了一番,就坐了下来。接下来该斗智斗勇了。我开门见山,直接的问他们:先说说你们要做的项目吧,我心里好有个底。哪些不喜欢做,也告诉我。我不勉强的。他们两个互相看了看,年龄大的先开了口:我们都喜欢恋足类的,不喜欢暴力。他有些恋母,我没有。你看着做吧。价格按你说的给。我们都是第一次找专业的女王。做不好的,你好好调教我们。我微微一笑:没关系的。我们定个安全词吧,你们要是实在受不了,就说OK。我就停止。不说的话,我就继续了。他们忙着答应了。我命令他们:把衣服脱了。这是必须要做的第一道程序。
  看着他们快速把衣服脱了,我冷笑着。过去左右开弓,一人给了他们2个耳光。我痛恨男人,痛恨他们的无情。在他们的身上,我看到了那些伤害过我的男人的影子。他们马上就跪在了我的脚下。我冷冷的命令他们:你给我把鞋舔干净。你给我把脚舔干净。他们按照我的话做了。我拿起皮鞭。每个人给他们几鞭子。」快点。磨蹭什么呢?」我吼道。对这样的人。我从来都不会有心软的时候,每个人都踹了一脚。看到他们倒在地上,我走过去,踏在年龄大的那个M的身上。看着他匍匐着,挣扎。我哈哈大笑。」女王真厉害。」「是吗?」我从鼻子里哼了一声。天知道。我是什么样的女人,这是厉害吗?这是沦落。只有我自己知道。我的心沉沦在黑暗深处,十八层地狱,永无出期。我才是命运的奴隶。 看着他们2个乖乖的按照我说的去做,我心里充满了征服的快感。确切的来说,是报复的快感。年龄小的那个也有40多岁了。相貌猥琐,目光闪烁。我看了就觉得不舒服。所以我第一个调教的也是他。我揪过他的头发,把他拉到我面前,看着他低着头。我拿起夹子就把他的乳头夹住了。夹子是铁的,应该会很疼。他惨叫着:妈妈,饶了我吧。我哪里会听他的。拿绳子就把他的手和脚捆上了。我必须一个个的解决他们。要不,没办法玩了。为了我自己的安全。万一他们反抗,我可是一个人啊。剩下的一个我就好办了。我用铁链把年龄大的脖子栓好,拉着在屋子里转了起来,他跟着我在地上爬着。我命令他:学狗叫。他乖乖的按我说的做了。那样子真的象一只狗。我得意的看着我的两个杰作。
  按照程序,几乎是把调教的内容都给他们做了一遍。时间过的很快。1个多小时结束战斗。他们都筋疲力尽的倒在了地上。应该是被我折腾的够戗了。我也累的坐在椅子上,他们休息了一会,开始简单的清洗。穿衣服。我看着他们忙活着,各自收拾自己。说心里话,还真的有点得意。想到,我又挣了500块钱呀。事情往往就是想的简单。我看他们差不多弄好了。就开口告诉他们:不好意思,现在可以把我的费用给我了。没想的到。那个猥琐的男人先说话了:你做的也很一般,我们给不了你500。只能给300。嘛呀,和我们找的小姐差不多。
  我没有说话。那个年龄大的也没做声。太明显了,他们是事先商量好的。这就是欺骗。可我却再也不是以前好欺的我了。我的怒气一下就上来了:是吗?既然我做的那么不好,你怎么做完才说呢?感觉不好,你中间怎么不说话呢?我不是定安全词了吗?饭吃完了,才说不对口味。你以为我是弱智的吗?他们以为我拿他们没办法呢。那可是错了。时间和经验磨练了我的心志。我只是一个人,即使有什么事情,我也不怕。因为我没有什么可怕的。更没什么能让我怕的。他们可没想到我会大声喊。可能在他们看来,这是偷偷摸摸的事情。我不敢大声声张的。
  我堵在门口:「不按谈好的给,我今天不会放过你们。」我有个M在移动通信上班。查个电话还是很方便的。我正好给他个效劳的机会。他会求之不得的。我面对着他们,就给我那个M打了个电话,把那个年龄大的电话告诉了他。我挂了电话。也不再说话了,只是看着这两个怪物。他们看我又打电话,又查资料什么的。可能也是不大相信,我真的做的到。我们彼此对峙着。
  几分钟以后,我的电话响了起来。对方把他的身份证号码。家庭住址,还有留的电话都用信息的形式发在我的手机上了。我得意的大声念着。念完了,我说:你们可以走了。我会去找你们的,找到一个,另一个还会找不到吗?是你们先和我过不去。我一个人可什么都不怕。你们可是有家,有老婆的。自己看着办吧。
  说完,我不在理他们了,自顾自的,收拾我的工具。我倒要看看,是他们无赖,还是我无情。
   就这样屋子里的气氛紧张起来。那个年龄大的,尴尬的笑着,对我说:「你怎么真着急啊,我们和你逗着玩呢?说好的事,哪能反悔啊,你还真不禁逗啊?」「是吗?」我懒得再和他们废话了,「你们随意好了,不给我钱,也行啊。我也不要了。」我看都不看他。
   「要没别的事,你们可以走了。我也累了,该歇着了。」那个年龄大的拿出了300元,另一个也拿出了200元,一起给我放在了桌子上。我什么都没有说。只是漠然的看着他们放钱,开路。他们走了。我在椅子上坐了下来,一时间无言。
  这就是我的生活,这就是收费的女王。如果,我不认识那个M,我会是个什么下场??我付出了时间,精力,要得到报偿?这有错吗?我觉得我没有。如果,我不收费。也许会得到一片赞同之声。得到M调教以后的一片恭维,说我是真的喜欢SM,是真正的女王。可他们转身离去的时候,我依然还是我。依然拮据。我从来都不标榜自己如何,我只是做好我该做的事情,得到我该得的。不管别人如何的评判我,过去,现在,将来。我依然如故。
  从那开始,我仿佛更看透了人的本性。这其中当然也包括我自己。我可以直言不悔的承认,我对金钱的追求,已经胜过了爱情。人情。男人。也包括朋友。
  我拼命的挣钱,拼命的工作。甚至,我有的时候,想过,干脆就辞职算了。因为那时候,我做女王的灰色收入远远超过了我的正当收入。我赢得了金钱,可输掉了的,却是我最珍贵的东西。每次我调教完M,心里都很不舒服。好象并不是我该为得到而喜悦,而是为失去而黯然。仿佛我最珍贵的东西,一点点流逝。总有那么一天,我会彻底失去我的所有。
  可我不能放弃我的女王生涯。我要活着,要活的比现在更好。做女王,是生活的捷径。但这条路,有鲜花也有荆棘。但我不后悔这样选择。尽管我会伤的鲜血淋漓。
  金钱可以得到,我想要的一切。精致的生活,我唯一精神支柱-我爱的书。
  一切一切,也包括我的那些所谓的朋友。在写这些文字的时候,我很少提到我的朋友。我也有过几个要好的朋友和同学。只是,在我困难的时候,我从来没有想到,要找他们帮助我。也许是我想的过于偏激,父母尚且不能善待与我。何况朋友或者同学。这几年,同学的聚会,我从来都没有参加过。在他们看来,也许是缘于我的自傲,只有我自己明白,那其实是我可怜的自卑。我不敢面对那些功成名就的同学,要知道,我在上学的时候,可是年级里数的上的好学生。可现在呢?在街上偶遇过很多次我的同学,我不是假装看不见,擦肩而过。就是匆匆数语,忙忙而去。我的自尊,真的不能让我把自己的落魄呈现给那些当年并不如我的人。而现在,我尽管用了见不的得光的方式,得到了我想要的,曾经梦想的生活。自由,优裕。还有,我能面对,我的那些同学和朋友了。因为。虽然我的婚姻不如意,但我过的却不比别人差。至少,我可以消费的起,那些我曾经想都不敢想的奢侈的东西。因为我毕竟只是个女人,我也爱那些别的女人都喜欢的,奢华的首饰,漂亮的衣服。昂贵的化装品。那些经历过的苦难,永远都不要再来。我要用我自己的努力。获得我想要的生活。在我的余生,不会在委屈自己,亏待自己。能改变自己的生活,我谁都不感谢。只感谢我自己。现在,我开始和朋友,同学正常的交往了。我觉得我和他们站在了同一个阶层上。至少在金钱的基础上。这么多年,我还剩下了什么呢?只有我可怜的自尊了。如果,我失去了自尊,我自己都不敢想象,我会如何的沉沦。但有一点,我可以保证,即使是沉沦,在那落下去的瞬间,我依然会保持我优雅的姿态。那也是我唯一的,能为自己所做的事情了。
  
  9、

  多发了几句牢骚,那也是我的真心话。还是书归正传吧。
  在我努力的基础上,我租了个一居室的单元房子。这下可自由了。不会担心邻居的眼光。自己也方便多了。 换了地方也换了心情。我的生活有了一个崭新的开始。看来有付出,就有回报,是千古不变的真理。
  做女王,我有得意的杰作,有免不了和同好们吹嘘。也有失败的时候。我感谢上天,我的失败,并不多。只是有一个人,我要特别的记述一下。这是个值得尊敬的对手。尽管我失败了,可我还是敬佩他的人品。
  遇到这个战胜我的人,真的是个偶然。我的生活周而复始。总是按照一种模式生活,以自我为中心,在一个圈子里徘徊。我根本就没有预料的到,会遇到一个能挣脱我绳索的M。可能是那些找我调教的人,根本就没有想过要反抗。我的确是很有些自我膨胀了。随着做女王经验的增长,我越来越自信了。生活有了改善,我的心情好了很多。和同事的关系也不错,和我的上司也融洽了。我好象是长大了。不,确切的说,应该是成熟了。按说,我应该满足了,除了没有爱情,去其他的,并不缺少什么。但我也有了越来越多的困扰。双面的人生,让我觉得自己游离于两个世界中间。我看不清我的未来。也许,我根本就没有资格来谈论未来。那些调教挣来的钱,已经预支了我幸福。
  我还是沾沾自喜。我其实也是个贪恋虚荣的女人,比任何人都强烈。很多人不需要付出很多,就能得到想要的幸福。而我只有在SM的世界里做理想世界里的女王。用那些钱来安慰自己空虚的心。来买那些虚幻的繁华。可我还怕别人看穿我,我极力掩饰。就象一场戏,当一切都落幕的时候,留下的只是黯然神伤。
  和他聊天的时候,我也一样的自以为是。自我标榜着我的调教水平。他不大回应。只是问问大略的情况。还有我擅长的项目。说到擅长,我当初刚做的女王的时候,是什么项目都能做些,可大多数的时候,只是敷衍而已。消耗时间。时间长了,那些M都不再找我玩了。所以,我大量的浏览网站,学点精髓的东西,在实践,也在和M聊天的时候讨论,交流。自我感觉进步还是蛮快的呢。后来我就慢慢的喜欢上了捆绑。就象女孩子小时候,都玩的过的用线绳翻各种花样。只不过是在人的身体上玩罢了。最经典的该算是日本的捆绑。能翻出很多花样,但大部分都是捆绑女奴的。暂且为我所用吧。一样的捆绑,干什么分男女呢。所以我最喜欢玩这个捆绑了。我直接就告诉他,我最擅长捆绑了。
  好象我们一下就把距离拉近了。他告诉我,他最喜欢捆绑了,喜欢被捆后,无助的感觉。喜欢被解脱的轻松。我心里暗暗得意。看来,对他的征服我已经成功了一半了。他留下了我的电话。可再接下来的几天,他既没有上网,我也没接到他的电话。我也就没放在心上。曾经的我,很傻很傻,对人几乎没什么戒心的。只要打着找我调教的幌子,找我要电话的,我都会相信的。在电话上吃亏的事情多了,以后的文字里,我会有记述的。现在先说这件事。潜意识里我也把他当作那些无聊的人了。
  周末的时候,我接到了一个陌生的电话。声音年轻,有磁性。是我喜欢的那种。我客气的问他是哪位,他直接告诉了他的网名。呀,是他。原来他并非是我想的那种人呢。我们简单的聊了几句就约好晚上7点,他来我家做调教。
  接下来,一切照我的模式进行着。
  和我想象的一样。他干净,举止得体。大约30几岁的样子。微笑的样子很有吸引力。我对他充满了好感。他和我说话的时候,客气的很。我几乎都有些不忍心对他施暴。也许就是被他的外表迷惑了吧,我动了恻隐之心,呵呵,女王也有弱点,因为女王也是女人呢。我把绳子拿出来,让他挑选。那绳子大概是5-6种的样子。他选择了麻绳。还是那种生的麻绳。绳子上充满了粗糙的毛刺。
  粗砺,厚重。我对这些绳子天生的有感觉,究竟是什么感觉,我也说不出来只是觉得它们好象是我前生熟悉的东西。没事的时候,我也喜欢摆弄它们。就象抚摸着我曾经的伤口上的瘢痕。就是这些绳子,捆绑了M的身体,也捆绑了我的心。
  他顺从的任由我把他捆绑成背剪的样子。他一边微笑着看着我忙活。一边和我说些无关紧要的话。我真觉得有意思。这样的M还是第一次遇到。我拿起鞭子,他忙告诉我「别拿鞭子,我怕有痕迹。你只要捆绑就行了,别的项目,我都不做。」说是女王,是调教过程中的主宰。但毕竟是要考虑对方的感受的。我没有说话。只是把鞭子放了下来。哼,和我挑战啊。不能打,也不玩别的,只捆绑。
  难的住别人,难不住我。我倒要看看,我们谁厉害。我表面不动声色。心里已经盘算好了。一个人在一个完全陌生的环境,面对一个同样完全陌生的人,一定会不安的。何况还是失去了自由,被捆绑着呢。但如何让他有这样的感觉,我要有个分寸,选择一个适当的方式。
  我开始干别的了,看书,看电视,不再理会他了。他开始的时候,还和我说话,后来看我不怎么理会他,他也沉默了。我在屋子里走来走去。偷偷的观察他。果然,他的眼光追随着我。我装着没看见。我拿起屋子的钥匙,慢慢得罪走到屋门口。不出所料,他着急的问我「你去哪啊?」我一边换鞋子,一边说「我要办点事去,一会就回来。」「哎,你别走啊,你怎么这样呢?我怎么办??」我看都不看他。开了门就下了楼。
  我真的没有担心什么,我对我的捆绑技术相当的自信。所以根本就没想过,他万一挣脱了绳子,接下来会发生什么?
