作者：中原女悍匪
11、8月22日 今天接待了一个大学教授。 床上正做得起劲，她突然喊了一声，停。 怎么了，我问她。 我腰闪了，她说。不好意思，职业病。 你能扶我去椅子上休息一下吗，她又说。 我于是扶她在桌子边坐下。她坐好后，从自己的包里拿出了一台笔记本电脑。 然后在为嫖娼而开的房间里，批改起了论文。 似乎是看我闲下来了，她转头对我说，你要不要和我一起改。 来了。 每个站街女人必须经历的论文大劫终于还是到了。 不，我不会屈服。 我准备骂街。 我付你五倍的钱。她说。 我坐到她的旁边认真地端详屏幕。 看了十分钟后，我忍不住了。 这是中文母语者写出来的文字吗，我说。 刚刚做的时候在我们两个的屁股下面放一个键盘，打出来的文字都比这个通顺，我又说。 你怎么忍受这样的工作环境的，我最后问。 她叹了口气。没办法，我得娶媳妇，不赚钱怎么行。 那你们以后约会怎么办呢，我说，一起改论文吗。 教授转头看了我一下，眼睛亮亮的。听起来还不错，真的可以这样吗。 难以想象她竟然当真了。 应该是长期阅读一些胡言乱语导致的认知问题。 我又看了一眼她屏幕上甲骨文一样的文字。 你可能需要技术再好大概五万倍吧，我说。 12、8月23日 今天接待了一个有钱人。 又是有钱人。 这世上哪来这么多有钱人。 有钱人这么多，怎么就不能多我一个。 在想什么这么出神。 她的声音把我拉回现实。 我摇摇头，继续我的工作。 所以刚刚的提议你考虑得怎么样，她一边摸我头发一边问。 哦，就在刚刚，她说要包养我。 你穿越了吗，我说了两遍我不要。 嘴怎么那么毒呢。为什么不答应，我开价那么高，你十年都赚不了那么多吧。她眉头轻轻耷拉着，很不解的模样。 我得了一种非常罕见的疾病，我说，跟同一个人做爱超过三次我就会昏迷五十年。 没关系，我钱很多，我可以带你去世界上最好的医院治。 她表情十分严肃。 我没料到她这种话都能接上，一时语塞。 除了语塞，可能还有一点点的感动。 就一丁点。 13、8月24日 今天接待了一个高中刚毕业出来旅行的毛孩子。 有些感慨，现在的年轻人都很奇怪。换做以前，谁高中毕业的暑假想做的事是买淫呢。 小孩懂得很多，上来就问我可不可以玩角色扮演。 我想了想，说，不太夸张的可以，比如师生或者公司上下级什么的。ATM机和提款人不行。 她脸红了一下，说，你可以扮演我的妈妈吗。 在不对我构成安全威胁的情况下，我不评判客户的性癖。这个程度我可以接受，所以我答应了。 她有些惊喜，开始给我讲场景设置。 现在很晚了，读高三的她还在做作业。作为一个好妈妈，我进门和她发生一场对话。 我对自己的演技不太自信，我一直是一个很僵硬的人。但既然客户要求，我只能硬着头皮做。 我敲了敲门，等她回应。 听到她说请进后，我举起胳膊，装作自己端了一杯热牛奶。 很晚了，不要写了。喝了这杯牛奶睡觉吧。 我把空气做的牛奶放到她桌上。 我不知道自己听起来像不像一个妈妈，我没有什么类似的经验。但我觉得这些可能也无伤大雅，因为我们最后的目的地是做爱。 可是我作业还有很多。 她忧心忡忡的表情看起来十分真实，演技水平和我形成鲜明对比。假如我们真的在一个电视剧里，我应该会因为同行衬托被挂到网上受人辱骂三天三夜。 没关系，做不完就别做了。去床上休息吧。 反正剧情的终点是去床上，所以我的台词应该就是一直劝她不要学习了吧，我推测。 可是不做完就会被同学追上，排名就会掉下来，就会上不了好大学呀。她说。 怎么还有。 从没做过这么烧脑的前戏。 嗯，这个，考不上好大学也没关系啊。我说。很晚了，去睡觉好不好。 真的吗，考不上好大学也没关系吗。她问。 嗯，没关系的。 考不上好大学，你也爱我吗。她又问。 嗯。