我的告白之8-9

我的告白之八

本想利用转信的功能来贴信的，结果不知道是我笨还是不能转，反正一直没成就是了，我的东西已经写了很久很久了，考试也不太多，不过总是很担心上来玩玩什麽的又被一些爱看热闹的人抓到那就很惨了...离我远一点吧，看戏也好，当成是听听别人经验也好，何必要对我付出太多关注呢？

我快点写写吧！

上周日，因为男朋友难得友好几天的连假，而我也很久没有到高雄去玩了，所以他叫我去陪他我当然义无反顾去了...刚好遇到大统百货火灾，我跟我男朋友在大统附近的夜市逛街吃饭一边看火灾，有点看热闹的心理...在那儿有家叫weekennd的小餐馆吃饭还遇到两个脂粉气很重的男生，我们一直在猜他们是不是可以外卖的男生。突然想到最近看八卦杂志的报导说牛郎是个很热门的行业，年轻跟外表真是很有用的本钱，甚至对男生而言也是的...。

而我跟我男朋友上次做爱已经是很久以前的事了，最近我的做爱机率已经减到很低很低了，跟“以前“比起来....心头倒是有点欷 ....。

本来也不是很想要做的，一来对久未见面的男朋友还有一点不熟悉感，二来时间很赶，也不像在学校就可以直接到他房间或我房间....。但是当兵当很久总是一件很苦闷的事，其实我并没有很想要，但是我想若是做了一定会使他更开心的，所以我就主动问他说想不想，他说废话当然很想。但是不行...我的男朋友是理性保守多过浪漫激情的，但是像我这样的女朋友有个好处就是我会试着去影响他....。我不讳言我在某方面来讲是相当狂野的，那大概也是我吸引一些人的因素吧！

我很乾脆地问他到底真的想不想，想就做不要推托，他的眼神闪过一点喜悦。我想他当然是很想而怕觉得要求很过分，因为我是搭飞机专程去看他晚上又要搭夜车回学校的，睡不饱的我一看就觉得累呼呼的大概看起来也不是很好的状态。不过说真的，可以跟男朋友那样亲密对我来讲是件好事....。我应当在心灵上对他要有更紧密的连结感才对的....在性上我已经把它跟爱给分离了....也许我做的到但是我男朋友似乎不行，至少在这两叁年的时间里我知道我是他唯一的对象....。他并不是个好色的男人，宁愿享受亲密而不会太愿意浪费精子....当他很有自信地说就算我有别的追求者，他也知道我一定会选他的，因为再也没有人会像他疼我一样地爱我了....。

我对自己也很不解，论性能力跟享受度，我的男朋友给我带来的快感觉对是最棒的，他的器官天生就很雄伟又坚挺，持久力跟花样啦啥的都不输人..论爱我也是真的爱我爱的头昏脑胀的....论外表而言他已经算是非常地好了....。

我倒底在干什麽呢？我并不是不幸，还是因为他太纵容我了所以我在他不知情的状况下就要给他绿帽戴呢？

后来我们就骑车沿市区找旅馆，找到一家名字我现在已经忘记了，还在某家便利商店买到了保险套，一如往常地是我跟他最爱用的有奶油糖香味的Durex....。最近保险套好像涨价了我也不太清楚，不过开好房间后先洗澡的我陶醉在高温中一点都不想出来，我男朋友在外面看A片已经有点欲火焚身了。我们平常两个人如果没有一起洗澡的话门也不会锁上的，所以他光着身子跑了进来，被训练过的肌肉更加结实而在灯光下闪闪发亮。我把浴缸让出一个空间来给他洗澡，他洗一洗就不安分就说要帮我亲，这是我们的术语，说“我要帮你口交“好像太正式了，亲是一种很亲密的动词....。

一说玩他就俯身过来，一半身体在水中，头埋在我下半身，先吸我的小阴唇再咬我的阴核....。我的身体开始扭动起来....一半是因为刺激一半是因为矫情....我很想让他很有感觉....。

哇要上课了那我要走罗下次再写。

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我的告白之九

望见以前那段曾经不堪的日子，再回想自己终于决定正常的决心，我不知道自己可以坚持多久，明明应该为只有一个人来负责的，我却似乎太过漫不经心，我常想到我自己应该是一个可以把性跟爱给全然分开的人，但是跟我在一起的人，也许是不行的，从他紧张的口气中我知道他一定很怕在他不明就里的情况下他就失去了我，所以平常几乎不管我的行踪，最近却频频追问说我没接电话的时候到底跑那里去了，也很担心我的不写信到底是代表的什麽呢？