  当我打开门,我楞住了。地上杂乱堆放的那些绳子,被整齐的缠好了,放在门边,鞭子和口塞什么的小玩意,也放在了一堆。他却坐在椅子上,悠闲的翻看着我的一本书。我尴尬着,不知道怎么说话了。他看到我进来,笑了笑,说道「我简单收拾了一下,不知道你什么时候回来,我就看看你的书。」我还是第一次,要应对这样的情况呢。我只掩饰着说「哦,没关系。」他大略也看出我的不自在。接着说:「我还有事,钱我现在给你吧。以后我们有机会再玩。」说着把300元钱递给了我。我怎么还能收这个钱呢。于情于理都不可以的。有道是:君子爱财,取之有道。是我该得的,少一分也不行。不是我该得的,我不能拿。我推给他「不行,这个钱我不能要。失败的SM游戏。下次,我成功了,你再给我好吗?」他没有收回去,把钱给我放在了桌子上,「王倩,你别客气。你也没什么失败的地方。钱,你拿着,我告诉你,为什么我能挣脱,是因为,在你捆绑我的时候,我一直和你说话。分散你的注意力。并且在你捆绑我肩膀和手臂的时候绷着劲。你捆绑完了。我一懈力,就有了足够的空隙。所以我挣开了。」原来如此啊。我说呢,我还没有失败过呢。我笑了。以后这样的错误我不会再犯了。我拿起桌子上的钱,放在他的手上。」谢谢你告诉我原因。钱我还是不能要。」他不说话了,拿着钱,看着我说「好吧,我请你吃饭去,行吗?」我笑着答应了。
  吃饭,聊天。我又有了个新朋友。他又教会我很多关于捆绑的东西。在普通人眼里,我们两个都是变态的人。可真的在茫茫人海,能遇到既能聊生活,也能聊SM的人不多。也是缘分吧。
  他是我的第一次失败,也让我长了经验。我也有惊险的事呢。也记述一下吧。
  做女王的时间长了,我觉得我看人的眼光都不一样了。其实生活中处处都有SM的痕迹。只是普通人根本就没有发现,或者是很多人根本就没有想到罢了。
  在我找房屋中介,寻找合适的房子,要搬家的时候。我就发现了一个人,典型的恋足者。他是一家房屋中介的老板,大概有50多岁的样子。很精明,一看就是个生意人。我因为职业的需要,我自己也喜欢高跟鞋。所以经常穿。只是有了钱,品位也变的精致了。那天,应该是中午,我已经走了很多家的中介,也问了很多人。没有合适的。走到他的门市的时候,我进去了。当时只有他自己在。
  天津这几年,到处都是拆迁,到处都在盖房子。建设的很快。房屋中介也比比皆是。
  我累的一屁股就坐在了沙发上。和这样的人,我也没必要顾及什么淑女形象了。」您这有独单的房子出租吗?」看到有生意上门了,他的脸上堆下笑来「有,有。我给你看看。你先坐会儿。」他拿出登记的记录,翻看起来。我趁机把脚从我的高跟鞋里解放出来。他就坐在我的对面。在他不经意间抬头,要和我说话的时间,突然把眼睛就定格在我的脚上了。也就那么几秒中,我看见了他眼睛里,有什么东西在闪光。然后,他又一边看记录,一边和我说房子的情况。职业病。我自己在心里就否了自己的判断。哪有这么凑巧的事情呢。
  他说了好几处,都不是我满意的。我想再转转,问问别处。于是,我站了起来「谢谢您,我先看看别家吧,没有我再来。」他看我要走,忙站起来,「大姐,累了歇会再走,我给你倒点水。」哼。我轻轻的哼了一声。」那麻烦您了,我还真是累了。」我又坐了下来,我故意把脚伸直。果然,他的眼光跟着我的脚。
  「大姐,你穿那么高的跟,够累的。」
  「是啊,高跟鞋好看,可就是穿的时间长就累的很呢。」
  「您这鞋可够漂亮的,皮的吧?」
  「是啊,今天走了一上午,都有点脏了。」我试探着说。
  「您怎么知道是皮的呢?看来您对些还真有研究啊?」
  他凑过来。伸手就把我的鞋拿起来了,一边仔细的看,一边闻着鞋子里的味道。我的脚是汗脚,走路长了出汗的味道,混合着皮革的味道。喜欢恋足的人都喜欢这个味道。这个人做梦都不会想到我会明白他的小秘密呢。」大姐,您这鞋,和您这脚真好看。」「可惜鞋有点脏,你给我擦擦吧。」其实现在写起来很简单,可当时,真的很冒险说这些话。我没有想过,万一他不是有恋足倾向的人呢?那该多尴尬。也许他会觉得我是那种轻浮的女人呢。
  那时候的我,做什么事情都不顾后果,冲动。可我没有猜错。他殷勤的用手,把那些沾在鞋上的尘土擦干净了。
  我默默的看着他擦鞋的样子。一时间,无言。不知道该为窥视到了别人而快乐。还是为自己的职业习惯而悲哀。即使我知道了他是个M,我又能做什么?这完全是多此一举的事情。可当年的我,就是这样。我自己又当如何呢?难道我就伪装的很好吗?难道就没有人窥视了我的隐私吗?过去了那么久,我不记得了他的相貌,可我依然记得他拿着我的鞋子的神态。他的那个年龄,不大可能会上网,也可能不知道什么是SM。这个小小的秘密,也许他喜欢了很多年,不为人知。和我一样也是孤独的灵魂。我没有觉得他变态。也许我更能理解他。可我,不能点破他。我只能选择无言。
  如果说,我追求金钱的欲望远远超过其他的人,我承认的确如此。那是因为我曾经的贫穷。所以我感受到了金钱的忠诚。可我的内心,还是渴望着,有知己朋友。那种渴望却比任何人都来的强烈。从我最初开始做女王,到现在。我也曾经试图去结交那些和我同样做女王的朋友。那时的我,对同好的认识,远远比现在幼稚和单纯。可事实却不是象我想象的那么简单。
  在我做女王之前,天津已经有几个在同好圈子里很有名的女王了。其实这个圈子,说大不大,说小也不小。而现在,其中一个已经不做女王了。另一个也去了外地。热闹繁华的SM圈子,因为她们的离开而一时冷落了下来。现在,上网的人多起来了,喜欢SM的同好多了起来。可能是因为现在的人,生活压力比较大,或者是接触的东西多了。一般的游戏,已经觉得很平淡了。只要追求更新鲜,更刺激的东西来缓解压力吧。但其中不乏真正喜欢SM的人。而女王也多了起来。在QQ搜索上,你只要打上女王这个词,那结果会出来一大串呢。
  而我,却一向的孤芳自赏。说实在话,也许是因为读书人的通病。我不大看的起别的女王。做事情也一向的我行我素。有时候,在和M聊天的时候,提到别的女王的时候,我都会很反感。我喜欢在我的世界里,做好我的女王就是了。其他的我没有任何兴趣。我愿意伤害任何一个人。但我也不想被人来伤害。世上的事情真的很难说清楚的。说来也真的很有趣。越是不想做什么,那些人和事,却跟随而来。
  那段日子,我就在我的世界里徜徉着。没有情感的困扰,没有生活的艰辛。
  一切都是平静的,平静如水。
  我常给同好留电话,有时候打来电话的人,我自己都分不清楚谁对谁。说出来也很可笑啊。写到这,我停了下来。为那些曾经,傻的可笑,单纯的可爱的那些过往,会心一笑。
  我连续好几天都接到了同一个人打给我的电话。刚接到他电话的时候,我也问过他,怎么知道我号码的呢?他只是巧妙的避开了我的提问。说是曾经和我聊过天。我并没有深究什么。我客气的问他有什么事情找我呢?他很直接的告诉我,要找我做调教。费用的事情,他知道价格。没有问题。有生意上门当然好。我想都没多想,就答应了下来。和他约了转天晚上7点。
  谁知道,我下班的时候给他打电话,却是关机的提示音了。我连续拨了几次,还是这样。算了。想想我也没什么损失就罢了。我回了家。晚上11点多,我的电话响了起来,就是那个失约的人打来的。我想想,还是接了。」今天的事情请你给我一个解释好吗?」「哦,真的很抱歉,我工作临时有变化,不能来了。
  你别生气,我要是没有诚意,还能给你打电话吗?」「你是做什么的啊?还够忙的?」对方沉吟片刻说道「我是个警察。今天有任务。所以失约了。」我的心,砰的跳了一下。警察?他要干什么?