我木木地点点头。 你也爱我吗。她重复了一遍那个问句，明显想听到那句特定的台词。 我其实不喜欢说那句话，但我是一个敬业的站街女。 豁出去了。 我也，咳咳，这个，嗯，爱，那什么，爱呃，你。我说。 这个女生很宽容，一点都不介意我的磕巴。她笑了起来，说，那妈妈陪我去睡觉。 终于到我的擅长的部分了。我松了口气。 我陪她上了床后，开始脱衣服。 女生却一把捏住我解扣子的手。 妈妈你干什么，不要耍流氓。 我愣住了。 什么糟糕的台词。 是什么意思呢，还在表演吗，还不做吗。 所以我的角色是强制不情愿的闺女和我做爱的下流母亲吗。 不行，太难了，我做不到。非金马影后不能胜任。 我还在震惊、揣摩与挣扎当中，女孩却主动抱上我，说，陪我睡一觉就行。 我不知道这句话是台词还是导演在讲戏。 不做吗，我小心翼翼地问。 不做，女生的声音闷闷的。我其实只想感受一下不逼孩子的妈妈是什么样的。 对不起，浪费你时间了。她又说。 我叹了口气。 没关系。 14、8月25日 今天周四，不接客，到救助站上班。 昨天陪那个高中生睡了一觉，让我一直规律的作息稍微有些乱，导致起床时间距离上班时间只有半个小时，我空着肚子就去了。 今天我的工作是在办公室处理救助站的一些宣传稿件。很巧的，那个新来的女人也在办公室里。 像是有读心术或是读肚术一样，我一来，她就问我吃饭没。 我摇头。 她立刻说，为了补偿上次给野猪铲屎发生意外时帮忙清理现场的我，要给我买饭。 饿着肚子来上班的我，又不想顶着太阳出去吃，犹豫了一会儿还是同意了。 过了没一会儿，她回来了，告诉我饭放在我身后的桌子上了。 我缓缓转过椅子。 我倒抽一口冷气。 佛祖，上帝，穆罕默德。 整个地球的碳原子都在这个桌子上了吧。 是怎么做到十几分钟里买这么多东西，并且一个人拎回来的。 如果她是愚公移山的故事主角，愚公甚至都不用生孩子。两周就把山挪完了，还气定神闲地坐在山上抽了两支烟。 “……你给大家都买了吗？我去叫她们来吃饭。”我说着就要起身。 “不，这些都是你的。” 我静止在椅子上。 平复了一下心情后，我缓缓看向她，开口了。 “但我是一个人。”我说了第一遍，语气平缓有礼貌。 “一个人。”我说了第二遍，将前面两个字重读。 “一个人。”我说了第三遍，将最后一个字重读。 “我知道啊，我视力很好的。” 怎么回事。 明明是她有问题，为什么她的回答反而显得好像我脑子不太好。 “你如果不是一个人的话，你不就不会坐在这里，而是在那边了吗。”她指了指左边。 我顺着看过去。 那是一面玻璃墙，墙后面是一只啮齿类动物，正趴在玻璃上对我们两个眨巴眼睛。 这面墙里外，人畜相隔。 我沉默良久。 约在内心敲了半分钟的木鱼，我成功忍住了吵架的欲望。 “很灵活的思维。”我克制地说。 “谢谢夸奖。” 她很得意地对我笑了一下，从那堆食物的山里拿——不，是掏——也不，挖出了一个包子。 对，挖出了一个包子。 并一面吃得很香，一面离开了。 15、8月26日 今天接待了一个短发女生，身材很高大，远远看着像男生。 做的过程中我数次尝试翻身做我该做的工作，都被一把按了回去。我像一条死鱼躺在酒店的床上，被动地承受着，好像我才是花钱买操的那个。 这一单生意消耗的卡路里超过一百卡了吗，我甚至忍不住这样想。作为一个朴实的体力劳动者，我心里很过意不去。 你怎么在发呆，我做的不好吗。她问。 没有，很好的，我说。 太好了，好得让我觉得愧对自己的工作。 她像同行派来打击我站街信心的。 而且，好像因为她操的太久了，我感觉自己逼有点麻。 你有没有感觉有些累呢。 我再次开口，语气循循善诱。 没有啊，这不是才刚开始吗。她说。 什么意思。 什么叫刚开始。 你把换了两次床单叫做刚开始是吗。 ……冒昧问一下，你什么职业啊。 我正了正腰下面的枕头，随口一问。 篮球运动员。 她的语气随便的好像在说自己中午吃了什么。 现在我知道自己为什么逼麻了。 她手上打篮球磨出来的茧子比甘地的鞋底还糙。 所以我的逼刚刚被砂纸打磨了一遍。 不知道现在会不会反光。 会发光的逼，想想还有点骄傲。 就在我沉浸在发光下体的奇怪幻想中时，我听到她轻轻叹了口气。 我果然做的不好，你都走神两次了。 她很幽怨，我很愧疚。 事后我请她吃了一顿外卖，她一个人吃了两个成年男子的量。 16、8月27日 这几天不接客。 昨天做完回家后总感觉下面有些不适，还以为是那个女运动员对我下手太狠，甚至上厕所脱完裤子看见斑斑点点的血迹第一反应都是皮给磨破了，辛勤工作换来一次惨烈工伤。 花了半晌才反应过来这是月经来了。 生理期不能接客，不然会看起来很像恐怖片。 没有工作可干，我坐在客厅的沙发上发呆。 手机震动了一下，显示来了一条消息。 我以为是新客户，叹了声气，刚准备回绝这笔好端端浪费的生意，却发现这是一条短信。 “嗨，猜猜我是谁” 这种搭话水平的骗子三天内就会饿死。 我将手机扔到一边。 手机立刻又震了一下。 “你在用脚趾打字吗” “快回复我” 我盯着这两条消息，额头隐隐跳起青筋。 这骗子怎么贱嗖嗖的。 好歹出来骗别人钱的，能不能对你的潜在衣食父母礼貌点。 想着自己生理期本职工作赚不到钱，要不赚点外快，我斟酌几秒，缓缓在输入框内打下“转我500告诉你最快骗钱方法”，并轻点发送。 我只是想享受一下拆穿对方的小小快意，其实并不知道什么最快骗钱办法。不然我卖淫干嘛呢。 对方立刻回复了。 “好，怎么联系” ……好惊人的智商。 是不是脑子发育有点问题，我真的要赚残障人士的钱吗。 呵呵，开什么玩笑。人穷志短，人穷不嫌钱脏，英雄的钱不问出处，有便宜不占王八蛋，不赚白不赚。 这种即将人生第一次骗到钱的喜悦，在我点开聊天软件里的好友申请，看见对方头像上那个带着大大的微笑看着镜头，说不上熟悉但绝对不陌生的女人的脸时，平静地破灭了。 成为好友后对方立刻给我转账了520元。 鉴于这个数字有些暧昧，我没收钱，并问对方到底要干什么。 “我特别喜欢你” 这条白色的方框在又一次震动后出现在我的视野里，为我长达几个月的无语徐徐拉开序幕。 17、8月28日 今天睡了一整天，血流床单上了，想死，完毕。 18、8月31日 今天接待了一位程序员。 这个女人浓浓的黑眼圈好像千禧年代摇滚歌手艾薇儿的烟熏妆，做爱似乎有一定的猝死风险。 开始工作前，我一边脱衣服，一边思考要不要劝这位客户购买意外死亡保险。 万一等会儿做死在床上，我接下来半辈子卖逼赚来的钱都用来给她买棺材了。 阴气很重的样子。 听起来很影响风水。 你要不要买—— 我正要开口劝她买保险，却被她打断了。 等下，我有点喘不过气。 她突然说，接着手按住自己的脖子，眉头紧锁。 我打开网购软件，开始搜索最便宜的棺材。 哦，我T恤穿反了。 她哈哈笑了两声，把T恤脱了，接着一副无事发生的模样温柔地看着我。 我们开始吧，她说。 我沉默地盯着她看了三秒，接着将全网最便宜的棺材放进了购物车，以便我将来被类似客户吓死后能够直接入土。 19、9月1日 今天又是周四。 就在两周前，我还是非常享受做志愿者的，我觉得这份工作如此完美，没有瑕疵。两周后的今天，看着身边这个漂亮的女人卖力地帮我给野猪铲屎，我第一次产生了逃离的冲动。 “你有没有觉得我进步很大，现在看见这么多屎已经面不改色了。” “嗯。”我敷衍着，不知道闻屎臭味的技能有什么好进步的。 “你快奖励一下我。” “奖励你再铲一斤。” 我指了指她旁边。 “天呐。我以为已经铲完了，怎么还有。” 