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我的告白之6-7

海棠书屋 https://htsw.htsw.win 2020-08-31 22:46 出处:网络 编辑:@海棠书屋
我的告白之六从原来的年少无知,到有了男朋友之后的日益荒诞,在他入伍之后的现在,终于又回归了生活的纯净。原来命盘上带有桃花的我,第一次体认到没有男人的疼爱跟照顾,一个人也是有能力好好过下去的,虽然偶尔

我的告白之六

从原来的年少无知,到有了男朋友之后的日益荒诞,在他入伍之后的现在,终于又回归了生活的纯净。

原来命盘上带有桃花的我,第一次体认到没有男人的疼爱跟照顾,一个人也是有能力好好过下去的,虽然偶尔会想到睡觉时没有另一个人的体温,或是更原始地说,没有人来激发我的欲望,原本一直像火在烧的我,在孤独的状况下慢慢冷却下来...

昨天,跟一个网友在talk时,他突然很直接地问到:"你很久没做了吧!"

也对,男友入伍是七月二十,而我跟另一个男人上床是他当兵时前夜的事,所以是七月十九,而昨天已经是八月十五了。

快一个月没跟谁怎样,连我自己也都不敢相信,本来的我,曾是纵欲无度的,也许不是我纵欲,我很少直接要求,但当他想要,就算上一次才一个钟头前,我也不会拒绝。

得到男人的滋润而温润的小鱼,想来是要慢慢枯萎了。

但工作上的忙碌,使我一直没有时间,也没有意愿想到sex上面的事情。甚而,原来在我身边像苍蝇飞的一些男生也自动消失,很久没有端详自己的脸了,想是日渐可怕,才会让人对我没有胃口吧!

说是这样说,但是习惯了一个人的我,对于有人牵绊,反而会有点排斥,而远方有一个爱我的人,我相信他的心是无时无刻都在我身上的,所以我虽孤单,倒也安然。

那...另外一个跟我暗通款曲的人呢?我跟他不是已经秘密交往快要一年了,怎麽在我男朋友不在我身边后,他反而少来找我了呢?

自从他也在台北有了工作之后,就像被钉在那儿一样,只有周日才可能有空,而周日,又是我然的恳亲会,自然而然的错开,刚好没有机会见面。

但...正如他所说,我们的关系很明朗,短期内也不会有变化,就是...表面上好朋友,私底下偷偷摸摸会带到宾馆去干嘛的。我想,只要再见面,一定还是少不了上床的,我说不出理由来拒绝,且搞不好我也需要一个身体跟心灵都不会远离我的人,或者,一个情人对我而言是不够的,也许对很多人而言,一个情人是都不够的吧!

我跟他,关系明朗,交情亲密,现在虽然快一个月没有见面了,但叁两天通一次电话,他对我必是事事交代,这样子感觉有点像是男女朋友,其实绝不,因为我也一定跟我讲我去看我男朋友时发生的每一件事,而他跟他女朋友怎样了发生什麽问题也会跟我讨教。这种扭曲的情爱,是被世俗道德所不容的,我跟他却甘之如饴,我想一定有人会羡慕我,或羡慕他,除了本身的男女朋友,还有另一个知道一切却完全不介意还能亲亲密密的情人。其实,这是背德的,是被放置在危险的平衡下,一旦有一方有点倾斜,那就完了。且,真能接受的人我想也不多吧!如果自己的另一半是玩火的人,那自己一定不好受,人应将心比心,自己不想受的,就不该让最亲爱的人来担。

而我....我不知道,我不善拒绝人的温和,却让我陷入一次又一次感情的纠缠,我是真的需要出轨吗我想,也许不是,我想我内心是很冷淡的人,对于自己将来会变怎样竟不关心,而若有人真的需要我,我想不出理由来不要跟他在一起。

而我可怜的男友,某一方面,我对他极好,某一方面,我却不断令他蒙羞。

我是个可爱又有创造力又黏人的情人,我让他天天都有惊喜,体贴的天性,让他更加深爱我。而在性上面来说,我想我跟保守两个字是没有一点交集的,我想既然叫"做爱",就应该真能把爱给做出来,于是是需要刻意去经营的。

就算我天性可能不是那样子需求的女人,在他面前我会想要表现到最好,且让他觉得他是很棒的男人,于是他享受跟我做爱,我当然也能享受。

但,我太容易出轨,他曾经原谅了我,却又在完全不知情的状况下被我背弃。

我不知道若他清楚了自己深爱的女朋友是何等人后,会不会疯掉,或把我砍死。

不愿想清楚,只好让时间去为我回答一切。

而周日跟他相会,因为放荣誉假而到了他家中,我月事来潮,想要怎样也可能不行。

主动说要帮他口交,见到了整整一个月没有接触的他的阴茎,说实话,我的男友的,是我所见过的当中最大又最漂亮的,很直,当它上面的脉博因为勃起而跳动时,不知是不是我变态,我很喜欢那个时候的阴茎。