  说不上怕,只是觉得不舒服。如果,他是有意伤害我,怎么办呢?在我的意识里,我并不在意什么警察和法律。我也咨询过律师,在中国的现有法律条款上,还没有一条针对SM的。我只是个人行为。虽然涉及了金钱的交易,但却没有涉及到性。所以,我并不怕他会伤害我。只是觉得有必要对他防备些了。
  「你要是忙,就算了吧。」「看,你生气了吧?我就找你,谁也不找。明天你有时间吗?我们明天还是7点,行吗?」我真的不晓得怎么拒绝他了「好吧。
  我等你。」管他呢,明天的事情,到时候再说吧。
  在他来之前,我把工具全都藏在了阳台上。在没有确定安全的情况下,我不想让他看见这些东西。这也算是自我保护的本能吧。我也没穿太能表现我身份的衣服。当我见到这个人的时候,我还真没觉得他象个警察。衣着普通,相貌也不算出众。没什么特点。也许没有特点就是他的特点呢。
  我把他让进屋里,他并没有坐。只是在屋子里四处游走,查看。我看着他一副肆无忌惮的样子,我明显的感觉到我还司被骗了,他不是来玩SM的。真正的M,不会是他这样的。玩的时间不短了,这点,我是不会看错的。恨的我真想给他一耳光。我不仇视任何人,只觉得这样的人没有素质。我也不明白他的目的是什么?既然你这样,我倒要看看,是你厉害,还是我厉害。我抱着肩膀冷冷的看着他,没有说话。我只想看看他到底想干什么?查看一番以后,他回过神来,看着我说「你怎么不说话?」「你要我说什么呢?我的警官大人?」多年的生活磨练,冷嘲热讽可是我的强项呢。」哎,你别这么说,你可是女王啊,别忘了,我还要你调教我呢。」「是吗?我怎么没看出来,你是找我调教的呢?」我不客气的回敬他。他不说话了,我们都沉默着。反正我没做什么,即使你来找我麻烦,也没有证据。我心里盘算好了,不再理他了。我们僵持了几分钟。我觉得恶心的很。我抬起头大声的对他说道「你要是没别的事,可以离开了。我还有事。」「我们好好谈谈行吗?」「行啊,有话你就直接说吧。我不喜欢绕圈子。」「我是李梅的私奴,(李梅,是那个时期,天津很有名的一个女王)我是个警察。我的主人想和你谈点事,她不方便来。让我先和你谈谈,谈好了。她再见你。」我真觉得又好气,又好笑。」你说吧。」「你的活多吗?」「还凑合吧「我不想和他说实话,也没必要告诉他什么。我并不以此为生,因为我有我的正当职业。
  他看我不大感兴趣,接着说道「我主人就是天生的S,她生活在一个很高层的家庭里。从小就被人侍侯惯了。女王的气质,特别高贵。找她调教的奴隶太多了。忙不过来。你要是没活的话,可以来我们那。调教一个,我们给你80元。
  调教工具前面提供。」我静静的看着他,好象看着个外星人。一时间,我还是无言。除了无言。没有其他词句来形容当时那个状况。看着他有恃无恐的样子,我不想和他再废话了。因为一切的语言对于他这样的人都是没有任何作用的。
  看我不说话,他接着游说我「你说话啊?你考虑考虑吧,你看看你这房子,是租的吧?连个电脑都没有?你上网吧上网吗?都这个岁数了,还去那地方,你这女王当的,哎。我主人自己家里有电脑。根本就不去网吧。我们的工具特别多,有的肯定你都没见过。」
  「哦,是吗。你主人那么优秀,我怎么能和她凑合呢。我这个人又没钱,又没房子。连上网都要去网吧。拿什么和你们凑合呢。你们还是找别人吧。留着你们的80元干点别的吧,以后象你今天这样无聊的事少做。」我走到门口,打开门,优雅的做了个请的手势「走好。」他没想到我说完话就直接打开了门。张张嘴,似乎还想说什么。我又说道「请吧,您呐。」微笑着,我看着他出去了。砰的关上了门。
  我抱着枕头哭了。我不敢哭出声音。怕被人听见。其实是怕自己听见。我撕扯着枕头。眼泪滚滚而落。我的自尊心让我接受不了这个羞辱。我不知道我究竟做错了什么,要被陌生的人,如此羞辱。李梅,我也听说过。具体情况我并不了解。更没兴趣了解。她为什么要这样对我呢?是不是因为我也是女王,正应了那句老话:同行是冤家吗?我只是我,有我的经历,有我的人生态度,有我的人生准则。难道她就没有吗?如果她真的是在优裕的环境下长大的。又那么优秀。那么有素质的一个女人,应该待人同样是宽容的啊。为什么要这样做呢。今天的我如此的落魄,不是我的错。而我的灵魂和自尊却是和其他人一样的。没有什么分别。咬紧牙关,我挣扎着过了多少难过。挨过多少苦痛。只有我自己知道。所以,请不要伤害我。
  我尽情的宣泄着自己的情绪。哭累了,抓疼了。我累的不想再动了。就这样,我把头深埋在枕头里。慢慢睁开眼睛。四周都是黑暗的。屋子里静悄悄的。除了我自己沉重的喘息声。再也没有一丝声音了。脑子里只有他刚才说的话,在重复,不断重复。他的脸也不断重复的出现我面前,时而嘲笑,时而鄙视。
  我一向自尊的很。我没有得罪过他们。为什么找上我的门来呢?我也曾听圈子里的人他起过她。据说,连上网都不会,也没有学历。原来的她只是做家政出身的。究竟如何?我根本就没兴趣知道。一个人有一个人的世界。我只想自己管好自己,过属于自己的生活,也不得安宁吗?我没有钱,没有房子。我的生活拮据。我的无奈,那不是我的错。我已经努力的改变着自己的生活。这一切,都是我最深切的痛。源于内心,难以言喻。现在却被别人当作轻视我的理由。这也许就是现实吧。至于雇佣我给她挣钱的事,真亏他们想的出来呢,我虽然没有钱,但也不会去做那样的蠢事。看来,他们太小看了。即使,有那么一天,我流落在街头。那也只是我的命运。我也不会去屈从任何人。
  选择了这个方式,跑到我的家里。我只会觉得很不光明。SM,也许就是个不能见光的东西。也许都不能在大庭广众之中大声说出来。只能选择黑暗。可人的心是可以选择光明的。我可以在心里为我的SM,为我的朋友和同好们保留着一小块地方,让阳光可以照耀到我们的身上。让我们的心都得到些微的温暖。
  拿起电话,我拨了萧哥的号码,想想又按掉了。没用的。我只是我,我左右不了别人,但能左右我自己就可以了。我有今天的生活,已经是我努力的结果了。比我最困难的时候强的太多了。他们又了解我多少呢?想想也就释然了。
  以后的日子里,关于她的传闻,无数次的被同好们提起,到了我这里,我都不置一词。因为我对这个人,无言就是我的评价。
  有的时候,命运的安排,不由自身的,我也是。本来SM只是我的一个秘密。在生活中,我尽量的保持着低调。可这个世界太小了,还是被同事发现了。我又陷入了另一个生活的旋涡。
  我的单位也有电脑,我偶尔的也在上班的时间,偷偷的聊会QQ,看看网站什么的。可下来的时候,我都会把那些痕迹消除的。每次都做的很谨慎。可还是被我的一个同事发现了。每天中午吃完饭以后,别人大多数会出门,去外面散散步。而我却懒得动,要上会网。不管怎么小心,总有疏忽的时候,我犯了个原则性的错误,QQ忘记关了。这个太低级的错误给我带来了很大的麻烦。
  我深切感到了人言可畏的可怕。在以后的日子里,单位里关于我,有了好几种版本的传言。不管是哪种,我都是变态的女人。那么可怕啊,变态这两个字。
  尤其是我还是个单身的女人。在单位里,原来有几个和我很要好的姐妹,也和我疏远了。刚开始的时候,我并没有太在意。爱说什么就说什么,说累了,说腻了,自然就不说了。可我还是错了,也许别的事情都是按照这个模式进行的。可变态或者是虐待,这个词太恐怖,太敏感。满足了人类一切想象的空间。于是,我被当做了纯粹的异类。被孤立了。到处都是冷漠的眼神。猜忌的窥视。同事们吃饭,聚会也不再找我了,下班的时候也没有人约我一起去逛街了。我就这样被排离了人群。
  这一切都仿佛是梦境。我的脚软软的,心也软软的。一切都是虚幻的梦境。
  我想有个肩膀可以依靠,我想有个人,能给我一个温暖的拥抱。哪怕只有片刻。
  我也会感动的哭的。而现在,就有这样一双手,抓住了我。我微笑,不管她是男人,是女人,至少我有了朋友,或者是伙伴。我怕回到那个一个人的家。怕孤独。怕那些没完没了的梦魇。
  说不清楚,是在清醒,还是在酒醉中。我随她回了她的家。我只记得,身边有个可以照顾我的人。头痛欲裂。我只想睡觉。这一刻,身边终于有了个伴,我再也不怕黑暗了。其他的我什么都不记得了。半夜醒来,四周都是黑暗,而旁边却有呼吸的声音。有只手,搭在了我的身上。我的头脑异常的清醒。是她。我想坐起来,可发现身上的衣服已经全都脱了。我赤裸着。我下意识的摸了摸自己的下身。还好,什么都没有。可我转念想想,即使是发生了什么,都是女人。她又能把我怎么样呢。

  10、

  可能是她并没有睡熟吧,她伸过手臂,抱住我。」宝贝,你醒啦?」「谁是你宝贝?我怎么到这来了?」她看我生气了,就坐了起来,把床前的台灯打开了。我只觉得眼前一片白花花的。是她的裸体。我跳下床,真的不适应,我一直认为,我可以接受很多新鲜的东西。包括女同。而现在,一个真实的女人,而且赤裸裸的,就这样在我面前了。我发现我还是不行。不管她怎么样的温存,我还是喜欢男人。」我要回家「我看着她,大声的说。」这么晚了,明天好吗?你生气了呀?我来侍侯你啊。」哦。我忘记了,他不仅仅是女同,还是女奴。我的怒气由然而生。
  「你家能洗澡吗?」「能啊,宝贝。你要洗吗?我给你洗吧「。我走到床前,伸手就把她的头发揪住了。」你给我下来,跪着和我说话,谁是你宝贝?要叫我女主人。懂吗?」我看着她的眼睛,大声命令道。男人是这样,女人也是这样。趁我醉酒之际,乘虚而入啊。她连滚带爬的下了床,跪到我面前。」是女主人。」我要洗澡,你给我搓背「「是,女主人。」看着她下贱的样子,我的心里涨满了征服的强烈快感。也许是做女王的时间长了,开始潜移默化的喜欢上了这个感觉,在凌虐别人的时候,找回自我。强大自我。
  温暖的水流包围着我,在水流中,我闭上眼睛。眼泪凄然而下。这就是我吗?我的生活吗?充斥着异类的东西,我已经沦落到了这种状态吗?我一直是个理想主义者,我所追求的并不是这个样子啊。现在,我想要的,和我现有的渐行渐远。可我却无力做什么。只能眼睁睁的承受。除了接受,我什么都做不来的。
  洗完了澡,我躺在床上。她讨好的问「女主人,要我给你按摩吗?」「恩「我闭着眼睛。我不想看见她。折腾了大半夜,困意又悄悄袭来。
  有什么温暖的,热热的东西,软软的,一点点的从我的脚指,开始舔舐。我没有搭理她。随她的便好了。我只是享受着她的服务就是了。她开始一边舔我的小腿,一边按摩。我不耐烦的踢了她一脚。别舔了,刚洗完。你只按摩就是了。