她握着铁锹站起身，似乎铲累了需要歇一歇。 一边接替她工作，我一边也有些疑惑。 是啊，为什么救助站最近这么多猪。 我明明记得这里是野生动物救助站，不是走失野猪收容所。 过几天得闲就跟负责接收的部门聊聊吧，总不能让大伙的家变成养猪场。这地方离农村也不是特别远，过几天说不定会进贼偷猪。到时候要花钱招保安怎么办，本来站里就手头紧。 “等会儿一起出去吃饭吧。” 她提起一桶野猪粪便，乖巧地站在我旁边。本来是一句很温馨平常的提议，从这个行为难以捉摸的女人口中说出，却带着一种说不清的压迫感。 叫我出去就叫我出去，提一桶屎站我旁边是要怎样。万一我拒绝你就会把那个屎桶扣我头上吗。 如果和猪屎进行过那样巨幅面积的接触，我会直接去医院的烧伤科问大夫能不能植皮。 “好。”我很快向想象中高额植皮费用的淫威屈服。 坐在这个女人的电动车后座在城市里穿行，耳边响起有规律的滴滴声。 “你能不能慢点，没听见限速器的报警声吗。” 我侧着头，左边脸被风吹得有些痛。 “遵命。”她立马捏了个刹，我的脸狠狠撞在她的背上。 现在好，右边脸也痛了。 好后悔。 好想哭。 她的小车最终停在一家五星级大饭店的门口。 两秒后我们被门口的保安撵到了一旁的小路上。 看着这幢金碧辉煌的建筑，我心中终于升起对身边女人的些许好感，与好奇。千金大小姐，钱包这么鼓，还微服私访野猪场，出门吃饭只骑小电摩，保安赶她也不发火，多么谦卑的可敬的环保主义者。 “会不会破费了，这怎么好意思。”我发自肺腑地说。 “这有什么不好意思的！我请，随便点，别客气。” 她一边说着，一边牵着我的手走进了五星级饭店，隔壁的小湘菜馆。 我坐在热闹的菜馆子里，神情恍惚，眼神迷离。 菜还一口没吃到，脆弱的心灵已经被这个残忍的女人鞭打了八百万次。原来不相信，佛教说我们这些人淫业重，今天信了，都是报应，这个女人是佛祖派来收拾我的。 此刻我心中只有一个疑问。 她是不是故意的。 点完菜很快就上了，老板是一位热情的微胖中年妇女，眉慈目善，看起来做饭就很好吃。盘子里的菜色香俱全，只不过辣椒看起来微微有些多。 “辣吗，这些。”我用筷子指了指桌上红亮亮的菜盘子。 “不辣不辣，就是看起来辣，其实她家辣椒主要是香。” 她当着我的面先吃了好几筷子，似乎为了向我证明，也有可能只是单纯没礼貌。 既然她能一口吃这么多，那应该是安全的吧。 我夹起一块辣椒炒肉放到嘴里，毫无防备地咀嚼起来。 “你、你怎么哭了，太好吃了吗？” ……她是故意的。 她绝对是故意的。 20、9月2日 今天接待了一位公务员。 我知道她是公务员，因为这个客户让我去税务局门口接她下班。 作为人民的公仆，三点半下班就算了，一下班就嫖娼也算了，竟然还让一个卖淫的给她当司机。 好一个猖獗的税金小偷。 一向违法乱纪，为祸人间，偷偷实施淫秽交易的公民我今天都想替天行道了。 这个女人点我的时候特地嘱咐，比较喜欢躺着享受，希望我能做0.9。 今天就让你也尝尝，碰见拿钱不办事的饭桶的滋味。 酒店的床上，税金小偷在我身上累得大汗淋漓，委屈地质问我，你不是0.9吗，我已经做了4次1了，你能不能动一动。 我冷笑一声。 我确实是0.9。但我是0.9的意思不是做10次躺1次，而是做100次躺10次。你再做6次，我就为你做90次1，你看怎么样。 房间安静了一会儿。 我可以投诉吗，她说。 可以，我说，但接待投诉的客服其实只是个机器人，编写的程序里只会说三句话。亲，对不起，和稍等。 她坐在我腰上，呆滞了。 是不是有点耳熟，我说。 嗯。 她点点头。 天道好轮回。 我对她露出一个得意的完美微笑，没有意识到身上闪过某人的影子。