于是,我先吸他的阴囊,再自鼠蹊部向上舔,缺点是他阴毛太浓密,常舔到一半吃到毛,于是最好还是直接先舔他的龟头,跟轻咬他的阴茎,熟悉的有点难闻的气味,可能会让有些人视之为畏途,但是有几年经验的我,早就习惯那种闷闷的有点令人想吐的味道。

舔完之后,会让他获得最大的快感的方法,还是把阴茎含入再在嘴里吐吸吐吸。

诀窍是嘴巴要稍微用力,在往回吸时要有点缩紧,而紧的感觉,我想男人应该是喜欢的。

我有预感,我再吸下去他就要射精了,毕竟他也"储存"够久了。

为了怕麻烦,我自己自动停下,而他疼我,我说不要他是不会强求的。

而他要求我把上衣脱下,帮我吸我的乳头,一阵快感自胸部往上窜。

我自己也是需要男人的我想,但是这种欲望很容易被消减,于是我回到中坜以后,仍是自己一个人,仍然没有自慰啊或是怎样。

这就是我这阵子的报告了。

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我的告白之七

经过了许久的沉淀....发现自己竟然不太敢看自己以前写的东西,太真实..也太自我,本来我打算用很超然的立场来讲述自己的经验,对别人如果有帮助当然好,如果没有也好,反正我只是照实把我的一点东西讲出来....。

但是随着我在网路的陷入,开始有不少人注意起我来,其中有很多人是善心的,担心我一个小女子可能会面临到的很多问题..我很感谢,真的一直很感谢。

坦白说我对在这种缳境下认识的人颇多戒心,因为可能对我的认知加上了一点色彩,或误以为我可能很好上....。某方面来讲是很好上吧!我现在要讲的就是一件被上的事。

其实说出来很残忍,我觉得对我而言,或对他而言都太残忍,不过他是我的第四个男人,再不说说第四个,那一天到晚讲前叁个也会很烦是吧?

这第四个,是一个网友,是一个我很喜欢的网友。

说实话,在男朋友去当兵而又一个人生活的同时,有时候会只想要找一个男人来陪我。我乾哥有时会来找我,且找我时也会跟我做爱,但是....寻求一点点额外的刺激的念头一直存在在脑海里,当我想到我男朋友很苦时,我就会压抑住,当我想到我很可怜时,又有点不甘心。

他就是在这种情况下跟我越来越熟的,虽在网路上很熟,我对他也很坦白,但是对于他有时会有一点莫名奇妙的幻想,我想他对我也有吧!

我跟他倒很守规矩,不会在网路上说要做爱,也不会讲太多淫邪的事。

但那倒是一种感觉,觉得彼此有点隐藏的坏念头,我曾想过要去找他..然后引诱他..跟他做爱。但到越后来,他对我越关心,我就越少这种念头,也许是因为他有女朋友,我很怕惹祸上身吧!

但是..我不知道我有没有猜错,他对我却极其关心,决定来找我。

第一次我人不在刚好错过,第二次就见到面了。

他是颇好看的,条件不差的男生。人也很好..这我可以确定。

带他去看MTV..真爱一世情,叁面的长度,看了不知道多久之后他开始抱我,想要亲我。我是想抗拒的..因为我虽然直觉知道我会跟他上床..我内心是有罪恶感的,因为我男朋友很爱我,而我已经够乱了。

我还是让他吻了,虽然我对他可能不是那种喜欢,可能..我不知道。

他的吻很狂野,我是很喜欢的...好像要把我整个舌头自根部翻过来..

后来在MTV里他就想动我了..我仍不想真的怎样,于是我推托,我想看电影,他仍不安份地抱着我亲吻我。

那时我就确定,我将跟他上床了。

在MTV里,他已经开始握我的乳房了..我的身体似本能反应般开始被点燃,我也想要有激情了..但是某方面来讲我很漠然。

我可以跟一个第一次见面的人就上床..这已经是第二次了,以后可能还可以有第叁次第四次....。

他咬我乳房时..说实话...我见过技巧比他更好的..他的动作太轻柔了...我想要更狂野一点的....。

但是他是个很棒的性伴侣,我不讳言。

我想,他也很能享受性爱...。

但我想对我而言,性是享受的一部份, 我也在享受其他部份。

我享受亲吻..享受爱抚..享受口交..享受做爱..更享受两人之间亲密的感觉。

跟他我没办法享受后者...我不知道为何,有些动作对我而言已经变型式化了..也许是因为我真的爱的只有一个人吧!但是..那晚还是很美好的经验,美好到想到会有一点怅然的..因为如果是可以上床的朋友,

我不会在乎他跟他女朋友过得怎样,在我需要你身你时你可以给我,某方面你也会很爱我。我知道,我不会做啥要求,只要不会良心不安..就各取所需。

不过问题就在良心不安这点上。

啊..我有事要走了..[跟他作爱的真正过程下次再讲吧!

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