  她顺从的答应着。一双手,不轻不重的捏弄着。我不想和她说话,朦胧中,只感觉她轻轻的抚摩着我的下身。我心里清楚的知道她要做什么,也知道她是个女人。可我却阻挡不住,那来自身体的快感。想说话,却没有出声。
  那是一段孤独的日子,虽然不长。却足以让我为戒。以前的我,总是埋怨造化弄人。可是这件事情。却只能怪自己。也许是命运看我太得意了吧。以前的孤单感觉只是来自内心。那段日子,却是连外面的世界,都让我觉得没有了朋友。
  每天上班的时间,对于我就是一种煎熬。面对四周暧昧的眼神,我无意去让他们解释什么。我只能装做什么都不知道。就算是自己骗自己的掩耳盗铃吧。辞职的事情,我想过,可后来还是放弃了。按照我的学历,找个工作并不是什么难事。
  可我却很怕刚到了新环境下,那段适要应的日子。一切都要重新开始,新的工作,新的同事,新的人际关系。我是个怀旧的女人。我喜欢在一个熟悉的环境里生存。
  我原来的那个朋友,就是旅行社的那个导游大哥,曾经和我说过一句很经典的话。至今记忆犹新。
  不要埋怨生活亏待了你,只要你把态度放在一个正确的位置上。生活一定会给你微笑。态度决定一切。
  告诉我这些话的人和那些陈年往事。已经离我很遥远了,但这句话,我会在我有记忆的时候,永远都记得。
  我坚持着,一切如常吧。可发生了一件事,让我再也忍耐不下去了。我的主管是个大约40几岁的男人。相貌很憨厚的样子。平时处事的时候,感觉人品还行。和我也谈的来,因为我是单身,对我也很照顾。我一直对他是很有好感的。
  可自从我被成了议论的焦点,他对我的态度大变。变化的速度太快,颇有些步孙悟空的后尘。
  刚开始的时候,是语言的挑逗。中国人的语言丰富,词汇可以多重理解。他也算的上活学活用了。我有几次不想理他,可后来他竟然发展到了动手动脚的程度。也正是此君的行为,让我觉得江湖险恶。我还是赶快撤退的好。 可能此君认为喜欢SM的女人,或者是变态的女人,是来者不拒的。其实也不能怪他,很多的人也都是这样认为的。他不过是大多数人的代表罢了。我并不恨他们,我能理解他们的想法。要怪我也只能怪我自己的疏忽。既然我选择了SM。我就要接受它带给我的一切。以前我得到了金钱,现在我得到了孤独。这两者是相连的。
  我不能拒绝。因为从一开始就注定了如此。我无从选择。
  从辞职,到我回家。很短的几天,就办理好一切手续。我迅速的摆脱了那个小社会。
  我的生活,又回到了原点,一切都是一张白纸。我面临着新的选择。不用去上班了,可心里还是有点不舒服。我没有急于找工作,而是想放松一段时间。就在这个时候,我和一个新朋友,建立了友情。她和我一样,喜欢SM。只不过她喜欢做女奴罢了。
  不上班了,我天天做蜘蛛,趴在网上。我知道我已经有了网瘾。可我也只能这样了。我的生活中不能没有网络。它不仅仅给我带来金钱,也能消除我的寂寞。如今的我,更是以电脑为伴,它的真实超过了人类。电脑永远都学不会背叛和现实。
  她在我的QQ上,有很久了。我没有女同的倾向,所以,每次我们只是例行公式般的问候几句,就沉默了。那天,我们打了招呼,她奇怪的问我「怎么上午就上来了呢?」我告诉她,我被炒鱿鱼啦。她关心的问我,是不是心情不好啊?
  其实除了心里不大舒服,别的倒也没什么。我给她发了个掉眼泪的QQ表情。她马上回复了一个拥抱的表情。我们就这样聊了起来。我发现我和她还是比较谈的来的。也许,在特定的心情和特定的环境下,人的心态也不尽相同吧。
  她主动约我晚上见面吃饭,要是平时,我是根本就没有兴趣的。可那次却一口答应了。同是女人,见见面又能怎么样呢?
  晚上7点,我如约而至。下车的时候,她已经等候在饭店的门口了。在车上,我从很远的地方,就看到她站在门口。直觉告诉我,她就是我要找的人。下了车,我们互相打量了一眼。她主动走过来和我打招呼。说真的,我真有些失望。
  她是个其貌不扬的女人,大约有30岁左右。个子也没有我高。我们聊了几句,感觉还行。没有陌生人之间的生疏感,仿佛我们以前就是老朋友。我知道她喜欢女人。可那种感觉说不上来。很奇妙。她把手放在我的臂弯里,我觉得一下就把我和她之间的距离拉近了。我看着她,嫣然一笑。
  看的出来,她很高兴。我还是第一次和女M接触,何况她还是个女同。我很想个她做朋友。吃饭的时候,我们聊了很多,男人,女人和性。和她聊天的感觉很放松,不必担心隐私的泄露。我可以对她说我真实的想法。当然也包括性。她告诉我,她从离婚以后,就觉得男人不能再相信,而开始喜欢女人。并诱惑的告诉我,只有女人最了解女人喜欢什么,想要什么。我平时是不喝酒的。那天也破例喝了很多。我酒量本来就不大,我也感觉的出来,她有意要灌醉我。不知道为什么,我并没有拒绝。更是装做什么都不知道的样子。也许,在我潜意识中,也渴望着一次放纵,渴望着新鲜的刺激?吃完了饭,她抢先付了帐。我已经是半醉半醒了。她挽着我,我能感觉她紧紧的贴着我。我心里一片迷茫。」宝贝,我们回家好吗?」是谁?是谁这么温柔的呼唤?我不由得闭上眼睛,温暖的呼吸吹拂在我的耳边。我点点头。心里有温润的潮水蔓延开来。我什么都不要,只要这种感觉。我要让潮水涨满了我的心。
  是女人最了解女人吗?还是女人最了解自己呢?也许兼而有之吧。那只手,轻柔,就如同春天的风,抚过田野里干涸的荒田。我听的见自己的呼吸。时而急促,时而舒缓。闭着眼睛,我享受着这一刻。是我爱过的男人吗?「感觉好吗? 宝贝?」是谁?蓦然睁开眼睛,我皱起了眉头。我看见了始料未及的场面,她伏在我的身下。头发披散着,裸露的背,在昏暗的灯光下,闪着白皙的光。我突然觉得恶心起来,和刚才那种美好的感觉截然相反。我觉得,身上起了一层的鸡皮疙瘩。我只想知道厕所在哪?我不行,真的不行。
  原来以为,我没什么不能接受的,可这同性的感觉,我真不敢恭维。也许说明我还是比较正常的吧。
  我坐起来,猛的推开她,她吃惊的看着我,满脸的不解:「怎么了?女主人?你不喜欢我这样侍侯你吗?」
  我下了床,一边穿我的胸罩和内裤,一边低声对她说「姐姐,我不喜欢这个。我只是收费的女王。别的我都没什么兴趣。我也不是天生的S。你懂我意思了吧?」她似懂非懂的点点头「我只想让你舒服,难道你不喜欢这样吗?」我愠怒的走到她面前「我没有女同倾向,就是调教,我也是收费玩的,懂吗?」「可我没别的要求,就想常和你在一块。」看来我刚才的话算是白说了。我穿好衣服,把她也扶了起来,「姐姐,你先穿上点衣服,我们好好聊聊,好吗?」我没有再和她表示什么,我知道,说什么都是没有用的。她不会明白,也不会了解我的想法。如果仅仅是做朋友,那么我们没有任何问题。但涉及了其他,那是我不能接受的。我也不能接受我的生活二十四小时都在SM中。我要有属于我自己的空间。
  我半躺半靠的倚在她的床上,她还算的上是个有生活情趣的人。一居室的房子收拾的干净,整洁。沙发上散落着还没有绣完的十字绣。喜欢十字绣的人,都是性格比较沉静的。人都是有双重性格的,都有着不被人知的另一面,只不过,我今天看到了她的另一面而已。也不足为奇吧。
  她简单的穿上件睡衣,我们躺在床上聊了起来。可能是因为刚刚我们亲昵的接触吧,我们都很随意了。原来,她和我一样,也是离婚的。只不过没有孩子罢了。在她上中学的时候,就发现她喜欢同性的女孩子。后来,一直按部就班的交男朋友,结婚。后来,又离婚。离婚以后,一直自己生活。学会上网才接触了SM。她原来也从网络上找过几个女同的伙伴。只是时间不长就分开了。我好奇的问她?」既然你是女同,那么为什么又做M呢?」她笑了笑「我喜欢做主动的一方,喜欢让另一方舒服,享受。其实我做女M,也只是为了新鲜的刺激。我不喜欢暴力。」「那你这样也不是长事啊?」「我不想那么多,想了也没用,现在就挺好的。」哦,原来如此。我不能评价她什么,只要在不伤害别人的情况下,过的舒服,自在,觉得快乐就可以了。其他的,还有什么重要的呢。我真的很羡慕她,羡慕她活的简单。羡慕她的心态。我们折腾了大半夜,天已经开始蒙蒙亮了。我们都困了,她提议我睡醒了再走。我欣然答应了。这次,我们没有做任何身体上的接触,各自睡去。
  这次的亲密接触,让我接触了原来我不曾想象的到的世界。原来,除了我,还有另一种女人,另一种人生。也让我了解了女人的另一面。这个世界太精彩也太疯狂了,而我总是徘徊在那世界之外。永远都融入不了。这就是我的悲哀。
  不管是快乐还是悲伤,生活就如同湍急的流水,带着我义无返顾的向前,一直的向前。我不能停止我的脚步,眼睁睁的看着那些风花雪月,那些快乐,都被抛进了旋涡。我想抓住什么,却只能掠过。
  我没有急于找工作,而是给自己放了一点时间的假。我需要放松自己的心态。那段上班的时间太压抑了。我需要调整我的心态,我需要有个肩膀让我来靠一靠。哪怕是短暂的一刻。女人终究是女人,我真的需要个男人。不仅仅是生理上的需求,更多的是,我需要个宽厚的胸膛。我需要个正常的生活。我没有别的途径来寻找,唯一的途径就是网络了。我的生活过的太寂寞了,一个人孤独了那么久,我真的很想找个可以托付终身的的人。哪怕他很普通,哪怕他没有什么钱,只要有颗善良的心,能够真心的待我就可以了。
  以前,我上网的时候,目的想太强,跟本就不和SM以外的普通人聊天。现在我可以有时间,来寻找适合我的人了。差不多有一个月的时间,我也接触了几个网友。真是五色杂陈,让我大开眼界。下面记述的就是最有个性的一个。
  我在聊天室里,聊了一个45岁的男人,他自己告诉我,他是个离婚的男人。我并没有叫女王,只是起了个很普通的名字。我们聊的很开心,互相留了电话。后来的几天里,他常常给我发短信,嘘寒问暖。尽管只是文字的关心,我也觉得他人很好。顺理成章的我们就见了面。他个头不高,穿的太普通了。能看的出来,经济条件不是很好。我并没有在意这些,我要的只是颗善良的心。其他的还有什么重要的呢?接下来的一段时间,我们几乎天天见面,一起逛街,一起吃饭。我了解到,他的单位不是很景气,挣的不多。所以我付帐的时候比较多些。我只觉得这不算什么。只要他对我好,就行了。事实上,他也这样做了。接下来有趣的事情发生了,简直太经典了。我决定,有朝一日我改行说相声,我一定把他改成一段子。