11、8月22日 今天接待了一个大学教授。 床上正做得起劲，她突然喊了一声，停。 怎么了，我问她。 我腰闪了，她说。不好意思，职业病。 你能扶我去椅子上休息一下吗，她又说。 我于是扶她在桌子边坐下。她坐好后，从自己的包里拿出了一台笔记本电脑。 然后在为嫖娼而开的房间里，批改起了论文。 似乎是看我闲下来了，她转头对我说，你要不要和我一起改。 来了。 每个站街女人必须经历的论文大劫终于还是到了。 不，我不会屈服。 我准备骂街。 我付你五倍的钱。她说。 我坐到她的旁边认真地端详屏幕。 看了十分钟后，我忍不住了。 这是中文母语者写出来的文字吗，我说。 刚刚做的时候在我们两个的屁股下面放一个键盘，打出来的文字都比这个通顺，我又说。 你怎么忍受这样的工作环境的，我最后问。 她叹了口气。没办法，我得娶媳妇，不赚钱怎么行。 那你们以后约会怎么办呢，我说，一起改论文吗。 教授转头看了我一下，眼睛亮亮的。听起来还不错，真的可以这样吗。 难以想象她竟然当真了。 应该是长期阅读一些胡言乱语导致的认知问题。 我又看了一眼她屏幕上甲骨文一样的文字。 你可能需要技术再好大概五万倍吧，我说。 12、8月23日 今天接待了一个有钱人。 又是有钱人。 这世上哪来这么多有钱人。 有钱人这么多，怎么就不能多我一个。 在想什么这么出神。 她的声音把我拉回现实。 我摇摇头，继续我的工作。 所以刚刚的提议你考虑得怎么样，她一边摸我头发一边问。 哦，就在刚刚，她说要包养我。 你穿越了吗，我说了两遍我不要。 嘴怎么那么毒呢。为什么不答应，我开价那么高，你十年都赚不了那么多吧。她眉头轻轻耷拉着，很不解的模样。 我得了一种非常罕见的疾病，我说，跟同一个人做爱超过三次我就会昏迷五十年。 没关系，我钱很多，我可以带你去世界上最好的医院治。 她表情十分严肃。 我没料到她这种话都能接上，一时语塞。 除了语塞，可能还有一点点的感动。 就一丁点。 13、8月24日 今天接待了一个高中刚毕业出来旅行的毛孩子。 有些感慨，现在的年轻人都很奇怪。换做以前，谁高中毕业的暑假想做的事是买淫呢。 小孩懂得很多，上来就问我可不可以玩角色扮演。 我想了想，说，不太夸张的可以，比如师生或者公司上下级什么的。ATM机和提款人不行。 她脸红了一下，说，你可以扮演我的妈妈吗。 在不对我构成安全威胁的情况下，我不评判客户的性癖。这个程度我可以接受，所以我答应了。 她有些惊喜，开始给我讲场景设置。 现在很晚了，读高三的她还在做作业。作为一个好妈妈，我进门和她发生一场对话。 我对自己的演技不太自信，我一直是一个很僵硬的人。但既然客户要求，我只能硬着头皮做。 我敲了敲门，等她回应。 听到她说请进后，我举起胳膊，装作自己端了一杯热牛奶。 很晚了，不要写了。喝了这杯牛奶睡觉吧。 我把空气做的牛奶放到她桌上。 我不知道自己听起来像不像一个妈妈，我没有什么类似的经验。但我觉得这些可能也无伤大雅，因为我们最后的目的地是做爱。 可是我作业还有很多。 她忧心忡忡的表情看起来十分真实，演技水平和我形成鲜明对比。假如我们真的在一个电视剧里，我应该会因为同行衬托被挂到网上受人辱骂三天三夜。 没关系，做不完就别做了。去床上休息吧。 反正剧情的终点是去床上，所以我的台词应该就是一直劝她不要学习了吧，我推测。 可是不做完就会被同学追上，排名就会掉下来，就会上不了好大学呀。她说。 怎么还有。 从没做过这么烧脑的前戏。 嗯，这个，考不上好大学也没关系啊。我说。很晚了，去睡觉好不好。 真的吗，考不上好大学也没关系吗。她问。 嗯，没关系的。 考不上好大学，你也爱我吗。她又问。 嗯。我木木地点点头。 你也爱我吗。她重复了一遍那个问句，明显想听到那句特定的台词。 