因为我也很怕失去他，所以我想我永远不会承认我自己到底做过了些什麽，包括跟他以外的四个男生度过夜晚。

是的，是四个，虽我明白除了跟我乾哥之外我跟其他人是没有感情牵扯的。

而现在，终于好像一切回归了正常，我是个男朋友在当兵的乖女生，我乾哥和我久未联络，连上星期一起去看电影，我们几乎没有任何身体上的碰触，曾有一时的冲动我很想要像以前那样子地抱着他黏着他。然后在看完电影之后随便找一家旅馆做个两次爱。我很久没做爱了，但是不知道为什麽没有做，他曾一度提议，但是最后不了了之，后来通电话我问他说那天他跟我见面他会想要我吗？他说他会，那时我不该得意的，但又真的高兴他还是想要我的。

明明他也有了很爱很爱的女生，也决定要为她抛弃那段不堪的过去，但是我们两个人遇到了，竟然还是会想要做爱。

而，不得不承认，又遇到了一个也是很棒的男生，之前已经认识了很久都没事。但是突然之间发现他有很漂亮的眼睛，我想到跟我有过关系的男生眼睛也都是很漂亮的，我对大眼睛有一种无可救药的偏执，就像我也极度欣赏我自己有大眼睛一样。于是，我也搞不清楚谁先勾引谁的，好像彼此有了默契，该是可以把话讲明的时机了，反正彼此都有情人，说好不会纠缠不清，也就说好了，反正做爱就是那样一回事，一种爱抚跟插入的过程，也许给我带来一点快感的。

我想也许是我太寂寞了，虽然心有所属，却很盼望在某些夜里可以有人抱着我，享受我的身体而我也享受他的，但又不会为彼此带来什麽麻烦，也许这才是我所想要的。

也有点像是一种魔障，我记得在柴门文的同班同学里，飞鸟浩史到了叁十一岁时跟24个女人上过床，他说到后来变成只是一种数目上的征服而已。我觉得我也是，我真的一直在想不知道到我叁十一岁时我会不会也有"如此傲人的成绩"。也许不会有，我内心还记挂着我的男朋友，我是他唯一有过的女人，他还是这样子地爱我而都不知道我做过些什麽好事，如果真的完全不在意，那我现在有的人数就绝对不只五个了。但是....到底善跟恶的声音在我脑里交战。

最后会是谁得胜呢？时而圣洁跟淫荡，同时有好多不同的呼声在逼迫着我....也许我该为我曾经做过的一切受罚吧！

我享受爱抚，的确多过于做爱本身，近来我有深刻的体认，我本人对做爱可能所有的激情都是可以假装出来的，我不要我的男伴觉得我有冷感，或是觉得他可能做得不够好 (当然有些可能真的不够好)，但我的反应好像一律是千篇一律地很爽...果真我那样容易满足吗？其实不是。只有在很少的情况下我会几乎要达到忘我的境地，但是大部份时候我似乎非常投入，内心却只愿见到他是享受的。我没有办法详细地描写一个女生在做爱时心里跟身体可以达到的快乐，实在是因为我有时根本不在乎自己想什麽，我也不能确切地感受到我可以享受的欢愉有多大，我把心思用来细心观察我的男伴，如果他脸上是满足的笑容，我才会因此而高兴起来，这也难怪我似乎从未达到过高潮。

曾有人跟我说过，在跟他做过的女生中，我是技巧最好的，在床上也最荡，不知道这算是一种恭维还是一种讽刺？也许我可以让男生很爽，我不知道可不可以，但是我在某些时候跟他们内心完全无法交流，我觉得很可悲。

就算我明明不爱一个人，我还甚至可以为他洗澡、用双手细腻地帮他在阴茎上抹上肥皂再帮他洗乾净，然后蹲下身来在浴室帮他口交....。就算我明明不爱一个人，我还是吞下了他的精液，表现出一付很享受的样子。天知道那很难喝，巴不得赶快吐出来，我相信一定没有男生会很喜欢喝掉自己的东西的。我竟然可以为一个陌生人做这种事，我真怀疑我本质上是不是一个妓女，只是因为我还有尊严，所以我不要拿钱而已。

刚看了一部HBO的"与陌生人共枕"而一时发了太多牢骚，只是我想我可能短期内要改掉这种个性也实在很难吧！

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爱欲之人，犹如执炬，逆风而行，必有烧手之患。