  大概是在傍晚的时候,我接到了他的电话。电话那边的他,很着急「倩,我妈妈在家的时候摔着了,我在医院呢。要3000押金。我没有那么多,就手边的1000多,你能救急给我拿点钱吗?」我还真犹豫了。不给他吧,我觉得他人不错,还想着能和他处下去。给吧,毕竟不太了解。我半天没说话,可能他也感觉出来了,接着说道「我的钱都存银行了,是定期的。现在也取不出来啊。你先借给我,明天我就取出来还给你。」听到他那边的背景音,嘈杂纷乱。再加上他语气焦急,我不由得答应了。」恩,好吧。」我们约了地方,我拿给了他1000元钱。看着他匆匆的离去,我突然有点不祥的预感。事实恰好证明了我的感觉是非常准确的。转天我给再打电话,他说什么都不接了。我真的非常生气,不仅仅是生气他的险恶,还生气我的轻率。我连他的家在哪,我都不晓得,仅仅凭他几句甜言蜜语就相信他了吗?1000元不是很大的数字,但这种欺骗的行径是我最痛恨的,也是我不能容忍的。我决定惩罚他。我有他的手机号码,估计他是万万没有想到,我能通过他的号码找得到他。上次提到我有个M,在移动通信上班,我这次又找了他。没过一天,我就知道了他的家庭住址和固定的电话。
  当我敲开他家的门的时候,他惊呆了。尴尬的看着我,我倒笑了,他的老婆适时而出,还问我是谁?我把他发给我的短信,拿给他老婆看的时候,他老婆狠狠的给了他2个耳光。我觉得太可笑了,太拙劣的谎言,居然把我骗了。也许我本来就是个笨女人吧。没有费太多的劲,我拿着本该属于我的钱离开了他的家。
  至于他会有什么结局,那就不得而知了。
  这件事情,也让我对男人有了更深刻的认识。我再也不相信网络上会有真情了。那些曾经美丽的幻想,随着时间的流逝都埋了吧。
  
  11、

  在不上班的这段时间里,我玩了很多次的SM,有时候,一天就玩2次。钱挣的也不少。可也遇到了很多问题。我越来越发现,我有些调教做不了。比如:
  黄金。我就做不了。我忍受不了那种味道。后来,我也遇到了要找2个女王玩SM的。我自己终究是一个人,有太大的局限性。我想在我的朋友中寻找可以接受SM的,但我知道,我需要时间。去潜移默化,去让她接受SM。还有,我相信金钱的魅力不可阻挡。找那些经济条件不好,也不是什么难事。
  因为我已经有了2次深刻的教训,我只能在我的朋友中发展了。以前的同事,可不在我考虑范围中。我要和以前的世界永无牵涉。我要选的,还必须是不会上网的,要是她会上网了,懂得了自己找M了,还有我什么事啊,岂不是要教会徒弟,饿死师傅了。
  反正我也不上班了,我开始实施我的计划。多方联系那些我能接触到的朋友,从她们中间再筛选。逛街,买东西,吃饭。当然我付帐的时候多。时间长了,她们也乐得我这样做了。有了初步的接触,我在她们中间暗暗的选择着适合我的那些人。
  通过我的了解,和一段时间的接触,我选择了我的一个女朋友。她的生活经历也是很坎坷的。那年她26岁,是我原来租住红桥区的时候,我的一个邻居的女孩子。后来,偶然在我买东西的时候遇到了。她在一家书店做店员。我去买书的时候,她认出了我,我们留了电话。后来,我才了解到,她结婚才3年,老公就出车祸死了。留下了个孩子才1岁多。一个女人带着孩子,生活得并不太好。
  而且父母都是很普通的人,想帮也帮不了太多。
  我常去找她玩。她人张的漂亮,人品更不错。很实在,没有太多的做作。命运就是这样捉弄人,偏偏让她遇到这样的事情。这个年龄本该是多么幸福啊。
  从我本心来讲,我也很想帮助她。也更因为她适合我。我才选择的她。我觉得正是这样的生活经历,才能让她觉得挣钱不容易,金钱才是最重要的。可怎么样告诉她关于SM的事情呢。这可难了。
  有一次,我们一起吃饭的时候,她羡慕的说,「倩姐,你都幸福啊。一个人自由,钱也挣的不少。我要象你该多好啊。」我只是淡淡的笑了笑说「丫头,你可别这么说,我也有我的痛苦,也许我还不如你呢。」她睁大了眼睛「啊?不会吧?我要象你,有学历,找工作就能找个好的,挣钱多的就行了。」我微笑着看着她,哼,她哪里知道我的钱可并不都是靠学历挣来的呢。我不失时机的对她说「只要你想挣,你也可以啊。」「真的?不要学历吗?」「不,只要你胆子大,心细,放的开就可以了。」她疑惑的看着我「那要干什么啊?不会是做那个吧?
  要是那样,我可不干。」我哈哈的笑了「丫头,你想哪去了。我象是做那个的人吗?哪跟哪呀「她笑了。」不过,就有点象演戏。」她更不解的看着我「啊?那是干什么啊?」「你要想干,我就教你。」「倩姐,你也知道,我的状况。我现在就想多挣钱,只要不是干那个,我什么都行。」看着她,我郑重的点点头。她的眼睛里,那种和这个年龄不符合的东西太多了。我仿佛看见了另一个我。
  不管我是卑鄙,还是正确。总之。我达到了我的目的。她接受了。我有了第一个合作的伙伴。也有了第一个可以谈论SM的同性别的朋友。我们的目的是一致的。尽管这个时候,我已经爱上了SM。而她就如同我的最初,仅仅是为了挣钱。我开始教她做女王,给她灌输关于SM的基本理论。讲那些基本的项目。我才觉得我简直太有才了。居然讲的头头是道,声情并茂。灌输完这些,最重要的,也就是最关键的还是要练胆子。
  我决定给她找个可以实践的M。
  说起来简单,但这个想法实施起来,却不是件容易的事情。如果是不收费的玩SM,那简单多了。要是收费的话,那么花了300元钱找女王的M,哪个愿意找刚出道的呢?再有,愿意花钱玩SM的同好,都是玩这个很长时间了。女王做的好坏,是瞒不过他们的。我既要收费,还要他们接受这个新女王。有点难度。
  首先我要包装,说来其实也很简单。每个M的心中,女王都是高贵的女人,有优雅的气质,高等的学历。漂亮。可我这个小伙伴小雨,却是个没读过太多书的女人,但相貌还是很漂亮的。包装成什么样子,我还真的一时说不好。到时候看情况吧。不过她的言谈举止却让我很为难的。我想努力的改造她,改造成优雅的女人。恐怕是需要点时间的。不过,我相信,只要我想做的事情,没有做不到的。
  机会终于来了。我的QQ上有个北京的M。一直想找机会来天津,找我调教一次。我们电话里也沟通了很多次了,谈好了我再找一个天津的女王,价格是800元,因为彼此的感觉都是很好的。他答应了。我决定等他来的时候,带小雨一起调教他。让她也真切的感受一下现场的真实感受。我要看看她是不是能做个真正的掌握这个游戏的女王。
  我把我的想法和钱数告诉了她,小雨很痛快的就的答应了。毕竟是有利的事情,我想没有一个人能逃避金钱的诱惑。我和她都一样,是利益,是命运把我们联系到了一起。我的北京的M约好了周末的上午,他坐9点的城际列车来天津。
  我把小雨9点就约到了我的家。她也兴奋的很,不停的问这问那。
  将近10点了,我估计时间差不多了。开始换衣服。看着我换衣服,化装。
  她也紧张起来,「姐,我穿什么啊?你调教他的时候,我怎么半?」我安慰她「丫头,你就当演戏,我说什么,你就顺着我说。我做什么,你也按照我说的做。
  千万别穿帮啊。」「他万一要看出来我不是女王怎么办?」我停了下来,拉着她的手「记住了,世界上本来就没有真正的女王。我们就是演戏。他进来的时候,就开始演出了。你自己觉得是女王,就是。没什么可怕的。还有,我告诉过你,你主宰着他。你说了算。明白?」她坚定的点了点头「姐姐,我听你的。」我忙着给她找衣服,拿鞋子。看着她换衣服。我就象看着我的一件作品,或者说看着另一个我,那个中滋味,很难用文字表述。我的电话响起来了,他到了。
  在他上楼的时候,我飞快的拍了拍小雨的肩膀。悄声的说:「就2小时,我们的钱就OK。坚持啊。」她没有说话,只是对我做了个OK 的手势。
  打开门,让他进来。寒暄,简单的交流。看的出来,那个北京人很满意我们2个,谈笑风声的。我一边应付那个北京人,掌握全局,一边引导他切入正题。
  一边观察小雨。恩,比我预料的要镇静。
  调教的时候,男M一般都是裸体的。而女王都是要穿性感的衣服。我们也一样。我命令他脱衣服的时候,我看到小雨不好意思的把眼光避开了。调教按部就班的顺了下来。所有的项目,我全部都给她详细的讲过。现在只不过是实践罢了。
  我和小雨都找了把椅子坐了下来,我开始先调教。按照项目一样样的往下顺,两个女王也不过是把这个程序全部做2次而已。可论到她做恋足的时候,她却慌乱起来。语无伦次的不知道说什么好。调教不下去,就把那M,支到我这边来。我暗自偷笑,没办法。既然是演戏,我也要演完啊。我把那个男M拖到她的面前,厉声说「去,给这个主人按摩按摩脚。」他跪着,顺从的捧起小雨的脚,开始按起来。我站在他的身后,把一只脚塔在他的背上,一只手拿着鞭子,慢慢抽打他的屁股。我偷偷示意小雨,打他耳光。小雨于是揪住他的头发,给了他两个耳光。我捂着嘴偷偷的笑着。小雨抬头看我笑,她也微笑。我给他做了个胜利的手势。
  接下来就顺手多了。我们两个配合的还算可以吧。2小时以后,他满足的走了。当我把400元递到小雨的手里的时候,傻丫头兴奋的抱住了我。」姐姐,谢谢「我告诉她「这是你应该得的。别客气。」我看着小雨拿着钱激动的样子,我什么都说不出来了。我和她,何尝不是好女人呢?我们谁都想做个好女人,有个爱自己,疼自己的老公。有个幸福的家。
  可惜,家这个字和我已经无缘了。不知道小雨的命运会是怎么样?但愿她不要和我一样吧。
  凌乱的工具杂乱的堆在了垫子上,我招呼小雨和我一起收拾。她还是第一次玩,别只顾挣钱,别的不管了。我可没有义务帮她收尾呢。人就是高等的动物,看着她拿走了一半的钱,我心里多少都有点不平衡。女人,多少都会嫉妒的,这是与生具来的天性啊。
  「姐姐,我请你吃饭去,好吗?」我累的很,也真的不想去。
  「丫头,我不去了,别挣了钱就花。给孩子买点东西吧。」
  「姐姐,去吧,我要好好谢谢你呢。这一会挣的钱,可是我多半个月的工资呢。」
  「哈哈,是吗?以后我们好好合作,钱可不是问题。」她拉着我的手「倩姐,以后你说什么,我都听。我就想跟着你挣钱。」
  我点了点头「丫头,我知道了。你放心吧。」好歹把小雨打发走,我又坐了下来,一个人发呆了很长时间。每次我都会这样,挣了钱本来是件高兴的事,可我总觉得很失落。是繁华落尽后的黯然。
  想想还是一个人找点乐趣去吧。
  我喜欢黄昏的时候出门。我喜欢在夕阳和黑夜交错的时候,一个人看落日。
  看天际变换的云彩,看街上喧嚣的人群。我在茫茫人海里,却不知道家在哪里?