我其实不喜欢说那句话，但我是一个敬业的站街女。 豁出去了。 我也，咳咳，这个，嗯，爱，那什么，爱呃，你。我说。 这个女生很宽容，一点都不介意我的磕巴。她笑了起来，说，那妈妈陪我去睡觉。 终于到我的擅长的部分了。我松了口气。 我陪她上了床后，开始脱衣服。 女生却一把捏住我解扣子的手。 妈妈你干什么，不要耍流氓。 我愣住了。 什么糟糕的台词。 是什么意思呢，还在表演吗，还不做吗。 所以我的角色是强制不情愿的闺女和我做爱的下流母亲吗。 不行，太难了，我做不到。非金马影后不能胜任。 我还在震惊、揣摩与挣扎当中，女孩却主动抱上我，说，陪我睡一觉就行。 我不知道这句话是台词还是导演在讲戏。 不做吗，我小心翼翼地问。 不做，女生的声音闷闷的。我其实只想感受一下不逼孩子的妈妈是什么样的。 对不起，浪费你时间了。她又说。 我叹了口气。 没关系。 14、8月25日 今天周四，不接客，到救助站上班。 昨天陪那个高中生睡了一觉，让我一直规律的作息稍微有些乱，导致起床时间距离上班时间只有半个小时，我空着肚子就去了。 今天我的工作是在办公室处理救助站的一些宣传稿件。很巧的，那个新来的女人也在办公室里。 像是有读心术或是读肚术一样，我一来，她就问我吃饭没。 我摇头。 她立刻说，为了补偿上次给野猪铲屎发生意外时帮忙清理现场的我，要给我买饭。 饿着肚子来上班的我，又不想顶着太阳出去吃，犹豫了一会儿还是同意了。 过了没一会儿，她回来了，告诉我饭放在我身后的桌子上了。 我缓缓转过椅子。 我倒抽一口冷气。 佛祖，上帝，穆罕默德。 整个地球的碳原子都在这个桌子上了吧。 是怎么做到十几分钟里买这么多东西，并且一个人拎回来的。 如果她是愚公移山的故事主角，愚公甚至都不用生孩子。两周就把山挪完了，还气定神闲地坐在山上抽了两支烟。 “……你给大家都买了吗？我去叫她们来吃饭。”我说着就要起身。 “不，这些都是你的。” 我静止在椅子上。 平复了一下心情后，我缓缓看向她，开口了。 “但我是一个人。”我说了第一遍，语气平缓有礼貌。 “一个人。”我说了第二遍，将前面两个字重读。 “一个人。”我说了第三遍，将最后一个字重读。 “我知道啊，我视力很好的。” 怎么回事。 明明是她有问题，为什么她的回答反而显得好像我脑子不太好。 “你如果不是一个人的话，你不就不会坐在这里，而是在那边了吗。”她指了指左边。 我顺着看过去。 那是一面玻璃墙，墙后面是一只啮齿类动物，正趴在玻璃上对我们两个眨巴眼睛。 这面墙里外，人畜相隔。 我沉默良久。 约在内心敲了半分钟的木鱼，我成功忍住了吵架的欲望。 “很灵活的思维。”我克制地说。 “谢谢夸奖。” 她很得意地对我笑了一下，从那堆食物的山里拿——不，是掏——也不，挖出了一个包子。 对，挖出了一个包子。 并一面吃得很香，一面离开了。 15、8月26日 今天接待了一个短发女生，身材很高大，远远看着像男生。 做的过程中我数次尝试翻身做我该做的工作，都被一把按了回去。我像一条死鱼躺在酒店的床上，被动地承受着，好像我才是花钱买操的那个。 这一单生意消耗的卡路里超过一百卡了吗，我甚至忍不住这样想。作为一个朴实的体力劳动者，我心里很过意不去。 你怎么在发呆，我做的不好吗。她问。 没有，很好的，我说。 太好了，好得让我觉得愧对自己的工作。 她像同行派来打击我站街信心的。 而且，好像因为她操的太久了，我感觉自己逼有点麻。 你有没有感觉有些累呢。 我再次开口，语气循循善诱。 没有啊，这不是才刚开始吗。她说。 什么意思。 什么叫刚开始。 你把换了两次床单叫做刚开始是吗。 ……冒昧问一下，你什么职业啊。 我正了正腰下面的枕头，随口一问。 篮球运动员。 她的语气随便的好像在说自己中午吃了什么。 现在我知道自己为什么逼麻了。 她手上打篮球磨出来的茧子比甘地的鞋底还糙。 所以我的逼刚刚被砂纸打磨了一遍。 不知道现在会不会反光。 会发光的逼，想想还有点骄傲。 就在我沉浸在发光下体的奇怪幻想中时，我听到她轻轻叹了口气。 我果然做的不好，你都走神两次了。 她很幽怨，我很愧疚。 事后我请她吃了一顿外卖，她一个人吃了两个成年男子的量。 16、8月27日 这几天不接客。 昨天做完回家后总感觉下面有些不适，还以为是那个女运动员对我下手太狠，甚至上厕所脱完裤子看见斑斑点点的血迹第一反应都是皮给磨破了，辛勤工作换来一次惨烈工伤。 花了半晌才反应过来这是月经来了。 生理期不能接客，不然会看起来很像恐怖片。 没有工作可干，我坐在客厅的沙发上发呆。 手机震动了一下，显示来了一条消息。 我以为是新客户，叹了声气，刚准备回绝这笔好端端浪费的生意，却发现这是一条短信。 “嗨，猜猜我是谁” 这种搭话水平的骗子三天内就会饿死。 我将手机扔到一边。 手机立刻又震了一下。 “你在用脚趾打字吗” “快回复我” 我盯着这两条消息，额头隐隐跳起青筋。 这骗子怎么贱嗖嗖的。 好歹出来骗别人钱的，能不能对你的潜在衣食父母礼貌点。 想着自己生理期本职工作赚不到钱，要不赚点外快，我斟酌几秒，缓缓在输入框内打下“转我500告诉你最快骗钱方法”，并轻点发送。 我只是想享受一下拆穿对方的小小快意，其实并不知道什么最快骗钱办法。不然我卖淫干嘛呢。 对方立刻回复了。 “好，怎么联系” ……好惊人的智商。 是不是脑子发育有点问题，我真的要赚残障人士的钱吗。 呵呵，开什么玩笑。人穷志短，人穷不嫌钱脏，英雄的钱不问出处，有便宜不占王八蛋，不赚白不赚。 这种即将人生第一次骗到钱的喜悦，在我点开聊天软件里的好友申请，看见对方头像上那个带着大大的微笑看着镜头，说不上熟悉但绝对不陌生的女人的脸时，平静地破灭了。 成为好友后对方立刻给我转账了520元。 鉴于这个数字有些暧昧，我没收钱，并问对方到底要干什么。 “我特别喜欢你” 这条白色的方框在又一次震动后出现在我的视野里，为我长达几个月的无语徐徐拉开序幕。 17、8月28日 今天睡了一整天，血流床单上了，想死，完毕。 18、8月31日 今天接待了一位程序员。 这个女人浓浓的黑眼圈好像千禧年代摇滚歌手艾薇儿的烟熏妆，做爱似乎有一定的猝死风险。 开始工作前，我一边脱衣服，一边思考要不要劝这位客户购买意外死亡保险。 万一等会儿做死在床上，我接下来半辈子卖逼赚来的钱都用来给她买棺材了。 阴气很重的样子。 听起来很影响风水。 你要不要买—— 我正要开口劝她买保险，却被她打断了。 等下，我有点喘不过气。 她突然说，接着手按住自己的脖子，眉头紧锁。 我打开网购软件，开始搜索最便宜的棺材。 哦，我T恤穿反了。 她哈哈笑了两声，把T恤脱了，接着一副无事发生的模样温柔地看着我。 我们开始吧，她说。 我沉默地盯着她看了三秒，接着将全网最便宜的棺材放进了购物车，以便我将来被类似客户吓死后能够直接入土。 19、9月1日 今天又是周四。 就在两周前，我还是非常享受做志愿者的，我觉得这份工作如此完美，没有瑕疵。两周后的今天，看着身边这个漂亮的女人卖力地帮我给野猪铲屎，我第一次产生了逃离的冲动。 “你有没有觉得我进步很大，现在看见这么多屎已经面不改色了。” “嗯。”我敷衍着，不知道闻屎臭味的技能有什么好进步的。 “你快奖励一下我。” “奖励你再铲一斤。” 我指了指她旁边。 “天呐。我以为已经铲完了，怎么还有。” 她握着铁锹站起身，似乎铲累了需要歇一歇。 