  也不知道身在何方?我要去找寻什么?也许是寻找我那颗失落了的心吧。
  漫无目的,我出了门,我要去最繁华的地方。我喜欢去和平路的商业街。在熙熙攘攘的人群中,我才感觉不孤单。买点东西,安慰安慰我那可怜的心吧。
  每次做完调教以后,我都要花钱,不管去买什么,我只有在消费的过程中,寻找心理的平衡。那是一种无奈的宣泄。
  商业街上的人摩肩接踵,我闲逛着。漫无目的。当我转过一个街口的时候,我恍惚看见了一个人。一个男人,好象是他。我的心狂跳着。我追过去,快走几步。当我超过的他的时候,我看见了。是他,是我的初恋。我控制不住,大喊:
  「李智勇,你给我站住。」他楞住了,定定的看着我「王倩。哎呀,我的天。是你啊。」我扑过去。他一下子就把我紧紧的抱住了。我抱住他的脖子,几乎发狂。我的天,我的老李。喧嚣的人群擦肩而过。在我的眼里,四周什么都不复存在了,天地间只剩下了我和他。
  这位亲爱的老李同志,可是我的初恋啊。算是情人也许更贴切。我们是大学的同学,当初,在最朦胧中产生了最纯真的爱情。可是当我走进他的家,却发现,现实并非那么简单。仅仅有爱情是很不够的,还有双方家庭的某些平衡。他的家是典型的高干家庭。父辈都是有地位的。而我呢?只是个平凡的女孩子。他的母亲待我客气却不热情。我知难而退。后来毕业了,我们偶尔会联系。渐渐的,生活让我们越来越远了。可我们毕竟是有着微妙的情感的。这么多年,我没有忘记他。他一直保留在我心深处。我的很多同学都知道我和他之间,曾经有那么一段情。只是聚会的时候不再提他而已。我也听别的同学谈到过他。据说他也离了婚,但混的相当不错了。我却从来不主动去打听关于他的事情。那是源于我那仅存的一点自尊啊。
  没想到,我居然遇到了他。这次我不能在错过了。命运怎么能忍心让我们在分开呢?他握着我的手,从拥抱完,一直没有放开。我也一样。我们就这样一直牵着手,我们这个年龄,按说不该这样冲动的。也许有些事情,只有我们自己才会懂得失去的无奈。相遇是我们天大的福分。他提议去喝酒。我放弃了我的思想。我的眼睛里只有他。当我们找了个小饭馆,坐下来的时候,我才仔仔细细的,安静的打量着他。望着他的脸,那张多少次在梦中依然清晰如昨的脸。多少次的,在我的梦里近在咫尺,而今呢?却就在我的面前。我我们彼此就这样对视着。
  很久很久,我低下了头。眼泪掉了下来。那泪一滴,一滴落在了我的衣襟。他默默的递给我几张纸巾,我无言的接了过来。此时此刻,我们什么都说不出来了。
  他抓住我的手,紧紧的握在他的手里。我没有挣扎,也许,在我的心里,无数次的期待着,有这样一个男人能这样待我。我便是再有无数的委屈,都不复存在了。
  我们就这样面对面的看着,我想我也不再是年轻时候的我了。那个单纯,善良,爱幻想的理想主义者,现在已经变成了满面风尘的女人了。天使变成了魔鬼,他也微笑着望着我。却什么话都没有说。那个傻样子还是以前的他。我突然就笑了,放声的大笑:「哈哈哈哈「。
  他拿着菜单,不知所以。我也不知道我为什么要笑,可我只想笑。笑我的人生,笑我当初的懦弱。笑现在的我们。笑着笑着,眼泪又落了下来。他一句话都没说,递给我纸巾,就去了卫生间。我看着他的背影,一时百感交集。
  等他回来的时候,我恢复了原状。我望着他,企图从他眼里看见什么。可什么都没有,只是一片平静。点了菜,端起酒杯。我们碰了杯,「祝你快乐。」他哈哈的笑了:「倩,谢谢,也祝你也快乐。」我点了点头。一饮而尽。平素不善饮的我,那天真是酒逢知千杯少了。我不知道自己能喝多少,可就想喝。」念个诗,象我们以前那样。」「好,你先。我跟下句。」以前我们上学的时候,吃饭的时候常这样。他念一句,我跟着接下句。接不下来的就罚喝酒。他挨罚的时候居多。
  「君不见,黄河之水天上来,奔流到海不复回。」「君不见,高堂明镜悲白发,朝如青丝暮成雪。」「人生得意须尽欢,莫使金樽空对月。」我微笑着看着他得意的晃着杯子。」我忘了,我认罚。」「哈哈,你也有今天啊?你以前可不是这样啊?老了吧?」「恩,有点吧。你别忽悠我了。不就罚喝酒吗?切,我喝不得了?」「光喝可不行,罚个别的。」我端起杯子,猛的喝了一大口,「行了吗?」「不行,就罚你给我念念你当初最爱念的那个诗,你还记的吗?」我看着他「长相思,在长安。络纬秋啼金井栏,微霜凄凄簟色寒。孤灯不明思欲绝,卷帷望月空长叹。美人如花隔云端,上有青冥之高天,下有绿水之波澜。天长地远魂飞苦,梦魂不到关山难。长相思,摧心肝。」我不再说话了。只是喝酒。喝酒。」你过的好吗?」这句话太多的人,说的太俗了。可我除了这句话,真的没有其他的话可以说了。」我离婚3年了,现在和老爸老妈过。你呢?听说你也离婚了?就是一直没碰到过你。」「我离婚以后也一个人。」「你在哪上班?」「我前些日子辞职了,现在还没找到合适的工作呢。你呢?混的怎么样啊?」他得意的喝了一大口酒:「我现在在市工商局,混个小科长吧。等我有机会给你问问我朋友吧,看看有没有合适你的工作。」「恩,别为难,也别勉强啊。」我淡淡的回了他一句。看着他这样子,我又觉得他似乎和从前不一样了。至于哪里不同,我说不清楚。也许是时间改变了人的一切吧。我不是也一样吗?他现在哪里晓得,我也不再是原来的我了。做女王那些事情,我怎么能告诉他呢?还是别破坏我在他心目中的形象吧。
  吃完了饭,我们的酒都有点多了。在饭店的门口,我不想回家。他也定定的我,「你说,我们哪去?」「我不知道,听你的。」做男人,还问我?」我问你呢?」他喘着粗气,大声的抓住我的手。」我回家。」我也大声的回敬他。他不说话了,随手打了个车,把我塞进车里。
  我们一下子靠得那么近。他大声的对我说:「老婆,咱们回家。」我只说了我家的地址,再也无力说什么了。只是酒喝的太多了,心跳的很快。他默默的把我揽在怀里,我依在他的身上,闭着眼睛,那男人身上的味道,烟味,酒味,混合着汗的味道。我紧紧拽着他的衣服。他抓住我的手,「我不,我就拽着你。」
  「好,好,你拽吧。拽吧。」
  
  12、

  小小的出租车,窄窄的空间。我希望这一刻,就是我要的,天长地久。我不要那一朝拥有,那是骗人的。我就是这样的傻女人。我可以什么都不要,只要爱情。只要和我相爱的男人相守终身。(很可笑吗?写到这,我自己也觉得很可笑。但当时,我就是这样想的。)我曾经失去了的爱情,现在,我又遇到了他。我知道,他依然爱着我。可我却还是和当初一样。一个平凡的女人,配不上他家的高大门庭。而他呢?早已经不再是原来的他了。走仕途的男人该是经历过很多事情的,该是怎样的实际啊。而我这样的女人和他分明不再一个阶层上。也许,我和他从来都没有平等过。感情在现实面前,永远的都那么脆弱的不堪一击。
  我跌跌撞撞的拽着他的衣服下了车。我只要和他回家,回家。回家的感觉真的太好了,是我奢望过多少次的,和爱人一起回家。我不放手,我只知道,这紧紧拽住的,就是我的爱。
  终于,我们回到了我的家。」你放开我,我跑不了「。他拥抱着我。」我不,我就不。」我执拗的拽住他的衣角。他不再说话了,我们就这样抱在一起。什么都不说,什么都没有做。我贴在他的胸前,可以听的见他的心跳的声音。这么多年累积的情感,就这样无声无息的埋藏在我的心里。我不愿意对任何人提起,初恋是一个女人最美好的珍藏。而现在,这分情感还存在吗?我和他现在的行为,算是什么呢?我可以和任何男人做爱,只是和他不行。
  我推开他,「你走吧。」他什么都没有说,只是坚定的吻了过来。一切的语言,在那个时候,都是苍白的。我所有的坚定都烟消云散了。我愿意做他的女人,我的心愿意随他漂流。不管去天之涯,还是海之角。他是那么的强壮,那么的真实的征服了我的身体。
  当一切都归于沉寂,我枕在他的臂弯里。感受着他的温存。这一切太熟悉又太陌生了。有种从来没有过的东西,悄然注入了心田,那就是我要的幸福。安定,从容。悠然。我和他都没有说什么煽情的话,还有其他的话,都太多余了。我们之间不需要那些虚伪的东西。一切都是那么自然,随意的发生着。仿佛他就是我家的男主人。我安然睡去了。
  太阳的光,透过窗帘的缝隙,撒落在了我的脸上。温暖的如同他的手。他呢?睁开眼睛,一切都是那么安静。他走了,我睡的太沉了,连他什么时候起床的都不知道。看着身下揉皱的被单,我羞涩的笑了。原来我只是个小女人。幸福来的太突然了,我要印证一下我的幸福。我拿起电话就给他拨了过去。」智勇,你干吗呢?」我温柔的问道。」你好,我现在在开会。有事回头再说。」不等我说完就挂了。看看表,哦,原来已经是上午10点多了。怪不得呢。人家哪象我这样的无业游民呢。
  中午的时候,他没有和我联系。我想打给他,可想想却没有那么做。这一天悠然而过。没有任何他的消息。我不知道怎么会这样?晚上,我终于忍不住,打给了他「对不起,您所拨打的电话已关机。」我楞住了。可我又能说什么呢?我和他什么关系?我有什么权利去要求他?这么多年的单身生活,他也不可能没有别的女人。可能在他看来,我和他认识的其他女人没有任何不同。看来,是我想的太天真了。是我把曾经的爱情,看的太重了。一切都时过境迁。
  接下来的几天,我没有和他有任何的联系。尽管我的心,被这重逢啃噬的痛楚难当。他却在午夜十分敲开了我的门。
  满身的酒味,烟味的他,进门就扑过来抱住了我。我挣扎着,我痛恨他那么的轻视我,可我却控制不住自己去拥抱他,回应他的热情。
  他什么都没有说,只是一味的占有着我的身体。我就象是他的敌人。用他的身体,用他的手,用他的思想,去占据我的一切。什么怨恨,什么自尊。都不复存在了。我沉浸在无边的欲望的海洋。只想随他漂流。去快乐的彼岸。我不能主宰自己的思维,更无法主宰自己的身体。
  尽管我曾经经历过那么多的男人,可仅仅是肉体的欲望,而不是来自心灵。
  和他在一起,却是发自内心的渴望着爱,被爱。我喜欢,也愿意被他征服。我愿意做他的女人。这一刻,我只想投入这场忘我的情爱游戏之中。
  终于他平静下来了,我收拾完凌乱的床。打来温水,帮他擦拭着。他闭着眼睛,沉沉睡去了。我看着他平静的脸,不敢相信,刚才那个粗鲁的几乎面目狰狞的人会是他吗?我的手指轻轻的摸着他的脸,热热的,是那么的真切。我把脸埋在他的胸前。大口的呼吸着他身上的味道。这个男人曾经爱过我,这颗心里曾经有我的影子。我心理有个预感,我终究是会失去他的。因为我们毕竟不是一个世界的人,我只属于黑暗。我永远都不会摆脱那些灰色。而他呢?注定了是属于优越的阳光阶层。过去,他不属于我,将来更不会的。我注定了只是他生命中的过客而已。
  只愿现在这一刻,时间能够停驻。
  他的手机嗡嗡的震动。没完没了。我推了推他「你电话。」他翻了个身,含糊了几句,就不再搭理我了。手机响了一会就安静下来了。我又躺了下去,可再也没有了睡意。屋子里一片黑暗,墙上的挂钟,一下一下,那声音在深夜里格外的清晰。我不想猜测,却又控制不住自己去才猜测。那另一边的人是谁?