一边接替她工作，我一边也有些疑惑。 是啊，为什么救助站最近这么多猪。 我明明记得这里是野生动物救助站，不是走失野猪收容所。 过几天得闲就跟负责接收的部门聊聊吧，总不能让大伙的家变成养猪场。这地方离农村也不是特别远，过几天说不定会进贼偷猪。到时候要花钱招保安怎么办，本来站里就手头紧。 “等会儿一起出去吃饭吧。” 她提起一桶野猪粪便，乖巧地站在我旁边。本来是一句很温馨平常的提议，从这个行为难以捉摸的女人口中说出，却带着一种说不清的压迫感。 叫我出去就叫我出去，提一桶屎站我旁边是要怎样。万一我拒绝你就会把那个屎桶扣我头上吗。 如果和猪屎进行过那样巨幅面积的接触，我会直接去医院的烧伤科问大夫能不能植皮。 “好。”我很快向想象中高额植皮费用的淫威屈服。 坐在这个女人的电动车后座在城市里穿行，耳边响起有规律的滴滴声。 “你能不能慢点，没听见限速器的报警声吗。” 我侧着头，左边脸被风吹得有些痛。 “遵命。”她立马捏了个刹，我的脸狠狠撞在她的背上。 现在好，右边脸也痛了。 好后悔。 好想哭。 她的小车最终停在一家五星级大饭店的门口。 两秒后我们被门口的保安撵到了一旁的小路上。 看着这幢金碧辉煌的建筑，我心中终于升起对身边女人的些许好感，与好奇。千金大小姐，钱包这么鼓，还微服私访野猪场，出门吃饭只骑小电摩，保安赶她也不发火，多么谦卑的可敬的环保主义者。 “会不会破费了，这怎么好意思。”我发自肺腑地说。 “这有什么不好意思的！我请，随便点，别客气。” 她一边说着，一边牵着我的手走进了五星级饭店，隔壁的小湘菜馆。 我坐在热闹的菜馆子里，神情恍惚，眼神迷离。 菜还一口没吃到，脆弱的心灵已经被这个残忍的女人鞭打了八百万次。原来不相信，佛教说我们这些人淫业重，今天信了，都是报应，这个女人是佛祖派来收拾我的。 此刻我心中只有一个疑问。 她是不是故意的。 点完菜很快就上了，老板是一位热情的微胖中年妇女，眉慈目善，看起来做饭就很好吃。盘子里的菜色香俱全，只不过辣椒看起来微微有些多。 “辣吗，这些。”我用筷子指了指桌上红亮亮的菜盘子。 “不辣不辣，就是看起来辣，其实她家辣椒主要是香。” 她当着我的面先吃了好几筷子，似乎为了向我证明，也有可能只是单纯没礼貌。 既然她能一口吃这么多，那应该是安全的吧。 我夹起一块辣椒炒肉放到嘴里，毫无防备地咀嚼起来。 “你、你怎么哭了，太好吃了吗？” ……她是故意的。 她绝对是故意的。 20、9月2日 今天接待了一位公务员。 我知道她是公务员，因为这个客户让我去税务局门口接她下班。 作为人民的公仆，三点半下班就算了，一下班就嫖娼也算了，竟然还让一个卖淫的给她当司机。 好一个猖獗的税金小偷。 一向违法乱纪，为祸人间，偷偷实施淫秽交易的公民我今天都想替天行道了。 这个女人点我的时候特地嘱咐，比较喜欢躺着享受，希望我能做0.9。 今天就让你也尝尝，碰见拿钱不办事的饭桶的滋味。 酒店的床上，税金小偷在我身上累得大汗淋漓，委屈地质问我，你不是0.9吗，我已经做了4次1了，你能不能动一动。 我冷笑一声。 我确实是0.9。但我是0.9的意思不是做10次躺1次，而是做100次躺10次。你再做6次，我就为你做90次1，你看怎么样。 房间安静了一会儿。 我可以投诉吗，她说。 可以，我说，但接待投诉的客服其实只是个机器人，编写的程序里只会说三句话。亲，对不起，和稍等。 她坐在我腰上，呆滞了。 是不是有点耳熟，我说。 嗯。 她点点头。 天道好轮回。 我对她露出一个得意的完美微笑，没有意识到身上闪过某人的影子。
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