  我想做个糊涂的女人,可我却控制不住自己。我悄悄的下了床,从他的口袋里拿出了电话,溜进了厕所。那个未接电话的号码我不敢看,怕看却又想知道。
  知道了我又能如何?我无法选择。就这样,我拿着那电话,就象拿着个定时炸弹,随时会爆炸。我真的无能为力。我颓然的把头抵在了墙上,还是算了吧。即使是短暂的拥有,毕竟也是快乐的。
  把他的电话安置好,我重新躺了下去。他就在我触手可及的地方,浑然不知我刚才的所做的事情。我使劲的把他翻转过来,他伸过受臂就抱住了我。我没有动,至少我觉得这一刻,他是属于我的男人。
  清晨,我被他洗漱的声音惊醒了。没有说话,只是定定的看着他。他也发现我醒了,憨憨的笑着:「你醒了?我昨天喝酒多点了。想你了,就来了。你不生气吧?」我只觉得我想哭。但却是欲哭无泪了。」你觉得我该对你生气吗?」「我不是故意让你生气,还有件事情,我要告诉你。我有个朋友,做了个公司。我把你的情况和他讲了,你去他那上班吧。工资不会亏了你。你去吧。」我不由得点了点头。我为什么要答应他?他为什么帮我找工作?是为了回报我这两夕之情吗?
  「你别管我的事情,我的工作我自己会找。你不会以为我找不着,才管我吧?」「你怎么这样说话呢?我可没有那意思。我反正是为你好,去不去,随你。
  」我看着他生气的样子,我得意起来「那可不好说。现在谁知道谁都变什么样了?」我挖苦他。他倒笑了:「你老毛病一点都没变,还是不容人说话。我要是那么想,我还是人吗?我不是坏人,我要是坏人,早就把你那了。」我也乐了:「那可不好说,披着羊皮的狼到处都是啊。没准你就是个变异的品种呢。」他扑过来,在我的嘴上使劲的咬了一口。我痛的猛的把他推开:「属狗的啊你?他利索的开了门,临走的时候,大声的说「属狼。」
  我捂着嘴笑了。
  门关上了,他又走了。昨天深夜的那个铃声,给了我答案。这一次,我什么都不想说了。我迅速跳下床去,拿了我的钱包又重新躺了下来。那钱包里大约有1000多些。我反复摩挲着这些纸币,只有它才是真实的。只要我不消费,它永远都不会背叛我。中午的时候,我收到了他的短信:我喜欢原来的你。我帮你找工作,只是希望你生活的好。你太敏感。
  可能他说的对,我这样的懒散的生活,无目的。靠着调教游戏去维持生活,不是我想要的。这样的女人,即使是付出了真情,那也是不被男人接受的。曾经的爱恋,不代表着现在。我要赢得他的爱,必须改变自己。那怕是接近,对于我来说也是超越。 对于不懂得实际的女人来说,百岁也是天真。我想的简单的几乎单纯。
  靠着他的关系,我进了一家贸易公司。他的朋友是这个公司的老总,是他的铁哥们。给我安排的工作很清闲,待遇和薪水都还可以。我知道这一切的优越都是源于他。可我并没有因为这个而高兴,相反,我却觉得很失落。可能是这么多年,我没有依赖过谁,已经不习惯了。我宁愿象公司最底层的小职员那样生活,也不想靠这样暧昧的关系来做这个位置。
  每天,和所有的上班族一样,我的生活又回到了起点。新的环境和新的人际关系。我的心情随着这样有规律的生活,变的越来越好。这个公司待遇不错,中午还给定盒饭。我渐渐的融入了这个新世界。
  想在我能回忆起来的东西,已经不是很连贯的了。但有的事情,清晰的几乎透明。可我却已经是置身事外,站在了第三者的角度上了。有时候晚上失眠,看电视到凌晨。让大脑填充那些滥情的电视连续剧,让自己的思维被困倦折磨的筋疲力尽,我也不想回忆。
  我站在了时空的分界线上,前面是悬崖。后面就是天渊。寒风猎猎,我还是一个人的孤单。那颗曾经炙热的心,也竟变成了化石。仿佛已经历劫了千百年。
  越是接近了属于那个人的记忆。我越是害怕那些甜蜜的浩劫。每一次的思念都是再次的经历。
  这个工作是我生命和情感的转折点。自从我走进了那个地方,我的情感和我生命进入了一个新时代,而那段情感则是那个划时代的里程碑上的铭文。
  我不知道该如何去回忆属于他的这段日子,我也不想对他做任何的评价。我只想记录那3年的情感。我真的爱过了,也恨过了。这3年,我做了职业的女王。也按照我的理想,做了我的女王俱乐部。我挣了很多的钱,也失落了我的爱人。我得到了我的红颜知己,现在却远在天涯。如果,今天可以和死亡挽起手臂,那么我也可以安然的挥手和我的朋友告别。因为,我的人生已经没有了遗憾。
  我在那个公司,一切都是那么惬意。现在的人们,是太现实了。大约都晓得,我是和老板有点私人的关系。所以同事们对我都很客气。我很感激老李(呵呵,这是我对他的一贯呢称)。可我还真的不奢望和他能有什么结果。
  我这个人,外表是很冷的一个女人。对什么都不在乎。其实,只有我自己知道,我心里何尝不曾怯懦呢?每一次,做女王调教的时候。在M还没有进来之前,我的内心除了渴望,欲望,其实何尝没有怯懦呢?只是这些,只是深藏在我的心里罢了。很难对外人而言。在我每次接近情感的时候,我都奋不顾身。可真的触摸到了,却发现,这只是我梦里的那个影子。
  那段日子,我渐渐的远离了SM,原离了我的女王。原来那些找我玩的M,我都推荐给了小雨,至于钱的方面,我也没什么损失。她会从调教费用里面给我一部分。我和老李的关系,我自己都不知道该怎么样去分别,也许这没有分别的分别,只是2个字:暧昧。
  我们在一起的时候,大部分的时候,除了疯狂的做爱,其他的时候,即使是我们想拥而眠的时候,我也没有了初见他时的激情。更多的时候,我会冷冷的观望着他,看他匆忙的回短信,然后是拙劣的掩饰。我已经不再去窥视他什么了,我只是他女人之中的一个罢了。
  在太多的接触中,我一点一点的感觉到,现在这个李智勇,和当初的那个李智勇,已经不可同日而语了。当初的他,善良,单纯,热情。而现在的他呢?我越来越觉得我已经不认识他了。有时候,我们和他的那些朋友在一起的时候,看着他们高谈阔论。复杂的人际关系,我只觉得他已经和我不是同一个世界的人了。维系我们关系的除了欲望,还有残存的当初的情感,其他的已经不复存在了。
  想想他的职业和家庭,我也能理解他的行为。这个社会,除了适应,还能选择其他吗?要不,就接受。要不,就排斥。
  终于,有一次,在疯狂之后,我半真半假的试探着问他:「老李,你什么时候娶我呢?」他可能是真的没有料到,我竟然这样直接的提了这么敏感的问题。
  他没有看我,更没有回答就去了卫生间。我躺在床上,静静的看着白白的天花板。心里也是这般白茫茫一片了。这沉默,不就是最好的回答吗?我并非不聪明的女人啊。我没有动,只觉得象是跋涉了千山万水。
  看着他再次躺在了我的身边,我什么都没有说,只是默默的抱住了他。他也没再说什么,我们就这样在沉默中彼此拥抱着。其实我和他都明白,我们只是拥抱着我们的初恋。未来是什么?我只想说,我的未来那就是一片黑暗的荒原。
  如果说,当初我还对我们的关系抱着一丝幻想的话,而这一刻,却给了我标准的答案。我和他之间永远都是平行线,一路相伴,却永远没有交点。
  就在这无休无止的挣扎中,我遇到了他。
  很多事情都是天意,我从来没有想到,每天开车来给公司送快餐的那个司机,会和我有什么瓜葛。命运就是如此作弄人,把两个不相干的人拉在了一起。
  遇到他是3年前的仲春,我现在还记得第一眼看到他的情形。我们公司定了他们的快餐。每天来送餐的3个人中,他是司机。一个高高的,壮壮的中年人。
  相貌端正。我的老板常常中午的时候不在,办公室就归我一个人独有了。其他2个人忙活着分发盒饭的时候,他就在我的办公室休息。刚开始的时候,我不大喜欢和他说话,也没什么可以和他说的。可他,每天中午见到我的时候,都很客气的打招呼。时间长了,我们便熟悉了起来。我真的觉得他这个人有点和别人不一样。至于哪里与众不同,我也说不出来吧。也许,只是一种感觉吧。现在想来,也许就是佛家所讲的,机缘到了,我们注定了相遇。注定了我该偿还前世欠他的债吧。
  偶尔的时候和他聊天,断断续续的也知道了他的一些情况。
  他的名字叫:吴安。一个离婚的单身男人。40岁,可他的样子看起来比他的实际年龄要大很多。曾经出国劳务8个月。被遣返回来刚半年。和父母在一起住。他的衣服,虽然都是很廉价的地摊货,可每天都是干干净净的。
  夏天来了,每天中午的定餐,增加了一个汤,可我不喜欢喝那样的东西。每次都不要。我更喜欢喝茶。中午十分,喝一杯淡淡的绿茶,顿觉清爽。就这样过了2天,他忍不住问我:「天气太热,你该喝点汤呀?」「吴师傅,谢谢你。我喜欢喝茶。以后不要拿给我了。」「哦,夏天最好就是能喝点绿豆汤。」我笑了:「吴师傅,我一个人,怪麻烦的,再说也喝不了啊。」他看了我一眼:「哦,那我给你带点吧,我们那有。」我客气的拒绝着「谢谢,还是不麻烦了。」「不,不,顺手的事。」说完,他出去了。
  本来我就没拿他的话当真。萍水相逢的人,有这句话我已经倍感温暖了。不敢奢望太多。可他却坚持了下来。
  每天中午,一杯绿豆汤。每天的温暖,让我开始关注他了。中午短短的十几分钟,说不了几句话,可他总是嘱咐我,好好吃饭,下班注意安全。虽然平实,但对于我,却是生平第一次,有人这么关心我。关注我。
  终于有一天,我在他要走的时候,追到了公司门口。「吴师傅,等等,你能把电话告诉我吗?」
  「好,有事情你可以打电话给我,我24小时都给你开着。」说完他把号码给了我。一个8位数的小灵通。我微笑着点点头。看着他把车开走了。我慢慢的踱了回去。这个男人我喜欢。只要我喜欢的,我就要定了。什么工作,年龄,阶层。在我这全是没用的。我就是个我行我素的女人,我只要一个能真的爱我的,关心我的男人。就足够了。
  下午,我的一个SM朋友给我打来了电话,要下班的时候来玩。本来下班的时候,老李约我去吃饭。我推说有事,就推掉了。
  下班的时候,我匆匆的打车回了家。我要准备准备,晚上,我和小雨要双女王调教。有什么能比挣钱更重要的呢?
  到家的时候,小雨已经等在那了。很多次的合作,我们已经有了默契。这次主要是做灌肠,虐肛。来玩的人,和我是很熟悉的朋友了。可小雨却没做过这样另类的调教。我要让她见识见识。
  他确切的来说,并不算喜欢SM。他只喜欢其中一种。那就是在灌肠完毕以后,往肛门里塞东西。他可以接受任何东西,只要你能塞的进去的,他都能承受。最厉害的一次,是我给他塞了一整条干毛巾。只留了一小截在肛门外面。他找过很多女王,据他自己说,只有我最胆子大,敢于下手。哈哈。这也算是我的优点吧。
  这次我和小雨商量着要给他点新花样。
  我和这个朋友之间很熟悉了。2年间,我们从陌生的,只有玩SM的时候,才联系。一直的相处到成了朋友。他也是有正当职业的。也正是这个人,在我以后的人生道路上,对我起了关键的作用。他是个表面上看起来很阳光的人。自己的酒吧生意也做的相当好。尽管他很多次邀请我去他那玩,我却从来都没有去过。
  从SM上认识的朋友,走到现实中来,很难。这是个尴尬的关系,每一次见面都会联系到游戏中的情形。我在现实的生活中,也是能免则免的不见。保持着神秘的样子,也很好啊。可他的想法却和我的不同。不象其他的M,调教完了,就不再联系,平时偶然的在街上相遇,也象躲避瘟疫似的避开。他常常打来电话问候,时间长了,我和他熟悉起来了。心情不好的时候,我也喜欢和他聊几句,开开玩笑。
  人总是善于掩藏自己的另一面,我也一样呢,。有好几次和老李一起吃饭的时候遇到M。我都会借故避开。虽然我们的关系仅仅是暧昧而已。其实没什么可怕的,但我还是不喜欢他知道我的另一面。我怕我的形象在他的心理坍塌。
  我很珍惜他对我的真诚,至少他拿我当做了朋友。我也很了解他的嗜好。知己知彼,才能百战百胜。只是每次玩的时候都要有新的东西拿出来。否则的话,没有新意,也就没有了吸引力了。至于这次玩什么,说实话我也没谱。可我有信心,到时候,没准就有灵感了。我相信,我就是天生要做女王的。在这点上,我有足够的自信。上天注定了的事情,无法改变。
  看着我摆弄那些灌肠器,用酒精消毒。小雨好奇的凑过来问这问那的。她平时玩的都是那些简单的调教。却是从来都没有见识过这样的场合。我其实也不晓得该怎么说。平时和SM同好们聊天的时候,也谈到做女王要具备的条件。除了容貌,还要有悟性,要有灵气,有思想。我自己觉得还要添一条,那就是胆量。
  趁这个机会,我给她先上一课。这个老师也不是白当的呢。
  灌肠首先要给灌肠器消毒,用酒精泡上半小时。至于有什么科学根据,我可说不好。我只按我的想法做。灌肠用的溶液也是很有讲究的。一般的女王我不敢下定论,大概也就用点自来水,或者纯净水什么的。我喜欢按照M的耐受力自己调配。至于具体到用什么,我在这就先保密一点吧,给我自己也留碗饭吃。哈哈。有创意,才有成就感呢。做哪行都一样,只要能钻进去,就一定会成功的。
  这次我用的是白醋。1斤水,半瓶子白醋。调好以后备用。新毛巾2条。生麻绳2米。我翻箱倒柜的折腾工具。小雨坐在椅子笑我:「倩姐,你怎么这样重视这个人呢?哪次你都没这么紧张啊?」「你哪知道啊,丫头。他可和别人不一样,做生意的人精着呢。不能糊弄他,再说了,他是我朋友。说是什么也要照顾点,活做的细点啊。」小雨乐了「姐姐,你给他玩什么啊?」我对她一笑:「嘿嘿,只能观看,不能言传啊。」
  把这些东西折腾好,他也到了。每次我看到他都会调侃一番的。这次他是知道我带了朋友来,所以进来的时候客气的很。我看着他道貌岸然的样子,倒觉得好笑起来。人真的很有意思啊,一会就脱裤子了,还装文明人呢。
  也许是我刻薄了。但事实就是这样,我自己不也一样吗?在老李面前,在同事面前。装着。其实那另一张面孔,难以对人言呐。他要知道我玩这样的东西,恐怕不当场晕倒才怪呢。想到这,我自嘲的笑了。
  每个人,都有自己的另一面。而喜欢SM的人,这方面表现的格外强烈。刚才还彬彬有礼的男人,在脱掉了衣服,赤裸裸的站在我们的面前的时候,他人性的当中赤裸裸的另一面,也呈现在我们的面前。我看惯了那真实,而小雨却终究因为接触的M不多,还太不习惯。
  他的皮肤白皙,将近40岁的年龄却保养的很好。尤其是屁股,没有男人的粗糙,柔嫩白皙的近乎于女人。我没有鞭打他。因为他并不喜欢肉体的虐待,只是喜欢灌肠,和扩肛。这点和其他的M是有区别的。玩了那么多次,我已经能够很好的把握他了。
  他就这样跪趴在地上的垫子上,高高的抬起屁股,把肛门呈现在我和小雨的面前。我用眼光示意小雨,小雨会意的点了点头。把我准备好的灌肠液端了过来。我也把酒精泡着的灌肠器拿了过来。他回头问我:「王倩,你今天给我灌什么啊?」我想都没想,就踹了他屁股一脚,「管呢?我就不告诉你。你等着享受就行了。还有,安全词就说NO「。」哦,「他不再说话了。
  我原来喜欢用针筒式的灌肠器,那上面有刻度,可以掌握好用量。现在玩的次数多了,完全可以凭借经验把握用量,所以我改用了球形灌肠器。
  戴上橡胶手套,我蹲在了他的背后,把甘油一点点的涂在了肛门四周,开始润滑。他的肛门是深褐色,经常扩肛,已经很松弛了。我觉得他更象男同性恋者,是喜欢做女性角色的那种。可这些话,从我这可不能说。毕竟是属于他的个人隐私。
  随着我手指的涂抹,他的肛门开始放松。慢慢的,我可以把一个手指伸进去了,轻轻转动,他开始有了反映,小声音的呻吟,小幅度的扭动着屁股。我转头看了看小雨,小雨正吃惊的看着我做的这一切。我微微一笑,没有说话。把手指拉了出来,那上面有一点点粪便。这很正常,要灌肠3-4次。甚至更多,直到干净为止。说着简单,做起来却不是那么容易的。粪便的味道,冲的我直恶心。
  没有办法,我只知道,我要挣钱,我要活着。就没什么放不下,做不来的。
  我开始给他灌肠,看着盆子里的灌肠液下去了一半。我试探的摸了摸他的肚子,已经涨了。到这个程度就可以了。我不再理他了,搬了把椅子坐了下来,和小雨聊起天来。他也不再说话,闭着眼睛,静静的趴在那。
  大约过了10分钟,他开始坚持不住了。捂着肚子,对我说:「我要去厕所,行吗?」我抬头看了看他:「恩,去吧。」他疾步奔去了WC。小雨悄悄的问我:「姐,你给他弄的什么啊?那水怎么和牛奶一样,白花花的啊?」我示意小雨附耳过来:「那是牙膏稀释的。」小雨睁大了眼睛:「姐,你怎么想的呀,居然用……?」我皱了皱眉:「小声点。」小雨会意的点了点头。
  如此这般,我折腾他灌了4次,直到最后,流出的水没有一点粪便的颜色了。开始扩肛。
  扩肛和肛交不一样,他不是性的一部分。我觉得只是一种寻求肉体快感的方式。
  我这次给他玩的是新的方式:肛门滴蜡。看着简单,其实并非易事。首先充分润滑,然后用医用妇科扩张阴道的鸭嘴钳子,给他把肛门扩开到能把蜡油滴进去。这不是每个人都能承受的。看着他的肛门被一点点的扩开,成了一个大大的洞,可以清楚的看见里面粉色的嫩肉。我点燃一支蜡烛,一滴一滴,把腊油滴进他的肛门。他疼的每滴一次,就哆嗦一下。大声的呻吟,两只手连续的抓住垫子,额头上也开始出汗了。看着他痛苦的样子,小雨在旁边示意我停止,我摇摇头。SM游戏本来就是痛并快乐的。何况他并没有说安全词。这说明他还能够坚持。说起来有些残忍,我自己也这样觉得。但我必须要忍下心来做。因为是女王。
  这些事情是我必须做的。
  而我的心里,一种报复的快感。一种征服的满足。说不清楚那是一种什么滋味。一瞬间占据了我的心。
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